男人分手的理由，這一個就夠了

情感導師 2023-02-11 6392

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有句歌詞叫"被偏愛地有恃無恐"。

我想，這大概是大部分情侶戀愛現狀的真實寫照。

很聽了我地課的人都問過我：為什麼分手了以後前任會對我這麼絕情呢？以前我哪怕是想要天上的星星他都願意給我摘，怎麼現在就像是變了一個人？

我總會反問回去：你覺得呢？

不是對方變了一個人，只是他不願意再繼續付出了而已。

感情中，做出犧牲更多的那個人，分手後才會表現得更決絕。想想吧，如果你是被偏愛的那一個，你當然不甘願失去一個對你這麼好的人，可你要是那個總是妥協和退讓的人呢？你還想這麼失望和傷心一輩子麼？

那些動不動就喜歡說分手的女人，其實只是把"離開"當要挾，逼迫對方滿足自己的情感需求。因為這個辦法很好用，比如過年不想跟對象回老家，你一句"不行咱倆就分手吧"，對方自然會遷就你。

這種過家家式的要挾邏輯上非常直白：你讓着我，才是愛我。

可真正的愛情是什麼？

張小嫻說：最好的愛情，就是兩個人都被包容着。

不是一個人不停的包容另一個人，而是兩個人都被包容着。

那些攻擊和傷害，你把它當做撒嬌，其實不過是一個索取型的人對一個付出型的人的壓榨！他可以包容你的任性和無理取鬧，但是不可能永遠單方面的包容。

真正在乎對方感受的人不會隨便的假性分手。

我們試想一下，這個人當初追你是用心的，跟你相處中愛你的那些小細節是認真的，但是分手以後，卻讓你感覺他很絕情，那你有沒有想過，這種絕情是來源於什麼狀態呢？

也許自始至終他都不曾改變過，只不過因為你看待這件事兒的角度是從自我出發。

這樣的人，你說他絕情？

有句話說的很好：強者不是沒有眼淚，只是可以含着眼淚向前跑。在愛情中也會一樣，對方其實並沒有你想象的堅強，他只是太累了，不想再含着眼淚繼續向前奔跑罷了。

那些只要他對你沒有完全的絕望，他會收起自己的負面情緒，可是這些負面情緒和對你的失望都會一步步地暗中積累。

我們都知道，壓垮駱駝的不是最後一根稻草，而是那一堆一堆的稻草，就像是我們在分手的最後一刻，是因為那"一刻"嗎？不是的，是整個相處過程中的很多遞增給對方負面情緒的小細節，給這段感情帶來的疲憊，最後他忍無可忍，選擇離開。

不是不愛了，而是疲憊不堪了，所以，愛不愛就不重要了，懂麼？

付出者，總在期盼自己的愛能被看見和珍惜

我接觸過很多作天作地最後把對象作沒了的女孩，面對我的時候她們都願意坦誠自己的錯誤，說自己會反思會改變，可是到了去挽回的時候卻一句好聽的也說不出來，總把思念化作攻擊，一言不合就質問"你當初不是說愛我麼"

一扯上愛不愛的對方立馬無語了。因為每個人的能量是有限的，他跟你不停的扯皮，早就已經把自己掏空了，分手之後如果說他對你還抱有一絲期待，那也是期待你能夠肯定他的付出，看見他曾經為你做過的所有，而不是繼續去強調你還想要什麼。

你希望他繼續愛你，這不就是強求一個人改變自己的決定麼，可他已經看見了你作為一個索取者的自私本質，他也不是一個傻子，趨利避害的本能會讓他遠離你。

愛的更深，付出的更多的那個人，往往更沒有安全感，因為他太害怕失去了。

因為不可調和的矛盾太多很累，因為你很少遷就他的感受很累，因為常常患得患失很累。所以到最後，累的不願意再堅持了，因為他一直沒有"被看見"。

被偏愛的人，習慣了被偏愛，以至於覺得他對你的好都是理所當然，他給你的10分你想要20，他給你100你想要200，可他原本就只有100分的愛啊。

就這樣你一直專注地索取，直到突破他付出的底線最低閾值。

這個所謂"突然變得決絕"的人，都曾被這樣辜負過真心。

每一次他們為了你壓抑自身的需求的時候，想要的不過是你的一次心疼。

你覺得他愛你，就不該離開你。可與此同時，他也覺得，如果你愛他，就不該讓他痛苦。

一個人決定分手一定是感情當中舒適感已經完全崩塌了，如果他非常抗拒你的挽回，我希望你能及時開始反思自己的所作所為。

看不清他的需求，因為你缺乏愛的共情力

那個被深愛的人，往往缺乏愛別人的能力，就像我開頭說的，"被偏愛的總是有恃無恐"，在被深愛的過程中一直在享受別人給予的愛，所以忘記了，對方也是需要被深愛的，所以，在主動愛和渴望被動愛中，你不懂，如何平衡。

作為被深愛的那個人，你可能也覺得很委屈"我不是不愛他啊，相反，我覺得他沒從前那麼愛我了"。

我想告訴你的是，你確實也在愛對方，但你缺乏愛的共情力。

你們對感情的認知總有偏差，一個覺得"TA不回應我"一個覺得"TA變了"，其實你們彼此都生怕失去對方，可你們總是任由情緒傷害對方。

缺乏愛的共情，缺乏愛人的能力，總是被動地等待別人的關心。

我很理解這種感受，前幾年我也總是在感情裡頭栽跟頭，後來才明白其實我個人身上有很多自己也沒有意識到的問題。

每個人來自不同的成長環境，人們很難通過"共情"來想象出對方的真實狀態，因而無法在當下那一刻體會到對方的深愛，甚至有時候還會誤會對方不夠愛。

比如，如果你一直是被愛情滋潤和寵幸的小公主，從來沒有為了成全對方做出過犧牲和妥協，那麼當對方因為愛你所以選擇自我犧牲和妥協的時候，你根本無法體會到他的委屈。

你意識不到他做出讓步時候的不甘和掙扎，體會不到他患得患失的心情，察覺不到他的這一行為傳遞出來的愛意。

你只會覺得"這有什麼的"。

你不敢先一步承認對對方的愛，仿佛你一旦妥協退讓就輸了，就證明你更愛對方。"更愛對方"這件事會讓你的內心深處覺得惶恐不安，因為你不敢把脆弱的一面毫無保留的呈現在對方面前，所以你總喜歡看到對方付出更多，對方更愛你的樣子，似乎這樣就不會被對方拋棄。

這一切的一切都讓你一個人崩得太緊，想要的太多，挽回的時候想給對方很多東西，卻給錯了方式。因為直到分手以後，你才看清楚，離不開的那個人，原來不是他，而是你自己。

如果你現在後悔了，仍然想挽回一個人，我希望你能從自身開始做起，試着先去改變自己，提升自己的共情力。

挽回前先來分析一下，你總是難以理解對方，難以與對方共情的原因。

1，不正確的主觀揣測

我們總是覺得我們已經足夠了解對方，"他一張口我就知道他要說什麼"，但這句話明顯是我們的主觀揣測，即便我們猜對了他說的是什麼，恐怕也難以理解對方所說。我們習慣用這種方式表達親密感，結果呢，相信自己的揣測，就會導致忽視了他真正想表達的事實。

2，帶有一些負面情緒的隨意評價

每個人都有表達欲，不僅是在感情中，在日常生活中我們也會習慣性地去評價別人，給別人貼標籤，"你總是這樣"，一個"總是"，一點情緒，一句評價，就這樣讓對方什麼也不想說了，失去了表達欲，阻斷了彼此的溝通。

3，站在自己的角度表達所需

我們想要什麼，想讓對方怎麼做，通常都是以"我"為主語，這就造成我們相處中視角的狹隘性。對於感情的走向和事物的看法，我們站在自己的角度往往無法及時發現問題解決問題。我們肆意的向對方表達我們的需求，這是自私的本能，使得我們看不見對方的需求。

那麼針對這些我們應該怎樣改善，怎樣面對對方的冷淡呢？

第一，破冰改善關係基礎

剛分手雙方的關係降到冰點，這就需要你去想辦法升級關係。在此之前注意我說的共情力，羅列自己的問題，比如說不要隨意揣測，胡思亂想，規避挽回的雷區。

然後根據當下的狀況進行破冰自我描述，你可以這樣說"我知道以前我給你帶來不少麻煩，我很抱歉，但我知道現在說這個也沒用了，我同意分手，只是希望咱們倆還能做朋友，畢竟相識一場也是緣分，我說這些只是怕我這段時間自己過不去，還是跟你繼續保持聯繫，你不要拒絕我了吧"

通過這種合理化給你們的關係做一個定性，也就是說作為朋友你們還是可以繼續相處的。

第二，主動出擊，於細節處滿足對方的需求感。

於日常生活中，多多了解對方的需求，要主動，更要真誠。什麼意思呢？比方說當你感覺到對方的情緒狀態不太好，你要去主動地問詢"你還好嗎？/你怎麼了？"

如果你猜不透對方的情緒動機和感受，不知道什麼可以第一時間安撫到她，那你就保持真誠去問："我能為你做些什麼呢？"敏感他的敏感，是在短期內重新建他對你依賴的最好方法。

第三，建立起你自身的"可依賴價值感"

除了外在層面的，比方說對於對方生活和事業上力所能及的幫助，還要在精神上給他在必要的時候解壓，這一點是十分重要的。比如說對方在情緒低落，工作遇到問題的時候，其實照顧他的感受是最重要的，你可能給他幫不上什麼大忙，但是可以站在他的立場起共情，釋放他的情緒，創造相處中的舒適感，以至於他在不開心的時候總是能想起你的建議。

只要你願意去做這些優化和改善，你們之間的關係就不可能停滯不前。我的經驗是，其實大多數人的感情都有機會能挽回，只不過陰差陽錯很多人留下了終生的遺憾，作為幫助別人處理情感危機的諮詢師，我希望每個人的感情都不留遺憾，如果你現在覺得就這樣散了不甘心，那我勸你行動起來，不要讓自己後悔。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分