前不久，有位粉絲來諮詢我。說她"被分手"之後還沉浸在痛苦裡緩不過神來的時候，就被前任拉黑、刪除一條龍服務了。她既頹廢沮喪，又百思不得其解，難道分手後就一定要斷絕聯繫嗎？
對此，我想說的是：沒必要。
可能會有很多人覺得，斷聯是給你們彼此一段時間，去思考對方缺失的資源是什麼。在斷聯期間，你也能發現你們之間的問題，並且處理好它，讓你擁有解決問題的能力，實現你們間的等價"資源交換"。
如果你有這種想法，我只能說你想多了。
因為解決問題的前提是要面對問題，而斷聯是一種"兩耳不聞窗外事"的逃避行為。
你去逃避現實問題，逃避矛盾衝突，企圖把一切交給時間，順其自然。這是一種極其不負責的行為，所以我覺得沒必要斷聯。
甚至從更深層面來講，這種逃避性的行為會弱化你對感情問題的處理能力。因為你本能地害怕面對矛盾衝突，更不敢直面對方的一舉一動。
而這，就是一種情感虛弱。
所謂情感虛弱，就是當你處在親密關係里的時候，會因為害怕被拋棄而產生自卑心理。並且缺乏安全感，患得患失。除此之外，你還會習慣性的自我貶低，把錯誤全部歸咎在自己身上，從而陷入巨大的悲傷中，甚至會產生極端的想法。
這可能和你的成長過程息息相關。
舉個例子，小孩最開始只是想向媽媽要一顆糖，但媽媽卻拒絕了他："小孩子不能吃糖，牙齒會壞"。這時，小孩的內心就會產生焦慮。而在焦慮感的驅使下，哪怕下次媽媽給了他一顆糖，他也覺得不滿足了。他會哭鬧，想要更多的糖果。因為在他眼裡，糖果就是安全感，是媽媽還愛他的證據。
所以說，當你小時候的需求每次都得不到滿足的時候，你會焦慮，然後爆發出更大的需求，並且會為了滿足這個需求而付出更大的"努力"。長此以往，你的情感力量就會虛弱。
像是商場裡會看到的：有些孩子為了買玩具在地上撒潑打滾，而他們的家長就站在一旁袖手旁觀。
這可能確實是為了防止過度溺愛孩子而採取的一種教育方式。但鮮少有人去思考，當孩子的需求一直得不到滿足時，他們的心態會有怎樣的變化。的確，一昧的寵溺會驕縱孩子，但頻繁的拒絕也會帶來無法彌補的傷害。久而久之，他們會為了滿足需求，一次比一次哭得更大聲，一次比一次更"作"。
而這樣的習慣在長大後，就造成了親密關係中的自卑感。所以一旦你陷入到情感虛弱的狀態時，就會失去控制情緒的能力，無法正向地引導自己，給你自己和對方都造成了困擾。
1、學會正視自己的問題
舉個例子，我有一朋友，他每段戀愛的時間都很短，但每次分手後他都能給前任列出"十大罪狀"來，覺得所有的問題都是對方導致的。
像他這樣，就是忽略了戀愛是兩個人談的，而相處也是需要磨合的。有磨合就必然會產生矛盾。但每次產生分歧的時候，他卻從來不審視自己，也從不認為自己有錯。
所以說，在感情里你需要的是時刻保持清醒的思維，對自己的行為有清晰認知的同時去準確預判這個行為的影響。不要推卸責任，更不要因為一段感情就喪失了自我，深陷其中，無法自拔，讓主觀意識的情感操控了一切。
就算你們真的愛得死去活來，你也要保持獨立的思想，及時自我評估，理智的分析錯誤究竟是出在誰身上。更要通過解決問題的這個過程，磨練心性，平穩情緒。
2、及時自省，接受不完美的自己
"在自己身上找問題"這件事說上去很簡單，但實際上，大多數人都缺乏這個能力。
因為日常生活中，願意從自己身上找原因的人少之又少。一旦出現問題，大部分人都會認為自己是"受害者"，很少有人願意"自省"。可"自省"也並不意味着你要包攬所有的錯誤。
"自省"是讓你去理智判斷、合理分析之後，及時承認錯誤，接受不完美的自己，然後勇敢地去面對。
3、保持獨立，做自己
你要始終保持"遺世而獨立"的清醒，對自我負責，保持本我。
人本心理主義說"以我為本"，即"我"自己才是我人生的選擇者和判斷者。羅傑斯更是強調要"成為自己"。所以只有當你做的所有選擇都是為了自己的時候，你才能真正完成自我實現。
弄清你們分手的原因
只有對分手原因有清楚的認知，你才能對症下藥。
舉個例子，相信大家經常會聽到這些分手的措辭："我們不太合適"、"我覺得我配不上你了"、"我不愛你了。"
醒醒啊，這不叫分手原因，這叫藉口。
聽到這些話的時候，你可以先想想，你們之前在交往的時候，發生重大矛盾的原因都是什麼。然後復盤一下印象比較深刻的爭吵。
比如說，他總因為你喜歡和男生勾肩搭背、稱兄道弟而跟你吵架，吵到最後，崩了，分了。
表面上來看這是一次爭吵導致的分手，但其實，深層次的原因是由於你缺乏人際交往的邊界感，讓他產生了不安全的因素。所以你們分手的真正原因是你沒有分寸感。
當對過往進行復盤的時候，你就會清晰地看到你們發生矛盾的癥結所在。這有利於你去更好地剖析自己，完成自我改變、自我成長。而不是你每天還在糾結着"他為什麼不愛我了"，然後喪里喪氣地虛度時光。
理解對方的真實需求和想法
你要能夠理解對方的表達，讀懂他的"言外之意"。
舉個例子，當他對你說"我現在沒有再談戀愛的打算了"的時候，不是他境界超然，沒有七情六慾了。而是他覺得自己在戀愛中太辛苦了，付出的不少卻得不到收穫，沒有享受到良好的體驗。
所以在明白了他的"潛台詞"之後，你就知道你要做什麼了：而你能否給他帶來正面向上的感受，就取決於你是否理解他的想法和需求。
在你能理解對方之後，你要去感知對方的情緒，和他共情。
你要站在他的角度上去思考他的想法，理解他的感受，讓他覺得"你懂他"，讓他能感受到情緒價值的力量。
這期間，你可以在不打擾他正常生活的前提下，適當地去了解他的動態。遇到你難以理解的事情時，也要弄清他的需求，照顧他的感受，給他溫和的反饋。這樣隨着時間推移，一方面你能引導你們的關係穩定前進；另一方面也會喚起他對你的美好記憶。
這時對方就會對你產生好奇了，想要探索你、了解你。在他有這種想法的時候，其實就意味着他對你的負面評價逐漸淡化，對你的想法也有所改變。這時候，你再以一個"懂他"的朋友的身份和他相處，與他建立起良好的溝通，他就不會再像之前那麼抗拒你了。
在雙方都比較舒適的情況下，拉近兩人距離
如同上一點所說，在與對方共情後，你們的關係已經在漸漸靠近了，那還有什麼方法可以"加個油"呢？
第一點呢，就是你可以適當建立價值吸引。
舉個例子，對方喜歡賢妻良母型的，你就可以在社交平台上放些你做的美食照或者是你為了增添生活儀式感做的小手工。
但要注意，不要為了迎合對方過度為難或者美化自己。
總之，你可以藉助社交動態去營造一種你正在積極快樂生活的氛圍，讓他產生"她沒了我怎麼會過得這麼好"的失衡心理。
第二點呢，就是建立第三方牽引。
簡單來說，就是製造一種有人正在追求你的情境，引起對方的嫉妒。男性普遍來說都有領地意識，你適當地推拉更能激起他內心的競爭欲。但要把握好分寸：。
建立深度溝通，引導他接納你
溝通的兩個維度，一是情緒交流，二是認知和接納。
溝通不只是一種局限在言語上的信息傳遞，更是一種情緒交流。
舉個例子，你分手以來，從不過度糾纏，也不過多地干涉打擾他的生活。
這就會給他傳遞一個你的正面形象，也能讓他對你產生一種積極情緒。而這種積極的情緒交換可以在一定程度上讓他對你沒有那麼抗拒，從而放下戒備心。
但如果你想讓他真正接受你，那就需要你在認知上和他達到一致的高度。
一般來說，主動提分手的那一方會更早更快地接受分手的事實。因此對你來說，你首先要和對方在身份上保持統一，跳脫出戀人的身份。也不要把自己當做對方的追求者。而要以兩個獨立的個體來看待，這樣你們在認知上才能一致。
所以很多時候，你們所謂的溝通困難、不愛了，不是真的不合適，只是因為你們沒有在認知上接納彼此，達到統一。
發現了嗎？與其糾結是否要斷聯，好好關注自己，提升自己才是硬道理！因為愛情就像是一場博弈，你只有和對方不分伯仲的時候，才能燃起更激烈的花火。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
#情感#
評論列表
情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
可以幫助複合嗎？