前兩天刷手機,無意點進一個貼吧:第三者吧。
不看不知道,一看嚇一跳,原來第三者眼中的世界是這樣的:
有人覺得自己不圖錢不圖名,當小三隻為追求愛情,簡直是一朵盛世白蓮花;
有人覺得自己和男人情投意合,命中注定就是一對,發親吻照宣示主權;
還有人抱怨男人突然消失很多天,老婆管得太嚴,羞辱原配是「原來不配」……
這些震碎三觀的發言,不勝枚舉。看着看着,我竟有一絲唏噓:
儘管嘴上囂張地秀恩愛,但第三者的日子,並沒有表面上那樣幸福。
翻開她們的故事,每一頁都浸透眼淚,而橋段又如此雷同,無論結局好壞,都可以被分為三類:
「相戀5年,才知道他已結婚」
第三者吧的簽名,是「這裡是受傷姐妹們傾訴的家園」。
吧主「瑞麒麟」說:原配至少有法律上的保證,第三者一旦失敗,青春不再有第二次。
對小婭而言,青春就是這樣一場失敗的賭局。
小婭的「男友」,大她17歲。20歲出頭的小婭年輕漂亮,身邊不乏追求者,但成熟男人太有殺傷力,自幼喪父的小婭不惜離開故鄉,投入他的溫柔鄉里。
網戀變成朝夕相處,小婭很快發現:這個口口聲聲說「只愛你一人」的男人,其實早已有了家室。
讓小婭崩潰的是,男人的手機里全是妻子孩子的照片,他們一起遊玩的合照,就像見不得人的螻蟻,都被男人放在了刪除文件夾里,隨時等待被清空。
原來,她從不是男人的唯一。但她不願去想,離開男人後自己該怎麼辦;更不願去想,男人和原配耳鬢廝磨的畫面。
小婭掙扎在愛情和道德之間,逐漸迷失了自己,流產兩次後,她患上抑鬱症,每天給男人打幾十個電話,哭訴自己「活不下去了」。
最終,男人提出分手,他對小婭充滿愧疚,希望她能離開自己,擁有正常女人的幸福。
走之前,男人留給小婭一筆錢。她覺得可笑:這筆錢是封口費,還是施捨?配得上她付出得整整4年的青春嗎?
「4年了,整段感情就像北方的除夕夜,煙火錦簇,滿地灰燼。」在貼吧留下這一句話後,小婭踏上回老家的旅程。
為了愛情,她兩手空空離開家鄉;愛火消失,她一無所有回到故鄉。來去一趟,都是孑然一身,4年的付出,如同一個笑話。
群里有不少女性,都有和小婭類似的遭遇。
有人清醒得快,發現對方已婚就咬牙斷了;有人清醒得慢,用全部青春賭一個灰暗的未來。
她們就像沒有腳的飛鳥,漂泊在感情的荒漠上,每天醒來,都要面對無止境的焦慮、羞恥、不安,卻找不到可以落腳的地方。
「職業慣三,撈筆錢後抽身而退」
貼吧中最讓我唏噓的故事,有一個醒目的標題:我的閨蜜給老公當小三。
小玉和丈夫結婚多年,得知老公和前女友糾纏不清,十分痛苦,但她覺得:開心也是一天,不開心也是一天,我要對自己好一點。
她孝順公婆,照顧家庭,幫助朋友。這股暖暖的正能量,打動了閨蜜小晴,小晴主動告訴小玉:我是你老公的情人,但我只是為了錢,現在,我要和他斷了關係。
小玉的反應不是憤怒,而是同情:小晴出生單親家庭,獨自漂泊在外。因為內心缺愛,成為一個慣三,總是愛上有婦之夫。
小玉想要幫助小晴,請她和自己同住一個屋檐下,小晴自願成為小玉的「保姆」,盡職盡責幫她料理家務。
這期間,小晴愛上了小玉的小叔子,但由於小晴的「黑歷史」,小叔子不願意接受她。
眼看曾經的閨蜜為愛痛哭,小玉於心不忍。她勸小晴:「不要再當第三者了」。
小晴回答:
我也不想,但我總會愛上有婦之夫,身邊也總是圍繞着這樣一類人。既然得不到愛情和家庭,只能多撈錢。
小晴周旋於各個男人之間,腰包越來越鼓,心越來越空;
小玉的心卻越來越滿,老公迷途知返,和所有第三者都斷了關係,將手機密碼、銀行賬號都交給她保管。
小晴知道,無論自己撈了多少錢,她都不可能像小玉這樣被人深愛;
小玉也知道,無論自己如何勸阻小晴,她都無法走出「慣三」的泥沼。
同樣是女人,她們做出了不同的選擇,指向不同的人生。
心理學中有一個「青蛙效應」:沉溺於壞的慣性思維的人,就像被溫水煮沸的青蛙,哪裡舒適,就在哪裡死去。
小晴有無數次追求幸福的機會,但她總是習慣性地回到溫水裡。
如同紀伯倫那句詩:
世間許許多多的幸福,來自一顆明智的心;世間許許多多的痛苦,都是咎由自取!
「單親媽媽
孩子有個見不得人的爹」
看完以上兩個故事,不難發現:成為第三者的女人,內心都有缺陷部分,就像破了大洞的水桶,怎麼也填不滿水。
為了填滿空落落的心,她們像無頭蒼蠅一樣亂撞,錯把已婚男人的套路,當成獲取安全感的救命稻草。
結果,越陷越深。
即使表面上有錢有顏,內心深處,她們瞧不起這樣的自己。
貼吧里有這樣一群女人:她們處在歧視鏈最底層,再窮的人,都可以瞧不起他們,因為她們為情婦生下孩子後,被一腳踹開。
有人後悔地咆哮:第三者千萬不要生孩子,你的孩子會被人瞧不起!
也有人無助的請教:孩子可以填已婚男信息嗎?戶口好上嗎?
生兒育女原本是一件幸福的事情,在第三者身上,卻是一場磨難:她尚未結婚,戶口上卻只能寫「單親媽媽」,孩子註定有個不能見光的爹。
成為母親,是女人分水嶺。
「有情飲水飽」的第三者們,看着自己的孩子在學校被歧視、霸凌,再自私的人,都會意識到自己的所作所為多麼道德敗壞,多麼讓人不齒。
都說「為母則剛」,在第三者身上,成為母親後羞恥感反而更加強烈,內心也更加脆弱。
她們害怕,孩子會走上自己的老路;
她們焦慮,孩子問自己「父親去哪兒了」該怎麼回答;
她們不安,自己沒有能力給孩子一個光明的未來。
我的學員小蝶,差一點就成為了其中一員。
一年前,小蝶發現自己相戀多年的男友,早已有妻有子,可遲遲做不下分手的決定,因為男人迫切地想要生一個兒子。
而情竇初開、處在最佳生育年齡的她,就成了男人的盤中餐,他機關算盡,步步引誘小蝶成為第三者。
某天,小蝶發現自己生理期遲遲沒來,想到可能是懷孕了,一股莫大的恐慌爬上背脊。她買來驗孕棒,好在虛驚一場,她沒有懷孕,但她通過這件事意識到:
如果繼續這段感情,她很可能真的會懷孕,那一天,男人將會帶給自己比這更大的恐慌。
到那時,她該怎麼辦?
為什麼明知結果如此糟糕,她還是離不開?
小蝶想不出答案,直到她學了療愈你的內在小孩,才發現:
原來,每個人的內心都有一個流放者,一個保護者。
流放者,是我們厭惡的童年回憶。小蝶在重男輕女的家庭中長大,父親的嫌棄和厭惡,就是她內心的「流放者」。
保護者,是我們避免流放的方式。小蝶愛上已婚男人,是想用這份愛來補償缺失的父愛,給流放的內心一個安穩。
內心的流放得不到安撫,保護自己的方式就很難改變。
所以,小蝶離不開這段關係,因為她沒有其他更好地保護自己的方式。
小蝶洞察自己的內心,發現心裡住着一個慌不擇路的不安小孩。跟着我們,她感受到一股力量,仿佛內在小孩被尊重、理解、接納。
這讓她醒悟到:為了尚未出生的孩子,她務必要突破原生家庭,活出全新的自己。
於是,短短几個月,她從「離開男人就不安」,變得有力量自我安撫,並且掌握了以前一無所知的心理學技能,也學會了如何活用內在小孩的力量。
如今,小蝶已經和男人斷聯半年。昨晚,她發了一條朋友圈:未來的我,一定會感謝現在不懈努力的我!
配圖,是一朵沐浴在陽光中的玫瑰,就像小蝶如今的心理狀態:經歷過陰暗,在風雨中綻放,更懂得如何迎着光芒前行。
如果,你也想象小蝶一樣,走出自己人生的困局,那就一定來找我
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情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學習學習
老師,可以諮詢下嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?