「我保證下次一定好好說話」：有多少感情毀在了不會好好說話上？

妻子下班回到家，發現丈夫的鞋東一隻，西一隻，再走到客廳，看到沙發上的丈夫正專注地玩遊戲，一低頭，兩隻隨意扔着的襪子呈現在眼前。

妻子頓時十分惱火，大吼到：「你還有臉玩遊戲，知道我每天收拾家有多累嗎？」

丈夫解釋說：「你別生氣，今天上班太累了，回家就想放鬆一下嘛。」

妻子覺得自己的辛苦沒有得到回應，更加生氣：我和你說了多少遍了，鞋要擺放整齊，換下的襪子要立馬洗了，你記住過嗎？

此刻，丈夫也沒好脾氣了：「這麼點小事，你至於生這麼大脾氣嗎？」

妻子崩潰大哭：你一點都不關心我，不在乎我，不懂得心疼我，你不愛我......

丈夫一臉懵逼：我只不過沒放好鞋而已，為什麼會吵着吵着就上升到你不愛我的高度了？

掐指一算，這一夜丈夫要在搓衣板上度過了......

假如，丈夫改變一下溝通方式，便可以避免矛盾的發生了。

妻子大吼到：「你還有臉玩遊戲，知道我每天收拾家有多累嗎？」丈夫：「老婆，你是因為我亂扔鞋和襪子生氣了是嗎？」老婆：「知道你還問？」丈夫：「老婆，你每天收拾家確實辛苦了，我理解你的心情，我現在立馬去擺放好自己的物品。」此刻，妻子的氣消了一大半，丈夫也躲過了跪搓衣板的窘境。

生活中，我們都免不了為一點雞毛蒜皮的事吵架，吵到最後收不了場，又氣氛又懊惱，不知如何是好。也許當時我們是出於好意，想要表達關心對方只是溝通方法不得當，錯把對方當成呂洞兵。

面對他人的憤怒，若是我們能心平氣和的溝通，不知道能減少多少不必要的矛盾和摩擦。怎麼能做到平和的溝通呢？《非暴力溝通》給出明確而具體的方法。

《非暴力溝通》是一種神奇而平和的溝通方式，書中介紹了暴力產生的來源，着重講述非暴力溝通過程需要注意的細節。學習非暴力溝通不僅能夠有效解決衝突，還能提升人際關係。

作者馬歇爾·盧森堡是非暴力溝通的親身實踐者，解決過眾多世界範圍內的衝突和爭端，並在2006年獲得了地球村基金頒發的和平之橋獎。

《非暴力溝通》一書中指出，人們使用暴力的語言和行為，是因為他們內心的寧靜被外力所破壞，所以，他們才採取暴力的方式來維護、保護或尋求他們內心的和平。

身在暴力當中，若是以暴制暴，我們自己內心的寧靜也會遭到破壞，冤冤相報何時了，沒有誰願意每天活在仇恨中。

看國際非暴力溝通中心創始人，資深又權威的非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡教我們如何化解暴力衝突。

一．如何利用非暴力溝通化解人際間的衝突？

非暴力溝通有四個要素：

觀察：保持客觀、不帶任何評論的描述一件事

感受：表達此刻的心情（憤怒、開心、失望）

需要：說出引發感受的需要

請求：根據需要，提出具體的需求

隨着電視劇《小歡喜》的熱播，引來了觀眾熱烈的討論。劇中陶虹飾演一個強勢的媽媽，把所有精力都用在女兒的學業上，勵志把女兒培養成最出色的人，不能第二，只能第一。

為了監視女兒的一舉一動，宋倩（陶虹飾演）把女兒的一面牆改裝成透明的玻璃，而且只能從外面拉窗簾，甚至停止了女兒一切的課外活動。女兒忍受不了吼向媽媽：「我討厭你。」媽媽怎麼也想不到女兒會說出如此傷人的話，在情緒的邊緣崩潰，放聲大哭。

網友呼籲真是「同一個世界同一個媽」，這種打壓式的教育太可怕了。也有少部分人表示：「如果當年我媽這麼逼我，我早考上了清華北大了，那一刻感激肯定大於責怪。」

父母認為我辛辛苦苦都是為了你，而你卻不領情，既失望又傷心。孩子拒絕做一件對他有益的事，是因為他們不想在父母的壓力前面屈服。

如果父母和孩子都心平氣和的溝通，彼此理解感受一下對方的需求，就不會出現語言暴力。嘗試改變一下溝通方式，說不定會有意外的驚喜。

「閨女，這次你考了第二名，上次可是第一名的，是因為這次的題目對你來說比較難嗎？（觀察），媽媽知道你心裡也失落（感受），為了下一次進步，以後我們每周加大補課力度，從兩天增加到四天，你看怎麼樣（具體的需要請求）」？

遵循非暴力溝通四要素，有效減少人的抵抗情緒，獲得和諧的親密關係。

非暴力溝通不僅能夠處理身邊發生的矛盾，關鍵時刻還能挽救你的性命。

書中有這樣一個例子：

一位多倫多的婦女在戒毒所上班，晚上十一點一個剛吸過毒的男人要求給他一個房間休息。但是當時所有房間都滿了，男子把她摔倒在地，刀架在她的脖子上，大聲嚷道:「狗娘養的，不要對我撒謊，一定有房間！」

女子展開非暴力溝通，深呼一口氣說：「看起來，你真的很生氣，你需要一個房間休息。」

男子繼續嚷道：「就是我是吸毒犯，我也需要尊重，沒有人尊重我，氣死我了！」

女子：「得不到別人的尊重，你是不是很氣憤？」

這樣的對話一直持續了35分鐘，女子專注於男子的感受和需要，認真傾聽他的抱怨，慢慢地，女子相信這個男人不會傷害她。果然，最後男子收起了刀，女子幫他在另一個戒毒所找到了房間。

人們為了練習非暴力溝通，把觀察、感受、需要、請求四要素寫在手上，隨時練習非暴力溝通。記住這個公式，暴力來臨時，我們也不妨試一試。

二．如何提出有效的需求？

有些人，過於含蓄，過於沉悶，就是不願意表達自己的需求，男人抱怨女人的心思太難猜，女人抱怨男人像一堵牆。那為什麼不直接說出自己的需要呢？

其實，勇敢說自己的需要，別人才能更好地去滿足你的願望，從而免去了不必要的猜測，還能增進彼此的了解。

有些人，經常提出需要，卻發現提了以後沒有任何效果，讓人很鬱悶。

比如：女孩子們經常和男朋友說：「你要對我好一點，要經常寵着我。」看起來，這確實是提出了請求，可是男朋友不理解怎麼是好一點呢？因此，這不是一個明確的請求。

我們必須提出明確而具體的要求，才是有效的需求。

「對我好一點」在你內心具體表現在哪一方面，必須表達出來。

「你要每天送給我我一束玫瑰花」，這就是一個很直觀而有效的請求。

朋友和我抱怨她的男朋友除了打遊戲就是踢足球，都不怎麼家陪她，讓她感覺很孤單。我說：「你告訴他，少玩會，在家多陪陪你。」朋友更低落了：「我已經說了，不管事。」

那你怎麼說的呢？

朋友說：一開始，我看到他玩遊戲，很生氣，就不讓他玩了，後來他確實不玩了，第二天晚上去足球場踢足球了。

原來問題出在這樣：朋友光說了不讓她男朋友玩遊戲，也沒說不讓人踢足球，再說也沒提出她需要陪伴的請求。

在提要求時，我們習慣性說，你不能做什麼什麼事情，這是一個不完整的需求，應該說我需要你做什麼，就很清晰明了了。

大膽提出你的需求吧，越具體越好！

三．不要用自有的價值觀去評價他人

印度哲學家克里希那穆提說：「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」

大多數人很難做到不帶個人情緒，客觀而公正地描述一件事情。我們總是用自己的價值觀去衡量別人的行為，作出自己的評判。

如果女友想多一些體貼，那她就是「太粘人了」。可是，如果我想多一些體貼，那她「冷漠得像個木頭」。如果同時更關心細節，她就是「強迫症」。反之，如果我更在乎細節，她就是「粗心大意」。

近幾年，「標籤」一詞異常火爆，無形中人們都被貼上了各種標籤。

黃曉明的標籤：「中年王子病」、「油膩大叔」；靳東被網友稱為「老幹部」，李連杰少不了和「功夫」掛鈎。

負面標籤的消極對人影響很明顯，然而，正面或中性的標籤也會妨礙我們全面了解一個人。

說起郭麒麟，也算一個勵志少年，為了舞台上展示更好的自己，減重70多斤，但是大家對他的第一印象是「郭德綱的兒子」，任憑他怎麼努力，終也擺脫不了郭德綱之子的標籤。很多人堅信他火起來都是憑藉他爸郭德綱，為此他比別人更加努力，因為他害怕別人說自己的一切都是靠父親的關係得來的。

除去這些明星，身邊有不少人不經意間也被我們標籤化，「懶惰、聰明、好人、壞蛋等等」。

在給他人貼標籤之前，想一想自己內心的想法——我們認為人們「應該」或者「不應該」做什麼，我們給貼上各種標籤，並說長論短。比如：你喜歡深入思考，就會給別人貼上膚淺的標籤。

學誠法師說：所謂「你說什麼樣的話，你就是什麼樣的人」，說智慧的話，你就成了智慧；說善良的話，你就是個善人；一味說惡意的話，終將會成為惡人。所以，你說的話，其實就是別人眼中的你。

每個人都在成長變化，每個階段的變化都不一樣，一旦被貼上標籤，將會伴隨我們一生，有些標籤壓抑了內心深處的情感，而又沒辦法去掉。

非暴力溝通不會隨意對他人的行為做出評價，更不會站在道德的制高點批判他們人。

非暴力溝通也稱「愛的語言」，愛能治療心靈的創傷，有助於我們發現生命的美與力量。

合上這本書我最想說的一句話是：如果人人都使用非暴力溝通，這世間該多美好啊！