有沒有一刻覺得女朋友很噁心？

哈哈，噁心啊

談了五年的初戀，大學期間我們異地，我飛過去找她的機票攢了厚厚的一信封。

我每一次在她那個城市過夜都是在住在她學校附近的酒店，她都是回寢室睡。我們兩個最深入的接觸也只是坐在床邊擁吻。

大學開房的情侶我覺得應該不少吧，我身邊就有很多，但是我從來沒有過這樣的念頭，我覺得現在和她在一起就很滿足，至於那方面，還是留到以後我們成家，可以為彼此遮風擋雨的時候再說。

我從來沒有想過我們以後會不在一起，對我們的未來我沒有一絲一毫的懷疑。但是我覺得身為大學生的我們過早的性愛，是對彼此的輕蔑。

後面我們分手了，她說因為異地，她說因為她不喜歡我了。

再後來，我哥們給我打電話，聊起我們的分手，我哥們說之前在一次聚會上看到了她，我哥們欲言又止，最後含蓄地說道:她玩得很開。

我的青春崩塌在那個夏日的暴雨里。

再後來，我在小網站上看到了一部影片，

關鍵詞:大學、約p、嫩、

我看着熟悉的耳廓、唇形，聽着熟悉的聲音，我魔怔一樣的來回翻看，最後在網站上找到了定位是在她的城市。

我不死心地把視頻導入電腦上一幀一幀地找有她的畫面

全都是我熟悉的樣子

我吻過的唇

我嗅過的發

我牽過的手

在另外一個男人身下。

猛烈的眩暈和嘔吐襲來。我衝到陽台對着洗手池，吐幹了我的胃，滿池子的青春和骯髒。

那個視頻上傳的時候，我們正大二，我那時以為我是我人生的主人，我覺得我的人生已然圓滿，未來清澈的像小石潭的水。

誰知道命運從不讓人如意，她在我最熱烈最純粹的年華，熄滅了我的光。

關於評論區的問題我回答一下

1.關於故事的真實性。

我倒真希望這是我是閒着無聊編的故事，這樣我可以安安心心的戀愛，平平淡淡地和喜歡的人走到白頭，而不是現在這樣，十幾年建立起的愛情觀一朝崩塌，徹底改變一個人。

現在我爸媽有事沒事就在給我安排相親，介紹他們的朋友、同事的女兒，但凡我在他們面前多提了一嘴哪個我的女性朋友或者以前的女性同學，我爸媽就很激動得小心翼翼地問東問西，試探我對人家是不是有意思。剛開始覺得很煩，後來也明白了，他們也是想讓我儘早走出來。

那些相親雖然我毫無感覺，但是每次聽到爸媽殷切的聲音，看着他們忙前忙後地安排，感覺自己很不是個東西，那麼大的人了，感情上的事還讓父母那麼操心，同齡人戀愛的戀愛，結婚的結婚，稍微早一點的都抱上孩子了，我卻整天孤身寡人，讓爸媽發愁，所以每次相親還都是硬着頭皮去了，過去給人家女孩子明明白白地說清楚，吃頓飯，基本上就不會再聯繫了，也有女孩子後面以朋友的身份繼續邀約，我也都推脫掉了。

既無此心，何必誤人

現在手頭有點事，先去忙了。後續評論里的問題都會解答的。

我回來了，路上看着評論很感慨。

1，故事的真實性我也懶得來來回回地去證明，人總會相信自己願意相信的事，不肯相信自己不願意相信的事，於事情本身反而沒那麼多關係。

我見過編的邏輯嚴密、圓滿無暇的故事，我也見過身邊發生的匪夷所思、毫不講理的現實。

信或不信，都好。

2，說是因為我保守迂腐的作風導致她無法忍受才那樣的。我說過我可以，我願意，我不排斥婚前性行為的，是她說我們太早，我也認可這樣的觀點，當時對於她的慎重我還很開心，因為我覺得她很自愛，很尊重這份感情。

3，關於她，其實她也沒傷害我什麼，分手給了我完整的交代，沒有吊着我什麼的。

單看我們的戀愛，她可以說是一個很好的女朋友，我們高二在一起的，那個時候我呆頭呆腦，因為我的自卑和死要面子，也沒少讓她生氣。她教會了我很多很多的事，隨着我的成長我也知道了我以前是有多麼傻x，很謝謝她那個時候的包容和愛。

後來大學異地，我真的盡力做到了我能做的一切。如果說我回想起高中的我們，我還有很多的遺憾和抱歉，大學的我真的拼盡全力地去愛了一個人，無怨無悔。

大一我開學比她晚，她軍訓的時候我才要去報到，我就先拐去了她的學校，路上買了束花，憑藉先前問過她的信息，在操場上找到她們的連隊，然後在她站軍姿的時候坐在她正對着的路邊靜靜地看着她，她是個大近視，解散後迷迷糊糊地往我這邊走拿背包，我把花從背後一下伸到她面前，她抬起頭看到我驚訝得不敢相信，抱着我又蹦又跳。

還有她參加她們學校文藝匯演的時候，我們學校放元旦假，我偷偷訂了機票飛過去，混到台下看她演出，然後節目結束散場後我在出口等她，看到她們舞蹈團的三三兩兩的出來了，但是天太黑而且她們都化了濃妝，我沒認出來她，然後她給我發消息說結束了好累，我說跳得不錯，她說哼你又看不到，我就發了一句看你們右手邊，她給我發了個疑惑的表情包，而那群舞蹈團的女生沒有人往我這邊看。我就問她在哪，她那個時候應該已經意識到我來了，說她還在化妝室收拾東西，問我是不是來了，我雖然很不爽驚喜沒了，但是覺得也是我太魯莽了，我說是，我在大廳出口等你呢，然後她出來了我們就去吃了點東西，散散步我就打車去機場了，因為我訂的凌晨的機票，那天就沒有訂酒店，在機場睡了一會就回學校了。

寫到這裡我突然想到，也許當時我多等一會，會不會看到別的什麼。我不願做此推測，我不想讓這些我視為珍寶的回憶染上猜疑與陰暗。

4，關於機票，我不是富二代，我去見她也是周末之類的，廉價航空加上非節假日，其實花不了好多錢。

5，關於我爸媽，因為我們高中就談了，所以我爸媽認識她，也知道我對她的感情，所以分手後我爸媽對於我的異常狀態表示理解，他們相信自己的兒子有能力走的出來。現在也只是偶爾發發愁我成家的事，不強逼着我談戀愛結婚。因為分手後那幾個月我把自己關到家裡，不出門，不社交，後來即使好轉了些也不和以前的朋友同學聯繫，把爸媽嚇到了，給我介紹對象更多的也只是想讓我多和人接觸接觸，從封閉中走出來。

現在已經好很多了，爸媽偶爾抱怨幾聲想要孫子我也只當沒聽見。

有時候看着他們不經意間多了白髮，還是會鼻子一酸，覺得自己不孝。

餘生就這樣吧，多陪陪值得陪伴的人，少想點已經過去的事。