心理學告訴你：重逢後你們的感情會好嗎？

情感導師 2023-03-09 8981

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這不是一篇雞湯文，也不是一篇說教文，可以放心觀看。

前幾天一個諮詢者來找我，說想複合，直言自己太依賴對方了，這一次要做一個完整的自我，讓我幫幫她。

我告訴他，你的重點一直搞錯了，在感情中應該是你想依賴就依賴，想獨立就獨立。而不是一股腦兒去跟風公眾號，追求獨立。

複合不是讓你改變他，也不是讓他改變你。你們兩個人的人格形成二十多年了，能輕易改變嗎？

此時，現在，最重要的是你要學會自我解脫、自我成長：當你變得不再自我否定、不再自我懷疑、不再去反覆質疑自己到底值不值得被愛，不再覺得自己毫無價值，也不再去患得患失，敏感自責，當你回歸到正常的生活中，能開始積極面對生活，你再去思考複合這個問題。

很多時候，不是你們的感情出了問題，而是你的心理早已經陷入了自我抨擊的惡性循環。你覺得是這段感情讓你變得惆悵失意，其實是你自己出了問題。

每個人都懂「在感情中要對自己好」「好馬不吃回頭草」這些道理，但我還是看過太多的女孩在分手後痛苦地自我拉扯，每天都會問自己，他還愛我嗎？我要怎麼樣他還會繼續對我有感覺呢？我難道沒那麼好嗎，他到底為什麼不愛我呢？為什麼他分手時能那麼狠心呢？我為什麼那麼差？.....

聽個情歌都能寫出一篇幾千字的心得來。

怎麼說呢，我發現很多女孩學分手後第一反應不是心疼自己，也不是體會自己此時脆弱的感受，而是想着擺脫它、逃離它，還心存幻想來安慰自己：我們還有機會吧？仿佛這樣，自己就不用面對現實了。

痛苦本身更可怕，還是面對痛苦更可怕？

我想很多人的內心回答都是後者，不面對痛苦，就不會難過了，就不會承認感情失敗了，不去想你已經失去他了，也不會再想起我們之前的甜蜜了，更不用去拼接破碎的自己了——所以，你學會了逃避，但逃避，是不會有成長的。

你要知道，這段感情里，你已經受傷了，你完全可以去恨他，去怨他，不要還在為他找理由，替他開脫。你要明白，你不是那個施虐者，你是那個受害者，你應該先去找到你的傷口，好好安撫，靜靜地等它癒合。當你目光還停留在他身上，一直糾結為什麼他不看向自己時，你應該先反問自己，你的焦點為什麼一直離不開他呢？為什麼你不先去注意注意自己呢？那個被傷害的想要逃避一切、一了百了的最真實的你自己。

還有的女生非常聰明，會過分合理化一切，分手後用自己理性的防禦機制來否認自己那些負面情緒：

「我現在不是難過，我只是懷念。」

「他一定會後悔這個決定的，一定會跟他的兄弟提起我。」

這樣也會從自卑發展成隱性自戀，開始自我陶醉，開始拒絕面對現實，把自己關在自己的世界裡，變得越來越自閉，不去工作、不去學習，也屏蔽新的朋友、新的機會，直到生活開始失控。

如果你正體驗着這種感受，你可以問問自己，如果這個時候你的朋友失戀了，來問你相同的問題，你第一反應是什麼，是告訴她怎麼複合嗎？不會的，你會安撫她，告訴她沒事的，總會過去的，別想那個人了，我陪你出去，我們去外面散心。你不會罵她，不會責備她，不會質問她為什麼這麼懦弱，為什麼沒有吸引力，為什麼偏偏你的男朋友會離開你？——所以你看，你在感情中總會把善意留給別人，偏偏不會留給你自己。

想好了這些問題，你站在局外人的角度上去看待這段感情，再去思考要不要和他複合。

你問問自己：

你到底是真的放不下他，還只是不甘心呢？

你真的還愛他嗎？還是在回憶你們的溫存，沒有勇氣面對沒有他的生活？

你是不是還想再一次證明自己是具有吸引力的，因為他傷害到了自己的自尊心？

他真的有那麼值得嗎？讓你還有勇氣和力量擺脫自己的矜持去追求他？

他如果再次拒絕你，你也心甘情願這次嘗試嗎？

你能想象到和他的未來嗎？

如果你在這個時候猶豫了，那你大可以停下現在走向他的腳步，轉而傾聽自己內心的聲音。當你整合好了一個完整的自我，再去開始以新的姿態去面對他，重新面對這份感情，再去想複合。這個時候的你，是具有安全感、歸屬感的，也是會自尊自愛的。

更重要的是，你開始嘗試學習先去愛你自己，去嘗試擁有自己讓自己快樂起來的能力。你決定，從現在起，你的快樂，不再是渴求別人賦予的。

你也不再害怕獨處，因為你內心已經擁有了成熟的自我客體，不再是想要通過外界認同而讓自己完整。

但如果這個時候你的回答都代表着他是值得你去繼續付出的，深思熟慮後，你希望再給這段感情一次機會。那你就需要調整自己的負性認知，用嶄新的面孔再次走向他。在面對他的這個過程，不要再降低自己搭建起來的自尊感。而且這個時候，還能不能挽回他還重要嗎，你已經經歷了一場重生，你成功挽回了自己，那個瀕臨破碎的自己。

你可以設想一下，彼時的你站在他面前時，會是怎樣的呢？無論怎樣，肯定不再是之前那個要死要活，一想到他就覺得羞愧、無地自容的那個自己了。那時的你，真正做到了自我解脫、自我釋懷。

那你希望那時的你是怎麼樣的呢？在這裡，我希望當你重新面對他時，你可以做到：

1、擺脫自己的負面評價

2、向周圍展露你的邊界感

別急，接下來我會告訴你怎麼做到這些。

第一點，是最重要的，當你經過了上面對你靈魂的質問，你會擺脫了一直以來就存在的自我負面評價。

當你擺脫自己對自己的負面評價後，別說你會給你前男友煥然一新的感覺，其他人也會覺得你變得強大和自信。別人能感受到你在經歷那段感情後由內而外的變化，你不再患得患失，不再失去自我，你變得果斷、變得不去迎合任何人，他們都會開始尊重你，因為你已經開始自己尊重自己。

而此時你的男朋友呢？這樣反而會激起他的捕獵的本性，當你變得越來越優秀，而且這份優秀不是為了他的，這反而會暗暗刺激他的自尊心。他看到自己與你的差距，深感愧疚，感到嫉妒，怎麼會不眼紅？當他看到你的生活一直在向着好的方向發展，你周圍有那麼多優秀的人，同時你也變得那麼坦蕩與瀟灑，他能不去反思為什麼在分手後你會變化這麼大嗎？

所以，你得首先感覺到你自己有價值感，無論別人對你褒獎還是質疑，你都是有價值的，那麼這個時候你才能讓別人感受到你的價值感。如果你的價值感一直依附於別人而存在，那你每遇見一個新的人，你的價值感、自尊感就會波動、重新刷新一次。

除此之外，第二點，不論是不是要挽回他，你也已經向他、向周圍人、向周圍環境展露你的邊界感，維護你的自我邊界。

你已經在這段感情中抽離了，你不再想要和誰去融合，你也不會離開了誰就變得脆弱與無助。你這一刻，只想做你自己。如果你好好思考了上面的問題，你就會很容易做到這一點。因為你的情緒和行為也不再是其他人所控制的。你在感情中、生活中都是一個完完全全自由的人。

這裡我提供給大家幾個做到這些狀態的具體方法，讓你擺脫手足無措的局面，可以立馬操作起來：

首先你要知道你們分手的原因，他為什麼平時對你迴避，讓你感覺到忽冷忽熱，分手時又突然變得絕情？

每個人都有自我保護的本能。

你前男友也一樣，別看他是男的，就覺得他不會有情感弱點，他也會脆弱、敏感，你得允許他表達負面的情緒，你更得尊重他的情緒。

你一味的接近、一味的退讓，沒有按照他的節奏來，他自然覺得心累。

怎麼辦？很簡單，營造「反差感」，給他一種你們之間的關係可以十分彈性、安全舒適的感覺。

其實就是在聊天中不再冷暴力、不再迴避、不再裝飾、而是真的和這個人在對話。

而且別覺得這個主動權掌握在男生手裡，你就一直在等他發起主動的對話，等他發起對你的探索與疑問。其實你才是戀愛中主動權的操控者！跟着我的方式做，你就能體會到在戀愛中收放自如的感覺。

1、不要在他面前表達你的真實目的。

一些善良的女孩總會急於把自己的目的和想法表達出來，或者被對方一暗示，自己就說出來了。

這只會讓你在他心裡的神秘感又減少了一分，他對你的探索也會少了一分。

不要表達出你本身過分的熱情，而是要營造一種若即若離的感覺，讓他感覺到你的「邊界感」。

比如說，他來找你，如果你遵從你的潛意識，非常熱絡地和他溝通起來，回復「沒幹嘛呀，咱們聊會吧。」他會覺得你完全在他掌控里。

可如果這個時候你回復簡短精煉，比如「我在看一部北歐電影，講得抑鬱症，很有深度」「我在練習瑜伽，這會在休息」，表明你有專注自己的事情，他會覺得你這個人非常強調自我空間，很講究邊界感。

下一步呢？他就會自然而然想攻略進入你的邊界感咯。

同時，如果你不會過於頻繁地找他，主動在朋友圈表現一種「獨立自信」的印象，你也很少點讚他的朋友圈，見到他也會大方一笑，眼神不再有動搖，對他的評價也越來越客觀理性，他會覺得他在你人際圈裡似乎已經不再有特權。為什麼之前那麼粘我，怎麼現在這麼冷靜，這個時候他怎麼會善罷甘休呢？

學會好隱藏自己的真實想法，下一步，就要學會如何讓他時不時想你。

2、激發對方的記憶延長性

大多數女孩不會掌握戀愛中對話的節奏，整個對話不流暢，給出的答案也很僵化。

你要知道，會聊天的男生本來不多，他們的回覆都很固定化，這個時候會聊天的女生就會掌控整個戀愛的節奏。

發揮你的小腦瓜，讓你在他腦子裡停留時間更長。

是不是還沒懂要怎麼做，這裡我給你們介紹幾個核心點：

儘量不要回答「是」「不是」這種固定化答案，你給出的回覆不要那麼絕對。

為了探究你的真實想法，他自然會跟你一直聊天。

比如一個問題：「你喜歡玩劇本殺嗎？」

「喜歡」「還行」

「劇本殺誰不喜歡玩？」「不會真有人還喜歡劇本殺吧？」

對比兩種回複方式，是不是第二種表達喜歡或不喜歡的方式，給人遐想空間的可能性更大？

回答超出對方預期，讓他覺得你有一直被挖掘的可能

也就是回答不按套路出牌。

他說：「一個人的時候好無聊。」

他本以為對方會回復「我也是」這種類似的回答。可如果這個時候你沒有進入他的思維引導，而是回覆：

「我可不無聊哦，我精神生活非常充實。」

是不是給人眼前一亮，他會覺得，你變得更加具有探索性。

在進行反駁他的同時，也要注意話題的延展性

就是說，你在回復一句話時，要留給對方回答的空間，不要你說了一句話，把話堵死了，那你讓對方回什麼呢？

他問你：「我們還能做朋友嗎？」

你說：「我是沒問題的，我沒什麼在意的。」

這樣的回覆，你讓他回什麼呢？然後你就發現，你們的對話擱淺了，進行不下去了，他也不回復了。

如果你回覆：「我這邊沒問題，沒什麼在意的。不知你怎麼想？」

這樣你對他開啟了問句，他才會有回答，你們才有機會聊繼續下去。

OK，我們現在再來練習一下以上三種方式。

比如還是關於無聊的問題，你可以回覆：「我可不無聊，想讓我告訴你秘訣嗎？」

如果這時，他是個傲嬌，或者還在測試你對他的態度，表現出不耐煩，說「沒興趣」「不想聽」「你好無聊」拒絕了你，這個時候千萬不要覺得對方在嫌棄你，你覺得顏面蕩然無存，想着隨便回復什麼就放棄了對話，那你可就大錯特錯啦。此時，你需要明白他在揣測你，琢磨你來找他的目的，那麼這個時候，你就可以繼續套用以上三種方式。

第一種非固定式回覆：「哎？我本以為你是那種求知慾很強烈的人，你給我的第一印象就是這樣的。」

第二種給他超出預期的回覆：「確實，我也覺得標準不能套用得啦」

第三種話題延展式回覆：「你拒絕會後悔的，因為是之前一個咱倆認識的朋友告訴我的哦」

這三種溝通方式反覆套用，你們的溝通就會順暢很多，你們也會在彼此身上挖掘更多的可能性，也會看到對方身上更多的超出自己預期的驚喜的點。

其實，這就是高級的幽默感。

要明白，反差感，核心在於「似是而非、若即若離」，給他一種「得不到」的撓痒痒的感覺。這不是套路，而是溝通技巧，或者是一種非暴力、開放式的溝通方式。

堅持這種溝通方式，接下來就是嘗試與對方重建情感舒適圈。

所有人在感情中都會犯的錯誤就是自我感動，用自己的標準去評判這段感情。

你想把真心給他看，想用自己對他的愛留住對方，你還覺得這是你的優勢，你在他心裡一定還是特殊的、不一樣的，他還會給你留一份地方。

其實呢，在他眼裡，你還是那個你。

而當你開始不再強迫他，不再像以前那樣傳達你的壓力、你的負面情緒，不再一遍又一遍告訴你愛他，不再問他愛不愛你，當他看向其他女性時你也不會歇斯底里，你讓他感覺到了舒適與尊重，他定會還你舒適與尊重。

怎麼做呢？

對情緒信號保持敏感：

男性是偏理性的，但這不代表他們冷酷無情，而是他們很少啟動感性思維。所以你就需要調動你們的情緒，這樣你們才能互補。你可以多多嘗試「關注」的方式：

關注：

他喜歡遊戲，那你就允許他可以玩遊戲，關注他所關注，你就能體會到他的世界。

當你能捕捉到他的情緒，分析他發表的朋友圈的具體含義，知道他在糾結什麼，他內心深處最渴望的需求是什麼？這樣全方位將他分析後，等他平復期一過，你就可以出現在他面前，開始有針對性地進行實施。他喜歡看懸疑電影，那你就去看懸疑類的相關書籍，和他溝通相關的話題，不動聲色地從電影過渡到書籍，也不會顯得很刻意。而且當你真的看進去了，你也就會明白為什麼他會着迷於這類愛好。他的喜好都能展露他的人格特點。

勇敢地將你對他的關注傳達給他，注意在傳達時主動破冰+傾聽+不強迫+感激。

具體怎麼運用呢？

a、當你在複合時，不要過於主動，但也不能太退縮。當你能感受到他還對你有情緒上的波動時，你就可以去聯繫他了。這怎麼判斷呢？如果他最近沒有發什麼動態，也有向朋友提起過你，或者不點讚你的任何朋友圈，故意冷落你，其實這反而就代表着他還在糾結，還在反覆考慮你們的可能性。

b、這個時候，你可以嘗試去詢問他擅長的領域，注意不能表露任何情緒，只是諮詢他，或者請他幫幫忙。比如之前的生活手續怎麼辦理的，某家餐廳怎麼找，哪個牌子的手機攝像功能更好。一定要越具體越好，越具體，就不會暴露你的目的。

c、當他開始跟你解答問題時，自然而然你們就能繼續溝通了。這個時候也不能過於主動進攻，給他一種「你還是放不下我」的感覺，這會讓他想迴避你。這時你就運用我上面跟你說過的溝通方式呀，跟他開始周旋，讓他喜歡上跟你聊天，進退有度。而且在這個過程中，要學會傾聽他的觀點，讓他能體會到你對他的尊重與欣賞。他說的什麼話，都不能打斷，因為這個時候他在嘗試以新的方式和你溝通，你要鼓勵他，強化他。正向反饋多了，他自然就離不開你。那最好的強化方式是什麼呢？就是獎勵啊，誇獎，讚美，這些積極正向的反饋都會讓他心生愉悅感與滿足感。人是會更加靠近能給自己傳遞積極情緒的人的，不論是誰。

d、整個複合過程雖然是你在主導，但要給他一種你讓他來把控的感覺。他可以選擇跟你複合，也可以選擇繼續沉默。那你怎麼清晰傳達你的真實想法呢？比如說，你可以在他生日時發一條朋友圈，暗暗隱喻對他的祝福，但不是針對他的。比如說：「此時我只希望全天下每一個人能夠做我所想，愛我所愛。」這樣他能若有若無地感覺到你的溫暖，而不帶有一絲張揚和激烈。這個過程，一定要耐心，做什麼事前都要三思了，不要衝動行事。

e、最後也要表達你對他真誠的感激。他其實是希望你忘不了他的，但是他不會主動去問你。那如果你能含蓄地向他表達你還記得你們的過往，但是又不是那種對他念念不忘的瘋狂。前者如在他心上蜻蜓點水，後者就是赤裸裸的窺探與逼迫，哪個效果更好就不多說了吧。那怎麼點到為止呢？就是表達感激。

你感激在這段感情中他讓你成長，讓你體會到如何去愛人的本質，你學會更加珍惜，更加看眼前，你不再發脾氣，也學會不再無理取鬧。這其實就是在以柔克剛，一步一步瓦解他的底線。他考慮到你為他的改變，你為他所嘗試的一切，他怎麼能忍心將你放棄呢？

還有，這裡需要向他傳遞一個概念：無條件積極關注。

無條件積極關注：即沒有價值條件地關注對方，讓對方感到被你完全接納和溫柔對待，好的也接納，不好的那一部分你也會接納。

這在心理諮詢中非常重要，來訪者就是因為受到無條件積極關注，才會快速和諮詢師建立健康的合作治療關係。

而你對待他呢，這時就應該像諮詢師對待來訪者那種無條件積極關注一樣，這樣他才會和你快速再次建立聯繫。讓他感覺到，你無論是什麼樣，我都是會接受你，接納你，這樣，你在他心底才是特別的，不然你給他的，別人自然也能給他。其實就是，你要讓他感受到，給你的，都是最好的。

好了，方法說到這裡，最重要的是你要開始行動起來，而不是一遍又一遍地去預想每一個行動的結果，結果呢，遲遲不敢開始第一步。

最後呢，我想提醒你，不要因為這一次分手就讓自己對愛情的看法變得悲觀。很多人會因為一次分手，而對愛情蒙上悲觀的色彩，變得恐男、厭男，甚至會變得不再和男生來往，也不再嘗試進入一段親密關係。還會在兩性關係中變得偏激。

這樣其實就是一段感情帶給你了PTSD（創傷性應激障礙），尤其是初戀，一些女孩本來對愛情懷有特別美好的嚮往，如果不幸遇得渣男，她們走出來是要花很長的時間的，而且總會若有若無地去回憶那段不美好的回憶，就像閃回一樣，突然出現在你腦海里。你越想擺脫，卻越無法釋懷。這會變得怎麼樣呢？在感情中你變得迴避，你也會更加不敢去獲得幸福。結果就會導致你一直迴避親密關係。

而且啊，我能體會到你現在的無助和迷茫，此時的你，應該很難想象自己能夠從這段感情完全走出來吧？我也是這樣。但作為一個過來人，我想告訴你們每一個人，分手太正常了，這根本不是什麼天崩地裂的大事。以後還會有更多讓你費神的事情，當你回憶起這次分手，你都能笑着講這次經歷。我想說的是，其實，你被保護的太好了，你太美好，沒有體會過這種巨大的悲傷。等你熬過去了，就你會發現自己比想象的更強大，你也值得更美好的事物。

所以，如果你現在在糾結、在彷徨，那你就去好好吃一頓好的吧，和三兩朋友，一起去喝酒，去暢談理想，去吹牛，去做夢，什麼都好，只要你開始想準備步入新生活，你就隨時都可以。

無論最後結果怎麼樣，你要明白最重要的是無論你身處於哪個環境，那段關係，重要的是你這個人，而不是你在感情中的那個角色。你的價值不是一段感情就能草草下定論的，你的價值永遠是你自己來定義。

你是自由的，挽回他，還是不挽回他，你都是自由的。選擇權在你身上，當你有了責任感時，你也會變得越來越自由。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分