夫妻冷戰會毀掉婚姻，跟我來了解夫妻冷戰，方能使婚姻絕處逢生

經常和70後在一起聊天，談到婚姻的時候，最多的話題就是夫妻之間的將就和冷戰，說的好像到了這個階段都會這樣一樣。我開始聽了並沒怎麼在意，心想這無非是聚在一起的一種情緒發泄和抱怨。直到收到一些網友的留言，才讓我意識到「夫妻冷戰」的嚴重性。

網友一：我就是不想冷，所以就拼命的吵鬧，越吵越冷，我也不知道該怎麼辦，反正就是不想冷戰，但是這樣也是一樣煎熬，我想大哭一場，但是還是沒人安慰，我想這樣下去我會瘋掉或者會得抑鬱的，我該怎麼辦，我只想大聲的說我們離婚吧，可是又說不出來，我想等着他說出離婚，可是他就是這樣一直冷下去，求求你們，告訴我該怎麼辦，處在迷茫期的我該怎麼走出去？網友二：我們很現在都不吵了，因為異地的關係感情越來越淡，缺乏安全感，溝通障礙，不信任，猜忌……從開始的三天冷戰，發展到現在一個月冷戰，好像已經走到婚姻的盡頭了！不知道該怎麼辦？離婚，怕孩子可憐，不離，實在熬不下去了[泣不成聲][泣不成聲]

以上是其中兩位網友的留言，讓我覺得夫妻冷戰成為夫妻關係中的一個毒瘤，嚴重傷害的婚姻關係，甚至比出軌還要嚴重。

什麼是夫妻冷戰

我們常說的夫妻冷戰，指的就是夫妻之間由於感情不好，而引起的一種長期的默默無語的對峙。夫妻之間表現為態度冷淡、不溝通、漠不關心，給一方或者雙方帶來嚴重的心理煎熬，直到一方無法承受，最終使婚姻解體。

夫妻情感的冷戰狀態都是雙向的。僅僅是一方的賭氣不說話，另一方着力於緩和關係，這不算是冷戰。夫妻冷戰狀態的顯著特徵就是，雙方都已經喪失了主動進行溝通，以使關係得到緩和的欲望。這就讓問題陷入一個窘迫的境地。

夫妻冷戰和冷處理是不同的。我們經常聽到的夫妻關係的冷處理，指的是兩人在情緒比較激化的狀態下，暫時使這種「對戰」狀態停下來，待到情緒緩和並恢復理智之後，再去協商解決。這無疑是一種處理問題的辦法。

由此我們就能看出，冷處理針對的是當下具體的問題，目的是為了解決這個問題。而夫妻冷戰則是一種逃避的態度，針對的已經不是具體的事情或者矛盾，而是彼此之間的一種消極的相處態度。

夫妻冷戰是怎麼形成的

我們把「冷戰」比喻為夫妻情感的毒瘤，這個毒瘤並非是一開始就有的。當我們的夫妻感情融洽的時候，根本不知道什麼是「冷戰」。即便有了矛盾，也會在愛情的催化下化解掉，就算發生了爭吵，也會在恢復理智後重新溝通解決。

就像我們身體出問題，往往都是因為對健康的懈怠，夫妻情感的懈怠也會讓問題頻發。婚姻生活難免會出現分歧，開始我們總會認真去對待並用心解決。可是隨着分歧的次數越來越多，我們就有些懈怠，不再那麼重視解決問題。要麼是爭吵後不歡而散，要麼是採取綏靖的態度。

可是小問題能夠積累成大問題，多次的小問題的處理方式也會形成一種習慣。這樣長時間下來，雙方都失去了解決問題的欲望和信心，面對問題開始消極的逃避。一旦這種遇事就冷戰的態度成為一種習慣，這就演變成了一種彼此對待的普遍態度了。也就是說，「你的什麼事我都不管了，反正也管不了，也商量不好。」

從「夫妻冷戰」的時間上來看，也是從開始的一兩天的不理睬，到一星期的不溝通，更甚者長達一個月到半年的時間，這就表現為一種冷淡和冷漠了。由此我們看出，「冷戰」這個毒瘤，由開始的很小的一點逐漸的長大了，最終成為擊破婚姻堡壘的罪魁禍首。

夫妻冷戰的心理過程是什麼

夫妻關係形成冷戰的心理機制是「趨利避害」。當我們面對生活中的矛盾和分歧的時候，能解決的還好，如果遇到難以解決的問題，就會產生爭執，就會消耗更多的心力，包括自己的忍耐和退讓。

而人的潛意識裡有一種保護機制，那就是「趨利避害」。當多次面臨爭執並消耗精力的狀況下，就會在潛意識裡促使人逃離這種狀況，也就形成了逃避問題的傾向。正是在這種傾向的作用下，夫妻開始了相互冷戰。

夫妻冷戰的表現形式有很多種。我們一般都認為是夫妻之間不說話，其實這體現的是背後情感的冷淡和冷漠。在生活中，由開始的互不理睬，到後來的漠不關心，態度上也是由疏遠到無視。

的雙方嘎達

這就表現了，夫妻冷戰在心理活動上存在兩個階段，第一個階段是報復，第二個階段是冷漠無視。

在冷戰發生之初，雙方或者一方並非是不想打破這種狀態，但由於對方表現的消極態度，讓自己感受到痛苦，使自己產生懲罰對方的報復心理。於是就把這種痛苦，用相同的方式施加到對方身上，以使對方因為痛苦而屈服。因此，冷戰常被稱為是「冷暴力」，是一種精神虐待。

然而，報復並不能使關係得到改善，雙方的僵持依然會進行下去。在這種相互報復的狀況下，雙方都受到了痛苦的煎熬，而這個煎熬就源於彼此的在意。還是因為「趨利避害」，既然是在乎對方使自己痛苦，那久而久之，潛意識就會抑制這種在意對方的心意。結果就是，雙方變得冷漠和無視。

夫妻情感一旦到了這個階段，冷戰就嚴重的傷害了夫妻間的緊密關係，這就讓婚姻關係走到了谷底和邊緣。

夫妻冷戰的危險在哪裡

夫妻冷戰的一個結果就是夫妻之間在情感上斷聯了，關閉了彼此溝通的大門。問題是，發生冷戰之初，我們並沒有意識到要儘快去解決，而是任由彼此的情緒繼續向消極的方面發展。

夫妻二人之間，很多時候都是根據對方的反饋，而決定自己要做出怎樣的行為。也就是說，如果雙方都是表現的比較消極的話，即使是有一方想主動示好，但是反饋回來的消極信息，卻打消了想主動解決問題的意願。

當雙方都以這種狀態面對對方的時候，就會變成一個「惡性循環陷阱」，一方越冷漠，另一方就會施與更加的冷漠相對待。如此，形勢就會越來越惡劣。

夫妻冷戰

這其中的矛盾就在於，在夫妻冷戰初期，彼此還沒有傷害太深，只是一種賭氣狀態的時候，問題還是比較容易解決的。而我們知道，這個時候是處於冷戰的第一個心理階段，這個階段是以報復和懲罰為主，主觀意願上並不是解決問題。這就讓我們錯過了解決冷戰的最佳時機。

可是，如果夫妻冷戰發展到了第二個階段，也就是互相冷漠和忽視的階段，這時雙方對彼此的關係已經完全喪失了信心，根本就沒有去解決問題的意願了。

談到這裡我想到一個詞「沼澤」。夫妻陷入冷戰之後的情景，跟人陷入沼澤的情景非常相似。不動的話會慢慢下陷，可是越動下陷的就越快。這是一種讓人感到絕望的狀態。此時我們想要脫離困境，就需要一根外力的繩子，把我們拖出夫妻冷戰的「沼澤地」。

夫妻冷戰是一種結果，根源是什麼

夫妻之間處於冷戰狀態是非常不幸的，當下的這種事態的表現正是一種結果。我們上面了解了形成夫妻冷戰的過程，但是找出造成夫妻冷戰的根本元兇，才是我們真正想要的。

就像開始所述，我們在相戀之初，情感融洽的時候，為什麼極少發生「冷戰」呢？而現在我們卻處在夫妻冷戰的「沼澤」中不能自拔。

這時一個問題就擺在了我們眼前，是「冷戰」破壞了夫妻感情，還是因為夫妻感情不好而形成了「冷戰」？

當我們思考這個問題的時候，發現事情的原本面貌逐漸顯現出來。夫妻冷戰形成的根源實際上就是夫妻情感的日漸衰落。也就是說，重新建立和修復夫妻情感，才是真正能解決夫妻冷戰的最底層的辦法。

夫妻情感不好

夫妻冷戰應該如何解決

我們討論到，夫妻一旦形成冷戰狀態，就像陷入沼澤一樣難以解決。但我們通過對夫妻冷戰的深度了解，嘗試給出幾個解決問題的方向。

一、強調自己的主觀意願。既然我們要打破夫妻冷戰狀態來挽回婚姻，那就堅定起這個信心。這一點很重要，因為在後面的行動中，可能會多次碰壁，如果沒有堅定的信心做後盾，很容易因為受挫而放棄。

二、有了信心之後，還要改變心態，扭轉之前所持有的消極逃避的態度。當再去處理夫妻間矛盾的時候，可以採取「冷處理」而不是冷戰，要以解決問題為目的，而不是逃避問題和報復對方。

三、彼此相處要講究策略性，避免再次讓雙方的關係陷入「惡性循環陷阱」。也就是說，如果雙方關係有緩和的餘地的時候，不要再考慮報復和懲罰對方，主動做出改善的意向。摒棄「誰先低頭誰就輸了」的念頭，婚姻里沒有輸贏。

四、找到那根能夠把自己挽救出「情感沼澤」的「繩子」。這根繩子可以是孩子，也可以是父母或者朋友。比如，以共同的孩子為錨點，逐漸聯絡情感，打開情感的突破口，重建溝通渠道。這個過程一定要有耐心。

五、認真反思自己的過往，找出夫妻冷戰所反映出的兩人長期相處的問題。放下思想包袱，通過積極的溝通，重新建立夫妻情感，減少再次發生「冷戰」的可能性。

總而言之，夫妻冷戰是一個普遍而又難以解決的問題，但是難解決並不等於不能解決。通過上面對於夫妻冷戰詳細的論述，我們了解了冷戰的過程和形成原因，就可以從根本上找到解決辦法，並做出相應的分步措施。

所以說，陷入冷戰的夫妻，不要喪失信心。在了解夫妻冷戰的基礎上，反觀自己的過往來修正自己的行為，並拿出信心和耐心，經營好自己的婚姻。這個過程可能會比較長，但我想一定能夠讓我們看到希望，使將要覆滅的婚姻絕處逢生。（end）

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