很多人被分手以後,會出現後悔啊,懊惱之類的情緒,一方面覺得自己真的傷了對方,另一方面是真的捨不得對方。
這個時候就會想到「我要挽回對方,我要複合」。
但是很多挽回中是存在誤區的,比較會讓你斷聯啊,讓你冷凍情感啊,我個人是不推崇的,因為真正意義上的挽回,是很講究方式方法的,有些泛泛的手法,只會讓你們的感情越來越糟糕,越來越疏離。
那今天我就來點純純的乾貨,讓你在挽回的路上不再舉步維艱。
我們將從四個方面教你如何挽回你的前任。
● 挽回中不可犯的錯誤認知● 前期的試探與復聯● 首次邀約的流程● 挽回成功如何做收尾
那我們首先來說,挽回中不可犯的錯誤認知。
①、頻繁道歉,以表示自己有所改變
分手初期,對方存在很多負面情緒,只要不是面對你,Ta的情緒或許是OK 的,但是只要面對你,就會立刻表現出各種不耐煩,甚至會說一些中傷你的話。
你不道歉還好,但凡是道歉的話說出口,對方更加言辭激烈,並且會斬釘截鐵的告訴你,「我們不合適,離開你我感覺自己才是解脫的」「我覺得沒有你生活非常好」「你說什麼都沒有用,我是不會選擇你的,別白費力氣了」。
這個時候,提出分手的一方,負面情緒沒有絲毫的消減,甚至可以說是不穩定的,然後你傳遞給對方你錯了,你改,對方會信嗎?顯然不會,相反,會更加牴觸你。
因為在戀愛中,對方對你這個人是有所了解的,你在他心裡也是有個「定型效應」(Stereotype effect),是指對某人或某一類人產生的一種比較固定的、類化的看法。是還沒有進行實質性的交往或者是在長期交往中的認知,對某一個人產生了一種不易改變的、籠統而簡單的評價。
所以在他眼裡你是既定性,因此你說改變的話,也是無用功。
這個時候需要一定的時間來消化這段感情帶來的負面情緒,這時候我們需要給對方時間,在可以保持弱聯繫的情況下,讓對方逐漸的去緩解這種情緒,並且在行動上真的是積極做出實質性的改變。
如果你莽撞的持續輸出這種對方不會信的言語,勢必會讓對方的情緒更加激動,從而產生逆反心理,你越是想讓他相信,他越是懷疑,你越着急,你的情況也會更加糟糕。
②、切勿用小聰明,小套路
什麼是挽回中的套路?
簡單來說就是一些自以為聰明的小伎倆,以為自己動動小腦子,對方就會上鈎。
舉幾個例子,比如時不時的送給對方一些小禮物,試圖感動對方,讓對方被你這種溫柔所感動,然後自投羅網;或者用為藉口約對方見面,然後又抱又哭,試圖讓對方心軟;再或者利用人際關係,你們的共同好友,去勸說對方,你對他是如何的好,求複合之類的。
在我看來,一個成年人是不會做出這麼幼稚的行為。
首先你要知道,對方提出分手,一定是經過了深思熟慮以後做的決定,怎麼可能因為你的三言兩語或者是外界的推動,又或者你的賣委屈,就會跟你複合,對不對?
最後,也只不過是你一個人,沉浸在這種自我感動中,越陷越深,越來越痛苦,而對方不會為之所動。
所以這些小伎倆,自作聰明的方式,在挽回中會給你減分,更加讓對方抗拒你,排斥你。
挽回是一個循序漸進的過程,是我們在層層遞進中,通過不斷的去完善自己,改變跟對方之間從冷到熱的一個長期滲透的過程,所以,不可能一個小套路就能讓對方重新回到你的懷抱。
如果真的這麼有用,我們就不會說挽回是有成功率的,就會說你百分之百會成功,對不對?
③、試圖說服對方,暴露目的性
在我做諮詢的大量學員裡面,經常會看到這一類人,就是在分手以後,還會給對方發一些「我對你如何好,你能不能看在我對你好的份兒上,給我一次機會,畢竟我做了這麼多也是因為在乎你啊」等等類似這樣的文字信息。
我明白你們的心情,是想通過這種說服的手段,去說服對方跟你重修舊好。
但是分手是對方決定的,所以對方是聽不進去你這種話的,甚至你是在逼迫對方立馬跟你劃清楚界限,趕緊遠離你,最後可能就會面臨被刪除被拉黑。
其實我特別理解你們這種心情,畢竟都是過來人,都經歷過這種失戀的痛苦,但是現實就是如此,你用了不恰當或者過激的手段,就會把對方越推越遠,尤其是一些假性分手,可是分手初期,對方只是處於一個觀望的態度,但是你錯誤的挽回行為,就會導致對方徹底對你這個人失望,最後假性變真性,真愛一去不復返。
所以,要明白,挽回中,你做對了,不一定能提高挽回的成功率,但是你做錯了,是一定會給挽回增加困難。
作為一個成年人,我們首先就是要對自己的言行舉止負責,其次就是想想這件事做了,後果是什麼,會帶來這樣的結果,是會對你有所幫助,還是會拖你的後腿,三思而後行,不要讓挽回成為你的目的性。
最近看到一句話「戀愛,從失戀開始」,這句話很好理解,但是也富含了很深的寓意,就是說,因為各種行為,我們被分手,但是在複合的路上,我們自我提升,改變自己,完善自己,學會如何愛人,不管是否複合成功,或者是開展下一段戀情,一定是完美的。
所以我們要學會,想得到就必須先付出,挽回的核心,永遠是挽回我們自己,挽回也是一場自我蛻變的過程。
其次,試探與復聯
①、徹底的自我改變
也許你看過很多如何挽回前任的文章,大方向已經有所了解,那你就應該明白,挽回之前是要找出你們分手的原因,和對方希望你在哪些方面要做出改變,以及在對方心裡,一段好的親密關係是什麼樣子。
我常說,分手從來都不是突如其來的,可能因為某一件小事,成為了分手的導火索,但是導火索背後是什麼?是長期以來,你讓對方失望,讓對方沒有安全感,讓對方經常有負面情緒,你讓對方的戀愛體驗極差,在對方看來這不是自己想要的戀愛,所以才會因為一件小事而分手的,對不對。
舉個最常見的例子,很多人分手都會問對方一個問題「因為這點小事,你就跟我分手,至於嗎?」
有沒有?像不像當初被分手的你們?然後對方非常堅決的告訴你,「這只是導火索,你平時什麼樣,你不知道嗎?」
那我在此列舉幾個例子,幫你們可以深度的找到「導火索」背後的根源。
● 對方指責出的希望你做的改變
在相處中,對方經常抱怨的,希望你改變的,你雖然口頭應允了,但是沒有付諸行動的。
● 對方暗示過的缺點
在相處中,或者吵架中,對方說過你有哪方面的缺點不足,但是你壓根沒有往心裡去的。
● 自己哪些地方做的不好
深挖自己錯誤點,比如你是不是不理解對方,你是不是經常懷疑對方,你是不是在小事上經常斤斤計較,讓對方產生壓迫感,等等。
有則改之無則加勉。
● 對方對愛情的期望
我的愛人,常在看泡沫劇的時候,會下意識的說,這男人對女朋友真好,會體貼人,會理解對方,等等。
這個時候我就會反思,因為人一定是對現狀不太滿意,才會看到這種幸福的畫面發出感慨,對不對。
當然你也是,在日常相處當中,對方一定會時不時透露他心中嚮往愛情的模樣,也就是說,對方理想中伴侶的模樣,和希望你在愛情中能不能給他一個期望值。
當你從這四點中,逐一分析完,你就知道為什麼對方會提出分了。
然後我們要做的就是,投其所好,為之改變,我見過很多人,說改變,卻堅持不過三天,挽回是個走心的過程,是你真的想去挽回這個人,所以不能三分鐘熱度,在付諸行動以後,就會刷新對方對我們的刻板印象,根據對方的需求去提升自己,提供自己與對方價值對等的能力。
有人會說,為了別人改變自己,你還是自己嗎?我想說,如果你的做法是錯誤的,你的認知是錯誤的,對你自己也是沒有任何好處的,即使複合失敗,你的下一段戀愛依舊是惡性循環。
在我們有所改變的時候,就可以適當的通過朋友圈來展示,持續的輸出你的改變。
②、朋友圈頻率
● 頻率一周0>3次
頻率取決於之前你們之前的朋友圈頻率,如果你們之前都喜歡發朋友圈去,那就可以每隔2天發一條,如果之前你們不是會經常發,那就每隔3天發一次。
● 積極的生活狀態
積極的對待生活,發一些正能量的話,不僅可以取悅自己,也能影響對方對你的刻板印象,同時也能提高對方對你重新認知的濃度。
● 注意篇幅
我個人除了看小說以外,那些朋友圈裡滿滿的文字可能我只會掃一眼。
因為太長的篇幅會顯得囉嗦,也讓人覺得很繁瑣,所以篇幅要控制在20>40之間。
如果你已經完善了自己,各個方面都有所提升,想讓對方看到你的變化,但是分手初期由於你的死纏爛打,導致對方把你刪除拉黑了,那怎麼展示呢?復聯。
③、試探對方的情緒,開始復聯
在這個階段內,不管你改變的過程準備的怎麼樣,總是要通過某一個渠道讓對方看到,那這個渠道是什麼?展示面、文字復聯、語音聊天、偶遇見面,每個渠道內都可以做很多的事情,傳達很多的印象,但是每個渠道都有它的特點性和局限性。
在這裡,可以根據自身的情況,從最基礎的開始,步步為營。
● 展示面
側面傳遞你的改變,讓對方對你的改變好奇,並且會有一種想跟你聯繫的預期,不至於突兀的聯繫讓對方很尷尬。
做法:1、約上共同好友,拍些照片,展示在好友的朋友圈裡,並配上文字,讓對方看到你跟從前不一樣了。
做法:2、可以讓好友試探一下他的態度,比如說「XXX想加回你的微信,雖然分手了,但是也可以做朋友,XXX的狀態也很好,不會像過去一樣」
推薦指數:★★★
● 文字復聯
這個是以退為進最好的辦法,因為文字是沒有實時性的,也可以留給對方更好的思考時間,而通過對方的回應也能感受到對方目前對這段關係,對你是怎樣的一種狀態,並且以退為進,讓對方感覺不是被強迫。
做法:我們可以輸出一條短信「我知道你刪除我,一定是有很多負面情緒,在分手的這段時間,我思考了很多,也看到了自身的不足,我也在積極的去完善自己,改變自己,我覺得,雖然分手了,但是我們也可以做個朋友,不知道你是否願意」。
如果對方加回來,那我們就從朋友的切入點,去慢慢的遞增我們的情緒價值,讓感情一點點回溫。
如果對方還是拒絕,那也不要緊,我們可以在等待時機,在這裡,就是具體情況具體操作,因為每個人的情況不一樣,方式也會有所不同。
推薦指數:★★★
● 語音聊天
這種方式我是最不推崇的,我有個學員,分手以後,幾乎每天都給對方彈語音,然後有的時候,說着說着就無言應對了,然後對方就提出掛語音。
因為這種方式對隨機應變的要求太高了,一不留神就會踩雷,或者讓對方感覺索然無味,沒有跟你聊下去的欲望。
推薦指數:★
● 偶遇見面
尋求各種偶遇的可能性,甚至去打聽對方的行蹤,然後假裝偶遇。
雖然這種情況,是最直觀的改變輸出渠道,但是框架很多,稍微出一點差錯,之前的努力可能都會前功盡棄,所以量力而行。
推薦指數:
當然,復聯的雷區是必然存在的,不要三句話不到就提複合,也不要涉及關於感情的任何話題,你要明白,復聯跟破冰差不多,對方此時的防禦機制是開啟的,對你也存在一定的警惕心理,一旦讓對方感受到你挽回的目的性,復聯的窗口就會自動關閉,對你會更加警惕,這會給我們的挽回,帶來更多阻礙。
④、復聯該和對方聊些什麼
好了,前戲工作做足了,接下來就是向對方輸出價值,輸出改變,聊些能讓感情回溫的話題了,但是前提是,不能發任何能給你們關係定性的話,也不要提及過多的情感話題,因為對方當初提出分手,此時對感情的態度,相對來說比較敏感,如果你提了,對方肯能立刻就出現不舒服想逃離的感覺。
所以剛開始儘量以簡短的尋求建議的理由和對方打開話題,而前幾次一定要淺嘗輒止,不要過多糾纏。
在這個階段切勿暴露需求感,不要讓對方認為你是來挽回的,而是讓他感覺你們現在的關係就是普通朋友,因為目的性很強,對方會認為你不是真心的改變,而就是想挽回才,才故意裝的改變了自己。
所以,以朋友的切入點,聊一些淺層次的話題,儘量把互動的氛圍做得開心輕鬆,這樣才可以讓對方不牴觸你,而願意繼續和你交流,然後及時結束聊天,讓他對下次的聊天充滿期待。
再次,那我們上面的都做好了,終於到了分手後的第一次邀約見面
分手後的第一次見面,是什麼感覺?表面沉着冷靜,內心卻猶如小鹿亂撞。
但是千萬不要緊張,因為一緊張就會影響你的發揮,而我們這個時候是最需要給對方留下好印象的時刻。
大部分人準備工作做的很好,計劃了很多見面要做的事情,和自己該怎麼表現自己,但是一見到對方本尊,就開始慌了,事先做好的功課也忘記了,對方說什麼,自己緊張的會心思好久,生怕說錯哪句話,對方會不高興。
或者怕找不到話題會讓兩個人產生尷尬的氣氛,但是你大可調整好心態,你怎麼對一個老朋友,就怎麼對待他,你們之前是戀人,有很多他的興趣愛好或者等等在你了解的範疇里,他最喜歡什麼,你就可以聊什麼,全程都保持輕鬆愉快。
那當我們邀約成功,以一個新的姿態出現在對方面前的時候,要做的就是打消對方對你的顧慮,放下戒備心理,當然還是以好印象為主。
有以下幾點作為參考:
1、地點:可以選在咖啡廳,安靜的環境,不至於讓對方產生社交壓力,這種安靜的環境,對方會只關注你的改變,你的言談舉止。
2、變化:你可以大膽的去展示你的改變,比如約會當天,你穿一件與從前風格不一樣的衣服,然後言談舉止,不拘謹落落大方,幫他遞個紙巾,倒杯水,但是要自然,不能太過,太過就容易很假。
3、對方狀態:在輕鬆的聊天範圍下,可以問一下,對方的近況啊,工作啊,有沒有開心的或者不開心的吐槽,然後隨機應變,去回應他的開心,去幫助他解決一下不開心的問題,但是要適可而止,畢竟在他心裡你只是他的朋友。
4、種子:分別的時候,埋下一顆下次見面的種子,你可以說,最近發現一家餐廳很好吃,或者最近有什麼電影要上映了等等,然後邀約他,如果可以,邀約一起去。
很多人走完這一步會問我,「老師,第一次見面很開心啊,怎麼他不提複合啊」
還是那句話,這是一個循序漸進的過程,當初分手的情緒或多或少還是在對方的內心裡,對你也是有一定程度的戒備,但是以上這些全部都做的很好了,就說明了這已經是複合的前奏了,至於確定關係,只是一個時間問題,千萬不要操之過急。
有一小部分人,會死在這一步,因為耐不住性子,會在見面以後的一段時間裡給對方發「要不我們和好吧」等等提出確定關係的話,這個時候,對方就會重新陷入最初的冷漠抗拒狀態,因為你暴露了你的目的性,對吧。
最後、挽回收尾
有了第一次見面,不管是你們聊天,還是相處當中,都不會尷尬了,對方也會主動給你發信息,甚至點讚你的朋友圈,這說明,你們走過了複合最艱難的一步。
接下來就是繼續沉住氣,不要每天去發信息給對方,關心對方,要跟對方保持宇哥安全距離,讓對方感受到的是輕鬆愉快沒有壓迫感的,這個時候對方可能知道你是想挽回他的,但是你就是不能表現的十分明顯,讓他去猜,讓他去想,都可以。
所以我建議,只要保持2-3天一個簡短的問候,溝通就可以。期間如果是對方主動發信息過來,你也可以見招拆招,比如他跟你說工作,那就要想想是不是他的工作出現了什麼困難,幫他分析一下,去理解他;或者他說了最近的近況,那你就要看看他是否在生活上出現了問題,要學會在言談中,覺察他當下的情感需求,並且滿足對方,讓他產生依賴感跟舒適度。
最後的進攻,一般有兩種方式:
一是通過後幾次約會,形成挽回。
二是通過判定窗口進行關係復位
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首次約會很成功,也留下了下次邀約的種子,但是不要心急,想着最近趕緊再見面,要讓對方產生期待感,跟好奇心,保持一個神秘度。
就像釣魚,你要先上誘餌,魚才會上鈎的對不對。
此時你的神秘感距離感就是誘餌,但是要恰當的運用,否則對方會也跟你保持距離,會起到反效果。
後來的幾次見面,你可以邀請對方去遊樂場玩一些刺激的遊戲,比如過山車,鬼屋,能引起心臟劇烈跳動的遊戲。
讓他產生「吊橋效應」,這個效應心理學家曾經做過一個實驗:讓隨機選取的男性經過一個非常高且看上去非常恐怖的吊橋,之後讓這些人與同一個女子見面,實驗顯示有八成的男性認為該女子有魅力。
其實所謂的「吊橋效應」就是在危險的境遇下,容易產生心動的感覺,這就是為什麼英雄救美容易產生愛情童話。實際這個「心動」是在危險情緒體驗下,人們在生理上產生了變化,錯誤的認為是一種心動的感覺。
這種效應一旦產生,會間接地產生吸引,和第一次約會要注意的地方相同,如果對方對你表達出愉快的感覺,就可以在下一次約會上主動提出複合。
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可能在很多文章里都會提到什麼心態建設,如何復聯,什麼情況下要斷聯,如何溝通,但是沒有告訴你具體的節點應該做什麼樣的措施。
也就是說在錯誤的時間上你做什麼,都是沒有任何幫助的,要在正確的節點上去做正確的事情,才能有利於我們的挽回工作,對不對。
比如很多人在剛提出分手的時候,十分痛苦,在這種情緒下,你去強行的挽回對方,讓對方更加厭惡。又或者對方情緒有所好轉的時候,你學着套路去斷聯,最後錯過了最佳的挽回時機,所以這個時候就要把握好這個節點。
比如在你們約會之後,對方處於一個卸下部分防禦的狀態,並且整個人很放鬆,那你就應該明白,在這個時候就是找到對方的時間點,然後進行下一輪的迂迴戰術。
在這個點上,有些人會跟上班打卡一樣,每天幾條短信,讓對方產生不了任何的新鮮感和神秘度。
只有在迂迴戰術下,循序漸進的,讓你們的關係濃度逐漸升高,我們才可以給對方使出我們最後的殺手鐧,就是你們之間的情感問題。
這段時間至少你重新吸引對方,你讓對方看到了你的改變,你讓對方相信你們的未來會有新的發展,而不會重蹈覆轍。
所以這種時候,可以使用再次表白,或者通過「心錨」去回憶,你們之前的感情,之前的美好,將對方再次代入到這段情感當中,最後達成複合的目的,也可以不斷遞增你們之間的關係,自然而然的複合。
以上通篇都是挽回的乾貨,我也希望所有的分離都是為了久別重逢後的相愛。
所以,無論你是被分手,還是主動提出的分手,想挽回,真的不要覺得太難了,成功沒有捷徑,需要一步一個腳印,挽回也是如此,需要的就是忍耐力和用最正確的方法,循序漸進。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危機,試着來做一下下面這個測試吧!
通常我會根據你們的情感狀態,以及你對TA客觀的定向描述,通過我擅長的很多人格與性格分析的方式,推理出對方目前的心理想法,對方沒有跟你表現出來的真實需求,以及對方真實的性格是什麼,幫助你更好的維護長期親密關係。
1.講話的習慣,語氣,例如聲調,語速,以及講話邏輯\發散程度。
2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的?
3.你通常是懷疑的還是信任的?
4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的?
5.TA的愛好與癖好。
6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候,或者生氣時候的神態、反應、動作。
7.TA和父母的關係狀態,以及父母的性格。
8.你們通常吵架的原因? 例如:情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反對異地等)。
9. TA喜歡看的書電影的類型。
10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠等。
11.花錢消費的習慣、對於金錢地位的概念。
12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。
13. TA平時的閒暇時間的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。
16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事?
17. TA 最討厭的事情
18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎?
19.通常誰會先跟誰爭吵?
20.TA穿衣打扮的風格。
21.TA情緒波動的頻率。
22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼?
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.認同感
E.默契感
F.歸屬感
23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」?
這是描述你的挽回對象的,不要主觀評價,儘量客觀描述。
我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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太感謝你了,我們現在都已經和好了,謝謝!
如果發信息不回,怎麼辦?
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