#分手挽回#
這裡是挽回有深度，相信科學又信點佛的老於。
因為經歷了疫情的原因，大家都很喪，2020仿佛變得曲折。
分手後大家都會害怕孤獨，最近找我諮詢的異地戀居多。
很多時候並不是兩個人不夠相愛或者多不合適，就是戀愛里的人老喜歡折騰。
異地的時候偏偏要陪伴，兩人太近的時候又要空間了。
還專挑想解決問題也不方便的日子，不把這段感情折騰沒就不罷休。
我這裡必須要告誡下你們這些小年輕了，一段感情沒有那麼容易，你們真有分手的想法，也等疫情結束後再深思熟慮做決定，不要動不動提分手。
挽回不是那麼容易的事兒，就算你們很快複合，矛盾的種子依然埋下。
見不到面的時候不要去吵架，聯繫不到人無論感情好不好的情侶都是會遇到的，但對方一般都活得好好的。
兩個人過日子主要看在一起的時候你的感覺，你對那個人的判斷。
對七八年異地戀的情侶來說，異地都不是常態。
在戀愛中我反覆強調，不要用一切「非常態」的局部眼光去整體判斷你們的感情。
不要用熱戀期的標準去衡量他任何時候的態度，不要用異地的孤獨感來衡量你們一生的距離。
關於如何維護異地戀。
01
一定一定不要期待每天聊天。
這可能和很多文章說的不一樣，但實際證明每天聯繫根本不是維護異地戀的手段，而是90%異地戀分手的原因。
異地戀真不是誰都能談的，尤其是需求不對等的時候。一個想要甜甜的異地戀，一個沒有這個需求。
換了個地方，該怎麼過還怎麼過，這就是衝突的根源。
我以前吧，也想過甜甜的異地戀，但我家那貨是鹹的主兒，不愛表達、不善表達。
好在經過一段時間的磨合（調教），他有啥事也會跟我報備跟我商量了。
反正我也喜歡話少穩重的男人，我覺得這種相處方式也適合我們，異地的時候就各過各的，沒事兒不聊天。
我們和對方大部分時候想法性格是完全不同的，首先性別就有差異。
對有的人來說，覺得自己沒有說不愛你，那就是愛你的（男生居多，我也是這樣）。
而另一部分人，覺得如果對方沒有一直說愛自己，沒有主動找自己，那就是那麼愛了（女生居多）。
如果以你的想法來揣度對方，一般都會引起很大的誤解，甚至導致感情破裂。
很多人談異地戀之前信心滿滿，說要每天怎麼視頻幾點聊天，每天早安晚安。
這種前期還好，但如果戀愛每天打卡變成了任務，那麼久而久之要麼成為習慣，要麼成為負擔。
習慣並且願意每天主動聯繫的人才是真愛嗎？並不是。
每個人感覺舒適的相處模式是不同的，對方也樂在其中只能說明你們性格很合，不能作為判斷愛與不愛的標準。
很多人問為什麼一個很喜歡自己的人會突然不喜歡了。
答案我早就說過，如果和你相處需要對方一直勉強自己做一些事。
在你看來是維護你們的感情，實際上只是維護了你對他的喜歡，卻維持不住他對你的喜歡。
他自己也會隨着一次次勉強自己，愈來愈越不喜歡你。
在這個層面上還可以解釋為什麼感情不能勉強。
異地戀確實需要雙方一點犧牲，這個是必要的，我們之間的感情是在那裡，不會因為偶爾一兩天不聊天，情分就斷開的。
這是基本的信心，也有助於保持神秘感和吸引力。
有愛的無話可說是默契，無需言語表達；
而真正的無話可說，則會讓兩人處於尷尬的境地，拼命製造話題，發現怎麼也聊不下去。
所以聊不下去的時候無須尬聊。
無話可說不代表兩人之間是沒有愛，言語和距離的隔閡都阻擋不了愛。
（ps：關於性格不合需求不同的問題，我下次開專題再講，關鍵在於對自己要求多一點，對伴侶要求少一點）
02
善意的揣測和對待你的伴侶。
網上聯繫缺乏溫度，異地必然會造成信息差。
且倘若每件事都需要解釋清楚，一有說的不夠明白或者理解偏誤的就產生矛盾。
說出來可能吵架，不說出來憋在心裡也會為分手埋下禍根。
這段關係一聽就很累，很消耗人。
所以從根源上，是要解除自身不安全感的因子。
如果你處在了不信任的狀態，人本能的危機感和自我防禦系統一定會被激發出來。
沒有任何證據的時候，我們總是傾向於去相信糟糕的結果。
你的潛意識在你不知道的時候永遠把你伴侶當做敵人，導向的就是你以「攻擊」或者「防禦」的方式對待對方，可那些是破壞感情的「黑色能量」。
本能誰都有，但我們就是需要去克服對人本能的防備和懷疑，才能學會愛、得到愛。
由於女生的心思比較細膩，自己會腦補很多，明明開始是信任對方，隨着自己的遐想，給自己製造人為的危機感。
對方沒聯繫你的時候你回憶起過往種種就開始胡思亂想、算總賬。
一切本是你的幻像，但你處理感情的方式，會引導着事實上你們的感情向你所擔心的那樣發展。
沒有證實你是不會罷休的，甚至你去考驗人性，直到他真的那麼做了。
最後你才說，「看吧，不過如此。」到底破壞你們感情的是什麼呢？
感情中「疑罪從無」才能長久。
我和我對象在一起的時候，我從來都不會過問有沒有異性這種事情；
異地的時候，也總有個聲音在跟我說他是不是瞞着我在那邊養了個小媳婦兒。
一定意義上是我的意識給了我不確定性，但我潛意識最終沒有選擇相信這個懷疑，而是相信我們的感情。
信任在感情中不是傻，而是一種選擇，一種帶有誠意的去釋放愛的態度。
如果他辜負了你的忠誠和信任，那麼是愛會遠離他而不會離開你。
人的痛苦大多是一次次的輪迴，我們總用曾經處理痛苦的方式去製造出新的痛苦，然後就成了「命運」。
你相信什麼，是會真的發生的，我一直以來的經歷也驗證着這一點。
03
學會精神獨立，適應孤獨。
昨天我們工作室的導師跟我探討了依賴和依戀的區別。
依賴是「我離不開你，我自己能夠做的事情我也希望你能幫我做。」
依賴的反面就是「我不能讓自己太需要一個人，因為無法接受對方拋棄我」。
很多人會混淆依賴和依戀的區別，依戀是對一個人敞開自己，並且願意與之產生聯結。
也許有一天你也會失去這個人，也會難過，就像我們親人離去的痛苦一樣。
但是你們之間的依戀仍然是存在的，你的內心也是豐盈的。
大部分時候你應該知道，你們如果平時感情好好的，一到異地就出問題，不是感情的問題。
而是異地本身帶來的距離問題，和你自身缺乏安全感的問題。
如果受不了 也不能都怪在異地身上，說明你們這段感情是經不起風雨的。哪怕就疫情一個月沒見面。
太缺乏安全感的人除非遇到特別精通此道的伴侶，否則大都很難適應異地戀。
更好的辦法是讓自己適應孤獨的環境，有足夠的精神支撐。
說起來我一個人生活過很久，也一個人去過很多地方做過很多事。
但我內心的感情卻從來不是孤獨，而是充分的自由和敞開。
孤獨感偶爾會有，但不是常態，甚至孤獨襲來的時候我會刻意捕捉住這份體驗，以滋潤創作靈感。
那麼多人把缺愛當作了自己的宿命，但愛哪裡需要那麼多呢？
你覺得「夠」的時候其實就不缺了，我們缺乏的是那份體驗愛和感知愛的能力，還有勇氣。
你總怕它是假的，也會錯過真的。
關係不止愛情這一種，能夠建立良好親密關係的人，ta的友情、親情各個關係質量都不會差到哪裡去。
會有親密的家人和無話不說的朋友，永遠知道世界上有愛自己懂自己的人在，就不會孤獨。
我上一篇寫過迴避型，很多人說自己一直十分懂事，沒有激化矛盾，但談得太累了。
感情的經營雖然我說了很多方法，但確實是更複雜的，你需要靈活以不同狀態應對不同的問題，而不是永遠只會一種解決方式。
如果討好的人只會討好，那麼久成了討好者。索取者和依賴者、焦慮型和迴避型都是如此。
而平衡型和安全型懂得——當對方索取過度時你可以拒絕，當對方沒有敵意時你不需要迴避。
當對方態度冷淡的時候你也不必過度擔心，當對方屢教不改時你也需要堅決……
對於迴避型，我也是包容為主，軟硬皆施。
我之所以說了那麼多都是教給女生如何減少自身需求感。
是因為更多女生願意與伴侶與世界建立聯繫，尋求情感上的幫助，所以可以給你們解決痛苦。
我們想要對方改變是在自身改變基礎上的，但是如果有男生也願意主動看這類文章。
那麼我也希望你看到，你的伴侶，她很愛你，但她很容易缺乏安全感，患得患失，很需要你給她充分的「抱持」。
關係里不願溝通的人，常常是因為覺得說了也沒用。
但是在一段關係里，充分表達自己是我們的本分，而不是對方能馬上改變才有說的必要。
男生應該做到的是發自內心的多關心女生，不是說女生做好一切妥協，就可以高枕無憂。
否則有一天，可能你越來越喜歡她了，她卻越來越想離開你了。
最後，我還是想向對多出來短短一個月異地都沒熬過去的情侶們投以鄙視的目光，讓你們瞎折騰！
不過經歷了分分合合磕磕絆絆，也許我們才更知道未來的路該怎麼走得更遠。
—end—
by—老於
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給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
被拉黑了，還有希望麼？