闢謠：孩子哭鬧採用「冷處理」？三種方法處理孩子情緒「崩潰」

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周末繪本館來了一對母女，4歲的小姑娘桃子，進門就氣鼓鼓的，情緒不大對勁。果然，不一會兒因為媽媽給她拿錯了書，她就坐在地上大哭了起來。媽媽也很生氣：「就這麼點小事兒至於嗎？重新拿一本不就好了。」但是桃子並沒有停下來，媽媽也沒有安慰她，而是憤怒地說：「你要哭就哭個夠好了！」

我忙出來安慰小姑娘，誰知桃子媽媽卻攔住了我，她憤憤地說：「都是長輩帶着把她慣的，別理她，哭會兒就好了！」

相信屏幕前的媽媽，大多數也遇到過3、4歲的孩子任性哭鬧、發脾氣的情況，大家也是如桃子媽媽一樣冷處理的嗎？這樣的方式真的正確嗎？今天我們就來聊一聊。

讓孩子「哭」，比你想得更加重要

哥哥小時候是我們家中出了名的「小哭包」，恐龍掉地上了會哭、爸爸稍微說兩句也會哭，我不答應他去博物館也會哭。但是無論多心煩，我和先生都儘量去安慰他，聆聽他。因為學了這麼久心理學，我們很明白「哭」實在是太重要了。

一方面，哭可以改善焦慮。

心理學家William Frey在一項研究中發現，85%的女性和73%的男性在哭泣過後，感覺會更好。

這是因為哭泣可以促使我們的大腦分泌內啡肽，這種激素可以幫人們改善壓力和焦慮的狀況。有一種非常溫情的說法是：當你哭泣的時候，你的大腦在拍着你，告訴你一切都會好起來。

此外，還有研究猜測，在哭泣時眼淚帶走了體內過多的腎上x腺皮質z素、催乳r素等等，讓人們的情緒更加穩定。

另一方面，哭可以促進情感連接

其實,因為情緒而哭泣，是人類獨有的特質。在進化的過程中，為了向彼此表達情緒，我們有了笑容，也有了哭泣。淚腺和表達深層情感的腦區建立了神經y元連接，讓同伴能通過鏡像神s經炎，接收到情緒信號，從而達到彼此情感上的連接。這就是為什麼，一起哭過的人感情更加深厚的原因。

「冷處理」是對孩子的二次傷害

正因為哭如此重要，對孩子「哭泣」的行為視而不見，才成了對他們的第二次傷害。或許有的父母會覺得，如果孩子在哭，我訓斥他，他哭的會更厲害。如果我哄他，他就會學會用「哭」來要挾我。那置之不理難道不是更好的做法嗎？

回到我們文章開頭的那個例子中，小姑娘桃子進門臉色就不對，我猜她可能午睡還沒醒，就被叫起來上課，或許弄丟了心愛的玩具，總之心情很不明亮。本來想要看一本【彩虹小馬】，媽媽卻拿來了【幼兒小百科】，還說都一樣。她積攢已久的情緒，終於爆發了。

我們姑且把這一系列的「不順」叫做「原發挫折」。但自己已經哭了，媽媽卻忽視了自己情緒，對自己不理不睬，認為自己不該哭。對於孩子而言，這就是第二次傷害了。長此以往，會導致什麼結果呢？他們會走向兩個極端。

第一種：他會變成非常愛哭的人。

一位親戚家女兒，非常愛哭。在家中有一些小的不滿意就哭，甚至到了大學，遇到同學間的一些矛盾，也總是躲在宿舍哭。在嬰兒時的前語言期，孩子是情緒化表達的，隨着語言能力的發展，幼兒期要慢慢地學習用語言來表達情緒。但此時，如果父母一味冷處理。孩子就沒辦法學會如何轉換表達方法，最終永遠停留在了前語言期。

第二種：他會變成不會哭的人。

心理學家Judith Kay Nelson認為：在遭遇悲傷，身處強壓的環境下長期不哭泣，可能是一種「哭泣抑制」。

如果當孩子因為種種原因哭泣時，我們採取了冷處理的方式，其實是在傳遞給他們一個信號：你的情緒我根本不關心。久而久之，孩子在跟別人相處中，就會儘量迴避深層次的情緒交流。不僅僅是對別人，對自己的情緒也是迴避的。

他們或許會成為「淚點很高的人」，但最終可能因此錯過更好的親密關係、甚至面臨代替性物質成癮地風險。因為情緒不會消失，如果不是通過哭，就是通過其他代替性物質，比如煙和酒（這可能是一部分男性的現實）。

三種方式處理孩子情緒崩潰

其實孩子因為情緒失控而哭鬧時，正是我們教會孩子如何處理情緒的契機，我們如何處理，孩子也會模仿。如果你訓斥孩子，他以後傷心難過時，就會自責；如果你過度安撫，他就會沉溺情緒之中；如果你冷漠處理，他也會給自己的心建起一道防火牆。那麼當孩子崩潰哭泣的時候，怎麼樣的方法才是恰當的呢？

首先，控制自己的情緒不被感染。

有位媽媽在私信中對我說，孩子哭的時候，我不知道為什麼，就會陷入一種非常憤怒的情緒中。恨不得掐住他的脖子，告訴他別再哭了。這位媽媽勇敢寫出的感受，大概很多人都體會過。那是因為，在家長內心深處，覺得孩子應該是高興的。哭顯示了父母的無能，進而無法接受他本來的樣子。

只有明白了：孩子哭只是因為前語言期，無法用別的方法表達情緒，並不代表你是失敗的父母。這樣才能控制好自己情緒不被孩子憤怒或焦慮所感染。

其次，陪伴和聆聽孩子的感受。

在一次演講中，李玫瑾老師講到如何處理哭鬧的孩子，她說：你要在一個安全的空間陪着他。

其實孩子哭的時候，最需要的只是陪伴和關注，並不需要父母幫他解決困境。如果孩子稍稍平靜了，可以用一些開放性的問題，引導他用語言表達。比如：「你告訴爸爸媽媽，你怎麼了？」或者：「你有什麼委屈可以說出來。」

Tips：不管孩子說的是不是事實，正確與否都不要反駁，聽就好了。

最後，爸爸媽媽需給予回應。

曾經有一位朋友告訴我，他發現了哄生氣女友屢試不爽的方法：一把把她抱進懷裡。其實孩子也需要這樣的擁抱，如果當他因為恐懼或委屈哭泣時，爸爸媽媽能抱住孩子說：「沒關係，爸爸媽媽在。」

其實就是在用肢體和語言同時像他傳達：天沒塌，情緒只是暫時的，一切會過去的。

凌晨媽媽來叨叨：

無論如何安慰孩子，我們不是他，無論如何都無法對他的挫折和情緒感同身受。但可以在他「崩潰」的時候，輕輕拍拍他，告訴他我們愛他。站在孩子的身後，讓孩子去面對真實的世界，這才是「哭一會兒就好了」的真正含義。

一位凌晨開始創作的二胎媽媽，我手寫我心，點滴都是我帶倆孩子的育兒經驗。希望我的育兒經驗能帶給您一點幫助！

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