婚姻保衛戰：面對「喪偶式」婚姻該怎麼辦？

收到這樣一條留言：

結婚7、8年了，離婚的想法越來越多，可是找不到理由離婚。我們工作收入都很好，孩子也大了，貸款也還完了，公婆退休了自己玩得很開心也不找我們茬。我們的婚姻看起來很完美吧，沒什麼問題也沒什麼矛盾，從來沒有很激烈地爭吵過，可就是過不下去了。這麼多年，都是我在操持家裡，生病了我一個人去醫院，孩子家長會也是我去的。每次跟他說他都說忙，然後經常和朋友在外面玩。每次跟他溝通，他都說我屁事多，不知足，嫌我煩。我幾乎沒有得到過他的任何關心，幫助。我不知道是不是所有的婚姻到最後都說這個樣子，還是我真的不知足？我也試着不理他，可還是覺得很壓抑很累，我們倆待在一起完全沒話說，各玩各的手機。我自己上班自己帶娃，他對於我來說可有可無，這樣的婚姻我到底要不要繼續？可是真要離婚，也沒那麼充分的理由啊，有時候我都恨不得他出個軌，起碼能說服自己離婚。我該怎麼辦？

先說我的觀點：

真正讓婚姻寸步難行的其實是忽略、無愛，是婚姻里明明有伴，但過得像是「喪偶」。

而那些無休止的爭吵、出軌、各式各樣不可調和的矛盾，不是婚姻破滅的核心原因，只能算是離婚的一些導火索。

你的描述恰恰說明了這一點。

對於你的描述，我有5點想問你：

1）沒有激烈的爭吵和明顯的矛盾，卻又覺得處處充滿問題，是不是你自己沒有發現問題？

2）婚姻里沒有交流沒有溝通，更沒有親密和關愛，你覺得這些不足以構成離開的理由嗎？

3）夫妻本是共同體，但整個婚姻里都只是你一個人演獨角戲，你不覺得這是婚姻最大的問題嗎？

4）你對理想婚姻的需求排序（比如關愛、經濟、忠誠等等）與你真實的需求是一致的嗎？

5）以你目前的婚姻經營能力，可以讓你獲得怎樣的婚姻？

其實這5個問題提出來，你會發現最大的矛盾點，最大的問題已經浮現了。我來總結一下：

第一，很明顯你接受不了這種沒有親密感沒有愛意的婚姻，所以你很痛苦；

第二，你對你的丈夫有很強烈的情感需求，但你不知道怎樣讓他滿足你的需求；

第三，你對婚姻的認知和理解與你的實際需要不相符。比如你覺得值得去離婚的理由，是出軌經濟危機家暴這些原則性的問題。只要不構成這些理由，哪怕對方完全不履行婚姻責任，你都能接受。但實際上你根本接受不了這樣，你只是在自欺欺人罷了。

再強調一點：婚姻里沒有矛盾點但又覺得不舒適，其實這就是一個最大的矛盾。這話說得有點繞。簡單來說，就是你明明覺得這樣的婚姻是不對勁的，讓你覺得很不舒服的，但是你卻不知道是什麼讓你不舒服，是哪裡不對勁，這就是最大的問題。

我覺得造成這個局面的原因，是你對婚姻有誤解，你覺得結婚了就該好好過日子，不吵架不發生矛盾就是是最好的。那些雞毛蒜皮爭執吵架的婚姻隨時會崩塌，那些出軌背叛、經濟壓力、婆媳矛盾、甚至家暴的婚姻真的太慘。

但是你有沒有發現，這些比較明顯的婚姻問題，往往是可以解決的。只有那些連你自己都看不到的問題，才是毀掉婚姻的「核武器」，在不知不覺中摧毀你的信心，磨滅你的意志，讓你走投無路又無可奈何。

這個問題就是你現在所遭遇的「喪偶式婚姻」。

我有位來訪者就遇到了與你類似的問題，她想離婚但找不到任何理由。

如果說對方出軌，或者犯什麼錯，還能找個理由說服自己結束這段關係。可惜偏偏對方照常回家，家裡經濟也不差，兒子聽話婆媳相處融洽。在外人眼裡這堪稱完美家庭，倘若她要離婚，指不定別人要怎麼編排她呢。

就連她的母親也經常勸她：「日子都是這樣過的，你要求太多了！」

她很苦惱，有時候勸自己知足常樂，有時候又實在忍不了這種讓人悶得發瘋的生活。

確實，這種結婚了卻過得像單身，甚至還不如單身的日子，任誰也受不了。有時候婚姻里最可怕的不是出軌，而是不出軌卻像出軌，過不下去卻沒處說理。

在「喪偶式婚姻」里，丈夫是缺位的，完全不盡作為丈夫的責任，好像娶妻只為擺在家裡操持家務、傳宗接代。而妻子也是越位的，既當爹又當媽還要當「保姆」為家庭盡心。本該是兩個人共同維持的關係，最後變成一個人苦苦支撐。

這種苦與痛，只有當你親身經歷了，才能感同身受。很多人在面對「喪偶式婚姻」時，會一股腦譴責男方，或者勸慰女方。可我覺得，勸慰和譴責並不能解決問題，也不能從根本上拯救一段關係。

想要解決這個問題，還是要從源頭找答案。

※為什麼你的婚姻會過成「喪偶式」？

因為你把婚姻關係變成了一種義務關係。

在這裡我說下夫妻的三種關係，你也可以對號入座看看你的婚姻長期處於哪一種關係里。

◎義務關係：傳宗接代/利益交換的工具；

◎付出關係：以小博大求回報的賭局；

◎親密關係：一房兩人三餐四季的溫馨生活；

◎在義務關係的婚姻里，結婚變成了一種任務，一種責任。

比如你們是為了利益聯盟，或者為了傳宗接代娶妻，把婚姻當做一種交易。在這樣的婚姻里，一旦義務完成了，婚姻也就名存實亡。

◎而付出關係的婚姻更普遍，其中一方全心付出，另一方只管享受。

最後就變成付出的一方心裡不平衡，開始抱怨索取，另一方不堪忍受被抱怨，開始逃避。這樣的婚姻，久看兩相厭，處處是怨氣和不滿。

這兩種婚姻關係持續的時間很短，因為根據「馬斯洛需求層次理論（Hierarchical theory of needs）」，當人的底層需求被滿足後，必然會往上產生新的需求。

在這兩類婚姻關係里，只要滿足了物質生活的需求，稍有機會的人已經出軌尋找精神刺激，沒有機會的人也難以忍受感情與精神的空虛，正籌劃着離婚。

如果你在這兩種婚姻關係里出現「喪偶式」的情況，我相信你會毫不猶豫選擇離開。就算不離開，你也不會那麼痛苦。

你的痛苦的地方就在於，你們是親密關係，你們以前有過愛意和溫暖。所以即使面對伴侶的缺位，變成「喪偶式」婚姻，你也寧願忍受，找不到理由也不捨得離開，更不知該如何解決。

因為你們的婚姻里，已經沒有了激情、沒有了承諾，更沒有親密感了。

因親密關係的靈魂就是親密感、承諾和激情三大元素。

激情帶給婚姻新鮮和刺激感，激發人體內的「多巴胺」，讓人覺得幸福，充滿活力。承諾給婚姻帶來期許和希望，夫妻間會因為彼此的承諾，互相扶持互相滿足，對未來抱着一份期待。

親密感是什麼？是夫妻雙方彼此呼應，情感能量互相流動，有你來我往的快樂和甘願。

■舉個例子：

當你說早上想喝牛奶，你丈夫立即呼應，開心地熱好牛奶遞給你，這就是親密感。

如果你覺得自己有必要為丈夫付出，為丈夫着想，每天像一道程序，為丈夫準備熱牛奶當做早餐。也不管你丈夫愛不愛喝，就自顧自地勸說他每天必喝牛奶，因為張宏文醫生說喝牛奶可以增強抵抗力。

在這樣一個過程里，你們是沒有親密感的，即使熱一輩子牛奶，也不會創造幸福流動、彼此呼應的感覺。

因為親密感不是自我感動式的滿足感，也不是尋求對方的感恩。你所付出的不是對方想要的，即使你的出發點再好，也換不來親密。

你要知道，你在婚姻關係里能體驗到的幸福和快樂，以及對方的感謝，都是自然而然發生的，不需要任何感恩教育。當他覺得快樂又舒適時，會本能地感恩你，根本不需要你提。

如果你的婚姻里沒有這種舒適和快樂，只有自我感動式的付出，那麼這段婚姻就會變成一副沉重的「道德枷鎖」，把每個人鎖在裡面。

當親密關係變成一道枷鎖，親密感自然消失殆盡，只剩彼此消耗彼此怨懟了。

所以，你只有把兩個人的親密關係維持好了，你的婚姻質量才會提高，你才能更輕鬆地去維持兩家人的關係。

我有3個步驟可以給到你。

1）把關注度放在自己身上，先做到真正地愛自己。

很多人在結婚後，就不由自主地將全部精力放在了伴侶和孩子身上，忽視了自己。這就導致，你會不由自主地想從伴侶身上索取自己渴求的東西，比如關注比如愛。

就像心理學家傑夫·艾倫說的，親密關係是我們內心的鏡子，愛的真相是我們愛上了對方身上自己的影子。

所以當你不夠愛自己的時候，你就會忍不住找對方索取。這種索取越多，就越是覺得對方不愛自己，最後就變成一種惡性循環。

我曾遇到過這樣一位來訪者，她的丈夫對她很冷淡，不管她怎麼努力兩人關係都有一種距離感。就在婚姻快維持不下去時，她找我尋求幫助。

我教給她這樣一招：把關注度放在自己身上，好好打扮自己，健身化妝社交都可以。然後每3天選一個時間，消失半天，是那種誰也找不到的消失。至於這半天時間，可以去做自己一直想做但沒做的事。

她堅持了一個月，奇蹟發生了。她的丈夫開始對她各種關注，各種問候。每次她出門，丈夫都要詢問去哪裡，跟誰一起。從不參加聚會的丈夫，主動要求參加她的聚會，從不帶她見朋友的丈夫，各種請求她一起見朋友。

當他們的感情越來越親密的時候，我故意讓她留下破綻讓丈夫跟蹤她，發現她「消失的秘密」。她的丈夫才知道，自己的妻子已經不再是從前只圍着他轉的女人了，如果自己不好好珍惜，那麼總有一天她會選擇離開。

所以，當你越來越覺得對方「可有可無」時，你就越要把自己捯飭好，把所有精力放在自己身上，好好愛自己。相信我，當你堅持這樣做的時候，你的伴侶會不自覺地注意你。

2）尊重彼此差異，維持「心理靈活性（Psychological flexibility）」。

做諮詢這麼久，我發現一個很有意思的現象：在婚姻裡面對類似的困境，總有一些人能夠輕鬆地化解。

從心理學的角度來看，這是因為他們的心理足夠成熟理性，並且有一定的心理靈活性。

所謂「心理靈活性（Psychological flexibility）」，就是指當矛盾或困境發生，你會下意識地發現並接納當下所有的狀況，去做自己認為重要的有價值的事情。

如果你在婚姻里心理靈活性夠足，那麼你就可以看到彼此的差異化，並且懂得換位思考去尊重這種差異。不會因為自己偶爾的妥協而懊惱怨恨，反而會更加從容地面對。

如果你的心理靈活性不足，你就會習慣克制自己的感情和表達，不願意妥協。就算妥協了也會心生怨氣，希望對方也妥協改變，甚至想用妥協的方式去改造對方。

這種改造其實就是你對他的不滿和控制，而控制不當必然會失控，失控帶來的就是慌張和恐懼。

活在慌張和恐懼里的人，是沒辦法創造親密感的。

所以與其互相折磨，倒不如去接納。接納他原本就是這樣，接納他與你的差異。

比如說，男女的差異在於女人的基本需求是關心、理解、尊重、忠誠、認同和安慰；男人的基本需求是信任、接納、感激、讚美、肯定和鼓勵。

當然這是需求方面的差異。你可以從需求差異開始，先去理解和滿足對方，然後再引導對方來滿足你。

如果你覺得實在接納不了，也滿足不了，離開也比互相折磨好。

3）立規矩與原則，以共情的方式培養對方的積極性和參與性。

如果你的婚姻里沒有原則和規矩，那麼你們的婚姻關係就沒有約束力，彼此很難凝聚到一起，更別說讓他承擔責任了。

所以你需要為你們的婚姻制定原則和規矩，讓他參與進來，共同維護你們的家庭。比如要求他分擔家務，要求他為家庭氛圍做多少貢獻等。

那麼該怎樣去跟他溝通這些規則呢？

首先在制定規則時，可以靈活一點，根據你們的工作情況安排。一旦制定了，就一定要嚴格執行，千萬不要他不做，你就嘴巴上抱怨，自己卻幫忙把活兒幹了。

其次溝通的時候，千萬不要用命令的方式讓他做事。如果他沒有做好，也不要去指責，儘量保持少批評多讚美。調動他的積極性，就需要給他正面的情緒反饋。

你要記得，保持正面的溝通是為了達成共識。所以必須考慮他的感受，不要不自覺地說出「口頭禪」。比如：

「你怎麼不聽我的？」

「你能不能理解下我？」

「我這麼做還不是為了這個家！」

類似這樣的話，是溝通的大忌，不僅無法調動他的積極性，還會讓他更加抗拒跟你說話。

最後也是最重要的一點，不要先入為主地覺得他不願意也無法溝通。先做好一個傾聽者，去聽他的內心感受，不管能不能理解，起碼也要做到尊重。甚至你可以以一個中立的角色，去聆聽他的需求。

你要知道除非你想離婚，否則，只要你還想跟他保持婚姻關係，對於他的任何需求，你都要認真地對待，這是你們建立一個舒適關係的開端。

當然，必要的時候你也可以用服軟示弱的方式，去依靠他，你不必事事親力親為，試着去滿足他被需要的感覺。

總之無論怎樣，一定要堅守你立下的規矩。

以上就是我對你的問題的全部解答。無論你最後做出怎樣的選擇，我都希望你能明白：

你是什麼樣子，你的婚姻就是什麼樣子，因為婚姻就是一個人內在關係的投射。就如情感大師克里斯多福·孟所說的：

「你的親密關係伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，因此，親密關係是通往我們靈魂的橋樑。」

所以想要獲得怎樣的婚姻，不在於跟什麼樣的人結婚，而在於你願不願意獲得成長，願不願去改變，去挖掘自己真正的需求。

選擇權永遠在你自己手裡。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。