大家都知道「因愛生恨」這個詞,也是很多找到我想要挽回的來訪者的狀態。
王女士跟我說:「我真的分不清楚自己對他是愛是恨,我想起我們美好的過去,我就會特別捨不得,但我一想到他現在敷衍、不負責任的態度我又特別恨他,他怎麼可以對我這麼殘忍。」
很多把因愛生恨掛在嘴邊的人,都會陷入兩種狀態:
l 人無法接受得到再失去:他曾經對我很好——後來他變了——我接受不了——我恨他
l 人不願意承認自己被拋棄:我很愛他——他怎麼會拋棄我——我不平衡——我恨他
在心理學上有種說法叫:心理擺效應,就是說人的狀態會因為外界的影響產生改變,就像鐘擺一樣,拎得越高,到達的點也會越高。
換到感情里也是一個道理,我以前有多愛你,在遭受變化後,「心理斜坡」就越大,我就會越恨你。
我找到了來訪者茉茉的故事,她在微信上跟我聊了很久,她說自己和男朋友在一起三年的時間裡,男朋友一直是無微不至的呵護她,所以分手這件事對她而言簡直是晴天霹靂,一個每天在你身邊的人說走就走了,她非常痛苦,並且開始恨他,恨他的絕情!恨他的冷漠!
為什麼很多人對一邊說着離不開前任,又一邊討厭着前任,陷入「又愛又恨」的怪圈呢?
有兩個常見的原因:
A、你已經依賴上你們的相處模式
你們雖然結束了親密關係,但是兩個人的共同經歷和生活習慣已經讓你產生依賴,你通過不斷的改正和調整,已經讓你們達到彼此契合,所以當他離開的時候,走掉的不只是他的人,更是你另一半的生活。
你在精神上已經開始眷戀對方,你已經習慣了看到什麼都和他分享,習慣了每天的擁抱和親密,習慣了提到「男朋友」就是他的臉,所以突如其來的抽離會讓你極度不舒適。
B、愛受阻,便生恨
在我接觸的眾多案例中,大部分的來訪者都是遭受到一次又一次的拒絕後,感覺實在無能為力了,才找到我尋求幫助。
就算我明確的回答她:你的案例是有希望的。
很多人還是會堅定的跟我說:「他真的特別狠心,他真的不會回來了。」
我非常理解大家承受打擊之後失去信心的心態,但是你們並沒有看到絕情拒絕的本質是什麼,對方的絕情程度並不等於挽回的難度。
總有人認為:「他既然這麼絕情,證明他恨透我了,既然這麼恨我,他怎麼會重新愛上我?」
但是我從來不認為愛的反面就是恨。
那愛為什麼會生恨呢?因為愛受阻,便生恨。
就好像很多人的感情一樣,曾經你們很相愛,但是因為你們出現了問題,你無法解決,你會因為愛意無法繼續,產生恨意,但這與他愛不愛你沒有很大的關係。
研究學者Dina M. Battaglia在收集了八十位學生的分手經驗後,他發現很多人都會陷入愛與恨的循環,反覆的去翻看過去的傷痕,把對方的賬號刪了又加,偷看對方的動態,關注對方的生活。
並且,有很多人並不是真的有多麼愛眼前的這個人,我想去看看你過得怎麼樣,這個「想」不是真的思念和關心,而是不甘心:你憑什麼拋棄我。
對於這些人來說,分手後最大的傷害就是對自己的懷疑,我每次想起我們在一起美好的過往時,我都會問問自己:離開了你,我是誰?
產生這種情緒,和「沉沒成本」很像,就比如你去飯店吃飯,你已經付過錢了,你不吃完的話你會覺得浪費和可惜,在愛情里也是一樣,我每每想到自己的付出和投入得不到回報的時候,就算產生偏激的心態。
其實,在很多諮詢的過程中,這種情況都非常常見,我一邊埋怨你的不好,甚至說你不懂得珍惜,但是最後我還是會問道——那我應該怎麼挽回他?
其實,並不是你們有多麼的痛苦,也不是有多麼恨他,而是恐懼。
恐懼一個人的生活,恐懼被丟下的孤獨,恐懼沒有人和你建立關係,哪怕是一段糟糕的關係。
其實如果你真的恨一個人,你們可以直接斷掉聯繫,直接切斷所有的念想,但很多來訪者只是因為對方的絕情,將愛意轉移為憤怒或者是不甘心,也就是說,當你「愛而不得」的時候,才會用「恨」來代替你的心態。
而這種心態是非常有力量的,就比如我們大聲講話的時候,表達的生氣的時候,會覺得自己比平時更有征服感。
這種動力反倒會成為你的優勢,你的挽回執行力和成功率會大大提高。
我給到大家兩個建議:
1、評估你們的感情是否值得挽回
既然我決定了要挽回,就意味着我必須付出時間和精力,所以這個人一定要是一個值得的對象,而不是我因為我心態不平衡,因為我想報復他才做挽回。
因為這樣的人,在挽回的過程中,不願意改變,不願意努力,失敗了還會埋怨對方。
舉一個很常見的挽回例子:異地戀分手
很多異地戀的小夥伴找到我,跟我說自己分手後非常痛苦,非常想念對方,結果我說:「那你願意為了她去另一個城市發展嗎?」的時候,立馬轉變了態度。
當然,我不是說異地戀就不能挽回了,而是你必須要有堅定的決心,也要有做出犧牲的準備,挽回才會變得高效。
所以決定挽回前,你們可以問自己幾個問題:
l 你到底是不適應還是走不出?l 你考慮的是享受還是承擔?l 他對你來說到底意味着什麼?
其實當你把這三種情況梳理完了之後,你就可以倒推出一個結果:
l 他深深的吸引着我,我願意為了他付出l 他給我留下了很深刻的印象,我沒有辦法通過換一個人走出來l 我相信我可以做的更好,來彌補過去的遺憾
如果以上都是肯定答案,請你一定要堅持挽回,你一定要給自己一個交代,不然那個人會一直折磨着你:要麼你和他重歸於好好好愛他,要麼你挽回失敗從此徹底斷了念想。否則,那種「如果當初....」的想法,會一直糾纏你。
2、正確的表達情緒
每個又愛又恨的人心裡都有很多的負面情緒,你想去質問他,但是你又怕他反感你,那怎麼辦呢?
首先肯定不能忍,你越憋着,你的情緒越差,你的「恨」意越明顯。
所以,你得先找地方把你的負面情緒發泄掉,確保自己能保持一個平衡的心態,這樣才能減低你的攻擊性,讓他更容易的接受你。
你可以去跑步、去做極限運動、去找朋友大哭一場去緩解自己的情緒,再使用「一短兩慢」的方式來降低自己帶給對方的壓力。
一短:在聯繫對方的時候,內容可以適當的簡短一些,可以分幾次來表達,比如可以說:「我放在你那裡的衣服,什麼時候方便去拿?」可以直接表達自己的需求。千萬不要去膈應對方,故意說:「你看到我的東西難道不會想起我嗎?你現在是不是特別討厭我,把我的東西都給扔掉了?」這些只會讓對方懶得回應,因為只要回應你了,你們又陷入了內耗的惡性循環。
兩慢:在溝通的過程中,放慢自己的語速和節奏,不要顯得太刻意和着急。
比如你可以把:「我都願意為了你改了,你怎麼還是這麼狠心?」
變成:「我尊重你的決定,如果我是你的話,我也不會喜歡現在的自己,但是我會努力改正的。」
在挽回的時候經常會出現越描越黑的情況,所以最聰明的做法就是試着去理解對方,說出自己的想法,給彼此留一個好的印象,才有助於之後的操作。寫在最後:今天跟大家聊這個話題,是因為這兩天看了一部電影,名字叫《妄想》,電影裡的女主,因為自己想象出來的愛不能實現,在不斷的猜忌之中,走向了毀滅。
其實,因愛生恨,並不僅僅是電影中的情節,在很多情感修復的案例中,也是一個避無可避的話題,不管你是因為什麼才決定去挽回,我都想告訴大家,挽回一個人的核心還是因為:我心裡的那個位置,除了你,沒人可以替代。這次,我得去試試,我只有努力做了,你才有可能回頭。
心理測試:測測前任最想對你說的話
1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你?
是— D
否 —C
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我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀,可以讓我們有一個正確的方向
可以幫助複合嗎?
老師,可以諮詢下嗎?