為什麼「斷聯」是最極端的複合方式？

停！別再傻傻的斷聯了！

尤其是女挽男！

因為這是我見過使用斷聯最廣的人群，也是失敗率最高的人群，你們典型的特徵就是，情緒不夠穩定，處理事情的方式只有黑白兩面，只要在挽回前任的過程中受挫了，就會為了保護自己的尊嚴，直接選擇斷聯。

你以為你突然的戒斷，會給對方提供冷靜的時間，不斷的想起你的好，特別後悔和你分手，然後主動聯繫你。

但是在前任的眼裡，你們的感情已經走到了盡頭，他能夠對你冷言冷語，甚至是刪除拉黑你，就說明你對他來說沒有任何價值了，「你在與不在」對他來說一點都不重要了！

來，我幫你理理邏輯，你們之間發生了比較嚴重的矛盾，導致前任在分手時對你失望透頂，你試圖用死纏爛打的方式證明自己的真心和忠誠，結果對方不但不心軟，反倒越來越反感你。

在這種情況下，你斷聯的意義在哪裡呢？

給前任一個忘記你的理由？讓前任開心到在家裡放鞭炮？

況且，你又有什麼底氣來證明，你只要消失了，前任就一定會對你的態度發生轉變，促進複合？

醒醒吧，【分手】和【爭吵】完全是兩碼事，也許在過去的無數次爭吵中，對方都有修復感情的意識，也願意做出讓步，防止關係繼續惡化，但是分手代表着他想和曾經的關係告別，他想開啟新的生活。

所以說啊，如果你真的想和前任和好，那麼在死纏爛打之後，千萬不要斷聯，這等於是親手給了他了解新歡的機會，也放棄了和對方重新溝通的渠道！

我發現很多人在說自己挽回的過程有多麼不容易，自己付出了多少的時候，都忽略了一個事實：複合絕不是單方面的情緒輸出，而是在對的時機，配合前任的情緒做對的事情。

比如說，你們在剛分手的階段，不斷地給對方發一些無關痛癢的消息，送禮物給對方，甚至還麻痹自己：「只要他心裡還有我，就一定會回頭可憐我」。

但事實上，你那些冗長的信息，他看都不會看一眼，你那些死纏爛打的糾纏，是懶得面對自己存在的性格缺陷，懶得提升自己，但又不得不做點什麼，讓自己心裡更好受一點，所以用了最簡單粗暴的方式尋求安慰。

但成年人誰都不傻，你這種自私的做法，聰明的男人只會想辦法遠離你，慢半拍的男人會覺得你在給他壓力，不管是哪一種，你都沒有考慮到他的心情。

如果在這個時候，你再繼續選擇斷聯，期待着前任有所行動，這不是天方夜譚嗎？

不要相信網上一片倒的什麼「你幾個月不聯繫對方，然後突然出現就會讓他眼前一亮」，事實的真相是，等你消失後，對方就會理所應當的忘記你了。

因為人在分手後會經歷一段「反思期」，就像你在剛吵完架之後，會特別討厭一個人，但是等過了一段時間再回想起這件事的時候，你反倒會開始改變態度，覺得自己好像也有做的不對的地方。

所以說，你在死纏爛打→斷聯的過程中，前任剛好卡在兩種情緒的過渡階段，一方面是還沒有完全從分手的陰影中走出來，另一方面是在懷疑你的真心，所以如果你直接選擇了「冷凍」的話，反而會讓他喪失信心，徹底放棄回頭的想法。

所以，大家在複合的過程中，一定要學會觀察前任的態度，不要任憑着自己的心情去行動，不管是死纏爛打，還是斷聯，全部都屬於自爆，在對方的邊界上瘋狂試探。

最好的方式是什麼呢？

是學會建立「弱聯結」，給對方一種「無需求、無目的、無壓力」的感覺，既不會退出他的生活，又尊重了他的心情，不會引起厭煩和警惕。

就像我剛剛說的一樣，複合就是一件揣着明白裝糊塗的事，你只要在分手後聯繫了對方，他自然就能猜到你葫蘆里賣的什麼藥，但是這顆「藥」怎麼餵到對方嘴裡很重要。

如果你能打迂迴戰，表現出一種「吃與不吃都隨你」的態度，站在他的角度為他着想，他才會感到被理解，猶豫之前的選擇是否錯誤，在開啟新生活之前給你一段觀望的機會。

但如果你操之過急，為了達到目的，硬要把「藥」塞進他的嘴裡，他肯定會產生逆反心理，覺得你簡直是自私透了，就算回頭也是重蹈覆轍。

無論你現在和前任到了哪個階段，說到底都是溝通出現了問題，如果你們能順暢地聊下去，你就不至於跟在他的屁股後面發一大堆卑微求和的話了，也不至於惱羞成怒直接選擇斷聯。

但是！但是！

敲重點了，溝通≠發消息。

要是只靠着發消息就算溝通的話，那我建議你每天在微博上給彭于晏發私信，把自己的心情全部告訴他，還和前任複合幹嘛啊！

你那些自說自話的消息，根本算不上溝通，也沒有辦法給對方提供情緒價值，只會讓他覺得你在胡攪蠻纏。

這都是因為你們沒有弄清楚，什麼叫無效溝通，什麼叫有效溝通，才讓放在手裡的機會白白流失。

無效溝通

例1：

你：「你真是沒有良心，你以後再也遇不到像我對你這麼好的女朋友了，你別後悔！」

前任：你有病吧......

例2：

你：「昨天我又去了你喜歡吃的那家日料店，我真的好想你。」

一個小時後：「你就這麼討厭我嗎？」

兩個小時後：「我到底哪裡不好，你告訴我，我都願意改，只要你回來。」

前任：「你能不能別煩我？」

這是很多人在複合時的真實寫照，我特意舉了兩種不同的例子，第一種是妄想通過打擊對方，逼迫對方回覆你，可是他就算合了你意，也絕對沒有好的態度。

第二種是自我感動，覺得自己給他發了很多消息，好話歹話都說了，可他就是油鹽不進。

其實，你只要換位思考一下就明白了，如果有一個你很討厭的人，每天給你發消息，你會怎麼想？

如果他是因為痛恨你所以拒絕溝通的話，你在攻擊他的時候，他只會更加排斥你，覺得你一點都不顧及他的感受，一天到晚真的好煩！

如果他心裡有一肚子委屈的話，看到你對過去的錯誤緘口不提，只會說些假大空的場面話，他只會覺得你這個人好虛偽。

有效溝通

我一直在強調，所有的複合行動，都離不開溝通，你們只有能夠正常交流了，關係才有逆轉的可能。

但是真正有效地溝通需要做到三個要素：

▲ 調整挽回高低位：【平等】+【自然】

很多人都在複合的時候，都很容易把自己擺在低位，覺得既然自己是求和的一方，就應該多遷就對方，這完全違背了挽回的邏輯。

挽回不代表着你要小心翼翼的哀求對方，就算對方心軟了一時，你之後還要低聲下氣一輩子嗎？這顯然沒必要。

挽回是要站在平等的位置上吸引對方，給彼此一次重新選擇的機會，就算最終的結果不容易，你也收穫了更好的自己。

在溝通的時候，也是一樣的，你不需要改頭換面，刻意給自己創造什麼厲害的人設，也不需要故意討好對方，這些都只會適得其反。

你想想看，對方可是你朝夕相處的伴侶，你一分手就變了，他怎麼會相信呢？並且當初你也是憑你自己的性格吸引到他的呀。

所以有時候不要把事情想的那麼複雜，兩個人之間的吸引力不會隨着分手消失，你是什麼樣的人就展現什麼樣的特質，你越是真誠，對方才越會被你打動。

▲ 解決過去遺留的矛盾：【環境】+【共性】

這一點還是遵循前面的邏輯，你可以參考過去的溝通環境，找到可以被重新利用的共性。

聽起來有些複雜，其實做起來並不難，你可以專門整理一下你和對方的聊天記錄，把「分手前、分手後、聊的好、聊的差」的這四個部分分好類，再從聊的好的記錄中找到對方情緒高昂的時機和特點，從聊的差的記錄中找到對方情緒的變化的開端。

然後再試着和對方重新進行幾次溝通，儘可能的避免「雷區」，還原最舒適的聊天狀態。

這一步的主要目的，就是通過對方最熟悉的環境和氛圍，增加他溝通的欲望，從而達到良性的循環，讓兩個人把心結打開，才能解決過去遺留的矛盾。

▲ 升溫兩個人的關係：【投其所好】

蘇霍姆林斯基說過一句話：相似的人總是互相吸引。

我們會和聊得來的人成為朋友，會和三觀接近的人成為伴侶，如果對方能夠輕鬆的get到自己的點，就能拉近彼此的距離。

就是這麼個簡單的理，可很多人都沒有想明白，總以為表達自我袒露自我，才是最能釋放魅力的方式。

要記住，你們已經分手了，就證明對方的接納度遠不如從前了，過去他還會因為好奇心附和你，但現在他只有僅剩的耐心在考驗你，所以你試錯的成本非常高。

那不如直接一點，他喜歡什麼，你就聊什麼，他需要什麼，你就提供什麼，這種情緒上的共鳴能夠快速地給他帶來愉悅。

當然，也不要太刻意了，比如他很喜歡聽周杰倫的歌，那麼你就可以給他分享你最喜歡的一首，再和他聊聊自己的感受，順便問問他的喜好。

當你能夠在溝通的時候做好以上三點，都不用刻意去提挽回，你們之間也形成了獨有的默契，關係也有了很大的緩和，所以說啊，當你們覺得自己和前任無法溝通的時候，倒不如問問自己的溝通質量怎麼樣。

複合不是讓你做草原上的豹子，一直急切地希望對方給你回應，你追得越急，他跑得越快，到最後你不光追不上他，還會讓自己精疲力竭。

這時候你該做的是想辦法讓他停下來，創造安全的距離讓兩個人坐着好好聊一會，當那些恩怨情仇都能一笑而過的時候，他自然就會慢慢向你靠近了。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C