婚前必須知道的12件事

整整40年，我都在研究人類不同族群的文化，結果我發現了一個不約而同的規律：由一男一女結合而成的婚姻，是整個人類社會的基礎。孩子們長大成人之後，大多數都會步入婚姻。以美國為例，每年有超過兩百萬對新人結為夫妻。

但我們都知道，離婚率在西方國家常年都保持在50%以上，而且很多離婚都發生在結婚後的前七年。

結婚的人不會去故意製造離婚。導致離婚的原因往往是以下兩點：

一、缺乏對婚後生活的各種準備；

二、不具備在親密關係中與配偶並肩面對生活的能力。具有諷刺意味的是，為了提高生活的品質，我們願意接受方方面面的訓練，但對裝備自己進入婚姻的重要性卻非常忽視。

本文的重點在於讓你知道如何擁有幸福的婚姻。

在本書中，我談到了自己與妻子凱若琳在婚姻中經歷過的一些艱難與挫折，我將這些坦誠告知讀者，希望能幫助你們在婚姻中避免一些不必要的傷害。每當我回想自己婚姻的最初幾年，就真希望有人在婚前能像我提醒你們一樣，將這些有關婚姻的事提醒我。儘管早在我所處的那個年代，「婚姻預備」的觀念就已經「過時」，但我可以誠實地告訴你們，我一定會認真面對這些建議。

1、彼此戀慕並不足以成為幸福婚姻的基礎

標題的意思顯而易見，但我當年戀愛時卻對此一無所知，那時的我從沒有讀過任何一本關於婚姻的書，可想而知我腦子裡所理解的婚姻與現實有多大差異。我只知道凱若琳是那麼強烈地吸引着我，超過了任何其他的女孩子。每當我們接吻時，那感覺真是美妙極了，如果有一段時間看不到她，再見她的剎那我渾身就會充滿了觸電的感覺。她的一切言談舉止都深深吸引着我，尤其是那雙棕色的眼睛令我沉醉不已。我甚至喜歡她的母親，自願幫她家裡刷房子，我為她所做的這一切都是為了讓她知道我愛她。我無法想象還會有其他的女孩能比她更美，我相信那時她也一樣把我看做她的唯一

我們曾經都認為，彼此之間的善意和默契會伴隨我們到老，誰能料想會有當時那樣可怕的光景。

彼此戀慕的過程充滿感性又令人痴迷，但隨着感情的淡化，我們逐漸從痴迷中甦醒，戀慕的熱度也就隨之降溫。研究表明，這種彼此痴迷的時間或長或短，平均來說兩年結束。當我們從這種最熱烈的感覺中走出來時，那些我們在兩情相悅時很少注意的分歧就會暴露得越來越明顯。我們發現，自己會和那個曾認為最完美的人爭執得面紅耳赤，那時，雙方才知道彼此戀慕並不足以成為幸福婚姻的基礎。

2、浪漫要分兩步走

真正浪漫的愛情要分兩個階段來實現。「第一步幾乎不需要你付出什麼努力，戀愛的雙方在彼此吸引中兩情相悅（正如我上一章所說的一樣）。我們通常把這個階段稱之為「開始相愛」，此時我們會沒有顧慮、不計代價地為對方付出：比如為了能在一起過周末，我們可以驅車500公里或是坐飛機跨越半個國家去和戀人見面。此時的戀人是完美的。

進入浪漫的第二個階段

我真希望當時能有人來告訴我，我的那些感受是正常的。實際上，浪漫需要分兩步來實現，當時的我急需這種轉變。不幸的是沒有人給我這樣的建議。我常想，當時如果有人提醒我，我就不至於在婚姻的痛苦中掙扎那麼久了。現在我知道。與第一階段的浪漫相比，第二階段特別需要戀人們有意識地去做一些事情。雙方都要盡一些努力，讓你們之前的感情過渡到另一個層次。

從階段一到階段二，情感的受益超乎想象。

當某人說『我覺得我的配偶不再愛我時，他（她）在期望、抱怨什麼？

我把這樣的訴求分成了五類，並稱它們為愛的五種語言。我把我的研究成果發表出版成一本書，叫做《愛的五種語言》。

1、肯定的語言：這種愛的語言是使用話語去肯定別人。

2、服務的行動：對於使用這樣愛語的人，行動比言語更能表達他們的愛。如果你對他們說肯定的言詞，比如「我覺得你真棒」「我欣賞你」「我愛你」，他們很可能會這樣回應你：「如果你愛我，那為什麼不幫我收拾一下房子？」

3、接受禮物：對於某些人而言，收到禮物時被愛的感覺最強烈。禮物向他們傳達着這樣的信息：「看哪！這是多漂亮的禮物，他（她）一定在天天想着我。」最好的禮物是那些他們欣賞的東西。

4、精心的時刻：這要求你全心全意地關注對方，如果你是以一邊看電視、一邊想着其他事的狀態和某人待在一起，那就不是精心的時刻。精心的時刻需要你們不只待在一起，還要關掉電視，合起報紙，正視對方，專注地和他（她）交流，這種愛語的表達也可以是一起散步，只要你們的目的是彼此陪伴、溝通，而不是單純地鍛煉身體。

5、身體的接觸：我們早就知道身體的接觸可以帶來多大的感情力量。

3、「有其母必有其女」和「有其父必有其子」的說法是有道理的

我並不是說，你要娶的女孩將來一定會變得和她媽媽一模一樣，你要嫁的丈夫將來也不會跟他的父親一模一樣。我要說的是：你們在很大程度上都受着自己父母的影響。

如果你男友的父親控制欲很強，語言也很有攻擊性，那麼10年以後，不必驚奇你未來的丈夫也會有一樣的特點。從某種程度上說，人都是環境的產物。研究指出，很多有虐待傾向的男性，在兒童時期都有過被虐待的經歷。

從另一個角度，我們也可以看到這種相似性。看看相片中你父親現在的樣子（女孩子請看母親相片中的樣子），20多年後你很可能也會是那個樣子。如果父親現在是禿頂，男孩20多年後也會是那樣，如果母親精力充沛，表現活躍，女孩未來也會像她媽媽。

因為我們都是從小在父母身邊長大的，因此不好的溝通方式很難被自己發覺，與此相反，我們還會認為這很正常。父母的交流方式潛移默化地影響着我們，直到別人家庭不同的交流方式引起了我們的注意，才使我們看到改變溝通方式的必要性。值得高興的是，這些不好的溝通方式是可以改變的，你們約會期間就為這種改變提供了最好的時機。

4、如何用不爭執的方式處理分歧

我們，爭執對每個家庭來說都是正常的，沒有家庭不會遭遇衝突。原因很簡單：因為我們都是不同的個體，所以我們的需要不同，愛好不同，甚至連討厭的事也不同。

首先，你必須接受一個事實：我們不得不去面對分歧。有矛盾並不意味着你娶（嫁）錯了人。這隻說明了一個簡單的事實：你們作為人，都難以避免地有缺點。我們習慣認為自己的想法是最好的，同時我們沒有看到，我們的配偶對他們自己的觀點也是同樣的自信。事實上，他（她）的邏輯不同於你的邏輯，他（她）的感情也不同於你的感情。我們一切的觀點和感受都被我們的經歷、價值觀和性格等因素影響着，而這些因素在每個人身上都不一樣。

夫妻之間，有的分歧很突出，有的分歧卻微不足道。比如在洗碗方面的分歧就屬於後者。而是否要孩子，無疑會成為夫妻之間主要的分歧。分歧無論大小，都有可能給你們關係帶來短至一晚、一周，長至一個月、一年，甚至一生的影響。但從另一個方面看，分歧也可能讓你學會如何去愛、去支持對方。積極地面對分歧無疑是我們應該要去走的路。而處理分歧的方式不同，帶來的效果也大不一樣。

一旦你們接受了夫妻間會有分歧的現實，你們就需要找到一個有建設性的處理措施。首先，要意識到傾聽的重要性。

通常有三種處理你們的分歧的方式。

「達成共識」

「滿足對方意願」

「將來達成共識」

5、道歉的力量

道歉的五種語言

以下依次簡要介紹我們通過研究發現的五種道歉的語言：

1.表示悔意

說「我很抱歉」。這樣的道歉用在開始還是不錯，但你需要告訴別人你為什麼抱歉，單單說「我很抱歉」顯得過於籠統。舉例來說，你可以這樣道歉：「對不起，我回家晚了一個小時，我知道你一直在等我去看電影，現在電影已經開始半個小時，你可能也不想再去看了。我覺得自己這樣沒有時間觀念，只關心自己辦公真的很糟糕，我除了自責誰也不能責怪，我知道這次我讓你大失所望了。

這類道歉使用的是一種描述情感的語言。它表達自己因為傷害別人的言行而在內心遭受的痛苦。如果你所傷害之人的道歉語言屬於這類表示悔意的道歉，那麼他（她）會盼望你意識到，你的言行對我內心的傷害有多麼深。如果你的道歉沒有表達出這層意思，那麼他會覺得你的道歉非常空洞。

2，承擔責任

這種道歉以「我錯了」開始，然後解釋你的言行在哪方面是錯誤的。舉例來說：「我錯了，沒有安排好下午的時間，好讓自己早點回家，我知道晚上我們要一起出去，但是我沒能有意識地為準時到家安排好結束工作的時間。我沒有責怪任何人的理由，這都是我的錯。」

如果因為出言急躁而需要道歉，你可以這樣說：「我那樣和你說話是不對的，我剛剛提高嗓門沖你發火併不是出於愛或善意，我願意為自己的錯誤承擔責任。」

3.彌補過失

這種道歉的語言尋求表達「補償」的意願。一個忘記結婚紀念日的丈夫這樣道歉：「我知道我已經把事情搞砸了，我一點都沒想起結婚紀念日，我算什麼丈夫？我真的無法彌補自己造成的過錯。你能給我一個機會讓我為你作點補償嗎？你想一想再告訴我可以為你做些什麼，讓你不再難過。無論做什麼我都願意，因為你值得我把最好的給你。」如果這位丈夫的妻子的道歉語言屬於這種「彌補過失」型，我可以打賭她一定會接受她丈夫的道歉，告訴他自己希望得到怎樣的補償。

4.真誠地表達改正行為的意願

這種道歉與改正錯誤的決定聯繫在一起。一個人為自己又一次動怒發火道歉說：「我真不喜歡自己那樣，大發雷霆對大家一點好處都沒有。我記得自己上周才犯過相同的錯誤，這樣的事情不該再發生了，你沒有理由遭受這種待遇。你可以幫我想想辦法，不要讓我再重複這樣的錯誤嗎？」丈夫這樣的道歉，是因為他非常希望自己能夠改變和妻子交流的方式。

5.請求原諒

「你能原諒我嗎？」這樣的道歉對於那些道歉語言是「請求原諒」的人來說是非常中聽的。在他們看來，真誠的道歉需要請求他們的原諒，否則道歉就不能稱其為道歉。如果有人傷害了他們，他們想知道的是：「你希望得到我的原諒嗎？你希望除掉那些由你造成的感情上的障礙嗎？」因此請求他們原諒的道歉，最能觸動他們的心，引發真誠的對話。

6、原諒不是靠一時的感覺

對道歉唯一有益的回應就是原諒。但原諒到底意味着什麼呢？結婚前我把原諒看得很簡單，認為原諒就是忘記那些受傷害的事，重新恢復彼此相愛的感情。

什麼是原諒？什麼不是原諒？

之所以需要原諒，是因為之前有人做了錯事。日常生活中，人與人之間有着各種各樣的摩擦，當中很多談不上要去原諒，採用商量的方式就可以處理好。但是在我們用一種不友善的方式向另一方說話行事後，那時就需要你去道歉，並且需要受傷害的人原諒你，才能使你們的關係和好。過失也有大小之分，但請求原諒的過程差不多都是一樣的。當你傷害了另一方時，你們中間的情感交流就有了障礙，時間的流逝也不會自動移除障礙。要想消除它，只有依靠真誠道歉、真誠原諒的方法。下面就讓我們來看看原諒到底意味着什麼。

上帝如何原諒了我們，我們也該如何去原諒彼此。由此我們看到，原諒不是靠一時的感受，而是一種決定。原諒實際上要求我們作出一個放下自己的利益而去恩待傷害我們的人的決定。這樣的原諒才能打通感情上的障礙，為關係的成長提供重建的機會。

下面我試着用四個「不是」來更好地解釋什麼是原諒。

首先，原諒不是消除我們的記憶。

第二，原諒並不意味着傷害所帶來的各種不好結果都能消除。

第三，原諒並不一定能重塑信任的關係。一位在婚姻中不忠的丈夫，事情敗露後向妻子真誠地道歉，妻子後來在諮詢室里告訴我：「我認為自己已經原諒了他，但是我還是不能信任他，這讓我覺得自己好像沒有真正原諒他。」事實上，原諒不能立刻帶來信任。信任某人意味着你對他（她）正直的品格有完全的把握。在夫妻關係中，當一方出現不忠，信任關係就被破壞了：當你不能向我信守承諾時，我就不再相信你了。我還不能相信未來你會誠實、公平地對待我。那麼信任的關係如何才能得以重建呢？唯一的辦法，在於失去信任的一方改變自己的行為，重新成為一個值得別人信任的人。這需要經過一段時間：如果我看到你言行一致，在有關的事情上能夠行事光明磊落，我才能重新開始信任你。

第四，原諒並不總是能夠帶來和好。和好的意思是恢復和諧的關係。它需要一起面對分歧，找到解決問題的方法，處理好過去的爭端並學會如何彼此支持、並肩生活。

7、家裡的衛生間不會自己變乾淨

讓我問你一個個人問題，當你結婚以後，你認為誰會打掃家裡的衛生間呢？通過很多的婚前輔導，我發現很多男性認為他們的妻子會去打掃，同時也有很多女性認為她們的丈夫該做這樣的工作。那些沒有參與婚前輔導的人，可能從來就不會去想到底誰會打掃衛生間。但到了新婚第三周，他們可能就會和我當初一樣，發現衛生間不會自動變乾淨。

誰該做什麼事？

我提到此事，並不是說我很關心是誰打掃衛生間。我關心的是你們很可能沒有在婚前商量好，婚後哪些事由誰來做。這就是社會學家談到的「婚姻角色」問題。當今社會最嚴重的婚姻問題之一，就是夫妻角色的混亂。

如果你們在婚前沒有商量好婚後「誰來做什麼」，那麼你們將來會發現，這個問題會成為你們之間主要的矛盾來源。

你們各自都有哪些特長？

影響你們對夫妻角色定位的第三個因素是：你們各自都有哪些特長。例如在準備三餐方面，一方也許特別擅長購物，總能買到物美價廉的食品，而另一方也許只會按需要買東西；也許你們一方很會做麵包，另一方卻特別會烤肉一方知道如何給家居除塵，另一方卻完全不在意是否清潔；也許一方知道如何修剪草坪、整理院子，另一方卻對此一無所知；一方是電腦專家，另一方僅僅知道怎麼收發電子郵件。

你們的特長領域不需要一致，但是有一點非常重要，就是彼此要清楚對方身上的長處，並把這些長處使用好，使你們的關係從中受益。

你們的喜好有什麼不同？

影響你們確定未來夫妻角色分工的第四個因素，是各自的喜好。也許女方在安排預算、記錄開支方面覺得是小萊一碟，男方卻認為那是一種折磨。兩人都會加減乘除、記錄信息，但是一方喜歡這樣安排財務，另一方卻沒有絲毫興趣。

雙方都清楚對方喜歡和不喜歡什麼，對於安排未來婚姻里的各自角色非常重要。理想的狀態是每個人確定要做的事都是自己喜歡的，但是如果有的事雙方都不喜歡做，那麼到最後，顯然總得有人需要放下自己的喜好，承擔大家都不喜歡做的事。

儘管如此，考慮對方的喜好仍然是確定未來「誰該做什麼事」的重要一步。

8、如何精打細算用好錢

「我們的錢」：建造合一的家庭

夫妻形成財務計劃的首要基石，是在婚後不再有「我的錢」或者「你的錢」，而是我們的錢。婚姻最核心的意義在於夫妻的同心合意。「無論順境還是逆境，我們都要在一起生活。」這樣的婚禮誓言需要夫妻雙方實踐在婚姻生活中。這意味着夫妻雙方像團隊一樣共同承擔工作的壓力，也共享一切收入，並共同規劃各項支出。另一方面也要看到，這意味着你們各自的債務在結婚以後也會成為共同的「我們的債務」，你們也有責任制訂計劃去償還這些債務。你們也不再擁有各自的儲蓄，而是「我們的」儲蓄。如果你在這些方面還沒有做好合一的準備，那就說明你對婚姻的預備還不成熟。

儲蓄、奉獻、消費

形成財務計劃的第二步是確定你們儲蓄、奉獻和消費三方面各占總收入的比例。顯然，你只能通過這三個方面支配你的收入。你可以把掙來的錢存起來，也可以把它奉獻出去，或把它消費掉。確定這三類支出的百分比，是制訂財務計劃非常重要的一步。

多年以來，我都在鼓勵不同的夫妻形成一個「10一10一80」的財務計劃。第一個「10」意味着你們把收入的10%用於儲蓄或者投資。儲蓄的第一個目的是讓家裡有些備用金，可以應付突發的疾病或暫時的失業。儲蓄的第二個目的在於償付你們的信用卡或其他消費債務。儲蓄的第三個目的是為家裡添置大件物品。第二個「10」意味着你們10%的收入應該用於奉獻。剩下的80%需要支付各種不同的開銷：住房（房租）、水電氣費、保險、家具、食物、衣服、交通、醫療、娛樂等，怎樣在不同的開支中做平衡，取決於你們的想法。

同時，明智的購物也能夠帶來顯著的差異。我們都熟悉這樣的笑話，一個主婦為了能在打折商店節約兩元錢而開車去搶購，結果汽油費就用了五元。精明的購物能實實在在帶來可觀的節約，這樣的購物需要你花心思、花時間，它也是一項技能，需要有很好的洞察力，其所帶來的收益是通過節約產生的「另外的收入」，你們可以用在其他的需要上。用心去學習這樣的技能非常值得，有一本《節約大把錢的小書》 (The Little Book of Big Savings），在這方面給出了很多購物的實用方法。

還有一件事對於準備結婚的年輕人非常重要，就是信用卡的支付問題，我在這裡要給出警告。各種媒體從四面八方不斷叫嚷着「買今天的東西，花明天的錢」，但在這樣的廣告中，有一個意思被故意隱藏起來：如果你今天買的東西沒有用現金結清，明天你就要為此花更多的錢。針對不同的信用消費，相應的利息有很大的差異，大多數利息都在18%到21%之間，所以當夫妻使用信用消費時，要清楚一切細則。為了享受信用消費，你必須定期償付所有貸款，這中間產生的利息成本需要你們好好衡量。

今天，信用卡成了很多夫妻「財務危機協會」的會員證，它刺激着我們的消費衝動，對於多數夫妻來說，過多的消費衝動早已超過了自己的支付能力。據我了解，良好的還款記錄可以獲得較好的信用待遇，並且如果能很快地歸還貸款，利息費用就會按最低的標準收取。儘管如此，還是有很多夫妻願意使用信用卡大額消費，並採取長周期的還款方式。

9、夫妻雙方獲得性滿足不是自然而然的事

我後悔自己在婚前對性缺乏認識的第一點是：男人關注的是性愛，而女性關注的是關係。如果她與丈夫之間的關係被丈夫粗暴的言語或冷漠的態度所破壞，那麼她就會對性毫無興趣。對她來說，性這種親密的行為是從相愛的關係中產生的。具有諷刺意味的是，男性卻認為性愛行為可以解決夫妻間的任何不快，讓夫妻生活重新和諧。有一位妻子曾向我說：「他剛衝着我大發雷霆，30分鐘以後他向我道歉，並且希望可以和我做愛。他說「讓我告訴你我有多麼愛你』。他認為只要做愛就什麼都可以解決，但他錯了，我絕不能和一個在言語上侮辱我的男人發生性關係。

對丈夫來說，在爭吵之後希望妻子能有性愛的欲望無疑是幻想。他必須在真誠的道歉和妻子完全的原諒之後，才會有親密性愛的體驗。

還有一點對女性也是非常顯著的：性開始於廚房，而不是臥室。如果丈夫能夠在廚房向妻子說出她「愛的語言」，那麼妻子將會更樂意與丈夫在臥室享受性愛。如果妻子愛的語言是服務的行動，那麼丈夫幫忙洗碗、倒垃圾的行為，就會讓妻子在性方面開始產生興趣。我記得有一位丈夫這樣告訴我：「如果我知道倒垃圾會讓她覺得我很性感，那我每天都願意倒兩次垃圾。可惜我之前不知道。

10、婚姻把各自的原生家庭連接在一起

五個重要事項

第一個需要引起你注意的是假期的安排。在這當中，聖誕節將排在首位。在西方文化中，聖誕節是大家庭成員團聚的時刻。通常，你的父母與你未來配偶的父母都希望你們能與他們一同過聖誕節。如果他們都住在同一個城市，這也許是可行的，如果他們都在同一個州，你們可以在一方的父母家中過平安夜，在另一方的父母家中過聖誕節

當與你的姻親父母交流時，要學會表達自己。例如表達同一個意思，比較「你這樣說，傷害了我的感情」和「我覺得很難過，當我聽你這樣說」兩種說法，顯然後一種說法更好，這是因為當你用「我」這個字開頭時，你是在表達自己的一個觀點，而當用「你」開頭時，則更像是針對姻親父母的指責，所以對方聽到時也會產生很強的防衛性。

學習他們愛的語言

如何與你們姻親父母保持良好正面的關係，我最後還有一條建議，就是去了解並向他們表達「愛的語言」，當你的姻親父母真正感到被愛時，就會為你們在一起的協商帶來良好的氛圍，沒有什麼比你用他們的愛語來關愛他們，能更深地表達對他們的愛意。如果你還不知道他們的愛語是什麼，你可以送他們一本我寫的書《愛的五種語言》給他們，一旦他們了解了這個概念，他們就會討論和思考自己的主要愛語是什麼，你也可以和他們分享自己的愛語，讓愛在你們中間流動起來，幫助你們創造與姻親父母之間積極正面的關係。

11、去禮拜不意味着有信仰

當年輕人談婚論嫁時，信仰應該與其他那些重要的事情一樣放在優先考慮的位置。他們可以彼此問這樣的問題，「我們的信仰彼此相容嗎？在這方面我們『鼓點』都是一致的嗎？」幾乎沒有事情能像彼此背道的信仰觀點更能引起婚姻的矛盾。這就是世界上大多數的宗教在婚姻方面都鼓勵其信眾與有同樣信仰的人結合的原因，對於基督徒，《聖經》教導說「你們和不信的原不相配，不要同負一軛。義和不義有什麼相交呢？光明和黑暗有什麼相通呢？」對於這個重要的問題，明智的人處於戀愛期間是不會忽視的。

你對上帝有怎樣的認識？

弄清楚自己正在和什麼樣的基督徒約會十分關鍵。他們對信仰的投入程度怎樣？在基督徒團契中參與的深度如何？信仰對於他們有多重要？在他們的個人生活中信仰有着怎樣的影響？不用說，那些僅僅在聖誕節和復活節參加教會活動的基督徒，與每天都有「靈修」的基督徒，在信仰方面會有很明顯的區別。

記得一位年輕女士曾對我說過，「我和安德魯約會有三年時間了，我們開始約會時，他告訴我他是一名基督徒，我們之間也有不少共同愛好，並且一起度過很多難忘的時光。但是當談到信仰時，我發現我們似乎不在一個『節拍』上，對於他來說，基督教不過是一種宗教，是禮拜天的活動，與我們該如何生活不發生任何聯繫。但對我來說，基督教就是我的生命，沒有什麼能比為服事基督投入自己的生命更重要的事了。我意識到我們沒有信仰的基礎，無法建立基督化的家庭，於是我主動提出了分手。」

我認為這位年輕的女士非常成熟，如果在約會三年的時間裡，都看不到男朋友在願意親近上帝方面有任何改變，那麼認為婚後他會變得更加愛上帝，未免過於天真。三年後，這位女士嫁給了一位在信仰上與她有相同熱情的年輕人，現在他們在建造基督化家庭的道路上走得很順利。

12、有什麼樣的個性就有什麼樣的做事方式

毋庸置疑，我們每個人都是獨特的，但到底有多獨特？我現在很後悔自己當初不知道我們的個性（就是讓我們與眾不同的方方面面的性格）會對婚姻產生這麼大的影響。

在結婚前，我倆誰都不知道在這世上，有些人是「早起型」，有些人屬於「晚睡型」。「早起型」的人早上一起來就像袋鼠一樣充滿活力，興奮地去面對一天的挑戰，而那些還在睡覺的「晚睡型」的人會想：「他們簡直是在開玩笑，沒有人能在早上那麼興奮的。」「晚睡型」的黃金時間在每晚十點以後直到深夜，這個時段他們精力充沛，可以去閱讀、繪畫、遊戲等等，而那些「早起型」的人此時早已昏昏欲睡了。

被動型的與進取型的

有句話說得好：「有些人是在讀歷史，而有些人是在寫歷史。經常你會看到這兩類人會成為夫妻。那些進取型的丈夫或妻子，相信每一天都是推進事業的新機遇，只要是他們想要的，認為正確的，覺得能做成的，都會不遺餘力地去爭取，克服一切困難去達到目標。還有一種被動型的人，他們把時間用在思考、分析、擔憂各種「萬一」的情況上，總是用等待的方式期望事情朝好的方向發展。他們的人生格言是：「願意等候的人是不會缺少好處的。

在個性方面有這樣差異的戀人，在婚前彼此相處不會有什麼問題，進取型的一方會覺得對方是冷靜而內斂的，這讓他（或她）覺得非常舒服，他們喜歡戀人身上穩健、成熟的氣質。而被動型的一方也喜歡進取型的一方，能為他們的將來制訂清晰、詳細的計劃，他們為自己進取型情侶取得的成就感到自豪。

但是結婚以後，雙方就會覺得對方的性格難以忍受，進取型的一方常會催促被動型的一方趕快行動，「一起來！我們可以成功的」是他們的口頭禪，但同時，被動型的一方卻不斷地說，「讓我們再等等吧，以後也許還會有更好的機會，先別着急，事情都會好起來的」。

這些個性方面的特點能在約會的時候觀察到嗎？答案是肯定的。問題是戀愛的雙方往往對此熟視無睹。被動型的一方常常傾向於按照進取型的意思來做一切事情，他（或她）沉浸在各種各樣相愛的經歷中，為此興奮不已，他（或她）也很少會發表與進取型戀人不同的觀點。當兩人一起出入某些場合的時候，進取型的一方總會關注該做些什麼，並主動承擔完成它們的責任，而被動型的一方會在旁邊站着，和朋友邊聊天，邊觀察之後會有什麼事發生。有時進取型的一方為了推動某些事情的發展，也會讓被動型的一方做一些特定的事情，這時被動型的一方本着對他們的愛，會順從地承擔這些事情，甚至會認為自己能夠為事情的成功盡點力是一件榮耀的事情。

儘管以上兩種個性原本談不上有什麼不對，但是它們的確為婚姻製造着潛在的矛盾。熱戀的日子結束後，被動的一方就會越來越抵制進取方的請求，自己也常會有被他人利用、受控制的感覺。而進取型的一方，面對這樣的情況會覺得相當受挫，甚至會對被動型一方的抵制和猶豫大為光火。但是讓這兩種類型的人建立良好的婚姻關係，也絕對是有可能的，需要的是進取型的一方能夠設身處地為被動型的一方着想，他需要花時間去傾聽被動型的一方所關心的問題，有意識地去了解雙方為婚姻都注入了哪些不同的資源。比方說「三思而後行」是一個很好的想法，對於被動型的一方，可能更關注的是「三思」，但是被動型的一方也必須允許進取型的一方盡他（或她）的能力去「行」，免得錯過了時機。

就算自己沒有信心與進取型的一方共同去「行」，也要盡力跟在對方後面。只要你們努力去學習如何互補，而不是相互競爭，就可以一起完成你們人生的很多夙願。婚前深入地去討論彼此在個性方面的差異，並能獲取一些一起合作的經驗，婚後就更有可能讓雙方個性上的差異成為婚姻的一項資產而不是債務。

教授型的人和舞者型的人

有些人在邏輯推理方面特別擅長，可以去掉感情用事的因素，得出他們認為符合邏輯的答案；而有些人在既定的環境中可以憑感覺知道哪些事情是正確的，他們無法告訴你是如何得出結論的，為什麼會有那樣的認識，但他們就是知道該怎麼做。

條理分明的人與無拘無束的人

相比較無拘無束者的隨意和不拘小節，條理分明的人表現出對細節的關注，他們同時也是做事講求計劃的人。比如為一次外出旅遊，他們常常會花費數月準備：通過上網再三比較，確定最佳的機票，一定要弄清楚租來的車上有沒有衛星定位系統，數周之前就預訂好旅店，在那裡該怎麼吃、怎麼玩，甚至連帶什麼樣的行李都會精心籌劃。而無拘無束的人會等到旅行前一天晚上才開始準備，甚至會說，「我們不如不去爬山，去海邊好嗎？到那裡去看日出，體驗舒適的氣候」。如果讓條理分明的人聽到這種話，他一定會感到崩潰，旅遊也會因為兩人的這種差異變成一種折磨。

良好健康的約會關係是在理性方面、感性方面、社交方面、信仰方面以及身體方面都能取得很好的平衡，如果你正認真地與某人約會，我要建議你們做後面的這個練習，希望它能激發你們對健康約會關係的思考。