我曾經看過一份"2016 年人出軌態度的調查報告"，這個報告顯示，在被調查的 7 萬多人中，有六成的男性表示自己曾經出過軌，而也有半數的女性表示自己想要嘗試出軌。
然後我就想起杜拉斯在《情人》中的那句話，"愛之於我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯，它是一種不死的欲望，是疲憊生活中的英雄夢想"。
婚外情，好像總是充滿了某種魅力。
區別在於，有的婚外情只是平淡生活中的調劑品，雙方都知道這段關係隨時都可能結束，告訴自己不要當真；有的婚外情是逃避現實生活的理想世界，就像遊戲一樣，雖然很難落入現實，但是它能給到我們很多現實生活中無法獲得的快感和成就感，一旦沾上，就很難戒掉；還有一種，最致命也最難戒斷，就是讓人誤以為自己遇到了真愛，甚至願意為了這份婚外情拋棄一切。
那不同的婚外情最後的結局又是怎麼樣的呢？
婚外情必經的四個階段
其實就跟戀愛一樣，每段感情都會經歷婚外情一個"感情周期"，分為四個階段，曖昧階段、激情階段、整合階段和決斷階段。
下面是我們在諮詢過程中總結的婚外情人士在兩段感情中的真實經歷和感悟，看完他們的故事，你就會知道，婚外情是怎麼發生的，能維持多久，以及最後結局的結局怎樣。
Ⅰ曖昧階段 "最純粹，也最具吸引力"
※ A女士，和老公相親認識5個月結婚，結婚3年，婚外情2個月。
每一段婚外情最開始，都像極了愛情。
由於跟老公相親認識的，結婚也是被家裡人催的，但是勝在對方的家庭條件好，家裡人很滿意，她就說服自己，以後會好的。但沒想到結婚以後，對方經常不顧自己的感受，自以為是，對家庭也缺乏責任感，跟自己理想的生活相差太遠。一開始的時候，她還會強壓着怒火跟對方講道理，但後來，就是無止境的爭吵和冷戰，兩個人根本溝通不了。多次想過離婚，但又由於各種現實原因沒法離婚。
A女士跟我說，當她遇到情人的時候，她瞬間覺得自己的人生有了光，情人對自己無微不至的照顧和關心，讓她體驗到了在婚姻中從未體驗到的幸福感和歸屬感。她說，這2個月中，她幻想過無數次跟情人一起生活的場景，但這份幸福感並沒有維持多長時間，對方就開始不停地打壓和索取，讓A女士給他買這買那，如果A女士不答應，對方就玩消失，讓A女士很抓狂。
A女士問我為什麼會這樣，難道對方一點兒都不喜歡自己嗎？
我告訴她，"開始的時候是錯誤的，那結局大概率也不會是好的"。
不管一開始是因為什麼選擇了結婚，選擇了就要為自己的選擇負責，找到平衡兩個人矛盾的方法，而不是遇到問題以後就抱怨跟自己想的不一樣，然後逃避溝通和交流，把希望寄托在婚姻之外的感情上。
沒有人可以拯救你，除了你自己。
Ⅱ激情階段 "讓人上癮，難以戒斷"
※ Z先生，跟老婆的感情比較平淡，結婚7年，婚外情半年。
Z先生跟老婆認識9年，結婚7年，從戀愛、結婚、買房、生孩子，一切都順理成章，沒有遇到過什麼大的困難。他是個理工男，比較直，不會哄女人，而老婆也比較"懂事"，很少跟自己作鬧、發脾氣，甚至很少跟自己大聲說話。Z先生擁有了很多人夢寐以求的生活，但是他總感覺缺少了點兒什麼。
直到遇到比自己小8歲的檸檬小姐，Z先生感覺自己被點燃了。
檸檬小姐身上的熱情、大膽、放肆，那種無拘無束，讓他每次想到，就感覺擁有了一種前所未有的衝動。Z先生告訴我，理智上他知道自己這樣是不對的，但是就是忍不住想接近她，只要自己有時間，就想跟檸檬小姐待在一起，為此經常會以出差為理由，帶着檸檬小姐到處去旅遊。檸檬小姐也知道Z先生有家庭有孩子，所以並不要求很多，只要兩個人能在一起就好了。也正是這種"無欲無求"的態度，讓Z先生更加離不開檸檬小姐，但是對老婆又充滿了愧疚，有好幾次差點兒被老婆發現。
有位心理學家曾經說過這樣一段話：
一個男人的一生當中，都在追求兩種女人。一種是聖母型的，無條件地愛自己，照顧自己，讓自己感覺很安全感、很舒服；一種是仙女型的，熱烈、浪漫、嬌艷，讓人深深地被吸引。找到了"聖母"的，就渴望去找"仙女"；找到了"仙女"的，就渴望遇到"聖母"。
但是我認為，每個女人都是"聖母"和"仙女"的混合體，只是看你怎麼去發掘。
所以我就問了Z先生一個問題：
你和檸檬小姐在一起的這些激情和浪漫，你和你老婆之前有過嗎？
Z先生說有過，只是"時間太久了，都忘了"。
然後我就反問他，"你覺得你需要激情，難道你老婆就不需要嗎？既然兩個人都需要，那為什麼還要向外去求？"
後來Z先生在我的指導下，果斷地跟情人斷了，然後跟妻子進行了深入的溝通和自我暴露，約定把更多的時間留給了兩個人，一起努力為婚姻注入激情。
Ⅲ 平淡階段 "食之無味，棄之很難"
所有的感情都會經歷平淡，婚外情也不例外，當初的海誓山盟和男人原本想逃離的這段婚姻，並沒有什麼不一樣，而唯一可能不一樣的，就是婚外情的結局可能會更痛苦一些。
※ L先生，結婚7年，婚外情2年。
和大多數男人一樣，L先生和老婆也經常會吵架，但是矛盾也沒有大到要離婚的地步，但一想到回到家裡，聽老婆說那些雞零狗碎的事兒，他就感覺很煩。一次偶然的機會，他在酒吧邂逅了一個清新脫俗的女人，讓他嘗到了婚外情的甜頭，他就開始在外面給情人租房子，有空的時候就來找情人喝酒聊天過夜，讓他體驗到了久違的輕鬆和舒適感。
但他反覆說過自己不會離婚，所以除了離婚，情人提什麼要求他都答應。
但是在這樣的生活過了兩年以後，他開始覺得這段婚外情也沒什麼意思，想回歸家庭，但是這時候情人卻不幹了，說什麼都不願意放L先生走。情人口口聲聲說自己有多愛L先生，說知道他跟老婆已經沒有感情了，甚至還說只要L先生願意跟自己結婚，可以什麼都不要。L先生反覆表示自己不會離婚以後，情人竟然還威脅他要把一切都告訴他老婆，一副"得不到就毀滅"的態度。
這時候L先生才開始後悔當初不應該一時糊塗。剛開始的"蜜糖"，現在卻成了想要他命的"砒霜"。只是因為當初的一點甜頭，一點點地引出了他心裡的那個惡魔，當他開始後悔的時候，卻已經晚了。
Ⅳ 決斷階段 "理智戰勝感性"
當情人開始無休止地吵鬧、威脅，甚至會直接鬧到出軌一方的家裡，"讓大家都不好過"，出軌的一方夾在中間痛苦、糾結、愧疚、疲憊。
這個時候，出軌的一方才真正回歸理性，他可能會想盡一切辦法從中斡旋，不讓家裡人知道，將對家人的傷害降到最低。但到了這個階段，基本上是瞞不住了，而且傷害其實也早就發生了，從婚外情發生的那一刻開始，你的心思、熱情、期待和希望都寄託到了另一段感情上，留給婚姻的，常常是冷漠和忽視。
最後的結果，要麼是第三者上位，妻離子散；要麼是出軌的一方努力贏得伴侶的理解和支持，先一致對外，再解決內部矛盾。當然，還會有什麼也得不到的。不管是哪一種結果，這種雙線的感情模式已經無法再繼續，而夫妻兩人是否能重歸於好，也要看出軌一方是否能正視自己的內心，看他的伴侶是否能真正地接納。
婚外情的本質，是一種逃離
錢鍾書曾經說過，"愛情多半是不成功的，要麼苦於終成眷屬的厭倦，要麼苦於未能終成眷屬的悲哀。"
愛而不得，難免痛苦和失落；但是得到後，又會因為平淡而厭倦。什麼七年之癢、三年之痛，好像是所有感情都逃不過的魔咒。
而婚外情貌似可以成為這些痛苦和厭倦的出口。
既可以擺脫婚姻中的焦慮和瑣碎，又可以享受愛情的甜蜜和溫馨，還不用負責任。這也是很多人不斷出軌、曖昧的一種重要原因。但就像剛才說到的三個故事一樣，暫時的逃離確實可以讓人感覺到輕鬆和舒服，卻很容易被反噬。
所以即便你什麼都不做，婚外情也很容易自行流產。
因為大多數人選擇婚外情都默認了他們不會離婚，在他們的價值排序中，家庭是第一位的，是具有唯一性的，而婚外情很容易被替代。他們需要家庭作為自己安全感的支撐，在這個基礎之上，去尋求一些激情和刺激。
這種需求雖然無可厚非，但是方式卻是錯的。
因為一段關係中，有兩個人，如果你只是在追求自我的滿足和愉悅，而完全忽略了對方的存在，覺得只要自己開心、舒服了就好了，這是一種極端的自私。
當伴侶發生婚外情，值不值得去原諒？
所以最後還是回到了那個終極的問題，婚外情值不值得原諒？要不要離婚？
當有諮詢者問我這個問題的時候，我都會反問他們："為什麼不原諒"？
這個問題好像有點兒多餘，但其實並不是。因為我知道很多人不原諒的原因，是因為太痛苦了，他們無法承受這樣的痛苦，所以選擇不原諒，這樣就不用那麼痛苦了。但這種想法是錯誤的，你以為你可以逃避背叛帶來的痛苦，但卻可能因此承受更大的痛苦。
所以，不要為了逃避而選擇，要為了真實的內心而選擇。
所以我從來不會幫別人決定要不要挽回，因為這是我們每個人必須要一個人去面對的問題，我只會幫助大家去看清自己的內心，然後引導他們達成自己的目標。
如果你還想繼續這段感情：
第一，好好地審視這段感情，找到癥結所在。出軌的一方認認真真地道歉，被出軌的一方將自己受到的傷害全部坦誠出來，有什麼條件也儘管提出來，然後坦坦蕩蕩地原諒，從此以後不再提起。尤其不要動不動就把傷疤揭開來，控訴、威脅和綁架對方，這樣既折磨自己，也折磨對方。
第二，不要逃避自己的問題。同時也不要逃避自己的問題，不要覺得是對方錯了，自己一點兒問題都沒有。
第三，協商新的相處方式，但不要操之過急，不要要求感情立馬能回到事件發生之前，給自己和對方一點兒時間，重新建立起親密和信任。
最後想說的是，婚外情只是感情中的一次經歷，而不是全部。這次創傷事件可能會讓你感覺很痛苦，但是痛苦本身並不意味着關係的結束。每段感情都是獨一無二的，我們沒辦法去給任何人下定義、貼標籤，一段感情的好壞，並不是看它是否經歷過背叛，而是雙方是否有意願和能力去面對關係中的風雨和挑戰，堅定地站在對方身邊，當對方犯了錯誤的時候，你不是本能地去指責，而是了解前因後果，幫助對方梳理困難、找到解決的方法。
這樣，任何的創傷性事件，都可以成為關係提升的助力，讓你們浴火涅槃，在親密關係中越走越遠。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
作者/來源：雨宸情感
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