講述:
桃姐,關注你公眾號很久了,特別喜歡,總是看的各種爽,快意人生。可現實,我現在很迷茫,不知道如何去破解目前的困境。希望你能看到回復我。我現在的困境是想離婚,但是沒法離。一是經濟原因,二還有少許的個人感情原因。很羨慕那些可以爽快離婚的女人們,我現在負債有100萬左右,無房產無車,全是在我名下的信用卡以及各種網貸。從生孩子後我就在老家帶寶寶,他在外地創業,我們兩地分居兩年多。期間為了支持他的事業我瞞着家人,把家裡的存款給他,後來斷斷續續在網上貸款給他,最終失敗。並且我發現了他和其他女人。我有很多委屈和憤恨,但是有債務,甚至還找我們家親戚借的錢。後來賣了老家的房子,還了一點債,去年年底我們帶着孩子來了北京。我也工作了,我媽媽來給帶孩子。他是一個脾氣暴躁自負又自大的人,造成了工作上很多不順。今年5月他就失業了,一直到現在沒有任何收入,我們每個月幾號要還5萬的債,這幾個月都是我不停繼續借網貸,拆東牆補西牆。下個月馬上就還不上債務了。 自從出事以後,我公公婆婆都在老家,也沒給過錢,只和他兒子聯繫。我不和他離婚的原因是,所有債務都是我的名字,如果離婚,我可能再也找不到他了。這是最主要的經濟原因。感情原因是覺得孩子會缺父愛,但看他頹廢的樣子,有和沒有也沒什麼區別。我們家條件也不好,沒有人能幫上我。我身邊所有的人,沒有一個人說他的好。我都覺得他是心裡有問題,幾個月了,在家就是躺着刷抖音玩遊戲,他說他也着急,排解情緒~男人真的天生就是逃避型。我對他已經喪失信心了,只是覺得自己還不夠強大。闊別職場好幾年,現在重新開始,也是新行業,重頭再學習。不可能馬上就翻身。有時候想的很開,讓他影響不了我的情緒,有時候碰到現實問題,比如馬上要還錢了,我就很容易崩潰,沒心思去做其他事兒了。身邊朋友都支持離婚,可是說到我的實際情況,除了說我傻以外,也只能等着他賺錢了……桃姐,說得有點亂,還是請你幫幫我,該怎麼辦?
桃花的話:
余華的《活着》裡,老福貴講述他年輕時又賭又piao的經歷,提到他的妻子家珍時,有這樣一段描寫:
「我女人家珍當然知道我在城裡這些花花綠綠的事,家珍是個好女人,我這輩子能娶上這麼一個賢惠的女人,是我前世做狗吠叫了一輩子換來的。家珍對我從來都是逆來順受,我在外面胡鬧,她只是在心裡打鼓,從不說我什麼,和我娘一樣」。
你家裡這個男人,也是前世做狗吠叫了一輩子才換來你這樣的老婆嗎?
你現在該找的不是我,而是趕緊去找一個好的律師,先把你的債務理清楚。
這是一個專業活,一定去找專業的律師。
《活着》裡的福貴,年輕嗜賭,每賭必輸,然後就去偷他娘和他老婆的首飾,把他女兒的金項圈也偷了去,最後把他們全家的一百多畝地也輸了個精光。
你以為你不是嗎?
你也是一個賭徒。
兩地分居,男人不靠譜的情況下,你竟然能把全部家底掏個一乾二淨、還一次次給他貸款供他所謂的「創業」。
一百多萬不是一次性砸進去的吧,從十萬、二十萬、三十萬開始,你不知道嗎?
你就像一個進了賭場的人,把身上的錢都掏出來,指望能賺一把。
輸光之後,開始急眼,各種借,各種貸,不停往裡砸。
越輸越心慌,越輸越急眼,邊借邊賭,邊賭邊借,只能指望老天開眼,突然搏一票大的……
不,你還不如賭徒。
賭徒是把籌碼押在自己身上,而你,卻把籌碼押在男人身上。
向親戚借錢、在網上貸款,賣掉房子,就差賣血供他了。
這太可怕了。
男人為什麼不着急?負責還錢的人不是他,他當然不急啊!
在家混吃混喝刷抖音玩遊戲,老婆拼命工作還債務,哦,還給他養孩子。
你的公婆,只和他兒子單線聯繫,全然不顧你剔骨削肉般的付出。
你信不信,如果哪天債主找上門來,他們會立馬支持兒子跟你離婚,摘得一乾二淨,讓你背着一身債務滾出門。
你的經歷,把一個男人借用婚姻對女人的盤剝展示得淋漓盡致。
止損。止損。止損。
不要繼續滑向深淵,不要跟祥林嫂一樣只會重複那句「我真傻,真的……」
如果你的後半生,不想繼續被他拖進魔鬼地獄,你現在就必須去做:
1、 找律師。
別以沒錢請律師為理由,你貸了那麼多借了那麼多投到一個無底洞裡,而找律師是保你命的,你想清楚。
2、 債務切割。
這是專業領域,我無權多說。請律師用專業能力為你評估風險,理清每一筆債務關係和資金走向,你要盡全力多保護自己一點。
3、 心理切割。
這可能對你來說才是最重要的。
別拿孩子說事了,什麼缺少父愛,什麼家庭不完整,都滾一邊。你要從匍匐在地學會直立行走,不要以低到泥里任人踐踏任人宰割的方式圖那一點點假象。
最後,保住你的工作,保全你的工作能力,儘可能的存一點救命錢在身邊。
拜託你清醒一點。不光為你自己,也為你的孩子。他太讓人心疼了。
講述:
桃姐,諮詢你一個問題,每次我和老公討論關於婆婆打麻將爺爺去釣魚耍也不幫我帶孩子,老公就說娃娃是我們自己生的,他們也不是必須帶,我自己的媽也沒有幫我帶,但是她給了錢給我。老公的爸媽因為特別懶錢也不出,力也不出。我很矛盾,娃娃確實是我自己生的,他們確實沒有幫我帶的義務,那我想的是今後他們老了、病了,我也不是他們生的,我可以不管他們嗎?
桃花的話:
這個話題我們探討過很多次了,不再多說,我的觀點,在之前寫的《婆媳之間,就是一場等價交換》這篇文中,可以點擊查看。
講述:
你好,桃姐 我跟老公都是二婚,各自有孩,我們性格脾氣比較相近,老公更是大男子主義,習慣冷暴力,感情好的時候很好很濃,冷漠起來連陌生人都不如。之前住的房子因為他不喜歡了執意要賣掉,吵了很久我就同意了,因為感情不穩定讓我覺得不安全,對他有不信任的地方所以我們協商好新的房子由老公一個人貸款買,不寫我的名字,跟我沒任何關係。然後他開始看房基本都不在乎我的喜好了。最近他簽了一個房子,他只給我看了網上的圖片,很舊,我不喜歡,最關鍵的是離他前妻家特別近,而且他知道我很介意這個。他的孩子20歲了,不存在探望的問題,價格還不低,我跟他說我不喜歡,他也不問,然後問我借錢,因為之前溝通過說可以借錢,多少都沒問題,前提是這房子必須我也喜歡的。他當時是笑着默認的,所以這個房子問我借錢時我就說了不想借,因為沒有我喜歡的點,然後他立馬垮臉說跟別人借,就跟我開啟冷戰模式。我也懂的,房子是他花錢買的,我一毛不出還要在這指手畫腳,人給你白住就很好了,還要什麼自行車。之前他也問我要房租說我多少要負擔一些,我沒同意,我只同意出伙食費,可是我心裡還是不爽的,我連去搞衛生的心情都沒有,最重要的是老公他一副你愛住不住,無所謂你住不住的態度,讓我覺得他把金錢看的重於我們的婚姻關係,我不知道這段婚姻我還要不要維持珍惜下去,謝謝你!
桃花的話:
我想問問你,你選第二段婚姻的目的是什麼?
為了讓自己有個歸宿?
為了看上去家庭完整?
還是為了儘快撕掉「單身離婚女人」的標籤?
總不能就為圖他大男子主義加冷暴力吧。
很多中國式婚姻情感質量不高,不論初婚還是二婚,是因為大家只要求1+1=2。
一個人不完整,加上另一個,組成夫妻二人組,就行了。
你是再婚家庭,人數上看是2+2=4,但婚姻本質上還是1+1=2。
可能你覺得,過日子就是這樣,平平淡淡。可能你覺得,再婚都更加現實,難逃算計。
你沒有真正理解婚姻的意義。
你們結婚了,卻楚河漢界涇渭分明。
過日子,他要求你承擔一部分房租,你說你只肯出伙食費。
要買房,你要求他自己貸款,他只選自己喜歡的地段。
你說「我也懂的,房子是他花錢買的,我一毛不出還要在這指手畫腳,人給你白住就很好了,還要什麼自行車」,這哪是婚姻,分明是房東和房客。
你們各花各的錢,算得一清二楚,彼此都不放心,各自心裡都有算盤。
之前賣掉的那套房子,應該是他的吧。
他理所當然地用這筆錢付首付,你又提出寫他一個人的名,他自己還貸款。
不知道你提出這個要求,是基於什麼考量。
去給了他理所當然地認定自己擁有全部話語權的理由,你喜不喜歡,有毛關係?
他理直氣壯當着房東,你忍氣吞聲當着房客。恐怕以後看臉色的日子,多着呢。
什麼是1+1=2的婚姻?就是兩個人在一起,沒有增加,沒有創造。
這樣的婚姻,沒有連接力。只是分攤柴米油鹽。
這個+,不只是領個證,應該是真正的情感連接。
1+1>2,不是指生個孩子才算大於。
而是有基於愛而產生的連接,這樣的婚姻,才有真正的能量,為兩個人提供港灣,提供情緒價值。
現在,你可以靜心想一想了。這段婚姻能帶給你的是什麼,你們能為彼此帶來的是什麼。
如果只是1+1=2,那其中任何一個1,都可以被代替。
早晚而已。
講述:
桃姐,你的文章里說老公出軌,不想離婚,需要目標。應當治癒創傷,恢復關係。我想知道怎麼才能治癒創傷?我家情況和你的案例類似,老公出軌2年,被抓到後表示:只想玩玩,但被小三威脅曝光,脅迫維持關係2年,願意斷聯,但我就是很難放下怨恨。一是不相信男人的話,二是出軌成本也太低了吧,說回來就回來,很難不再怨恨,求解。我希望能和美地生活,也希望老公和小三能有懲罰,看似很矛盾,我怎麼才能治癒創傷?
桃花的話:
很多遭遇出軌的女性,都有這樣的心理。
治癒出軌傷害不能一味寄希望於時間。
時間固然是很重要的一個維度,但不能要求一個遭遇出軌創痛的女人,睡一覺之後就像沒什麼事都沒有發生。
你是一個人,有感受,會流血,傷口癒合需要心理、外界幾方面的支持。
我建議你先去聽聽成長營的課程,會讓你更加清晰一點。
你的目標是不想離婚,希望過好以後的生活,那就需要有意識地對創傷做一些療愈。可以選擇你信任的情感諮詢師,也可以參加一些心理成長的課程,這些在我們平台都有,當然你也可以選擇在你所在的城市找適合你的。
想特別跟你說的是,你提到想讓老公和小三受到懲罰。
當你一邊想過好婚姻,一邊想讓他受到懲罰,兩股力量會拉扯你,消耗你。
當下的目標,是先療愈自己,保護自己,活好自己。
只有你好了,你才能得到你想要的。
講述:
桃姐,你好,關注你微信很久了。我有兩個孩子,一個女兒,一個兒子,在別人眼中我很幸福。可是我的婚姻冷暖自知,老公顧家顧孩子,可是幾乎不知道什麼是關心我,甚至懷孕期間都吵鬧氣的我離家出走。現在更是對我冷暴力,我很痛苦,不知道該不該為了孩子繼續委屈自己?
桃花的話:
前段時間,鄭爽男友在節目上表現出冷暴力,在網上被罵得體無完膚。
冷暴力對婚姻的傷害是巨大的,經歷過的人都知道,那是一種徹心徹骨的寒冷和絕望。
我想你的內心,是不想輕易離婚的。
我們這幾天正在開課的第一期《親密關係讀心術》成長營,有一節課專門講這部分內容。
很多人一提冷暴力,就是「他根本不愛你」。這個說法不是不可以,但你還想把日子過好,就不能只看這個層面。只有看到問題的本質,才知道該如何面對和解決。
習慣冷暴力的人,無論男女,內心都有很大的創傷。
在他的成長經歷中,父母其中一方,或者雙方極有可能就是這樣的人。他從小被冷漠對待,被忽視,在成年後本能地只會用這一種模式對待親密的人。
他不會使用其它方式表達情緒。越是親密的人,他越要用這種模式,把對方搞得跟他一樣難受,很多時候,他自己也控制不了。
這是他們真實的心理。
習慣冷暴力的人,是很不成熟的。
在他們沒有完成自我成長和療愈,沒有超越過去的創傷之前,他可能都會本能地這樣。
而對他的伴侶,卻是一場漫長的考驗。
我並不是為冷暴力的人開脫,你當然是有權力選擇離婚的。
因為要療愈一個冷暴力伴侶,是一件不容易的事。它需要你有很堅實的人格,足夠強的內在力量才可以。
這對現在的你,可能也很難。
不想忍受冷暴力,又沒有勇氣離婚,或者對這個伴侶仍有感情和依賴,該怎麼做?
1、 表達感受
不帶指責地對他表達出,他冷暴力時你的感受。
比如:「你一句話也不說,我感到很難過」
而不是:「你只會這樣,算什麼男人!」
2、 表達理解
在合適的機會談一談,你對他的理解。
告訴他,你理解他的做法,可能只是需要用一些獨處來消化處理自己的情緒,可能是他也沒想出其它的方式去溝通,可能他也有很多創痛不知如何表達。
當你給他一份理解的時候,他原有的模式和信念,可能就開始鬆動。
3、 聚集自己
把自己活好,把焦點放在自己身上。
不必回回低頭,不要事事牽就。你把自己活好了,他的狀態也會被你影響。
因為沒有人能拒絕美好和快樂。玩冷暴力的人,自己並不開心。他渴望像你一樣精彩快樂,就會不自覺地向你靠近。
如果你只會不斷地討好,或者逼問,那他就會無數次地重複循環這種冷暴力。
還有一些更具體的細節和案例,以後有機會可以到成長營,在專業心理老師的帶領下學習。
面對冷暴力,我並不主張女性只會忍耐。
上面說的這些,都是建立在你不想離婚,想繼續過下去的前提下。
但婚姻繼不繼續,你都可以先成長你自己。
講述:
親愛的姐姐你好!看到你的公眾號內容,我滿心歡喜,您睿智、獨到、冷靜地分析問題的風格和語言,對我這深陷婚姻泥潭的羔羊來說,就是救命的那根樹枝!我和老公結婚七年,孩子三歲半,多年一直感情不和,三觀也不和,磨合不出個結果來。今年五月我提出了離婚,他也同意。而此時我出軌了一個男人,晚上我倆通話時語言內容曖昧,被我老公聽到了。五個月過去了,他不離婚,但也無法邁過坎。我們的婚姻現在是沒有生命行屍走肉。既有的矛盾沒解決,又添加了新矛盾……彼此都知道是回不到過去了,這樣不死不活的婚姻我也很痛苦。我該怎麼做?
桃花的話:
既然5月提出離婚,雙方都同意,為何現在又不知道該怎麼辦了?
事實可能是,你從一開始並沒有下定決心離婚。但這段婚姻讓你太痛苦,你選擇了和很多男人一樣的路徑:從婚外找點激情,彌補這份空虛。
要恰在這個節骨眼上,東窗事發。
你老公的做法,和現實中很多女人類似。拖着,耗着,就是不能成全你。
你表現出的無奈,其實並不是沒有辦法。
世上有離不了的婚嗎?你只是不想再次主動提離婚,不想再做一次惡人,最好拖到他主動提,你的虧欠和負疚就少一分。
事已至此,原來的感情想修復太難,更何況你也早無意願。
那就應該向宋丹丹學習,打開天窗說亮話,承擔自己該承擔的責任,放過自己也放過別人。
你們還有共同的孩子,最好的結局是一別兩寬,不要搞成仇人,不讓孩子受二次傷害。
講述:
桃姐桃姐,就喜歡你的犀利。現在有個問題請你支招。同辦公室有個綠茶同事,八卦,挑撥是非,這些我都懶得理。最受不了的是她的極度自戀。開會時玩自拍、拿手機屏幕當鏡子、不停撩頭髮、合影只PS自己,天天拿自己當小公舉,覺得全組的人都應該寵着她。昨天幾個同事一起聊天時,我半開玩笑地說:「真正長得美的人,不會成天照鏡子」。她可能聽出是對她,懟了我一句:「醜人只會多作怪」。我該怎麼回復能既顯得有內涵又不low?
桃花的話:
網上現在流行的那句,可能比較適合:
「沒事多聽聽別人嘴裡的你自己,比鬼片還刺激。」
圖源網絡
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這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀,可以讓我們有一個正確的方向
如果發信息不回,怎麼辦?
被拉黑了,還有希望麼?