所有關係，都是這樣變淡的

一天夜裡，大學舍友小敏突然打來電話說：「看見你朋友圈裡發了一段很喪的文字，想問問你怎麼了？」

小敏的話讓我心頭一暖，同窗的情誼依舊沒變。可正當我打算跟她訴苦時，卻啞口無言了——要從何說起呢？

我們多年未見，青春摯友的生命軌跡，如今已是相隔太遠。向她傾訴職場，要先鋪墊我的工作；跟她吐槽老公，又得先講述我的家庭；想說說養孩子吧，小敏還單身，不合適……想到這些，我嘴邊的一大串抱怨都止住了，頓了頓，只回了一句：「沒事兒，我瞎寫的。」那份深厚的情誼終究沒敵過時間的拉扯，最後徒留不關痛癢的對話。時間與空間一同聯手，將我們從親密無間變作了素昧平生。曾經相約一起看遍萬水千山，卻無奈風雪翻疊、山高路遠，只能海角天涯、各自飄散。

01

朋友琳琳正在辦離婚手續。她的婚姻，從開始時的浪漫傾城，到如今的陰沉慘澹，只用了不到三年的時間。在這之前，她和丈夫的對話常常是這樣的：琳琳被上司訓斥，回家忍不住哭訴。可是丈夫一邊打遊戲，一邊漫不經心地回應，說她矯情，說她敏感。其實，琳琳想要的，不過是一句：「別怕，有我。」

琳琳報了個瑜伽班，每天下班都要趕去上課。沒幾天，丈夫就有了意見，不僅抱怨她不做飯，還不忘冷嘲熱諷：「不看看自己多大歲數了，還學這些。」琳琳沒指望折騰成什麼氣質美女，只是希望丈夫有一天能肯定她：「果然跟以前不一樣了啊！看來你沒有白費功夫！」熬過了五年的異地戀，卻沒有熬過三年的朝夕相處。琳琳以為，戰勝了距離的愛情是堅不可摧的，卻不成想終究還是輸給了瑣碎的日常。

許多關係變淡，緣於我們對這段關係的漠視。懶得彼此傾聽，懶得彼此陪伴，懶得彼此看見。終於，他不問了，她也不說了；她不追了，他也不等了。

02

如何維繫好彼此的感情，有人給出了三個公式。

一是，你想說＋我想問＝聊得來的默契。當對方想傾訴，我們首先應當想到，這是TA將軟弱暴露於你面前的信任。即使我們一時無法給出建設性意見，但一些「正確的廢話」也足夠傳達一份溫暖：「我知道，我懂」；「沒關係，不是你的錯」；「別難過，咱們一起想想怎麼辦」。聊天看起來容易，卻也是一件需要棋逢對手的事。你想問的時候剛好我想說，我想說的正是你想問的。要達到這種默契其實並不難，就是當對方在說時，我們能做到積極回應。

二是，你願追＋我願等＝丟不掉的信任。有人說，一段健康的關係，是能給人帶來積極成長的關係。成長節奏有快有慢，不論友情還是愛情，我們與對方相處時，除了有彼此陪伴和理解的訴求，更期待着自己在這段關係中的提升與進步。你若慢了，就追一追跑在前面的好友，這不是望塵莫及的羨慕，而是從一段親密關係中汲取的力量，推動自己達到新的高度；你若走得快了，就停下步履，回頭看看來處，這不是不思進取的拖累，而是惦念感恩那些相濡以沫的時光。

三是，你有「尺」＋我有「度」＝給得起的尊重。不論是哪一種親密關係，都需要界限感。朋友間，你有恙，我傾盡所能幫你；你無恙，則放我自在獨行。愛人間，遠而不疏，是堅定的陪伴；近而不擾，是最好的尊重。

任何一段你在意的關係，都需要用心去維繫。只有這樣，生命里那些親近的關係，才能永不褪色。