心理學：一段好的戀情，需要經歷3次成長

文/學乃身之寶

心理學家卡倫·霍妮在《婚姻心理學》中說：「獲得幸福婚姻的最有效方法就是兩個人都提高自己、修煉自己、完善自己，只有這樣相處起來才會輕鬆，也只有這樣，婚姻才不會對雙方構成束縛。」

這說明，婚姻是一場兩個人的修行，而修行，就是成長。

其實，一個人在戀愛中，要完成3次成長，才能收穫美好婚姻。

今天的文章，我們就來說說這3次成長。

1.第一次成長，要破除理想化

我們每個人的頭腦里都有一整套關於愛情和伴侶「應該怎樣」的假設，這也是戀愛時的擇偶標準，其背後和我們自己的經驗、需要、期待和欲望有關。

就像有些女生的擇偶標準是和爸爸相似，因為她們在成長過程中，感受到了自己爸爸對自己的愛，於是長大後，會在頭腦中想出好伴侶「應該」是爸爸那樣的。

所以，心理諮詢師陳海賢老師說：「很多時候，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心裡那個理想化的情人。」

當我們帶着理想化的標準去尋找伴侶時，很容易出現失望和焦慮，這也是很多伴侶產生矛盾的根源，因為我們在用自己頭腦中想象出來的伴侶來要求對方。

而人是不完美的，理想化的伴侶是不存在的。

可見，戀愛中的第一次成長，就是要破除這種理想化，意識到自己頭腦中的擇偶標準和現實中是存在不符的。

這時我們要做的是，問問自己，自己最在乎的擇偶標準是哪一條，這樣「抓住主要矛盾」，就會在很大程度上接受現實中那個「真實」的、不完美的伴侶。

2.第二次成長，要學會分化和獨立

當我們意識到理想化的情人只存在人們的幻想里時，便完成了第一次成長，但是，放棄這個理想情人是艱難的，所以，我們不僅要在意識層面有所改變，還要在行動上（現實層面）學會分化和獨立。

因為每個人都是獨立的個體，有自己的思想，有自己的經歷，有自己的情感。

其實，學會分化和獨立就是要我們在戀愛時，放下期待，接納失望。

親密關係專家克里斯多福·孟在《親密關係》中說：「通往地獄之路，是用期望鋪成的。」

意思是，期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。

也就是說，學會分化和獨立，可以讓我們從改造伴侶的期待中解放出來，把注意力放在自己身上，這樣伴侶也會獲得屬於自己的自由和空間。

如果感情中出現問題，我們要做的是，先改變自己。

因為一段關係中，誰痛苦，誰先改變。當我們先改變之後，伴侶才有可能會改變。

當然，伴侶先改變更好，只是那需要ta自願。

3.第三次成長，要懂得「親密有間」

愛，是為了在一起。

但好的感情，需要「親密有間」。

因為人與人之間是有邊界的，包括身體上、經濟上、心理上等等，所以我們在戀愛中，還要懂得距離和界限，這也是第三次成長。

邊界，並不是不靠近，而是在嘗試靠近的同時，尊重了別人說「不」的權利。

比如，我們對自己伴侶的前任特別感興趣，想知道ta的情感史，如果對方說了「不」，我們就要尊重ta的邊界，這並不是對方不信任自己，而是ta在為自己保留空間；如果我們不依不饒去詢問，就會傷害彼此之間的感情。

其實，在關係里，誠實未必是最重要的，知道如何保護關係更可貴。

當然，這裡還有一個問題，即學會拒絕，因為我們不僅要懂得尊重伴侶的邊界，也要懂得保護自己的邊界。

總之，在戀愛時，我們不能一味追求親密無間，「親密有間」才會更好地促進感情增進。

寫在最後：

沒有什麼「命中注定」的愛情，好的戀情是一個過程，需要兩個人一起成長。

其實，每一次的成長都和「分離」有關：

第一次成長，破除幻想，就是離開我們的一部分幻想，走進戀情的真實；

第二次成長，學會分化和獨立，就是離開我們的一部分自戀，深入到感情中；

第三次成長，懂得「親密有間」，就是離開「我們」，重回到「我」，拓展親密的空間。

愛情，是一種冒險，可能會讓我們受傷，但那是值得的。

正如陳海賢老師說的：「所有的冒險故事裡都有危險，但這些危險不是重點，主人公藉由這些危險獲得的成長，才是重點。」

所有的冒險之旅，本質上都是成長之旅。

本文完

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