怎麼挽回死心的前女友？

不是啊……「只記得我的壞」，你有什麼好嗎？長得特別帥？特別有錢？特別懂她？你能給她的，哪個人給不了呢？

不會愛人的人總是懷揣着僅有的一點點愛，以為是無價之寶，殊不知只是自己太。

不管是分手後的挽回，還是平時正正經經地維持親密關係，很多人在跟對方相處過程中都有一個很大的問題：活在自己的世界裡。

我前陣子看到一個帖子，男生說自己打遊戲碰到豬隊友，情緒有點大，女朋友打電話過來他直接掛了，微信也沒回，女朋友這就要跟他分手，下面清一色的評論「這樣的人也有女朋友」。

看吧，群眾的眼睛是雪亮的。

對女朋友不夠好，分手不是必然嗎？挽回過程中沒有證明兩個人的相處模式有轉機，對方不願意和好不是必然嗎？胡思亂想說了奇怪的話，又傷害對方，對方抗拒不是必然嗎？

你談戀愛的時候，真的知道自己在做什麼嗎？你挽回的時候，真的知道自己在做什麼嗎？

在一起對方提過不少意見和訴求了吧，哪次你當真了呢？有真的改嗎？

對於類似的情況我只想說：ta已經忍讓了你這麼多次，你還要ta再忍受多少次？

即使給你機會，你能不能做到不再越界、不再自我、不給ta帶來類似的負面情緒？

反正我不太信，要改早改了。就是對方一直慣着你，沒給點教訓真正分手，所以你一點長進也沒有，甚至意識不到問題的嚴重性，意識不到這個世界除了ta沒人會慣着你。

能做到，能學會怎麼愛人，願意嚴於律己好好學習，挽回就是有機會的。怕就怕你還活在自己的世界裡，紙上談兵地認為只要能挽回你都能做好，面對對方時又開始坐井觀天。

在一起很久的類型最好挽回，對方曾經抱有很大的期待，帶有一定的託付心態，堅信兩個人能在一起很久很久，ta付出了那麼多，是不甘心的。如果不是不能繼續下去，誰想分手呢？

因此但凡你有一點長進的地方，對方都會變着法子自我攻略，讓自己覺得有點希望，又很糾結，害怕再次失望，不斷提醒自己，要再觀望觀望。

但是挽回的前提是，一定要有分寸地主動。已經發展到這個程度了，對方隨時可以接觸別人，如果你這時候斷聯，ta轉移注意力，把情感寄托在別人身上，那就是搬起石頭砸自己的腳。

對於這種有點嚴重的頑固認知型分手，可以分為自我提升和怎麼操作兩個部分來講：

大多數挽回者對自我提升的理解是浮於表面的，比如更有錢，身材更好，更漂亮，新鮮感，等等。這是由於我們從小到大所受的教育沒有普及到親密關係相關的內容，加上前幾年脫單機構占盡風頭，科普的是一些快速建立短期關係的內容，讓大眾走了彎路。

想要挽回以及維持長期關係，自我提升一定是個人成長，個人成長是一個人心理成熟度的提高。維持男女朋友關係過程中出現的問題，只是個體與世界產生鏈接的一小部分。

挽回的第一步，是從自己主觀的小世界裡跳出來，放下「我以為……」「以前……」自我合理化，形成主客觀的統一。能夠客觀地看待事情，即使你還沒有辦法站在對方的角度考慮問題，也不至於隨隨便便踩雷，也不至於被情緒驅使做出讓自己後悔的事情。

有些人看起來是站在客觀的角度上考慮問題，實際上還是站在自己的角度，舉一個最常見的例子：大部分女生提分手是想要改變關係狀況，或者讓男朋友哄哄自己，但是她的男朋友把自己的思維模式套到她的頭上，認為她提出分手是慎重考慮過了，她也沒表現出半點留戀的樣子，於是他默默地接受分手的結果。

做到了主客觀統一，才能往更深層次進階——也就是把握對方的想法，用對方想要的方式對待對方。

即使對方大多數是感性的，沒什麼邏輯可言，ta日常行事的模式也是有跡可循，能夠總結出一套規律，就看你有沒有這個心，能不能觀察到對方的內在統一核心。

只要冷靜下來，認清現實，有腦子的人都能做到這一步，雖然說可能還是會有點虛，對挽回沒有底氣，但是關係至少一直是平穩發展的。

而想要推進關係和最快速度上的進展，則對共情力和覺察力有更高的要求，繞過對方的心理防禦機制，引導對方重新相信自己，讓ta慢慢地願意和好。

自我提升是一個循序漸進的過程，很多人嘴上說着自我提升，實際上還是跟以前一樣，挽回過程中出現什麼情況就開始焦慮，甚至還要像對方索取情緒價值，指望對方來哄。這種孩子氣的想法讓你連情緒穩定都做不到，更別說引導對方了。

1、自我描述合理化

自我描述和合理化是我的很多文章里都提到的內容，兩者在挽回時常常放在一起說。

事情已經發展到這一步，你直接去找對方要一個和好的結果，或者讓ta再給你機會，其實都是糾纏。你直接去要機會，要和好的可能性，只會正好撞到對方的防禦機制上，讓對方想要拉開距離，拒絕被你糾纏。

所以這個時候需要做自我描述合理化，給對方解釋你繼續聯繫的動機，你現在的想法，跟ta繼續聯繫並不是為了煩ta。

這種情境下描述合理化分為三部分：

舉一個認知型分手被女朋友刪除拉黑的例子。男生情商不高，老惹女朋友生氣，跟女朋友分分合合幾十次，最後又發生一件事吵了起來，女生受不了要分手。一系列糾纏的騷操作後，他被刪除拉黑，只剩下抖音能聯繫，這是我幫他做的自我描述合理化：

（本文敘述的最終效果，因人而異）

他的女朋友看到這段話以後，沒說加好友繼續聯繫的話，反而發泄情緒，把他罵了一通。我讓他表現出認真傾聽的樣子，並且針對她說的一些內容給出反饋、反思和解釋，當晚他就被放出黑名單了。

在挽回的前期，只有你自己真正鬆弛下來，把自由和空間還給對方，也放過自己，對方才能感受到你的真誠和坦蕩，受你的影響願意放下防備。

2、聯繫頻率

男挽女三天聯繫一次比較穩，而女挽男我更建議前期一周聯繫一次，除非對方真的比較健談，不然大概率是尬聊，影響你的心態和相處的舒適感。

頻率沒有必要抓那麼嚴，還是以雙方當下的狀態為主。不要沒話找話，聊天的質量比頻率更重要，沒話找話還非常容易暴露需求感。

切記不要向對方索取價值！不要向對方索取價值！不要向對方索取價值！你是要給對方展示你有用，而不是「我弱我有理」「我矯情我有理」。

3、打造新人設

認知型分手最需要的就是新人設。除了你目前積極向上的生活狀態，以及揚長避短地喚醒對方想起你的優點，還需要表現出你在親密關係方面的學習與成長。

直接突然了一個人，可不行。別人看到你換了一個樣子，只會想「怕不是受了什麼刺激」「就這陣子打了雞血，過陣子又恢復原樣」。在立新人設的過程中，需要不斷地做一些自我描述合理化，解釋為什麼有這些改變，可以發在朋友圈裡，也可以發給朋友透露給對方。

話不要太滿，要給對方一些腦補的空間。男生挽回女生的話，不建議說太多具體的細節性的東西，因為你再怎麼分析雞毛蒜皮的小事，都沒有女生那麼敏感和高度覺察，萬一還沒完全了解對方的心思，方向不太一樣——哦豁，白忙活了。當然也有女生男性特質比較重，理性慕強，那就更不好說細節了。

如果你挽回的底層邏輯有調整過來，其實打造新人設並不難，自我提升也不難，換言之挽回也是真的不難。

總的來說，「死心」這個詞我不太喜歡，因為它特別主觀，是一種習得性無助。

提出分手的人說死心，這件事本身就讓人感到難過。ta是真的沒辦法了，ta曾經有很多期待，關係中沒有得到滿足。失望的情緒到達某個頂峰時，除了「死心」ta還能怎樣？做個受虐狂，繼續在關係中被傷害嗎？

挽回的人說對方死心，更多是碰壁次數多了，自己不會了。就像一道題，怎麼熬都不會做，怎麼算都不對，看了參考答案下次還是不會，死磕沒用，咋辦？

但說句很現實的話，你不會做，總有人比你厲害，會做這道題，不會做就要承擔不會做的後果——當然，如果不是非要挽回，其實也沒什麼後果。只是不提高能力，不讓自己變得更厲害，差這麼幾分，多多少少會影響到自己的人生軌跡。不是製造焦慮。成年人，對自己負點，別半推半就地過一生啊。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C