你身邊有自尊心很強的人嗎?他們為何會如此維護「面子」呢?
從心理學上說,自尊心很強的人,通常有一顆自卑的心,他們在自卑與自負之間搖擺。
這也導致了,他們會心理防禦地反駁對方,而使自己忽略了對事實本來面貌的探討,因此,他們和周圍的人,經常發生人際矛盾,進而錯失很多發展的機遇。
這位近50歲的大哥,可謂是自尊心很強,因為他臉皮薄,而導致至今未婚,還在相親中,向女嘉賓提出了冒失的問題,讓女方直呼:你說話太直接了吧!
嘉賓簡介
徐大哥,49歲,未婚,維修工人,月入4000元,性格沉穩老實。
李大姐,43歲,離異6年了,幼教工作,月入3000元,性格開朗,沒孩子。
張大姐,43歲,離異,行政工作,月入1500元,沒孩子。
49歲未婚男,把沒結婚的原因歸在父母身上
徐大哥一見到紅娘,他就說出了,自己對另一半的要求,他希望找一個能過日子的人,共度餘生。
他主動介紹起了自身的基本情況,他說,平時愛好做家務、打檯球和打麻將,至今未婚,是因為條件差。
紅娘給大哥先介紹了,做幼教工作的李大姐
紅娘介紹完兩人後,大姐就和紅娘私下說:一看他就是個老實人,挺普通的,對他感覺一般。
大哥這邊和紅娘說,對大姐的第一印象,就是漂亮,且不顯老,大姐配他倍兒有餘。
他還激動地說:這下好了,可算找個媳婦。
大哥這高興得有點早呀,才剛見面,就已經覺得女嘉賓是他媳婦了。
兩人坐下後,大姐說,別看她平常總是笑呵呵的,其實她的性格太直,說話不考慮別人的感受。
大哥說,就一喜歡這樣性格的直爽的,交流不費勁。
大哥繼續說,他是一名油煙機安裝和維修工,月入4千至5千元,名下有一套房,樓下還有一套房名字是姐姐的,但姐姐承諾,那套房也給他用作養老。
大哥還談起了,自己至今未婚的原因,他說,小時候家裡窮,父母都有心臟病,每年吃藥花費上萬元,尤其在八幾年的時候,那時每年就得花費5千多元,導致家裡條件太差。
徐大哥說,自己談過幾段戀愛,女友都是離異的,第一段戀愛談得挺好,但是一聽家裡父母有病,就斷了來往;
第二段戀愛,當時已經把女方的農村戶口,辦成了城市戶口,但女方家人又嫌棄他沒有正式工作,也沒有養老保險,因此第二段也分手了,他還說,兩段婚姻都沒有同居過。
聽到這裡,大姐提出了自己心中的疑問,她說,因為大哥接觸的兩位女友,都是離異帶孩子的,不可能大哥和前女友連手都沒有拉過,感覺大哥說的不現實,大哥說的話她不相信。
大哥解釋說,自己說的都是真話,和前女友處了兩三個月,各方面都不錯,女方還主動給他花錢買摩托車,可一提到結婚和家裡父母有病,前女友就不願意了。
他說,尤其提到讓前女友伺候有病的父母,女方家人就會出面阻攔。
聽到這裡,李大姐說,原來如此,她說,大哥在和前女友還沒結婚的情況下,就讓女方去醫院輪替伺候,女方是不情願的。
可大哥不以為然地說:我父母有病了,她幫忙照顧兩天,能咋地呀!
大姐怒懟道,這不應該是男方對女方的要求,而是兩人處的關係到位之後,女方心甘情願地主動提出來,不能硬性地要求女方。
她反問:人家憑啥答應你呀!
大哥還是說,就是女方不想和他在一起,感情沒處到份上,否則側後父母不算啥事。
大姐進一步強調了立場:就算感情到火頭也不一定,那是你媽。
大姐也聽出了大哥的意思,大哥這是把一直未婚的原因,歸結到了父母的身上。
徐大哥堅持說,讓女方伺候男方的父母,自己並沒有錯,就是女方的問題。
而大姐回懟道:男女不一樣,如果女方的父母有病,男方為了追求女生,他會答應伺候女方的父母,但是如果反過來,男方父母有病了,男方既追求女方,還給女方提條件,那是不行的。
不過大姐也說,就算女方不同意伺候老人,可是也不影響大哥繼續和女方相處,並不能因為一件事情的暫時分歧,就把兩人的關係也斷了。
大哥說,自己去求女方複合,是不可能的,從來不向別人解釋。
紅娘提醒他,不能把未婚的原因,歸結到父母身上,大姐也補充道,前女友不伺候老人,說明她們不孝順,所以錯過就錯過吧,但原因不在父母身上。
徐大哥聽到這裡,嘆了一口氣終於承認:哎,還是怨我沒能耐,見了女孩我也不愛說話,不願意接觸和表現,臉皮太薄。
大哥和紅娘也說了自己的顧慮,對象不願意伺候父母,那以後萬一他也有病了,對方很有可能也會對他不管不顧,這還不如一輩子打光棍呢。
大姐這邊和紅娘說:聽他的話里話外,顯示出這人自私且太不負責任,剛和女友處上,就讓人家伺候老人,那女方得多相中他啊。
大姐繼續說,男方又說沒錢,又說女方不伺候老人,歸根結底他沒有反思過自己,只是把原因歸結在了,父母給他創造的環境差,還怨父母生病是他的負擔,說明男方自私且沒責任心。
大姐直言:我倆是兩路人,沒必要進一步接觸。
紅娘給他又介紹了一位,在長春居住20多年的南方人張大姐
兩人見面後,大姐和紅娘說,大哥是個老實人。
另一邊大哥卻說:女方的說話方式我沒相中,不喜歡南方口音。
其實,出了口音,張大姐已經在長春生活了20多年,在生活習慣等方面,已經和本地人無異,她在離異後,也只想找一個長春人作為依靠。
張大姐的條件是:男方長得順眼,且能給她交養老保險。
大姐問大哥,是否有養老保險?
大哥說沒有,但60歲以後,大不了把房子一賣,也夠養老了,他也主動問起了大姐,想找一個什麼條件的?
張大姐說,自己嚮往的生活就是,做一個全職太太,然後男方能給她補繳養老保險的,大概需要8萬元。
徐大哥和紅娘私下說出了自己的擔心,他說,現在給女方交了保險,萬一以後男方有病了,女方一走了之怎麼辦?
所以,兩人再次坐在一起後,徐大哥直接拒絕了,大姐讓他交保險的要求。
大姐此時也作出了讓步,說如果大哥認可她,兩人就能先相處,之後再說保險的事,不過保險是必須補繳的。
大姐說,靠自己是很難補繳保險的,因為她身體不好,手術都做了兩次,也不能生孩子,所以,她一年能承受的工作時間,只能有五六個月。
聽到這裡,大哥直接表達了對大姐的好感,他說:你不幹活也行,我能養得起你。
兩人在這個問題上,達成了一致,大姐又提出了另一個擔憂。
她說,擔心大哥會提出要孩子,而自己做過三次試管,都未成功。
說到這裡,大姐情不自禁地傷心流淚,大哥也安慰她,沒有孩子,對大姐傷害挺大。
他也表達了自己的態度:我對要孩子沒有要求。
大姐說,年輕的時候,在廣東的廠子裡,認識了一個東北的閨蜜,跟着她來到東北玩,那年是她人生中第一次看到雪,因為喜歡雪就沒走,之後遇到了東北的男友。
她說,當時男方對她的追求,可以說是要死要活的,本以為遇到了真愛,在雙方家人都不同意的情況下,就和自己南方的父母斷絕來往,嫁給了東北的男友。
她忍不住流着淚說,母親剛剛去世,她都沒有告訴母親,自己已經離異的事實,如今想想很是愧疚,那時候太小,不懂事。
大哥托紅娘之口,讓紅娘問大姐,是否能接受婚前同居?
大姐直言:暫時不考慮同居,因為這方面我吃過虧,那時候被介紹過一個相親對象,網上聊天半個月後,男方主動去找了她,誰料住了一晚上後,第二天直接找不到對方了,可把她氣壞了。
徐大哥聽到這裡不樂意了,他說,他也網戀吃過虧,給對方花1200元,網購了羊毛大衣,傻乎乎地手都沒碰過,第二天就斷聯了。
大哥直言:心裡挺鬧騰的,就我一個人打光棍,對我有點不公平,晚上一想到這,就眼淚叭擦的。
這話一出,可把一旁的張大姐給樂壞了。
談到這裡,兩人共同的經歷,把兩人的距離拉得更近了,但當紅娘問兩人的結論時,大哥首先直言拒絕:不處,女方要找經濟條件好的,能養得起她的,還需要能給她交保險,我伺候不了。
大姐也說,她就是嚮往享受生活的日子,可大哥給她的印象,是一個對物質要求比較低的人,距離她想找的那種,物質和精神都能給她帶來快樂的標準,差距過大。
至此,兩人相親失敗。
小潞觀點
同病相憐易生情,相戀依然是傷心。
研究證明,具有共同或類似經歷的兩個人,更容易產生互相的理解和認同。
在心理學上,這叫作共情,兩個能迅速共情的人,會比別人更加迅速地理解到對方的快樂和痛苦,所以有人就說,同病相憐易生情。
可也有人說,雖然這樣共情,容易生長出情愫,但大多因此結合的兩人,親密關係都不會太幸福,因為共情的需要和發自心底的愛,是不同的。
徐大哥和張大姐,在感情上都吃過虧。
大哥在網戀對象上吃過虧,而張大姐是在和相親對象相處中,吃過虧,兩人類似的經歷,讓他們倆在現場的交流,比上一個相親時的氛圍好很多。
看着這麼好的交流氛圍,所以大哥也就直接提出了,同居的要求,而大姐覺得大哥的表達,太直接,笑稱:你說話也太直接了吧!
表面上看兩人是在,是否同居的問題上發生了分歧,實際上,卻是因為兩人都吃過虧,而不敢先於對方付出,而產生的分歧。
更深層次的問題是,兩人在爭奪,誰先付出的問題,可這本就是個悖論。
一方越是要求另一方先付出,而另一方越不敢付出,可要想重新組建家庭,兩人需要療愈好各自身上的情感創傷,才能開啟一段,屬於自己的、健康的親密關係。
這也就應了那句話,同病相憐容易互相產生情感,但產生的是同情的情感,而不是愛。
因為同樣的傷害,兩人都未找到各自的答案,更不用說,幫助對方走出心理創傷了。
我們不能,錯把同情等其它情感,當愛情。
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可以幫助複合嗎?
被拉黑了,還有希望麼?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?