沐言戀愛學：分手復聯指南，乾貨集合貼

沐言戀愛學：分手復聯指南，乾貨集合貼

挽回中很多「大師」教你斷聯，冷凍，我卻偏偏不，我偏偏要教給你乾貨。

當然我寫的東西，很快就會被各種抄襲大師抄襲，但抄襲得了我的理論，抄襲不了我的靈魂和思想。

科學指導兩性關係，掃除封建包辦婚姻思想殘餘，將自由戀愛革命到底，全程乾貨，建議收藏。

仔細閱讀文章，會衝擊你之前的愛情觀，會讓你有新的發現。

分手複合是需要用計劃，用腦子的

寫在前面：

1.分手了別哭哭啼啼，沒有人會可憐你，你越哭對方可能越煩你。

2.別戀愛腦，也別分手腦。誰離開誰都能活，變得更好才是你需要的。

3.別上百度搜，別去知乎問，謹防各種智商稅。（我說真的，懂得自然懂）

挽回從來不是一件順風順水的事情，也不是一件百分百達成的事情，必須要有完善的計劃去系統執行。

千萬不要隨便聽信各路大神的各種建議，白嫖各種知識，然後生搬硬套到自己的案例上，那樣只會搞得越來越糟糕。

增加認知水平是好事，但是每一個人的每一段感情，都有相似之處和不同之處，具體事情要學會具體分析。

生搬硬套，依葫蘆畫瓢，最後不免落得一個東施效顰的模樣。

而且這樣的案例，我見到的不是一例兩例，求助學員把本該很快搞定的挽回複合，自己找知識一頓瞎操作，結果活生生地做成了一場持久戰、消耗戰。

你覺得是取百家之長，其實根本分辨不出來，哪些建議對你的事情有所幫助，哪些建議對你的事情百害而無一利。

結果，你把自己搞得最後身心俱疲，後撤捨不得，前進又沒辦法。

而且，兩性關係、人間社交，本質上就是情商、能力的體現，即使你有了詳細的步驟與方法，依舊還是要依靠你的能力有多麼強大，才能為挽回計劃保駕護航。

打鐵還需自身硬。

乾貨時間到：

一、分手復聯指南

01

我們在分手之後，最為折磨我們的一件事，就是我們並不知道前任和我們聯繫的目的。

有時候你主動去聯繫對方，對方完全不回應，我們更加難受，就會產生負面的糟糕情緒。

比如胡思亂想，焦慮不已。

對方主動聯繫我們，我們也會同樣的難受。

因為我們會擔憂，對方下一次會不會一如既往的聯繫我們。

所以，為了讓分手之後，和前任聯繫的「不明不白」的同學們安心。

沐言在這裡為大家總結分析一下，前任與你復聯時的心理與對應的行為表現。

以及，我們應該以何種方式分別應答，讓你復聯的明明白白。

第一種，時不時懷念的心理

主導行為：時而主動，時而冷漠。

分手之後的大部分人，都會在一段時間內，產生幾次後悔的時候。

而且，通常會發生在深夜的11點到2點之間。

別問沐言為什麼這麼清楚，因為我做過的諮詢太多了，這是我採樣的經驗。

每每當對方產生後悔情緒的時候，TA會大概率翻你的朋友圈。

你如果恰巧過得還不錯，這個時候對方主動聯繫你的概率會直接飆升到80%。

你如果這個時候沒有回覆對方，TA的心裏面就會變得抓心撓肝。

但是，這個時候一般的同學見到自己前任來聯繫自己，都是會火速回復對方。

其實，你這個時候的回覆，就像給對方吃了一顆定心丸一樣。

TA在這之前產生的懷念與後悔，都會隨着你的回覆煙消雲散。

看到你還是會這麼在意TA，TA就放心了。

感性的懷念與悔恨，就會在第二天變成理智，又恢復之前對你愛理不理的狀態。

所以，這樣的情況下，你完全可以營造一種你也在和別人聊天的氛圍，慢慢回復對方的消息，並且話只講一半，不要有始有終的結束話題。

這樣做，讓對方心裏面產生更多的好奇。

你要學會，利用這種短暫的心理效應，給對方製造出更多的遺憾，讓對方更加迫不及待地想要和你回復聯繫的頻率。

而不是快速地幫助對方彌補，填滿對方心裏面的遺憾感。

02

第二種，慣性猶豫心理

主導行為：不太會主動找你，但是你主動找對方，對方基本上都會回復。

「慣性猶豫」這個詞要分開解讀，慣性指的是你們交往了很長時間。彼此之間已經培養出了交往慣性。

突然的分開，彼此都有不習慣的感覺。

所以，你去聯繫對方，對方還是會欣然接受，這種習慣更像是潛意識中的習慣。

至於為什麼對方不主動聯繫你，就要解讀另一個詞「猶豫」。

分手是因為彼此矛盾的不可協調，兼具着舒適感的破壞，這兩者並不會因為你們分手就得到有效解決。

所以，彼此之間的矛盾其實還在，隔閡還在，不舒適的感覺還在。

種種原因，都會讓對方猶豫復聯的問題，都會讓對方面對復聯產生焦慮感。

不知道該不該和你多聊，但是不講話還覺得心裏面空落落的，反覆的產生糾結和矛盾的情緒。

綜上所述，兩者夾雜在一起，對方一方面擺脫不了對你的慣性鏈接。

另一個方面，對方又覺得和你聊天互動沒有舒適感，內心中猶豫。

所以，導致的行為就是不太會主動聯繫你。

你如果主動聯繫對方，對方還是會基本回覆你的消息，但互動的熱情卻不高。

在這樣的情況下，我們需要採取雙管齊下的辦法。

1. 做好矛盾合理化、培養舒適感

我們需要學會儘量弱化矛盾本身，在對方心裡的負面影響。

同時，儘量的培養舒適感。

在與對方的溝通中，儘量提供正向的情緒價值，還有精神層面的共鳴。

我通常把這個叫做措辭合理化，這就是一個人一個情況了，沒辦法用公式統一說明。

2. 忽冷忽熱的聯繫

聯繫的時候，我們要時而熱情，時而冷淡。

千萬不要一種態度，從頭到尾都沒有任何改變，這樣你根本無法喚醒對方的情緒，也不能正確的培養舒適感。

03

第三種，強需求心理

主導行為：很長一段時間裡面根本不理你，突然之間開始變得熱情。

這種「強需求」也分為兩種：

1. 生理層面的需求；

這一點沐言不想過多贅述，大家都已經是老司機了，都明白。

2. 心理層面的需求；

我們人拋開戀愛來講，都具有傾訴欲和表達欲。

我想，大部分朋友，都曾經有過這樣的感受。

夜深人靜時，特別的空虛難受，想找個人講些心裡話，或者突然覺得孤單。

特別希望有人可以在身邊陪伴，而往往在這種時刻，普通朋友很難幫助你解決。

我們急迫的需要親密的人，或者曾經親密無間的人，才能真正地解決我們內心中的需求。

往往在這個時候，對方就會想到了你，想到了曾經如此親密的前任。

對方依舊希望你還是TA的觀眾，依舊希望你還是TA的傾聽者。

這個時刻，對方無疑是極為脆弱的，無疑是是對你有需求的。

還有另一種情況就是，對方其實想在你這裡尋求安慰，比如說自己在其他異性那裡被拒絕了，跑到你這裡尋求安慰、尋求自信、尋找認同。

因為對方內心裏面清楚，你依舊會無條件地接納自己，正好安慰自己受傷的內心。

所以，無論對方不管是生理上，還是從心理上，對你突然產生這些需求來聯繫你，其出發點都不是在你，也不是因為你，而是因為TA自己。

說白了，這一切和你沒什麼關係，對方就是來找你解決「需求」的，對你本身可謂是沒有多少懷念。

這一點，千萬要警惕以及清醒。

遇見這種情況該怎麼處置？

很簡單，讓對方有多遠滾多遠，絕對不要慣着任何一個渣男和渣女。

以上，就是今天的全部內容。

關於我自己：人帥、毒舌、日常勸退付費。

人賺不到認知之外的錢

人也沒辦法維護好認知之外的親密關係

所以

有些東西還是要學習與了解的

以上

謝謝關注與支持