大學校園應該開設戀愛課程嗎？

最近我發現一些正在挽回中的小夥伴，都會問我同一個問題，"老師，我都挽回到這種地步了，我有點堅持不下去了，我是不是該死心了？"

我覺得這個死不死心的理由，不是我給你的，也不是任何朋友可以給你的，而是你自己給自己的。

為什麼我會這麼說呢？

因為很多人在挽回的過程中，心態不好，急於求成，面對對方的冷言冷語啊，又控制不住情緒，或者挽回方式錯誤，使對方離你越來越遠，這個時候，你就保不齊想放棄，但是由於過程中你付出了很多，或者受了很多委屈，你又捨不得就這麼放棄，所以你特別希望身邊的朋友給你點建設性的理由，讓你能有個心甘情願地放棄挽回對方的理由，這就是題主所謂的死心。

但是在真的能死心嗎？你看到對方每天更新的朋友圈狀態是滿滿的正能量，再看看自己每天想着怎麼挽回對方，你能死心嗎？或者看到對方有了新歡，不管是從長相或者是身材學歷，都不如你，你能死心嗎？或者對方主動跟你說話，你心存的幻想，也促使你不能死心的啊，對不對？

以我從業這麼多年的經驗來看，有的人在挽回對方這件事兒上，堅持了很久，半年以內都是鳳毛麟角，有的甚至堅持了3年之久，最後成功挽回對方。

而死不死心，真的沒有一個確切的答案，假如你付出了百分之10，有人告訴你"死心吧，對方回不來了"，可是總會有另一個聲音告訴你，你再付出一點，對方可能就回來了，是不是這個道理？

因此，我想說，死不死心這個最終結果都取決於你自己想不想，你想死心，一個理由就夠了，但是你要是不想死心，會有成千上百個理由，可以讓你堅持下去，這個就是你愛這個人的執念。

所以說，與其去找死心的理由，不如我們想想怎么正確的挽回對方，讓我們的感情失而復得，對不對？

就在前不久，一名海外的留學生向我發來求助，我們來看一下，她給我發來的跟前任分手的幾張聊天截圖：

那麼從聊天內容里可以看出來，女生在分手一個月後找男友複合，但是男友顯而是不買賬，而且還十分抗拒複合這一事實。

通過我對諮詢者的深入了解得知，他們是一起留學的大學生，談了三年戀愛，但是後期女生非常能作，不管幹什麼是完全不顧忌對方的感受，而女生是單親家庭，常常會表現的缺愛或者沒有安全感，然後不斷的給男友施壓，希望得到更多的愛，在相處中女生劈腿，被男友知道，這才引發了這次分手事件。

然後我就問諮詢者，分手的這一個月里，你做了哪些事兒，讓男友這麼抗拒排斥你。

她的回答都在我的意料中：

女生因為內疚的原因，在分手期間除了乞求對方的原諒不停道歉，還出現了"心理補償" （Mental compensation）和"過度補償" （Over-compensate）的心理，就是說，我知道我自己錯了，我知道我對不起你，為了能讓你回到我身邊，我希望補償你，我想用對你好證明我是愛你的，是離不開你的，我希望用我的行動，感動你挽留你。

"補償心理"從心理學的角度來說，其實是一種平衡的心理機制。所謂"補償"是指人們因為主觀或者是客觀原因引起不安而失去心理平衡，企圖採取新的發展與表現自己，來減輕或者抵消不安，從而達到心理平衡的一種需求。

也就是說，由於生理上或者其他方面給精神帶來了痛苦，這種痛苦使人發揮其他優勢，以成功的行動代替失敗的行動。

而"過度補償" （ Over-compensate），其實屬於一種邊界越線的行為，也就是說補償的一方，不能接受分手的這個事實，於是越過了親密關係的安全界限，想用一種討好式的方式把對方強行拉回身邊。

那麼就會出現兩種情況：1、會讓對方以最快的速度建立一個新的邊界，比如：跟你保持距離或者是遠離你；2、你越是強求想補償，對方越是反感，越是討厭你。

其實啊，不單單是這名諮詢者，我發現現在很多的大學生都不會談戀愛，甚至說在分手以後啊，挽回對方存在一些很幼稚的行為，導致讓一段明明可以修復的情感，越走越遠。

這是一項調查大學是否可以開設戀愛課的數據：

從這個數據來看，大多數的大學生都希望大學開設這樣一門課程，也就是說，希望有人能手把手的教他們去談戀愛，為他們樹立一個正確的愛情觀以及能幫助他們解決各種感情上的問題。

而愛情觀這一欄，達到了過百的支持率，也就是說，很多大學生都沒有一個正確的愛情觀，簡單來說就是，那些自以為是正確的愛情方式，其實是存在一切偏差的，這就是導致愛情失敗的原因。

對於挽回也是一樣，有的人看看一些毒雞湯，就按部就班的去照做，雞湯可以飽腹，但是真的解決不了任何問題，還會讓這段愛情離你越來越遠。

那麼我們把話題拉回來，說回前面諮詢者的案例，她在跟我敘述的過程中，就問我，"老師，我是不是該死心了"而我的回答是，只要你愛他，想挽回他，就不該死心，至少還要去努力一下對不對？

挽回是什麼？挽回是，對方退一步，你進兩步，對方退兩步，你進四步，直到他不退了，並且開始邁向你，你就成功了，我知道這個過程可能很難，但是對於一段失而復得的愛情，有什麼苦是我們吃不了的呢？

、改變"過度補償"（ Over-compensate）的心理，建立邊界感。

我們在分手以後，由於愧疚、內疚種種的負罪感，會讓你做一些拼命補償的動作，你以為你會感動對方，其實你只是在感動你自己，對於對方而言是壓力，是一種侵犯邊界的狀態。

比如：你拼命道歉、放棄自己的原則和底線、你的生活里全是想如何挽回對方，喪失自我，或者加大投資成本，給對方買東西，或者主動送上門想用親密接觸，去挽回對方。

這就是陷入了"過度補償" （Over-compensate）中，也就是說，你用低姿態去跪舔對方，希望讓對方看到你的付出，從而引發自身的內疚感，達到你想複合的目的。

但是，這麼做只有兩個結果1、暫時性複合，隔斷時間又會出現分手；2、對方逃之夭夭。

所以，現在你就要對這種行為喊"KA"，那怎麼改善呢？我給你幾點小建議：

● 多關注自己，不要過度的在意對方。

在一項調查中發現，最能吸引雙方的因素是"堅持獨立自我"，只有讓對方感覺自己是"捕獲者"，才會讓關係更有動力。

舉個簡單的例子：你花着父母的錢，你不會知道賺錢不容易，一旦你開始自己打工賺錢的時候，你可能花每一分都要算計着花，對不對，因為在賺錢的過程中，你知道賺錢多不容易。

這個時候，你對於錢的態度，從一個被動延伸到了主動爭取的過程變化，你得到的結果感受也是不同的，其實親密關係也是如此，你給對方是可能性的，對方就不會珍惜，而你給對方的是不可得性的，對方就會去爭取。

● 利用"匹配性"吸引對方。

什麼是"匹配性"，就是對方喜歡的恰巧你也喜歡。

比如：最近湖人剛贏得比賽，十年來再一次拿到了冠軍杯，對方是科比的死粉，這個時候，你發一些小視頻給對方，或者通過朋友圈，表達一些自己的感慨，這個時候，你就跟對方產生了情緒同頻，他看到了，就會潛意識裡覺得，"咦，原來你也喜歡湖人，喜歡科比"。

而這個"匹配性"往深了說，就是心理學上的"暈輪效應"，就是說人們通常會用自我的認知去判斷某件事某個人，但是非常有局限性，並不是從客觀的角度去看待這件事這個人。

而你就是要打破對方的這個"暈輪效應"，讓他知道，他對你的認知是有偏差的，原來你是這樣的一個人，從而跟對方建立一個"匹配性"，這也是吸力的核心。

● 消除對方的防禦心態。

分手以後，對方抗拒你、逃避你，其實這是百分之999999.99的情侶常出現的狀態，一方面是不想接受你的負面情緒，另一方面是一個情緒上的本能反應。

但是你要清楚一點，他是在逃避這段感情和這段感情帶來的負面情緒，而非你這個人。

那麼你就可以適當的合理化一下："我不會再騷擾你了（降低對方防禦機制），以前那些事是我傷害了你，不求你的原諒（打破對方預期），只是想讓你明白，我真的知道錯了，並且我也會修正自己的態度，杜絕同樣的事情再發生（你的態度），而且我也要謝謝你，在相處的日子中，愛我，照顧我，並且讓我明白了很多道理，以後我們就開開心心做朋友吧（建立邊界）。"

接下來你要做的就是，跟對方保持一個安全距離，給對方一個完完全全的邊界感，就是說，你們是朋友，保持一個朋友距離，讓他感受到自己是安全的，不會受到你的過多騷擾，這才能有利於你用朋友的身份去發展親密關係，對不對？

、建立"積極溝通"模式，從"排斥"到"接納"。

在這裡我要特別說一個心理學的理論，負向互動循環。

因為無論在親密關係中，還是分手初期，這種心理大家都或多或少的存在。

我打個比方：

親密關係中，因為某一件小事引起矛盾，你責怪對方，表現的很憤怒，行為上很激進，然後你吧啦吧啦說了很多傷害對方的話，而對方呢面對你的指責，由一開始的辯解上升到了無力感，於是產生情緒波動，也開始對你大吵，這就是典型的負向互動循環。

再來說分手後，你死纏爛打，持續遞增負面情緒，對方接受到的訊息全是你的負能量，這個時候開始開口大罵你，你如何的沒底線，你怎麼這麼討厭，你再這樣我就給你拉黑了，這也是負向互動循環。

那麼不管是哪一種，在這種循環的持續下，你們實質的問題是根本得不到解決的，還會讓問題越來越糟糕，對不對，那我們就要打破這種負向互動循環，建立一個"積極溝通"的模式，讓對方從排斥你，到接納你，從而為日後的親密關係打下基礎。

我給你幾點建議：

● 敢於表達內心的想法和需求。

你可以通過朋友圈，去展示你最近發生了什麼開心的事兒和一些小感慨，讓對方看到你的變化，和持續接受你給予的正向情緒。

或者你有什麼困難，可以積極要求對方給予幫助，在得到幫助以後，要大方的表示你的感謝，並且給予一些獎勵性，"之前你幫我那件事兒你還記得吧，為了表示我的感謝，請你吃頓飯，希望你可以賞臉哦"

● 積極傳遞你的情緒價值。

什麼是情緒價值？就是對方可以在你這裡感受到快樂、積極、被肯定的情緒狀態，是你持續傳遞給對方的一種愉悅和滿足的感受和感覺。

比如在溝通中輸出你的情緒價值：當對方發了一條負面的朋友圈，你可以選擇私信的模式，詢問對方，"怎麼啦，我感覺到你不開心了，是最近發生什麼事兒了嗎？方便的話可以跟我說說，要是不方便也沒關係，因為我相信你，不管什麼事兒，到最後憑你的實力都能解決，開心點哦"

或者你獲得了什么小小的成就，你可以分享給對方，你可以說："我今天真開心，上次聽你說完，我就感覺茅塞頓開，寫的東西竟然獲獎了，你可真優秀，如果沒有你，估計我肯定得不了獎"。

在這種持續正向的互動中，對方就會開始對你敞開心扉，並且沒有了之前的排斥和抵抗，願意分享一些自己的喜怒哀樂，這個時候，可以說你的挽回前期鋪墊的已經很好了。

但是千萬別着急，有的諮詢者，一看到對方對自己的態度比較積極了，就開始暴露需求感，對方一旦覺察到邊界被踩，就會刻意的再跟你保持距離，這是非常得不償失的，對不對？

、學會"暗示"，在"暗示"中激發對方的心錨。

如果你之前的兩個點已經做得十分Perfect了，那麼這一步可以說是收尾工作了。

你要做的就是學會合理運用"暗示"，暗示對方你們的關係已經很好了，是否可以更進一層。

比如，你可以試探對方："我今天沒什麼事兒，有一場電影好像比較好看，但是閨蜜都陪自己對象去看了，就剩我自己，你有時間嗎？不介意的話陪我去看啊"

或者你可以問對方，："之前你給我買的那個眼霜是什麼牌子來着，雙11要到了，我不知道你在哪買的，你要方便，舉手之勞給我買一下唄"

在尊重對方的前提下，沒有任何越界感的試探對方，這就會讓對方很舒服，不管你得到的答案是yes還是no，都不重要，重要的是，你們之間已經建立起了介於朋友和親密關係中的那0.5的關係。

我為什麼這麼說呢？如果對方同意，那肯定就是接受了你的約會或者下意識的滿足你的需求。

如果對方不同意，你也只是出於朋友想讓對方幫你，也不會造成對方的防禦機制開啟。

而在這種"暗示"的互動中，你能很清晰的覺察到對方對你的態度和情緒，從而針對性去做一些挽回的動作，或者是進或者是後撤。

同樣的，在"暗示"中，也能激發對方的回憶心錨，讓他陷入到過去對你的付出和承諾當中。

也就是說，在這個階段，你要通過"暗示"去撩撥對方的情緒，讓他越來越想靠近你，讓他覺得跟你在一起就是舒服的，有意思的，並且是輕鬆的愉快的，很多可能就會出現分手是他提的，挽回也是他提出的哦。

所以說，挽回是循序漸進的過程，千萬別因為過程當中受到挫折就輕言放棄，說什麼死不死心的話，要知道，死心沒有一個標準，但是努力挽回對方卻有一個標準，就是堅定信念，知道自己想要什麼，並且堅持自己的想法，去努力，最後爭取到自己想要的。

只要你對這個人，還心存愛意，就要用對的姿態對重燃他對你的熱情，讓一段愛情死灰復燃其實真的不難，最主要就看你怎麼做。

Who travels for love finds a thousand miles not longer than one，在愛人眼裡，一千里的旅程不過一里。

挽回之路雖然漫長，但是盡頭就是這個人在等你，你還有什麼可死心的理由呢？

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。