愛會消失嗎？感情不能長久的根源是這個

情感導師 2023-04-04 6803

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愛，會消失嗎？

從戀愛開始，到彼此相知相許，都會經歷由濃轉淡，不像從前那樣熾烈的愛，而當你喜歡上一個人的時候，一定是因為TA的某個點，深深地打動了你，但是隨着相處的時間久了，就會被慢慢的淡化掉。

而在那些不完美的戀愛關係中，讓我們錯誤地認為，在感情中的兩個人有爭吵是難免的：

「都是我的錯，你全對，可以了吧」

「你現在有認真關心我的時候嗎？」

「我都哄你了，你難道非讓我低三下四的求你嗎？」

「你能不能聽我解釋」「我聽你解釋什麼？我不想聽」

分手吧，我們不合適。

爭執、自我、痛苦、決裂，卻唯獨沒有愛。

所以，愛會消失嗎？

可能有的人會說：

「愛當然會消失，不然TA也不會說分手」

「當然會了，TA都對我那麼絕情了」。

然而，事實真的是這樣嗎？如果不是因為你，TA怎會無情？如果不是因為你，TA怎會提出分手，怎會跟自己投入了很多成本的戀情，說再見呢？

所以，愛，不會消失，但是，你的做法，會讓愛你的人，選擇離開。

而所有不好的感情，都逃不開情緒的魔咒。

戀愛中的焦慮感，患得患失的態度，都導致了你的情緒出現了問題。

比如：

你非要驗證對方是不是只愛你一個

你非要用分手生氣試探對方愛你的心

你非要確定自己會不會是那個TA無論如何都不會拋棄的人

你非要在乎對方在你需要的時候沒能出現在你身邊

你非要時刻讓他報備自己在哪裡是跟誰來滿足你的安全感

你非要成為TA生活中最最重要的那個人

你非要讓對方成為那個始終對你忠誠的人

你非要對方像你愛TA一樣來愛你

你非要你們的愛情像瓊瑤小說里一樣浪漫有儀式感

所以你看，你想要的如此之多，當這些需求不被滿足的時候，你就會情緒波動，而跟對方產生矛盾發生摩擦也就是下意識的行為，因為你需要發泄情緒啊，你需要排解不被滿足後的沮喪心理，你要去平衡這個狀態。

因此，在不完美的戀愛中，或者說在分手這個結果里，你占了更為重要的一部分。

你還會覺得，愛會消失嗎？不會了吧。

當你能細細品一下，我說的話，你會發現，你的愛之所以會消失，只不過是因為你一手把它推了出去，你親手毀了本該屬於你的愛。

而在這場失愛的過程中，是有邏輯線的：愛人→想被愛→想占有→沒被滿足→焦慮→患得患失→再焦慮→繼續患得患失→製造矛盾→發泄情緒。

是不是像極了你呢？

好的愛人，都應該是被滋養的；好的愛情，都應該是雙向的。

而你，卻由於自己的無理取鬧，自我，偏執，任性，需求過度，導致了愛人率先離開了戰場。

你開心的時候，對方就是愛你的；你如果不開心了，就說對方不愛你了；對方哄你的時候，你就有安全感；對方情緒不好想靜靜的時候，你就開始患得患失。

可是，愛情是雙向流動的啊？一味地求得對方的滋養，你卻沒能滋養對方，那時間久了，兩性關係失衡，對方感受不到愛意，那離開是不是也很正常了呢？

諮詢者愛吃貓的魚（賬號暱稱）跟男友分手一個月。

她告訴我，她是那種極度缺乏安全感的女人，由於是單親家庭的關係，從小跟着母親過，所以她渴望父愛。在跟男友戀愛後，她極度地依賴男友，吃飯要一起吃，打遊戲要一起打，男友出去聚會，自己必須跟着。

總之，男友在身邊，她就是幸福的有安全感的，男友不在身邊，她就會患得患失。

男友經常在吵架的時候對她說：「跟你在一起，我好像在玩貓抓老鼠，可是你不是貓，我更不是老鼠，我也需要空間的，你就不能自己一個人出去轉轉或者找別人陪陪你嗎？」

可是這位諮詢師每次委屈地答應以後，就是不改。時間久了，男友覺得這段關係讓自己很有壓力，甚至是窒息的。

因為電話她要查，微信要查，上班的異性同事要一一看照片，確定沒自己好看後，還要男友說很多句「你是最好的」才算善罷甘休。

累嗎？

這樣的一段感情，是個男人都會覺得累吧。當然，最後男友提出了分手。

我常說，愛是什麼？

是在實現自我獨立後，再去愛人，因為愛並不是捆綁式，而是自由式的。

也就是說，雖然我們是相愛的，可是我們都有獨立的生活空間，也會適當給予對方自由的時間，而太過於依附對方，對方就會感到窒息，直到舒適感沒有了，累了，倦了，選擇了轉身。

所以，正是因為你一切的不允許，才導致了愛的消失。

所以，你要允許對方是自由的，允許對方跟自己不是一個整體而是獨立的個體，你要允許，對方有自己選擇怎樣生活的權利，而你只需要做到，在愛對方的時候，先接納自己的負面情緒來源，調整自己的認知，要學會先愛自己，再去愛別人。

那如何挽回，因為自己患得患失離開的前男友呢？

1、接納自己的情緒，調整認知。

一個孩子，狠狠地將蘋果扔到了地上，父母責罵，你怎麼能這樣做呢？你怎麼不珍惜農民的勞動成果，你這樣做是不對的。

可是，也許孩子，只是不喜歡吃蘋果。

我為什麼要舉一個這樣的例子，是為了告訴你，任何的負面情緒，都有它的來源。也就是說，你是因為什麼才導致了會有這樣的負面情緒。

比如，你非要粘着他，你是否不夠獨立？你查他的手機，你是否對自己不夠自信？你總是渴望他給你很多的愛和在乎，是否由於童年父愛的缺失才導致的呢？

而這一切，正是你所有不安，患得患失的負面情緒的宿主。

所以，我建議你，想挽回，要先從自己做起，問問自己，為什麼你會作你會鬧，為什麼你會總是想時刻想跟對方在一起。

然後調整正確的認知，再積極的做出調整，跟自己和解，跟原生家庭和解，最重要的就是，要把自己心裡的那道坎兒跨過去。

當你把這些都完成很好的時候，你可以告訴對方：

「這段時間，我反覆地想了很久，原來作你並不是我的本意，只是我成長的環境，身處過的很多情景，導致了我患得患失，不自信，沒有安全感，所以，我害怕被拋棄，害怕你的離開，我才拼命地在你身上去追逐，能給我安全感的方式，能確定你是愛我的證明，但是，我現在認為，我是錯的，我不該把本該是我的錯，讓你來為我買單，我需要調整我自己的狀態，過去那段戀愛，給你造成了傷害，我說句對不起。」

2、拋去「放不下」的橄欖枝。

當你完成第一步的時候，我相信，男人一定會心軟，但是這還不足以讓他回頭。

那接下來的時候，你需要打「感情牌」，什麼感情牌呢？

「這段時間，我調整得差不多了，也不知道你怎麼樣，是不是還為我過去的事兒傷心？我這段時間調整好以後，總是會產生疑問，就是為什麼你能堅持到現在才分手，因為如果是我，可能我早就離開了，所以還是要謝謝你對我的寬容。」

以退為進，拿出過去的感情，去反思過去，給予對方情緒安撫。然後告訴對方，如果可以，你希望你們還能以朋友的身份聯繫，只要他願意。

別擔心，男人對於前任來說，都很「心軟」，尤其在他負面情緒有所遞減後，他會在認知里，還會認為你是他的女人。

所以，當你說要當朋友後，他很大程度上是不會拒絕的。

給你個話術：「還有，你知道的，我曾經那麼依賴你，但是我現在學會了獨立，也明白了很多事情，但是愛情不是說放下就能放下的，你對我來說，也不是說忘記就能忘記的，所以，我們是否能以朋友的身份，去聯繫呢？當然，我不會再像以前一樣，因為，我現在真的只把你當成好朋友看待，就算幫我度過這個失戀時期吧，好嗎？」

3、跟對方建立「一致性」。

「一致性」是什麼？是同頻。

他說看電影很好，你絕對不能說泡溫泉更好，你要說，我早就想看電影了，這就是所謂的「一致性」。

那在挽回這一步怎麼實現「一致性」呢？很簡單，畢竟你們處了那麼久，他喜歡什麼，愛好什麼，你肯定了如指掌，所以在保持朋友的聯繫下，不妨從這些事情上着手。