解決婚姻問題的七個方法《幸福的婚姻》

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我之前講過關於事業、家庭、心靈這幾大系列的書籍，但是在家庭系列裡邊，我似乎講的全是關於親子教育的書籍。比如《你就是孩子最好的玩具》《讓孩子遠離焦慮》《叛逆不是孩子的錯》等等…這些都是關於如何教育孩子的書籍。

但是家庭方面不應該只有孩子，這其中還有一個最重要的關係就是「配偶」。我把我之前看的書全部都找了個遍，發現我幾乎沒怎麼讀過關於如何處理配偶關係的書，這一點我覺得挺慚愧的。在現實生活中絕大多數的家庭都把親子關係看得比夫妻關係更重要，但實際上在家庭當中，夫妻關係要比親子關係重要的多。

為了幫助大家改善夫妻關係，所以我今天決定要講這本《幸福的婚姻》這本書的作者叫作：約翰戈特曼。他在美國被譽為 「婚姻教皇 」 為什麼戈特曼能夠獲得如此崇高的稱號呢？因為他有一個特別強大的能力。就是他只要看一對夫妻互動五分鐘，他就能夠判斷這對夫妻將來會不會離婚，而且準確率高達91%。

就是在這五分鐘的時間內，即使這對夫妻很正常的互動，期間沒有發生任何爭執，他都能夠精準的判斷出這對夫妻是否能白頭偕老一輩子。作者說；吵架的不一定會離婚，反過來那些客客氣氣的夫妻也未必能夠走到最後，因為這裡邊蘊含着很多徵兆。

作者研究婚姻的方法特別奇怪，過去很多處理婚姻關係的書都是教我們如何溝通，教我們如何反應情感，都是這樣一些技巧。但是當你真的用這些技巧去處理你的婚姻關係的時候，你會發現這些方法幾乎都沒有什麼效果，因為這些方法都不科學。

而戈特曼所用的方法都是科學的方法，他為了深入研究幸福婚姻的方法，做了一個非常大型的實驗。首先他為這個實驗建了很多大房子，然後邀請了很多志願者夫妻讓他們生活在這些房子裡邊。比如說；過周末，或者是過一個長假等等。

然後通過監測設備去監測這些志願者夫妻的心跳、脈搏以及聲音。當然這些監測也是經過這些夫妻同意的，但是住的時間長了，他們也就慢慢地恢復到正常的狀態了。

在經過長達16年的監測之後，最終得出了一整套解決婚姻問題的方法。

並且作者還將這一套解決婚姻問題的方法分為七個部分。當我們將這七個部分進行簡單的實踐之後，最終我們一周只需要拿出五個小時，它就能夠使得我們的婚姻關係有質的飛躍。

改善婚姻關係有什麼好處呢？這裡有一組研究數據。在美國結婚後，40年之內離婚的比例是67%， 北京大概是50%，所以離婚率都非常之高。

首先我們先來看一下，離婚到底會帶來哪些問題。

第一個問題是、離婚會導致死亡。據研究數字表明，離過婚的人平均壽命會比正常婚姻關係的人短4年。

大家想想看，你一年到頭斥巨資，不斷地去健身、鍛煉、保養、調理、都未必能夠讓你多活10年。這離個婚就折壽4年， 是有多不划算。

第二個問題是、離婚會傷害到孩子。如果你不能正確的處理你地婚姻關係，那麼你將會傷害到孩子的心靈，並且對孩子造成很多負面影響。大多數孩子的心理創傷，都是來自於父母不幸的婚姻。

如果你願意拿出一小部分時間來改善你的婚姻狀況，它不僅能夠讓你身心健康，延長壽命，同時還能讓你的孩子健康成長。所以我們真的應該來認真學習一下，如何才能使我們的婚姻變得更美好。

講到這，大家可能會很好奇，到底怎樣才能判斷出一對夫妻是否會離婚？這個離婚的徵兆又是什麼？接下來我們就來看看這裡邊到底有哪些徵兆。

第一個徵兆就是、夫妻的對話是以苛刻開始的。什麼叫作以苛刻開始呢？就是一張口就是損人。

比如我們經常聽到的：我知道跟你說了也沒用，我跟你說了多少遍了？有用嗎？你這個人就這樣，我知道。當我們經常用苛刻、諷刺、挖苦的方法來跟配偶講話的時候，那麼離婚的徵兆就會向你靠近。

第二個徵兆是、末日四騎士的出現。什麼叫婚姻的末日四騎士呢？這裡邊會出現這四種情況。

第一個叫作：批評。

第二個叫作：鄙視。

這裡邊的批評跟我們平常講的批評是完全不一樣的，咱們平常說；我覺得你這件事情做地不對，這個叫批評。

但是如果對方說；你這個人就是什麼事都做不成，你這個人就是沒誠信，你這個人壓根沒救了，這個叫作：鄙視。

第三個叫作：辯護。就是當對方被鄙視的時候，開始為自己找理由，這就叫作：辯護。

第四個叫作：冷戰。就是夫妻雙方都不再說話了，當夫妻雙方都走到冷戰那一刻，這個婚姻就開始逐漸走向衰敗了，這就是所謂的末日四騎士。

第三個徵兆是、情緒淹沒。什麼叫情緒淹沒呢？意思就兩個人已經完全情緒化了，兩個人已經爆發了。

根本控制不住自己的情緒，只要開口就是咒罵、大喊大叫、甚至是摔東西，這個就叫情緒淹沒。

第四個徵兆是、身體指標。就是血壓是否會升高，心跳是否會極度加速。這裡有一個特別有意思的現象，就是在婚姻裡邊有85%的男性在面臨困難的時候會都選擇冷戰。為什麼會有這麼多男性在面臨落難的時候去選擇冷戰呢？主要原因是因為男性本身特別容易憤怒。

這個習性其實是原始社會遺傳的，在原始社會的時候，男性主要承擔的是打獵和保護家庭的責任。當他們遇見野獸的時候就會迅速的分泌腎上腺素，然後去跟野獸決鬥。所以男性很容易被激怒，而且一旦被激怒以後就難以平復。

反過來女性的特徵就平穩的多，女性在原始社會主要是承擔哺乳的責任。所以女性分泌腎上腺素的速度會比男性慢得多，因此女性平復起來也要比男性容易得多。

為什男性選擇冷戰還有另外一個原因，就是觸發這自我保護機制。因為男性的心跳和脈搏承受不了吵架的高壓，如果男性天天吵架的話，那他很快就會被氣死。所以作為一個女性，為了婚姻的幸福，為了丈夫的生命安全，儘量不要用吵架的方式來發泄情緒。

第五個徵兆是、失敗的情感修復。什麼叫情感修復呢？就比如夫妻兩正在吵架，夫妻吵架是很正常的事，對吧？吵完之後這個老公就問老婆說；你吃冰激凌嗎？當這個男人問這個問題的時候，這是在幹嘛？這就是在做情感修復。

男人的意思很明顯，就是咱倆別吵了，吃個冰激凌緩和下。這時候如果女的願意接對方的招說；那吃什麼口味的？很好，這對夫妻就開始緩和了。

但如果這個女的用非常憤怒的語氣回答說；誰要吃你那破冰激淋？你跟鬼吃去吧。那完了，對方不接招，這個情感修復就做失敗了。

情感修復的表達方式有很多種，比如說：扯扯對方的衣角，或者是掐對方一下。有的人會跟對方開個玩笑，或者是拍拍對方，這都是良性的互動。

如果你拍對方一下，對方扭一下，或者是掐你一下，那就代表情感修復成功了。如果你拍對方一下，對方很生氣，轉過來就是一個大耳光，那完蛋了，搞不好就打起來了。所以如果出現情感修復失敗的時候，那將會是一個惡性徵兆。

第六個徵兆是、雙方對於婚姻只剩下了糟糕的回憶。這個很容易理解，就是只要一談起對方的過去，就全是糟糕的回憶，完全沒有一件好事。

當一個人談起自己的配偶，就全都是糟糕的回憶，那麼這兩個人的婚姻就已經瀕臨破裂了。所以當婚姻中出現了苛刻的開始、末日四騎士、情緒淹沒、身體指標、失敗的情感修復、糟糕的回憶、那就代表着這個婚姻會走向失敗。大家可以自我反省一下，在你們的婚姻當中有沒有出現這麼多不良的徵兆。

講完了這些徵兆，當我們遇到這些問題的時候應該怎麼辦呢？其實這本書最精華的部分就在於它給了我們很多很簡單的方法，只要你去做就一定能夠發生改變，接下來我們就一起來學習這些方法。

第一招叫作、完善你的愛情地圖。什麼叫完善你的愛情地圖呢？就是配偶雙方互相了解的越多，就越不容易離婚。

其實我想問下大家，你真的知道你的配偶整天都在幹些什麼嗎？你有沒有了解過她現在的煩惱是什麼？她目前工作中有沒有遇到什麼挑戰？她這個周末要去參加什麼活動？她最近交了一些什麼新朋友？這些事情都是我們應該去了解的。

我們不僅要了解配偶現在的狀況，未來也一樣，為什麼呢？因為這個地圖是會不斷更新的。

比如說你們是青梅竹馬長大的，最後相愛走進了婚姻的殿堂。你們對配偶的過去都非常了解，感情基礎也非常深。

但是如果你們僅僅停留在過去，不去更新的話，那麼幾年之後你會對她所發生的一切變得一無所知。因此，完善你的愛情地圖，就意味着你要經常跟你的配偶進行溝通。聽她講講工作上的事，或者是生活上的事，聽她嘮叨嘮叨。然後對她的行蹤，對她在幹些什麼事保持知曉。

比如說你出差的時候，走到哪，遇到什麼新奇的事，都可以拍個照片發給對方。或者是去到一個什麼著名的地方，你還可以給對方發個定位。要學會去完善配偶之間的愛情地圖，才會讓雙方對對方有更多的了解，因為愛來自於了解。

所以第一招非常簡單，就是要經常性地去更新你們的愛情地圖。經常去了解配偶在幹些什麼？你這周要幹些什麼事？今天在幹些什麼？今天晚上有什麼獨特的安排嗎？這都是夫妻地圖需要完善的一個過程。

第二招叫作、培養喜愛和讚美。這裡有一個特別有意思的故事，七個好習慣的作者：史蒂芬柯維，在一次講課的過程中，有一個學生就過來問他說；老師請教你一件事。他說怎麼了？然後那人就說；我現在不愛我的妻子了，我該怎麼辦？然後史蒂芬柯維就說；那你就去愛他呀。

對方緊接着說；老師你可能沒聽清，我說的是我現在不愛她了。然後史蒂芬柯維又認真的回答說；那你就去愛他呀。然後對方就急了說；我說我不愛她了，你還老說讓我去愛她，你這人真奇怪。

這時候史蒂芬柯維說；請注意，愛不是一個簡單的狀態，愛是一個動詞。所以當你感覺到你不愛的時候，你應該怎麼辦呢？這時候你應該去愛。

如果你想要保持夫妻之間相互喜愛，最簡單的辦法就是「互相讚美」這是最直接、簡單且最有效的辦法。

在這裡邊給了一個特別溫馨的小遊戲，這個遊戲非常簡單。你只要拿出一張紙，然後寫下你配偶的三個優點。

比如你覺得你的配偶很節儉、對方做事很靠譜、或者是對方特別幽默等等…隨便寫三個優點，然後在每一個優點的後面加上一個例證。

比如說：你因為一件什麼事，所以你覺得對方很節儉。你因為一件什麼事，所以你覺得對方很靠譜。你因為一件什麼事，所以你覺得對方很幽默。當你把對方的優點寫下來之後，你再讓對方也寫三個關於你的優點，然後你們倆交換着看。

大家不要小看這個動作，當你們倆將這張紙條進行交換以後，它會給你們帶來特別多的樂趣。你們會因此開玩笑，會因此發現你在對方心目中的樣子。最重要的是這三個優點會給你帶來內心的成就感。而且作為妻子或者作為老公的你，在這個家裡邊會生活地特別溫暖、開心。

其實這個雙方表達喜愛，跟我前邊講的領導力書籍里的「二級反饋」其實是一樣的。就是你要經常給你的配偶做二級反饋，要經常的表揚他，並且說出為什麼，這時候對方才會願意跟你在一起。

最重要的是你還能塑造對方做更多令你高興的事，這就是塑造別人行為的過程。這就是培養相互的喜愛和讚美的好處，這一招其實也挺簡單的。

第三招叫作、彼此靠近。彼此靠近有什麼好處呢？好處就是當雙方有着更多身體接觸的時候，夫妻之間的感情也會更加親密。那麼怎樣才能做到互相靠近呢？這裡有一個簡單的方法，就是你們倆在家的時候可以一塊做一些事。

我們現在很多家庭分工都很明確，比如老公去陪孩子老婆去做飯。或者是老婆去洗衣服老公洗碗。這樣做看似幹活更有效率，但是卻會錯過很多摩擦情感的機會。如果你倆能夠一塊做飯，一塊陪孩子，這時候你倆身體接觸的機會就會變得更多，感情也會因此得到升華。

我這裡再給大家一些建議，比如說：夫妻之間每年可以制定一個旅遊計劃，然後一塊到某個地方去旅遊。或者是一塊去看電影，看演唱會，話劇等等…這都是給彼此創造靠近的機會。

還有一個特別好的方法叫作：減壓談話，這個是這本書裡邊非常重要的一個部分。什麼叫減壓談話呢？比如說：晚上回到家，然後跟老婆聊天說；今天工作愉快嗎？然後老婆說；不愉快，今天氣死我了，有個同事說話讓我特別生氣，然後就把所有的不愉快都跟你說了一遍。

當老婆把所有的不滿都表達出來以後，這時候老公應該怎麼做減壓談話呢？正常情況下很多做老公的是不是都這樣說；別生氣，那麼生氣幹嘛？你想開點，人家可能不是那意思，你就是小心眼。

當我們一旦說了這樣的話，你覺得你是在幫助她？你覺得你是在指導她？對不起她不需要一個老師。她發一下小牢騷只不過是希望有個人能夠呵護她一下，能夠理解她。她不需要一個人站在旁邊說，你應該堅強，你應該大度一點，你應該勇敢一點。

所以作為配偶的你應該這樣說；真是氣死我了，這事真的讓我也很生氣，我去把她揍一頓怎麼樣？如果你說你去把她揍一頓，你老婆一定會說別…別去揍人家。

當然你也未必需要表現的這麼誇張，你只要能夠對她感同身受，然後告訴她說；這事確實挺讓人惱火的，有這樣的人也真是夠麻煩的。你一定要記得，在家裡邊你要時刻的跟對方站在同一戰線。當你能夠跟對方站在同一戰線的時候，你們倆的感情就會變得更加牢固。

所謂的減壓談話就意味着這20分鐘之內完全沒有任何批評，完全沒有指導。這20分鐘之內就是你講了，我就同意。你有不滿意的，我就替你生氣。

當有一個人能夠理解對方感受的時候，這個壓力就會逐漸消散，這就叫作：減壓談話。記住：在家裡邊千萬不要給對方上課，不要把辦公室那一套搬到家裡邊。家是一個溫馨的地方，那裡不需要政治，不需要老師。

第四招叫作、讓配偶來為你做決定。這是什麼意思呢？我有個多年不見的朋友，他們小倆口結婚以後，就到深圳打拼了幾年，然後就在那邊買了套房子。上次剛好去深圳，然後順路就到他家去坐客，一到他家裡邊，他就特別熱情的帶我參觀了一番。然後我整個房子參觀了一圈後發現，他家布置的真的特別好。

然後我就問他說；你這審美真不錯啊，這房子布置得這麼好。然後他就告訴我說；這些都是我老婆布置的，她之前就是學軟裝這一塊的，所以審美趣味要比我高很多。所以我特別相信她，她每次出去逛家具城准能看見她喜歡的，不管多少錢我都會給她，只要買回來往家裡一擺就會顯得特別搭。而且我看他再給我介紹的時候，顯得特別得意，這就是讓配偶替你做決定。當你能夠學會讓配偶替你做決定的時候，你的家庭就會變得更幸福。

這裡邊有一點特別重要，就是男性和女性對自身的評價有天然的區別。男性總會覺得自己挺棒的，但實際上男性在很多層面上都比女性差很多。

比如說：在人際關係層面上，而女性在這方面就是要比男性細膩得多，所以有時候咱們真得聽聽自己老婆的意見。

大家不要覺得這是在抬高女性，要知道在現實生活中，女性有很多地方都是非常聽男性的主導的。妻子對老公的尊重程度，要遠遠高於老公對妻子的尊重程度。

所以我想在這囑咐大家的是，不論你是男女都要懂得相互尊重。當我們在做某些決策的時候，我們可以告訴對方說；這事我得回去問問我老婆，或者說；這事我得回去問我老公。

如果一個人總是把自己的配偶拋在一邊去做決策，那麼這個婚姻的離婚率是81%，這個是有數據統計的。

所以在生活中我們一定要更多地去關注配偶的想法和感受，這是第四招，讓配偶來替你做決定。

第五招，當夫妻倆要吵架的時候，要以溫和開場，以妥協收場。什麼叫以溫和開場？比如說：她不打掃衛生，不扔垃圾，這時候你說；哎，你去幫我把垃圾倒一下。當你提出一個具體要求的時候，這其實就是一個溫和的開場。

如果你張口就說；你的眼睛是不是瞎？你看不到這裡有垃圾嗎？你看這就不是一個溫和的開場，這就是用鄙視或者是批評的方式開場。夫妻之間可以爭論，但是一定要做到就事論事，要儘量做到溫和。

比如說；我今天要跟你討論一下關於孩子教育的問題，這就叫作：溫和的開場。而不是一上來就指責、一上來就埋怨，因為指責和埋怨就是一個錯誤的開場。在任何一場對話當中，都有一個原則叫作：如何開始就會如何結束。

這是戈特曼在這本書裡邊講到的，我們如何開始一場對話，就會如何結束這場對話。所以如果你不知道應該如何把控自己的情緒的話，那麼請你先把開始做好。如果你能夠把開場做的柔和一點，那麼很有可能這個談話就會以一種柔和的方式結束。

最後還有一個重點就是，如果雙方永遠都不會妥協的話，那麼任何談話都不可能會有好結果。婚姻其實就是一個妥協的過程，所以我們需要用溫和的方式開場，到最後要學會讓步。

很多夫妻會因為一件非常小的事情爭執，而且雙方都不願意讓步，這其實是一個很愚昧的行為。有時候我們在外邊會謙恭謙卑，但是在家庭中就喜歡掙個你我高低。當你掙贏了對方的時候，其實就已經輸了婚姻，所以為你所愛的人做出一些讓步沒有什麼了不起的。

還有就是要學會 「情感修復以及接受情感修復」 這個情感修復就像我前邊所說的吃冰激凌、拉拉手、扯一下對方的衣角、講個笑話或者是賣個萌、耍個呆什麼的，這些都叫作情感修復。夫妻之間應該建立一些情感修復的默契，只要對方做出了修復動作，大家哈哈一笑，那麼情感修復就成功了。

而另外一方要學會接受情感修復，就算你當時在氣頭上，你說不出那種情感修復的話或者是動作的時候，你也最起碼在對方做出情感修復以後要能夠接受它，這也是對夫妻感情的一個貢獻。

當夫妻雙方能夠做到情感修復和接受情感修復，然後以溫和的方式開場，以妥協的方式來收場的話。我們在談論任何敏感問題的時候，哪怕是在進行爭吵的時候也可以吵得很有質量，也可以吵的有建設性，也可以吵的增進情感。反過來如果雙方都不說話冷戰的話，這會是一個很危險的家庭。

當然要想做到溫和的開場妥協收場，還要具備一個素質，就是能夠容忍對方的缺點。不要希望通過改變配偶來改變婚姻，要想改變婚姻，最有效的方法就是改變自己。比如說你看了這本書，然後你就總想讓你的配偶去看，總希望對方看了能夠改變，那就真的是大錯特錯了。我們首先應該自己看，看完以後自己改變，等你把自己改變成功了，對方就會逐漸的跟着你改變。

第六招叫作、與問題和諧相處。這是什麼意思呢？在一個家庭當中，有一部分問題是可以討論，或者是用吵架可以解決的。但是還有一部分問題是沒辦法通過討論和吵架解決的，因為這是一些固有的問題。那麼這個時候應該怎麼辦呢？這個時候我們就要學會與這些難以解決的問題和諧相處。

比如說夫妻雙方信仰不同，一個信F，一個信基D，能不能生活一塊呢？可以。你們倆你信你的，我信我的，在家庭當中不談宗J的事，把宗J事放在一邊。 沒有人說過，在一個家庭當中，要把所有的問題全都掰開來揉碎的說清楚。

比如很多人的婆媳關係一直都處理不好，可能是因為你還沒有找到一個處理婆媳關係的最佳時機。這個時候我們可以把這個問題先放一邊，不要總是去觸動它，然後讓這個家庭能夠在和睦的範圍之內。一個家裡邊不可能會百分之百的完美，所以跟這些問題和諧相處就好了。

這就好比身體的疾病，就像有的人得了糖尿病。大家都知道這個病是很難根治的，你可以做保養，也可以做治療。但是你還要學會一件事，就是跟這個糖尿病和諧相處。不要因為得了糖尿病，就覺得人生完了，然後一天到晚的盯着這個病看。

我們要看到身體的其它地方，除了這個糖尿病以外，你渾身都是好的。你照樣能走路，還能吃東西，還能看電視，還能說話。如果把這些好的東西都忽略掉了，只盯着那個糖尿病看，那你的人生就變得很灰暗。我們要學會在婚姻當中去多關注那些亮的點，多去關注一些能夠讓我們的婚姻質量變得更高的地方。

有問題的地方我們可以坦誠交流，解決不了就先放下。可以把問題拿出來談，如果談了解決不了，沒關係下次再談，跟這些問題和諧相處沒關係。當然這是有前提條件的，就是我們前面必須得有一些工作做得不錯。比如雙方之間有着愛做基礎，這是非常重要的一個原則。

第七招叫作、創建共同的意義。夫妻之間相處的最高境界就是兩個人能夠創造一個共同的意義。就是你倆的這段婚姻到底是為什麼而存在的？你們倆怎樣能夠使得這段婚姻變得更美好？你們的人生意義到底是什麼？在現實中我們經常會發現，很多家庭過到最後就沒意思了。

很多夫妻就是把孩子帶大，然後給孩子找個好的小學，然後找個好的中學，最後再找個好的大學。等孩子一上大學兩個人的生活就覺得好像沒什麼意義了。到那個時候該掙的錢你也掙了，該退休的也退休了。人生變得一點意義都沒有了，這時候你才發現一段婚姻開始走向危險了。

所以有很多人在孩子上了大學以後就離婚，這是非常常見的一種現象，因為雙方都覺得婚姻沒有意義了。

那麼到底要怎樣才能夠找到一個除了孩子之外更大的意義呢？最簡單的辦法就是，你們倆可以坐下來認真的討論一下，問對方你在人生當中最珍惜的東西是什麼？你有沒有夢想？把你的夢想講出來給我聽聽。

當你的配偶真的開口跟你講夢想的時候，切記，不論她講的是什麼夢想，你千萬不要嘲笑他。不要說；你怎麼會想這個呢？這有什麼意思呢？當你嘲笑對方的時候，對方就不說了。所以在對方講他夢想，講他人生的價值觀，講他認為最珍惜的東西的時候，你只要安安靜靜的聽，點頭表示理解即可。

當你們雙方進行了這個層面的溝通，都去談了我們對於生活的期望。都談了我們對於美好家庭的理想，或者我們這個家庭要做些什麼願景規劃的時候，你們倆就可以達成一個一致的願景。

當你們雙方有了這些共同願景以後，你們倆就可以成為一直戰鬥下去的夥伴。這個是夫妻相處的最高境界，就是夫妻之間找到共同的願景，找到一個生活中的共同意義，這是第七招。

當你把這七招，一招一招的嘗試過後，你就會發現你的家庭生活會變得不一樣。但是有時候也會有一些獨特的問題，在這裡我們需要單獨拎出來講一下。比如說有的家庭不幸福，真的是來自於壓力。家裡確實沒錢，所以會因為一點雞毛蒜皮的事發脾氣，因為那個壓力已經達到了極限了。

還有的人是來自於工作上的壓力，比如：工作上被老闆罵了，然後回到家就衝着老婆發脾氣。然後老婆罵孩子，孩子踢貓，這就是我們所講的踢貓效應。

當我們遇到這些因為壓力而導致夫妻問題的時候應該怎麼辦呢？在這裡邊我個人認為最好的辦法就是做減壓談話。就是允許對方在你的面前吐槽，說一些減壓的話。允許對方表達內心的無助感、無奈或者說一些撒氣的語言。

這時候你要表達理解，因為這個世界上配偶最需要得到的理解就是來自你的理解。這也是你能夠給到對方最好的東西，而且不會增加壓力的東西，而不是告訴對方你應該怎麼辦。

實際上每個人都知道自己應該怎麼辦，在她情緒好的時候，她勸別人的時候比你說的還有道理。但是如果在對方情緒不佳，壓力大的時候，你再出來說這樣的話，這等於就是在火上澆油。

所以當壓力大的時候，我們要學會用吐槽的方法，用互相減壓談話的方法來解決這個問題。

還有一個最嚴重的問題，就是家人和配偶的關係問題，簡單說就是婆媳關係問題。在這種狀況出現的時候，作為一個孝順的兒子來說，一般都會站在母親那邊。

但是你會發現當做兒子的卷進來，並且義無反顧的站在母親這一邊的時候，這個家庭的關係就會變得更加混亂，而且會一直持續很多年。最重要的是這並不會讓你的母親感到幸福，反過來還會讓母親覺得更無助，更痛苦。

因為做母親的會覺得在這場戰鬥當中我也沒有贏，而且還把兒子搞得特別慘，這是一個多輸的局面。

從家庭動力學的角度來看，這個戈特曼博士研究後得出的結果。當妻子和母親發生矛盾的時候，丈夫應該站在妻子這邊。但是要注意一點，前提就是要搞清楚妻子是否存在故意挑起矛盾的行為。

這樣做並不意味着對母親的傷害，這意味着大家要達成多贏的局面。為什麼呢？你要給母親畫清楚一條界限說；我們倆是一個新的家庭。

當這個主次關係分出來了以後，反倒是對雙方的愛。就是你依然可以愛你的母親，你依然可以對你母親很好。但是你的母親不會跟你妻子發生更多的矛盾，因為他知道這些事是你們倆的事，應該由你們倆去解決。

現實中有很多做婆婆劃不清這條界限，她們會經常介入到兒子的生活當中。因為做母親的會覺得自己是一個家庭的主人，這個家裡邊應該由我說了算。父母確實是一個家庭的主人，但是是大家庭的主人。

小家庭裡邊就不能有兩個女主人存在，當一個小家庭裡邊有兩個女主人的時候，這個家就會混亂。所以你要告訴你的母親，這是我們的事，讓我來處理就好了。當你能夠站在妻子這一邊的時候，你的母親反倒就會覺得輕鬆了。

因為她會覺得那是你們的事，你們自己處理就好了。這樣一來你和你的妻子，還有母親之間的關係就都沒問題了。

而且你這樣做還不會得罪你的母親，因為你的母親是愛你的。她只希望你幸福。一旦你和你的妻子幸福起來了，你的母親反過來還會感謝你的妻子。

如果你在你母親面前詆毀她，經常說你妻子的壞話，那麼做母親就會覺得我兒子被人欺負了。我兒子怎麼這麼慘？我兒子跟這麼一個人在結婚？怎麼回事啊？這時候她反而會跟這個兒媳較量的更厲害。

我知道有很多男同胞會過不去這個坎，都會覺得說；我要是不站在我母親這邊，那不就不孝順了嗎？這不叫不孝順。真正的孝順就是讓母親的開心，這才是會孝順。而不是把母親拉入到這個鬥爭當中，讓母親天天生活在焦慮當中，這個叫不會孝順。

還有一個問題，就是家務活的問題。關於家務活這個問題應該怎麼解決呢？絕大多數家庭都是女性幹家務活比較多，但是也有一部分是男性在干。

做家務其實是摩擦感情最好的辦法，所以夫妻雙方都應該拿出一點時間來，一起把家務幹了。好好洗個碗，或者拖個地，感受一下這裡邊的樂趣。讓彼此之間有更多接觸，增加彼此之間的感情。當你能夠一塊來做家務的時候，對方也會因此而開心。

最後一個就是關於孩子的問題，就是當有了孩子以後，很多家庭會出現矛盾。因為妻子會天然的去照顧孩子，為此多少就會忽略丈夫的感受。

這時候丈夫不要期待着妻子再回到沒有孩子之前的狀態，這是不可能的，這是一個不可逆的過程。這時候你應該建立一個新的家庭觀念，什麼是家？不是兩個人是家，而是三個人是家，或者再多一個孩子的時候就是四個人是家。

把這個家的概念擴充進來，要把孩子包括在內。然後你跟你的妻子一塊來照顧孩子，家的概念不再是兩個人，而是三個人或者是四個人，這時候你和你的妻子之間才會繼續產生更多的共同語言。

夫妻倆出去旅遊的時候，也未必要把孩子甩在一邊，帶着孩子旅遊也是一種樂趣。因為你們是一個新的組合，這是一個更穩固的新家庭。

最後我們來講這個五小時原則，就是每周只需要拿出五個小時來就能夠改善我們的家庭狀況。這五小時怎麼分配呢？我們接着往下看。

第一、早上起來道別。早上起來道別的時候要拿出兩分鐘，拿出兩分鐘來幹什麼呢？了解一下對方這一天要幹什麼。了解他今天的計劃是什麼，要幹些什麼事，就用兩分鐘溝通一下。

這其實就是我們前邊講的第一條，完善愛情地圖的一部分。每天兩分鐘再乘以五個工作日，那就是十分鐘，沒有要求你做七天，只要做五天就好了。

第二、重聚。這是什麼意思呢？就是每天下了班之後見的第一面就叫重聚。重聚以後拿出二十分鐘來做一個減壓談話，你們可以一邊做飯一邊聊，或者一邊看電視一邊聊，怎樣都行。

只要保證每天跟配偶減壓談話二十分鐘，對方說什麼都認同，不要給對方上課，反應對方的情感。當你真的放下了教育別人的思想之後，你會慢慢的愛上減壓談話。每天二十分鐘乘以五天，那就是一小時四十分鐘。

第三、五分鐘讚美。每天拿出五分鐘的時間來表揚對方，讚美對方。講一件你認為對方做地很好的事，把對方夸地心花怒放。每天五分鐘，七天就是三十五分鐘。

第四、表達喜愛。怎樣表達喜愛呢？比如拉拉對方的手、擁抱對方、挽着對方的胳膊去逛街、親吻對方、這都是表達喜愛的方法。每天拿出五分鐘做靠近的舉動，一周就是三十五分鐘。

第五、每周拿出兩小時做一場約會。這個也非常簡單，比如說：看兩個小時電影、出去吃一頓大餐、參加一個朋友的聚會、這些都非常容易做到。

那麼全部加在一起，每周一共五個小時，有了這五個小時你就能夠很好地踐行戈特曼教授所講的這七個方法了。

接下來，我們再把前邊的內容回顧一遍戈特曼教授教給我們的七大招。

第一招是、完善愛情地圖。加強你和配偶之間相互的了解，知道他每天在幹些什麼，知道他在哪，知道他的苦惱和想法。知道他想要什麼，這都是完善愛情地圖的方法。

第二招是、培養喜愛和讚美。要經常去表揚對方，寫出對方的三個優點以及為什麼，然後互相交換着看。

第三招是、彼此靠近。創造一些機會，一塊幹活，增加彼此之間身體的接觸。

第四招是、讓配偶來替你做決定。多聽聽配偶的話，讓對方給你一些建議。

第五招是、討論問題的時候溫和開場，以妥協結束。

第六招是、跟一些沒法解決的問題，和睦相處。

第七招是、創造共同的意義。當你能夠在家庭當中去創造共同意義的時候，這個家庭會變得更加美好。

這裡邊還有一個比較特別的問題，那就是家庭中出現了第三者。有很多家庭原本都看似風平浪靜，但是當第三者一出現之後，就變得驚濤駭浪。所以很多人都認為，是第三者破壞了別人的家庭。

但經過數據分析發現，第三者並不是導致婚姻破裂的原因，第三者只是婚姻破裂後的結果。經過大量的數據統計分析後發現，大量第三者的出現都是來自於這個婚姻已經搖搖欲墜了，這時候才會出現第三者的問題。

所以我在這裡建議每一個家庭，不管有沒有出現第三者，最核心的關鍵就是，不論你是男女，你都得去改善跟配偶的關係，這才是最重要的。

當你能夠跟你的配偶把愛建立起來，你們雙方之間的生活就會變得有質量、有意義、有價值，這時候第三者的問題才會被杜絕。否則的話，你管得了他今天，也管不了他的明天。一個有智慧的配偶是能夠懂得通過學習來改進自己的家庭的。

我個人特別希望更多的人能讀到這本書，因為這本書裡邊有很多的例證。而且我認為這裡邊的內容要比我解讀的更加充分，所以希望大家有機會能夠親自去書店找到它，然後認真讀一遍。

同時我也希望它能夠對每一個家庭的都有所幫助，改善家庭就是幫助孩子，幫助孩子就是在幫助我們國家的未來，我們下期再見。

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