挽回前任時真的不能暴露需求感嗎？

想要挽回前任，首先你需要考慮的不是怎麼做是對的，而是怎樣才能不做錯。就像你要修繕一座快要崩塌的房屋，你需要做大量的工作才能看到好的效果，而你想讓它徹底坍塌，可能只需踹一腳。那麼，今天我們就從挽回中的需求感這個角度出發，告訴你如何在挽回中避免不慎給你們岌岌可危的關係踹一腳。

首先，我們給大家以最直白的語言解讀一下什麼是需求感：需求感就是你當前急於想要TA回到你身邊的渴望——你在情感上需要TA、依賴TA。

很多人可能並不知道「需求感」究竟在挽回中扮演着怎樣的角色，所以很容易不慎踩雷。如果你也對此很陌生，那麼在採取任何行動之前，一定要先吸收下面的內容。

掌握需求感的暴露程度

有些人，在分手之後不斷哀求前任不要離開自己，以各種方式糾纏，或者在與前任復聯之後過早提出複合的請求，這些都是過度暴露需求感的表現，你的所有言行都匯成一句話——我沒你不行。這就相當於集市上的最後一堆果子，再不出手就爛掉了，價格壓很低還被人嫌棄。挽回的主力軍是打造高價值和吸引力，過度暴露需求感會使你陷入極其被動的局面。

而有些人，聽說不可以暴露需求感，就矯枉過正了，開始跟前任裝高冷，這會給前任造成一種感覺，「TA真的不需要我了，那我也開始新生活吧」。舉個例子你就更明白了，你去服裝城淘衣服，看見一件外套挺喜歡，店主一看你有需求，報了個高價，這時你若想要以你心目中的價位買到這件衣服，你肯定不能表現出太喜歡這件衣服。可你表現出完全不喜歡也是不行的，因為當店主認為你根本不會買時，反而不會報低價留你。前任也一樣，你給TA一種你完全不需要TA的感覺，TA也不會在心裡給你留位置。

當前幾乎所有關於如何挽回前任的攻略都在告訴大家「隱藏自己的需求感」，我們對此持保留意見。挽回前任是一系列複雜且精密的步驟，就拿需求感這一方面來說，並不是儘量不向對方暴露需求感就萬事大吉，你需要做的，是掌握如何適度暴露需求感。

避免需求感的負面呈現方式

需求感的呈現方式有很多種，並不只是簡單的「我想要和你在一起」。比如，你需要一個人傾聽你的心聲，與你需要一個人充當你的負面情緒垃圾桶，這都是一種需求，而後者，顯而易見是負面的。這樣的例子舉不勝舉，這裡我們就不贅述了，你需要舉一反三。

我們上面剛講了要適度暴露需求感，這裡我們要講的是，你暴露的那一部分，千萬不能是負面的，你需要加工自己的每一種感受，使它們在傳遞到前任那裡時，是溫暖而又積極的。

比如當前任指出「你脾氣很倔，和你相處很累」時，你開始為自己辯解，這是你不想失去TA的表現，然而這種需求感的暴露恰恰會使前任對你更加反感；而如果你說「要不是你，我還發現不了自己的這個毛病，還真得改改，你來監督我」，同樣是表示不想失去TA，而這種暴露程度就不會顯得你很難看。

以上所說的，希望能給到你一些啟發，然而你還是要綜合各方面的因素來設計最貼合你情況的挽回方案，就像如果你是因為過度冷落戀人而造成對方與你分手，你再不趕緊多暴露需求感，你們就只能下輩子見了；而如果你的前任本身就是因為你黏人到令人窒息而逃離你，你還是多裝高冷才能抬一抬自己的價值。把需求感的調節鈕放在適合你情況的位置上，你才能為你的挽回行動奠定更好的基礎。