刪除拉黑很上頭，事後後悔是多數。
不刪除也不回復，心思深沉難猜度。
百思無解想破頭，回望慨嘆是錯付。
愛意濃時恨見晚，齟齬色變似陌路。
撥開紛亂向內窺，無非求愛不得爾。
都說分手見人品，但有的人不刪你，給你留了念想，但也不會回覆你任何信息。
其實在我看來，所有的分分合合，歸根到底都是因為一個字，「愛」。
那些感情中的爭吵、曖昧、嫉妒、出軌，都是愛的不同表現形式，或內涵，或外延。所以如果簡單點兒回答這個問題的話，就是【愛】以及【愛而不得】。
當初心潮澎湃選擇在一起是因為感覺到了愛、很多很多的愛，而後來失望難過互相怨懟也是因為感覺不到愛。所謂『成也蕭何敗蕭何』，你們當初因為什麼在一起，那麼也很可能會因為什麼而分開。
咳咳，而且我要提醒你一點，不是只有女人會「患得患失」的呀，也不是只有女人會「矯情作鬧」，男人也會！只是我們一般不會說出來罷了，因為直接說出來的患得患失和矯情作鬧，都是女人的「特權」。而男人的方式，大多都比較強勢，比如沉默、迴避、冷暴力、暴怒等，因為要面子啊（但其實都是唬人用的……）。
如果你非要問對方為什麼會這麼做，那這個答案很容易得到，我可以從心理學的角度來分析來給你分析，並且我年輕的時候也幹過這樣的這事兒。
簡單來說，這就是人在面對『壓力事件』的一種『應激反應』。
「壓力事件」是指什麼？
是關係的變化，是分手的念頭，是他內心的失落、憤怒、無奈、抱怨，是你對他的憤怒、失望、傷害、打擊、怨恨、挽留……
「應激反應」是指什麼？
是當我們在面對上面的這些事情的時候，選擇用什麼樣的方式去對抗這種壓力。而且這些方式，往往是從小到大習得的『自動化反應』，也就是無意識的。
01 有的人的自動化反應是拉黑，斷絕一切聯繫，也就是像鴕鳥把頭埋進沙子裡、像烏龜縮進殼裡，把壓力徹底隔絕在外，心裡默念「只要看不見我就可以當作不存在」。
這種人在回歸理性後回頭跟對方糾纏的概率反而是比較大的，就像我開頭講到的，「刪除拉黑很上頭，事後後悔是多數」。因為他們刪除拉黑的行為，往往是『非理性+強需求』的共同作用，就像「總喜歡藏起來的人其實是希望有一天被找到」，所以當壓力過去後，他從殼裡出來，就會忍不住想跟對方取得聯繫。
02 有的人沒有刪除拉黑，是因為他們不像「刪除拉黑」那波人那麼非理性、需求感那麼強，不喜歡把事情做的那麼絕，所以保留了聯繫方式；但同樣是「不回復」的行為（behavior），背後的動機（motivation）可能是完全不一樣的。
有的可能有點兒「懲罰」的味兒，讓你着急，讓你難過，讓你嘗嘗惹他不開心的後果；有的也是想「逃避」壓力，不去管那些亂七八糟的事兒，坐等壓力自行消失；還有的可能是已經打算放棄這段關係，那麼他的不回復就可能是因為不知道怎麼回什麼，或者不管回什麼都沒意義，而直接拒絕的話又說不出口（因為慫），或者說了你也不聽，那就直接躺屍好了。
我當時跟前任分手的時候，就選擇了這樣的方式，我沒有刪除前任的聯繫方式，但我沒有回覆任何消息。因為我覺得我該說的都說了，懂的都懂，即便她現在一時間接受不了，但只要有足夠的時間，冷靜下來就會理解。而且我覺得感情就是合適了就在一起，不合適了就分開。
但後來我才明白，不是所有人在感情中都像我這麼理性。甚至說，感情本身它是非理性的，就不是用腦子去談的（但關係是要用腦子去經營的）。
03 還有的人會像戀愛時一樣跟你聊天分享日常的喜怒哀樂，讓你感覺你們好像根本就沒分手，對方心裡還有你。
這樣的人大多天生「愛好和平」，不喜歡發生衝突、受不了冷戰，無法接受這個世界上有個人恨他、每天罵他，所以用這種方式來讓自己感覺好受一些。
說句題外話，剛才我說了這些是自動化反應，是無意識的，也就意味着這個時候他的所作所為，都是想着怎麼去對抗這種壓力，而跟你本人好不好、跟你們之間的感情好不好都沒有太大的關係；而且他選擇用什麼方式去應對這種壓力，是從小到大習得的、習得的，跟你也沒什麼關係！不要犯一些基本的歸因錯誤來折磨自己了，好嗎……
所以，我不太建議你因為對方刪除拉黑或者不回復而變得意志消沉、以淚洗面。雖然我可以理解，但是真的沒必要。適當地釋放一下就可以了，因為這樣時間長了不管是對你、對他或者是對這段關係，都沒什麼意義。
如果你真的想弄懂對方到底是怎麼想的、想正正經經地經營好一段關係，那麼我這邊也有幾個建議給到你：
第一，想知道對方真實的想法，要學會站在對方的角度看問題；
不為別的，如果你只是站在自己的角度去想問題，那想破頭也想不出來呀……
要做到站在對方的角度看問題，那就要放下自己，放下自己的感受、情緒、想法、需求等，想象你是他，你經歷過他經歷過的事情，擁有他擁有的家庭、人際關係、財富、壓力和前任，代入角色以後，你再去想他心裡到底是怎麼想的、他的目的是什麼、他需要的又是什麼。
一開始代入失敗的，可以多嘗試幾次，還是不行的話，建議檢測一下自己的共情力，一般女性的共情能力要強過男性，高敏感的人對情緒的覺察能力更優秀。不過還好，共情力後天也是可以培養的。
第二，想知道你們的感情為什麼會走到這一步，就好好想想你們在這段關係中是否互相滿足了對方的需求；
在感情中我們最看重的是什麼？
無非就是對方是否符合自己的預期、是否能滿足自己的需求，什麼理解、尊重、認同、付出、價值感、歸屬感，等等。你需要的東西，對方可能也需要。
所以，當你在要求對方要怎麼怎麼樣的時候，一定要想想你自己是不是做到了。而當對方跟你提出要求的時候，你是不是也要盡力地去滿足了。只有你付出了，才有資格求回報。大家原本就是陌生人，誰也不想因為一段感情就變成卑微的舔狗。
但可惜，我看到太多人在感情中都急於去得到愛，被動地等待着、衡量着對方給到自己的愛，卻吝嗇於付出愛，覺得既然對方說愛自己，那麼就理所當然應該滿足自己的需求。所以原本相愛的兩個人最後卻往往一拍兩散，各自逞強。
第三，不分對錯，無條件支持對方。能做到這一點的情侶，才能說是真愛。
什麼意思呢？我舉個例子吧。
我對象有一個特點，喜歡參加各種抽獎活動，不管獎品多沒有吸引力，她都會興奮地去參加，還總是幻想着自己是「天選之子」。這種事情對我這種信奉唯物主義的「社會主義接班人」來講，簡直是在浪費時間。
我一度很嫌棄她。但是我又不好意思直接跟她說，「算了吧，你就沒那個命，你根本就不是什麼天選之子，整天瞎折騰啥呀」。我在心裡也確實想過這話，可是我不敢說出口。
但是後來我開始強迫自己跟她一起參加這些活動，因為我發現每次她興致勃勃地等待結果的時候，她臉上的笑容、她的熱情、最後得到一些小禮物後的喜悅，讓她整個人看起來像個孩子一樣，充滿了「少年感」，至少如果不是她，我都感覺我對生活已經失去期待了，我根本不會為了這麼點兒小事而開心，因為我滿腦子都是壓力和煩惱。
也因為我很清楚，不管我覺得這多沒有意義，但這件事對她來講是有意義的，那麼我作為她的伴侶，我就有義務去保護她覺得重要的東西、保護她這份「期待」，而不是把我的價值觀強加在她身上，讓她像我一樣黯淡無光。
在感情中總喜歡計較對錯、用自己的標準去衡量別人、把自己認為正確的東西強加給對方的人，其實只愛自己。而只愛自己的人，註定很難擁有一份簡單長久的愛情。
說到這裡吧，我就感覺至於說怎麼破冰、用什麼話術、用什麼樣的聊天頻率，其實都不那麼重要。重要的是，你真的擁有愛人的能力、你真的接受了雙方的設定、也看清楚了自己在社會當中的坐標系，在了解了人生的全部意義（或者是無意義）後，仍然願意心懷熱忱地活着。我覺得這些東西才是最重要的。
最後說一下，雖然我很理解這些「愛的不同形態」，以及每個人對於如何獲得愛所做出不同選擇的理由，但我還是認為，在感情中，『坦坦蕩蕩』才是最優秀的品質，這樣即便會有遺憾、會難過，但也不至於讓兩個那麼渴望被愛的人對愛情徹底失去希望、對人徹底失去信任，甚至開始討厭這個世界。我覺得這才是失戀最大的後遺症。
希望所有失戀的人都不要留下後遺症。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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評論列表
給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？