只控制不傾聽，父母干預子女婚姻，易「埋雷」

文|朱身勇

最近遇到幾個父母干預子女婚戀的案子，針對這個話題，有必要分析一下，我們先看看三個案子。

第一案子：

這位來訪者講述，她的父母一直反對她和男朋友結婚，於是偷偷地拿了戶口本，他們兩個人去民政局領了結婚證。

在她懷孕六個月的時候，她的父母從老家趕過來看望她，才知道他們兩個人已經偷偷地結婚。

她的父母非常地憤怒，直接把女兒抓回老家，逼迫女兒引產、離婚。

當時女兒已經懷孕六個月，居然逼迫她引產，引產結束後，直接把她關起來，不允許她離家一步。

第二案子：

他們從高中開始談戀愛，一直談到研究生畢業，他們兩個人打算結婚。

女方家覺得男生長相不好，收入不好，家庭條件也不好，女方父母強烈地要拆散他們，而且他們兩家人認識很多年。

女兒直接絕食，揚言非他不嫁，男生也是非她不娶。

最後，她爸媽直接甩出一句話，「你們真要結婚沒有問題，你要拿出30萬聘禮」，他們明明知道男方根本拿不出這麼多錢，還是要求男方拿出這麼多錢。

第三案子：

我輔導她的時候，她和那個男人已經結婚近十年，當時他們結婚的時候，婆家強烈反對他們。

婆家認為我們的兒子這麼優秀，他能夠娶你們的女兒，是你們的福氣，你們怎麼能要聘禮？

按照他們當地的行情，女方要128000的聘禮，其實這筆費用不多，後來女方讓步，只要28000的聘禮，婆家還是不同意。

他們夫妻不顧及婆婆的反對，強力結了婚，但是婆婆對這件事情一直耿耿於懷，她一直從中作梗，導致他們的婚姻面臨崩潰的邊緣。

現實中還有很多這類鮮血淋漓的場面，具體不再說了。

父母憑什麼可以干預心智健康、心智正常、具有承擔法律能力的成年人的婚戀？

父母反對子女的婚戀，無非就是這幾種藉口。

有些父母會說，「你是我生的，你是從我的肚子裡出來的，我給了你生命，你是我養的，我把你養大成人」。

有些父母會說，「你的年齡太小，你不懂事，我吃過的鹽比你吃過的米還多」。

有些父母會說，「我看過千千萬萬的婚姻，我知道什麼樣的婚姻能夠幸福，你不懂」。

有些父母反對的理由是他的面相不好，他的長相不好，他的身高太矮，他未來沒有前途，他的家裡太窮，他太過內向。

有些父母認為孩子不行，認為自己行，你要控制他。

父母反對子女的婚戀，無非就是這些理由。

孩子是你們夫妻兩個人快樂時，搞出來的副產品，難道你給予孩子生命，他就要歸你所有嗎？難道你把他養大成人，他就要歸你所有嗎？

有些父母會威脅子女，「你如果不同意，我就死給你看」，這是父母所用的伎倆。

父母把孩子關起來，禁錮人身自由是違法犯罪的行為，父母沒有這種能力，沒有這種權力。

越是禁錮子女的父母，越是鉗制子女的父母，本質上他們的婚姻都是不幸福。

他們對子女依賴性越強，對子女的鉗制、約束得越厲害，他們沒有精力關注在夫妻的關係上面，或者他們在夫妻的關係上面沒有着力的地方，他把全部力氣都用到子女身上。

至少從我接手的案例中看出，父母干預子女的婚姻、愛情，他們的婚姻基本上不幸。

干預子女的婚姻或者戀愛很強的人，他本人的心智都是不健全，他比較守舊，眼界非常狹窄，他覺得自己掌握了一切。

你說自己有本事，你說你能夠看得清，你說你能夠看得懂，你看看自己嫁的老公，你嫁的人也就這樣。

你能嫁給馬雲嗎？你能嫁給王健林嗎？你自己選擇的對象都是糟糕，你自己的婚姻都過得不幸福，你怎麼可能幫別人做選擇？

專門研究婚姻的人，有些過得不幸福，你靠着自己的一點親身經驗，你靠着一次婚姻，你就能夠把別人的人生看透，這是不可能的。

這是大多數父母的瓶頸，只是子女不願意這樣想。

並不是父母的婚姻過得幸福，你們就能夠指導子女，因為婚姻是千差萬別，你不可能幫別人做選擇，因為這是別人自己承受。

有些媽媽說，「我要選擇個子高的女婿，我要選擇帥氣的女婿，我要選擇有錢的女婿」，這是你自己的需求，你的女兒是這樣的想法嗎？你和女婿過日子嗎？你的女婿會瞧上你這麼老的女人嗎？這只會引發更大的矛盾衝突。

父母之所以有這麼多奇奇怪怪的觀念，他們的心智是怎麼樣呢？

第一，分離焦慮。

父母的分離焦慮來源於自己的親密關係很匱乏，她和她的老公，他和他的老婆的關係並不是那麼親密，他失去了你，他本能不願意你去結婚，他不願意你離開這個家。

第二，把子女當作私有財產。

他們在認知層面上，更多把子女當作私有財產。

他認為把你生下來，你就是歸屬於他的，他認為把你養大，你就是屬於他的。

好像家裡養的豬一樣，我愛宰了它，我就宰了它，我愛賣了它，我就賣了它，這頭豬不可能有獨立的判斷，不可能有獨立的選擇。

第三，父母的焦慮。

孩子不成熟，或者孩子出了問題是父母的焦慮，他把某些社會現象作為個體的參照標準。

我們看到社會上有很多夫妻離婚了，有很多人劈腿了，或者怎麼樣，把這些當作你的教訓，這些行為就會導致父母想要控制子女。

父母一定不是從現在才開始控制你，他應該從你生下來的那一刻，開始對你控制。

如果他能夠這樣強烈地控制你，表明你沒有辦法掙脫。

父母從小對你這個要壓制，那個要控制，這個不允許做，那個禁止做，你自己本能的認為父母又不讓我做這件事情，你就會糾結。

子女自己不能夠成長，子女在擇偶這部分，在找回自我這部分自然就會出現問題。

如果父母不允許女兒和他談戀愛，女人只能和父母認為能夠幸福的人談戀愛，然而現在大多數離婚的人都是經過父母首肯的婚姻。

經過三四層篩選，你們才結為夫妻，為什麼會離婚呢？表明經過父母認可，經過父母推薦的婚姻也過不幸福，那么子女要怎樣應對父母呢?

第一，找回自己。

你要知道你是一個獨立的人，你一個心智健康的人，你是一個心智健全的人，你是一個正常的人。

你要看看自己到底想要什麼樣的人，你自己到底想要什麼樣的婚姻，你到底想要什麼樣的生活，你到底想要什麼樣的人生。

第二，不要把戀愛與結婚聯繫在一起。

女人應該多談幾次戀愛，多見識幾個男人，對你有好處。

你會了解女人和男人怎麼相處，你會了解男人是什麼樣的品質，你會了解男人的思維方式，而且你在挫折中會讓自己變得更有彈性，更有適應性。

大多數女生和男人談戀愛，非要和他結婚，非要一生一世和他在一起。

大多數女生和男人一談戀愛，就懷孕。

你以這樣的心智談戀愛，你的父母能不着急嗎？

你沒有談過幾次戀愛，直接把他帶回家，對父母說，「我要和這個男人結婚，我已經無可救藥愛上他」。

你對這個男人經過冷靜的、理性的思考嗎？顯然你沒有，你很茫然衝動跟這個人結婚。

有些人戀愛四五年，從來沒有把他帶過來給父母看看，突然懷孕了，帶這個人見父母，要結婚。

有些人戀愛四五年，從來都沒有對父母講過，在這樣的情況下，你怎麼可能取得父母的理解和支持？

如果父母反對你們，你可以拒絕，因為你是健康的正常人。

但是此刻父母反對你，你能不能冷靜下來，看一看這個男人，看一看這個女人，千萬不要進入羅密歐朱麗葉效應。

所謂羅密歐朱麗葉效應就是父母越反對我們，我們越要團結起來抵抗，此刻你們不是在談戀愛，你們是作為利益的共同體一起奮鬥，一起鬥爭。

在鬥爭的過程中，你怎麼可能理解這個男人？你怎麼可能理解這個女人？在不可能的狀況下，你們兩個人怎麼能夠進入到婚姻呢？

第三，當父母反對你們的時候，你們把它當作你們婚姻面臨的大問題，不能逃避，不能讓一個人承擔。

女方父母反對他們在一起，男方會強烈 壓制，「你必須對你父母說」，有的男人會說，「你父母反對我們，我不和你在一起」。

如果你發現對方是這樣的人，幸好你的父母反對。

父母反對你們是婚姻里一個非常小的危機，連這樣危機都不能處理，未來你們的婚姻面臨那麼多危機，你們怎麼能夠有能力處理？你們怎麼能夠同心協力？

第四，你要以成年人的方式進行溝通。

你希望通過一次溝通，就能夠徹底解決，是不現實的。

你要以成年人與成年人的形式進行溝通，你要以尊重長輩的形態進行溝通。

有些人聽到對方的父母反對，對對方的父母產生敵意，甚至等對方父母已經同意你們的結婚，到後面仍對他們產生敵意，不與他們來往，在背後說人家很多壞話。

這樣的男人，這樣的女人真的是非常多，你一定要仔細地考慮這些方面。

最後總結一下，我們的婚姻，我們的戀愛，不需要得到父母的首肯。

如果他們反對，你做了工作，他們還是反對，你不需要得到他們的首肯。

因為你是一個獨立的人，你所做的選擇、決定、行為，你自己去承擔，你離婚也好，你墮胎也好，都需要自己去承擔，別人不可能替你承擔。

你要放棄婚姻沒有父母的祝福，就會過得不幸福這種思維，祝福過的婚姻也是大量的不幸福，你們的婚姻過得幸不幸福與父母的祝福沒有關係。

你也要摒棄我違背父母的意願去結婚，這就是不孝順，如果你有這種想法，你不需要存在這個世界上。

你的父母可能會認為我的子女一定要成功，一定要取得巨大的成就，他可能希望你當官，他可能希望你做土豪，他希望你做首富，你沒有達成，怎麼辦呢？

孝順和服從是兩個概念，我們可以引用一句話，老婆說的永遠是對的，但不必都當真，也不必都聽從。

對於孝順，我們可以改成：父母說的永遠是對的，但不必當真，也不必都聽從。

作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》

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