異地戀分手不可怕可怕的是你放棄了

情感導師 2022-08-14 6815

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最近很多人都在問我，宸哥，我們異地分手了，前任拒絕溝通，拒絕複合我怎麼辦? 對於大部分人來講，異地戀是勇敢者的「遊戲」。

就是作為一名專業的心理諮詢師，宸哥也有過異地戀的經歷，所以非常能感同身受那種異地戀遇到的各種坎坷與阻礙，因為各種各樣的因素，影響着一段異地戀的關係，比如空間上的距離、情感成本、時間成本、經濟成本。所以，我也想到了似乎每個人在面對這個問題時可能都會感覺到非常困惑。

在考慮到如此多的影響因素後，是不是就意味着異地戀就無法挽回了呢？

答案當然是否定的——事在人為。

任何一段關係的建立都不是偶然的，反之亦然。那麼當這樣一段關係（異地戀）斷裂後，我們又能做些什麼呢？

宸哥在此我想在這跟大家強調一下，就是異地戀挽回當中的重點：

1. 安全基地理論，也稱「避風港」理論

兒童與母親（泛指嬰幼兒時期的主要照顧者）在嬰幼兒時期建立了安全信任的關係，從而內在形成「安全基地」。

2. 認知失調理論

引導對方做出不符合自我認知的行為，引發對方內在的高水平焦慮（當個體做出不符合自我認知的行為時會根據不符合的程度產生正相關的焦慮水平），從而使得對方行為發生改變（個體會為了降低自身焦慮水平從而對自己的行為進行歸因——改變認知）。

為什麼宸哥會提出這兩個理論呢?

1、對「分離」後的你要做些什麼——建立自己的「安全基地」。

2、對「分離」後的他能做些什麼——引導對方付出行動。

在這要記住一點就是先愛自己，而後愛人

一、對「分離」後的自己要做些什麼？

1、轉移注意力——為重新建立安全感做準備

2、在情緒容器理論中指出，個體內在所能耐受的情緒程度是固定的，當個體的情緒強度超出個體所能耐受的程度時，情緒能力與其他理性能力將呈現負相關（情緒越強，其他理性能力越弱）。

這顯然是對於你的「挽回大計」是不利的。所以，轉移注意力，適當的調控自己的情緒就顯得至關重要。

給自己些時間，稍微放鬆一下。

3、對當前關係進行定位

我無法確定每一段關係當中雙方的人格，也無法確定每一段關係分手的原因。但有一個重要因素，是所有關係共通的，情感狀態，你們何時分手？分手前你們的關係處於何種性質？

所以，根據你們分手前情感狀態的判斷（我會根據親密關系所處的發展階段作為標準），我們假設以下幾種情況，來幫助你進行關係定位：

（1）激情-熱忱期：

一般來講處於戀愛關係剛剛形成的一到三個月期間。在此階段，我們所喜歡的並不是對方這個人本身，更多的，我們所喜歡的是我們「想象當中的一個人」。

在這個階段，我們會有各種各樣的感受，這些感受是如此的甜蜜，溫馨，卻又富有激情。

此階段的情侶總是充滿了能量、熱誠和活力。但是，也正是因為這些能量、熱誠和活力，會讓兩個人之間發生「各種各樣」的碰撞，在此階段中，分手的人數占調查中不少的比重。

不過有意思的是，一般來講，如果你們在分手前處於這一階段，那麼你們的情感往往處於「來的快，去的快」的階段，也就是假性分手。

所以，若你們的關係定位在此階段的話，那麼，抓住對方殘存的激情和迷戀，付出相當的經濟、時間、精力成本的情況下，就能夠具有較高的幾率挽回。

（2）控制-反控制期：激情過後所伴隨的，則是對方非常直觀現實的呈現（或者說，你開始能夠看到真實的Ta），日常的小矛盾和不滿意在此階段會越發增多。

此階段的情侶會表現出對對方相當程度上的控制——試圖改變對方以符合自己的期待，而「被控制」的一方同樣會受到潛意識的影響而「反控制」對方（比如，在男方對女方表達出強烈的不滿以及控制欲時，女性會用撒嬌或「冷暴力」的方式來回應對方）。

也有人願意把此階段稱之為「磨合期」。不過有趣的是，有的人可能會「磨合一輩子」。

在此階段中，分手的人數真的不在少數，或者說絕大多數人都是在此階段出現的問題。此階段的重要標誌，在你們的日常互動中充滿了對對方的控制、不滿以及各種各樣的強烈的負面感受。

若你將你們的關係性質定位在此階段的話，那麼你真的要好好想清楚，挽回這段關系所需要犧牲的，是否是你能夠接受的。

因為既然對方提出了分手，那往往意味着對方不再接受自己「權力」的喪失，那你能接受嗎？（如果你真的很想挽回，那麼我們假設你可以接受）。

（3）磨合-親密期：這個階段可以理解為「權力爭奪」後雙方的「逐漸和解」。在這一階段，情侶雙方開始能夠以較為包容和理解的態度去看待對方，不再在日常互動當中充滿了爭執，反而開始能夠以欣賞、抱持的心態去面對對方。

在此階段過程中分手的人數所占比重仍然不少，因為磨合的過程總是難免失敗。

若你將你們的關係定位在了此階段的話，那麼證明你們已經有了相當的感情基礎，明確在兩個人的關係當中發生了什麼，就顯得至關重要（在「何處」磨合失敗）。

（4）尊重-承諾期：此階段中的情侶開始能夠真正的聆聽對方的需求，開始能夠將對方的需求與自己的需求進行平等看待並進行較為合適的處理。

承諾期的伴侶更多的是以「尊重」的態度與對方互動，開始建立起能夠「平等協作」的互動模式。

在此階段過程中，分手的人數已經開始大幅度減少。

若你將你們的關係定位在此階段的話，同樣證明你們的感情基礎已經相當濃厚了。那麼，在此階段中分手的原因往往是因為「承諾」無法兌現——現實因素所導致的兩個人之間的發展軌跡開始出現嚴重的偏離——這仍然是一個值得我們深思的問題。

（5）平等-協作期：有人將此階段形象的比喻為「跳雙人舞」，這是一個非常恰當且唯美的比喻。

在此階段中，雙方開始能夠在關係當中各自發展獨立的人格卻又保持親密。在這樣的狀態下，兩個人都能夠擁有良好的自我空間以及個人人格（既能保持個性，又能夠與對方維持在較好的關係）。

在此階段過程中，分手的人數可以說是微乎其微，但仍然存在。

對於異地戀來講，更是如此，幾乎不會有異地戀的感情會發展到這一階段，因為在此階段你們已經結束了異地戀。

4、自我的解構與建構（建立「安全基地」）

異地戀的標誌性因素。時空上的偏差，總是會讓我們有各種各樣的不安全感。異地戀無法讓我們感受到切實的親密，無法讓我們感受到「被愛」的喜悅，無法讓我們在生病時切實的感受到對方的關懷…

這些所有異地戀情侶所面臨的問題都會回歸到一個本質，安全感，我們總以為安全感是對方給的，但其實，安全感是我們自己的。

你是否能夠面臨在對方長時間不回消息時仍然淡然自若？你是否能在對方生病時依然相信對方能夠照顧好自己卻又能做到合適的關切？這些都是能看到你是否有安全感的標誌。

做好自我定位，認識自己在與對方的互動中，哪些是「你的」哪些是「Ta的」（「你的」「他的」：泛指個人的情緒、感受——尤其是受個人情結所影響的）這樣做的目的在於，讓你對關係和自己的情緒進行合適的歸因——這有助於建立你的「安全基地」。

而之所以我強調「安全基地」是本文的一大重點，原因在於，「安全基地」可以提供你去挽回對方時的勇氣和決心，也可以讓你在挽回失敗後擁有療愈自己的能力。

而如何建立自己的「安全基地」，重點就在於，思考自己的人際互動關係，並明確哪些是「自己的」哪些是「別人的」——每個人都是獨立的個體，「自己的」就要自己解決，而「別人的」則不是你的責任（但你可以出於「愛對方」而做出回應）。

二、對「分離」後的他能做些什麼？

1、給對方時間轉移注意力

猶如上文中我們給自己的建議一樣，情緒容納理論中已經「明確指出」，我們需要時間讓自己冷靜下來，才能更好的面對。

那麼同樣的，你也需要給對方時間，讓他準備好面對更好的你。

2、重新建立連接

任何策略的實施總歸是需要建立在有連接（他人傳話、電子通訊設備的聯繫、見面等方式）的基礎上的。

（根據上文中提到的親密關係發展階段，自行選擇重新建立連接的方式）

3、適時的運用「認知失調理論」

第一點，適時，這很重要。認知失調理論的運用目的在於激起對方的焦慮水平從而讓對方對自己的行為進行重新歸因。

而我之所以強調適時，是要告訴你在合適的時機（你需要足夠的耐心等待）、合適的頻率下去運用。不合適的時機會起到反作用力，過低或過度的頻率則無法讓對方有適當的焦慮水平來對自己進行重新歸因。

那麼我們該如何判斷何為適時？

1、合適的時機

對方在願意與你直接的接觸（電子通訊聯絡或見面）下，能夠與你較為冷靜的思考雙方的關係時，就是合適的時機。

2、合適的頻率

一般來講，根據調查研究顯示，建議平均一周一次，或兩周三次的頻率。當然，因為時機並不是時時都有，那麼我們寧願錯過一些時機，也不要過多的給對方造成壓力（除非你覺得你有較高的挽回幾率，帶有打情罵俏的成分讓對方感覺有壓力的同時卻身心愉悅）。

如何運用？我來給你舉例說明。（假性分手情況下不需要運用此理論進行操作，直接見面吧）。

在關係當中，我們會有各種各樣的情感反應，而在不同的需求以及情感的連鎖反應下，我們會有這許許多多複雜的行為。

而我們的內在認知會對我們的行為做出合適的解釋，例如，我為什麼吃飯？因為我餓了。那麼回過頭來，關係當中的認知和行為的關係則更加微妙，例如，當對方和你在一起時給你買東西，跟你說早安，跟你說午安等等等這一系列的行為，對方都會歸因為，「因為我喜歡Ta」。那麼，當分手過後，若對方仍然做出此類行為的情況下，對方又會做出何種歸因呢？。

所以，最終，我們會回歸到的重點在於，引導對方做出「曖昧」舉動，不論你是溫柔型的姑娘，裝深情，還是嬌弱型的姑娘，裝可憐，又或者是女強人型的姑娘，裝脆弱。

這就是「認知失調理論」的運用。

講了很多很多的理論，覆蓋着很多很多的邏輯，似乎也摻雜了很多很多的理性。但這一切的目的是為了讓你或Ta能夠有更好的「感性」，可以有更好的感情。

那麼我們說異地戀，總是讓人感覺又愛又恨，所留下來的感受似乎也顯得更加濃烈。但異地戀的本質仍然還是戀愛，只不過戀愛的形式不同。所以，請不要本末倒置。

而宸哥認為異地戀是最容易出現問題和最難維持的一種戀愛形式，因為異地戀的兩人聚少離多，相互之間的交流較為貧乏。很多時候對方都不能陪伴在身邊，想擁抱的時候不能擁抱，對方不開心的時候不能在身邊哄對方，可能當你需要安慰的時候，對方只能隔着冷冰冰的電話，各自的生活圈不同也會讓雙方有隔閡。

上面我們說了挽回的重點，那麼這裡一定有人會問，為什麼別人的異地戀不僅沒有任何感情矛盾反而是甜蜜且步入婚姻了呢?對啊?為什麼別人可以你們卻分手了?

第一、理清分手原因

首先你應該理性分析出你們分手的真正原因。異地戀多是敗在思想的否定上，雙方無止境的猜忌和無事生非，無理取鬧，試圖去回想你們的曾經多麼美好現在怎麼會變成這樣。

你是否因為想要獲取更多安全感而沒有給予前任適當的個人空間，總是在Ta跟朋友外出或者漏接了電話的時候就胡思亂想。猜忌各種壞的可能，甚至還跟Ta吵鬧，導致兩人的聊天話題越來越少，彼此越來越防備等等。

那麼我們說一兩次這樣的類似情況對方肯定是會哄你並跟你解釋，但次數多了會導致對方被逼迫得喘不過氣，累覺不愛，最終受不了你的諸多盤問而離開你。所以你要好好審視下你們之間的問題，從而在根本上解決問題，不然治標不治本的方法是無法挽回愛情的。

第二、理解Ta的需要

很多女生會認為在戀愛中理所當然地要受到男方的各方面照顧，任何需要都應該被滿足，卻忽視了男友其實也是有自己的需要的。有的男生認為，自己的女朋友就該理解自己包容自己。其實戀愛當中沒有什麼是應該的。一切都是因為對方愛你才會下意識去做。要多關心對方的需要去付出奉獻，而不是認為是應該理所當然，要想得到就要先付出。

戀愛中的人也需要自己的空間，如果Ta需要和Ta的朋友輕鬆娛樂，請你也給對方自由，而不是要求對方時刻該為自己做什麼，這樣只是給對方增加壓力而已。

第三、提升自我魅力

想要挽回，就要去吸引，這是恆古不變的挽回法則。既然你們是異地，那就得學會利用朋友圈構建自己的吸引人的生活圈。讓異地的Ta發現你愈加精彩的生活，如此對方才會再次發現你的好。

那麼異地戀分手後，要是挽回時仍處於異地狀態，溝通方式就很有限，只能通過電話、微信等遠程聯繫。與面對面溝通相比，遠程聊天給了對方更多的空間去拒絕和逃避。而對挽回者來說自然是不利的，焦躁時可能還會因為急於得到回覆而質問，把關係變得更僵。

前任拒絕溝通時，一味地強迫其溝通，只會帶來反效果。我們說將心比心，你想知道如何跟Ta溝通，首先應該明白，Ta目前的態度，是出於怎樣的心理。

一般來說，拒絕溝通的表現最突出的有三種。

1、不接電話不回微信。你感覺就像拳頭打到棉花上，有勁使不上的挫敗感。

2、能聊上，談感情就拒絕。

3、當你關心對方的時候得到的回應永遠是冷冷的。

那麼宸哥就來幫你們分別說明一下，

第一種、拒絕掉你所有聯繫。我們可將其再細分為兩種情況。

1、你們發生了嚴重的矛盾分手，Ta對你失望透頂，不想聽你任何解釋，也沒有一點給你機會的想法。這樣的情況，我會建議你先讓Ta冷靜下。同時也是給自己時間去思考你們之間出現的問題，以及你是如何看待這個問題的。