女人為什麼總喜歡反覆說分手？

長期關係的本質是沉沒成本，一個人對另一個人付出的越多，就越離不開，即便她說她死心了，或者對你沒感覺了。

所有付出過的感情都是潑出去的水，死心可以，想徹底分離卻沒那麼容易的。

我見過很多人，嘴上吵的天翻地覆，砸東西摔門說分手，還是在一起。也見過很多人，自以為冷靜的說着冷漠的話，事後還是會因為對方的一點溫情而複合。

分手的形式太多，多到你沒法判斷到底什麼樣的情況才是你真的無法挽回了。

所以有人才說，關係的本質是沉沒成本，為了一段感情付出太多的時候，你怎麼死心？你怎麼甘心？

我自己就有很深的體會，結婚以後我發現伴侶的很多缺點，無數次說了他也不改，無數次因為同樣的原因吵架，直到我明白他根本就改不了，然後我就以一種破罐破摔的心態過日子，心想「就這樣吧」磨合過了，也死心了，但是對方道歉我仍然還是會原諒。

不是因為我多麼的愛他，而是婚姻本身就有巨大的沉沒成本，我不捨得，他也不捨得，我仍然對他很失望，但是不捨得的心情跟失望的心情像兩條平行線，互不相關。

每當有人問我，到底要不要挽回的時候，我都會問問在你們的戀愛中，誰付出的更多。

要是對方從始至終都是那個高高在上的人，她不會多留戀。要是對方是那個付出太多最後很失望的人，那你一定要去挽回她，因為她投入過太多的感情，不管最後的結果如何，她一定比那個付出的少的人，有更多的期待。我給你們想挽回的人一點建議：

對女生來說，她需要的從始至終都是男生的偏愛，但凡男生態度稍有猶豫，女生就會覺得：你果然沒有那麼愛我，不值得。

也許男生在考慮「她到底怎麼想的，是不是真的挽回不了」的時候，良機就這麼錯失了。

一開始她已經相信過你很多次了，你道歉說會改，被相信，這個過程不知道循環了多少次，對方才最終死心。所以現在道歉說會改沒有說服力，行動才是硬道理。

不要把時間浪費在不必要的猶豫上面。這會給自己造成更大的情緒壓力。

男生的思維方式是就事論事，這在相處當中很好，在工作當中也很好，因為什麼事吵的架，就吵一件事，不波及其他。

但是在挽回過程中就吃虧。負面情緒積累起來的分手，掰開了說事事都是爆發點，你把哪件事也挑不出來，這時候再揪着最後分手的那個矛盾去說，對方一定會覺得你根本不懂她。

就像女生常常問：你錯了，你知道自己錯在哪兒了嗎？

你被問得一愣，什麼也說不出來。

分手的動機，都藏在過往的細節中，對方每一次小的負面情緒，都是他對你失去耐心和信心的徵兆。

你最大的錯，就是沒有真的感謝過對方的耐心和信心。在感情當中神經大條的人太多了，他們都說我理解女生有情緒，有情緒等她氣消了就好了，不是的，氣消了情緒印象會留下，耐心會減少。

即便在談戀愛，我們也應當心懷感恩，告訴對方你每一次的遷就我都看在眼裡記在心裡，我對你的回應也許會遲到，但絕不會缺席。

我見過太多想挽回的人，他們是怎麼失敗的呢，就是自我感動式的付出，比如說我在你家樓下站了一晚上就為了見你一面，我花光所有的錢給你買你想要的東西，或者我為了證明自己有多愛你我可以拋家舍業去找你，甚至可以傷害自己的身體……

太多這樣自以為是的付出，把自己搞的狼狽不堪，對方不僅不感動，還把你拉黑刪除老死不相往來。

因為你只是在滿足自己的需求，不是對方的需求。

對方需要你站在樓下等一夜嗎？對方需要你傷害自己的身體嗎？

親密關係的建立講究的是價值的交換。做這些事情提供不了任何的價值，反而是在向對方索取情緒價值，把自己的欲望建立在對方的痛苦之上。

說的現實點，你想得到一個人，要拿足夠的價值去交換，你連基本的讓對方開心一點這種情緒價值都提供不了，我只能勸你先顧好自己吧。

我非常反感別人自我感動式的挽回，跟別人戀愛，基礎是開心幸福，怎麼才會開心幸福呢，需求被滿足的時候才會開心幸福，對方理解你包容你的時候你的心理需求被滿足了，反過來，想象對方想要的是什麼，才知道如果讓別人也幸福。

挽回是過程，不是一個一錘子買賣的結果，更深一層的說，它是價值供給，不是價值索取。碰釘子的時候想想是不是自己又犯了自以為是的毛病。

對方提出分手，不管你能不能接受，她心中你就是前任了。前任就要有前任的覺悟，不要對現階段的關係有太高的期待。

我有過那種期待落空的經驗，是分手後我把對方約出來吃飯，過馬路的時候我習慣性的想挽着對方胳膊，但對方立刻抽開了，還說我們說好了要保持距離，當時我心態就崩了。

我覺得對方變了，我們不可能回到過去了，回家以後因為這個細節我一個周都沒有聯繫他，非常沮喪。

後來身邊人給我分析和打氣，我才醒悟過來挽回不能操之過急，路要一步步走，飯要一口口吃，目標太高，期待太大，一旦失望，先倒下的是我自己，對方還沒有說什麼，我就開始打退堂鼓。

如果秉持這種心態，挽回根本進行不到成功的那一步。最好是把自己的目標定的小一點，比如一開始是像朋友一樣聊天，接下來是邀約，然後不經意肢體接觸，再然後是深度溝通複合的事情，或者進一步發生關係等等，這樣每進步一點，才會更有信心。

經常會有人說自我價值，自我價值是什麼呢，是優秀嗎？有一部分是，但我覺得自我和價值應該分開說更貼切一些。

自我是獨立的，不管在什麼類型的親密關係中，自我要有獨立思考的能力，知道自己想要的是什麼，也知道為了拿到自己想要的東西應該做出什麼樣的努力，自我能滿足自己的需求，不需要別人來填補你空虛的內心，自我決定了，你喜歡一個人是發自內心的決定，不是因為對方也喜歡你。

自我就是，我喜歡你這件事，與你無關，不會因為你不喜歡我而逼你，得不到，也能接受。

價值就包括很多方面了，外在價值的提升我就不說了，我想強調一下很多人忽略的內在價值，這個內在價值一方面是情商和溝通能力，一個人能不能包容另一個人，出現問題能不能有效溝通解決問題，這很重要，複合的時候女生一定會考慮到以後跟能在一起你能不能做好這些事。

另一方面就是人的品質。正直、善良、忠誠、果敢、勇氣這都是具備很強的吸引力的品質。有些人分手了想起前任也會夸一句「他真的很好」，這就是價值肯定，是最可貴的精神吸引。

我覺得挽回要有一個度，你過去欠對方東西太多了，早晚要還，但還的多了也不行，會有反效果。

為了挽回過度付出就會失去自我，失去自我就回到了上面那一點，既沒自我也沒價值，對方不會被吸引。

所以我想說的是一個比較自私的觀點：你覺得你做的夠多了，對方還是無動於衷，就別挽回了。

感情的事沒有對錯可言，對錯都是給別人評判的，當事人愛的多愛的少都行，不愛了也可以，渣你也可以，沒有哪條法律規定感情中欠的情一定要還，你給對方太多能量，自己可能就能量不足了。

細水長流的愛情中，兩個人都很成熟，能給對方五十分的愛，也給自己留五十分，而不是說拿自己的一百分要挾對方必須要給一百分。

你拿一百分出來對方只給你八十分的時候，你心裡難免不平衡，情感修複本身就是一件不平衡的事情，你要做的是儘量平衡自我與對方之間的能量，合適的時候做出取捨就好。

這更像是一個自我成長的過程，太在意結果反而會忽略成長內容。

一句話總結個預防針：可以挽回，不過有可能會失敗，試試吧，總有收穫。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C