為什麼你越挽回，他越想逃？

我們先來看看這段留言：

「和前男友分手一個多月了，我到現在都不知道為什麼分手，我不相信就因為我沒聽他的話跑出去喝酒，他就不愛我了？可是他自己跟我說他確實不愛我了，對我沒感覺了，叫我死心。我很難受，我現在整晚整晚睡不着，我好想跟他複合，可是我不知道怎麼做，能不能幫幫我！」

其實我覺得，在男人的心裡，愛不會消失，只會被其他感受頂替，或者被自己克制。所以想要挽回一個男人，你必須要先搞懂他為什麼跟你分手。

男人和女人不一樣，女人總是在情緒上來的時候，就脫口而出「分手」，其實內心並不是真的想分。而男人的分手，大多是經過深思熟慮的。甚至有的男人早就想分手了，但礙於情面不願意主動提出來，想等女友自己提，這也是男人和女人面對分手，不一樣的地方。

OK，我們先說說第一個問題。

首先你必須承認，漫長的歷史文化造就了男人的理性。所以這使得他們在面對感情問題的時候，思考的方式也是理性的。

他們不會像女生那樣，情緒上來了就說分手，情緒消失了問題就解決了。

男人分手的根源，是失望情緒的累積。

男人選擇分手，那一定是長久的負面情緒的積壓。他實在承受不了了，對你們的感情沒有了期望，也不知道該怎麼解決了，所以選擇了分手。這種分手屬於「認知型分手」。

你以為你們分手是因為一些小事，或者是因為他不愛你了，但實際上他跟你分手時的心理邏輯是這樣的：

這些情緒他不會直接表現出來。你可能什麼都察覺不到，但也可能你察覺到了。

比如：明顯感覺到他對你冷淡了，他變得更忙了，你們之間的爭吵越來越多了，他越來越不願意哄你，對你越來越沒耐心了······

儘管你可能察覺了這些，但你卻用了更錯誤的方式應對。

比如：數落他怠慢你，質疑他不夠愛你，懷疑他把感情放在別人身上了。

這些應對方式，會讓他越來越覺得你根本不懂他，無法理解他。他的失望越攢越多，權衡利弊後，他發現分手是唯一解脫的辦法，於是他就跟你提分手了。

分手以後。你可能會覺得「我還在籌劃我們的將來，他為什麼說分手就分手了？難道他也是一時情緒上涌，衝動說的？就像我曾經衝動時說分手一樣。」

於是，你就去找他，想問個明白。你想跟他道歉，畢竟曾經你確實有點愛「作」，喜歡發泄情緒。

你認為，你只要去找他道歉了，訴說衷腸了，他就會回頭。

但是，他表現得很絕情，幾乎一絲餘地都不留給你。

你一而再再而三地逼問他，卻發現問不出任何答案。他不願意見你，也不願意回你的消息了。

你開始懷疑自己，拼命回憶自己哪裡做錯了。可能是你平時太作了？喜歡亂發脾氣？可能你對他不夠溫柔，不夠關心？你找了很多理由。你帶着這些理由去求證，去給他道歉。但是，依然沒有用，他絕情得好像沒愛過一樣。

於是，你給自己唯一的解釋是他在撒謊，他早就不愛你了。

可是你有沒有發現，當初你們在一起的時候，並不是這樣的。那時的你們很開心，幾乎想天天膩在一起。你可以明顯地感覺到，他和你在一起是輕鬆且愉悅的，你也能感覺到他和你一樣的幸福。

那麼，為什麼就變了呢？為什麼他現在連一點機會也不給你？

我來告訴你吧，因為他的「情感平衡機制（Emotion balance mechanism）」被打破了。

什麼是「情感平衡機制（Emotion balance mechanism）」？簡單來講就是在感情中投入與獲得處於平衡的狀態，這種平衡的狀態會讓人覺得幸福快樂。

打個比方，他過生日你給他挑了一份貴重的禮物，你希望他開心快樂地收下，然後你們去慶祝生日。

但是他收到禮物後，沒有表達感謝，反而嫌你選擇顏色不對，指責你不用心，你根本沒把他放在心上。這個時候，你是不是很委屈？很難受？

其實，你的委屈和難受，就是因為你的付出與你的期望不是正比，也不平衡了。那麼同樣的，他當然也會委屈和難受，只不過如我開始所說，他極力克制了這些感受和情緒。

比如他曾對你投入的期望，是希望你體諒他，包容他的直男思維，但你總是嫌棄他不夠貼心，連口紅色號都分不清。

再比如，他希望和你繼續快樂舒適的在一起，但是你動不動就「作」，你們總是吵架，不管誰對誰錯一定要他先低頭······

當一個人長期處在不平衡，不舒適的感覺中，得到的都是質疑，否定，不信任，就會本能地想逃離。而你的挽回，並沒有幫助他重新建立「情感平衡」，他當然不願意積極地面對你。

這就好像，愛情本來是讓人獲得快樂和幸福的，但如果我們總是因為愛情心力交瘁，自我懷疑，那這樣的愛情還有什麼意義呢？你想挽回他，起碼也要給他一個他和你在一起的正面理由啊。

所以，挽回最重要的一點，是要給你們彼此重新建立「感情平衡」，讓他覺得和你在一起的快樂的，舒適的。

男人在分手以後一般會進入三個階段，在這三個階段建立「情感平衡」的方式也不一樣。

1）分手初期：牴觸你的挽回。

應對方式：順勢而為+「逆向合理化（Backward Rationalization）」

在這裡我就想說一下：男人選擇分手就是為了擺脫戀愛期間的痛苦，在分手的初期，他甚至會有一絲「爽快」。這種爽快來自於再也不用絞盡腦汁哄你，再也不用聽你抱怨，質疑和否定了。

儘管他也會不習慣，但是這種不習慣很快就會被他壓制。所謂「兩權相害取其輕」，他寧願承受失去你的不習慣，也不願再回到曾經備受煎熬與失望的感情中。

那麼，面對這種情況，該怎麼做呢？

我的建議是順着他的「爽點」，去認同他的選擇（分手），接納他的情緒（生氣冷淡不理人不是他的錯），表達你的正面態度（對分手的看法），傳遞你的積極情緒（讓他知道你不是來找他麻煩的）。

在感情中懂得順勢而為，給人的感覺是非常舒服的。能夠順應對方的情緒，體諒他的感受，這簡直是一種「高級共情」。

順勢而為，相當於給他一個跟你聯繫的動機。讓他覺得你真的恢復了理智變得清醒，確信你不會像以前那樣糾纏他，他對你的排斥也就會慢慢放低。

打個比方，如果他拉黑你了，你希望他把你從「黑名單」放出來，你可以這樣跟他說：

「冷靜下來的這幾天，我想了很多，我不該那麼衝動去糾纏你，帶給你麻煩。你覺得我很煩，不想跟我說話我完全能理解，這不是你的問題，是我自己太自我了，只考慮自己的感受。今天跟你發這條消息，也沒別的意思，就想把我現在的想法告訴你，我呢也徹底接受我們分手的事實了，很謝謝你這麼久以來對我的包容還有照顧，你是一個很好的男人，有責任心也有魄力，還有很多人沒有的男子氣概，真的很難得，這也是當初我愛上你的原因。不過這不重要了，既然分手了，一切往前看吧，我現在生活得很好，也希望你快樂過好每一天。如果可以的話，把我從黑名單放出來吧，咱們都是成年人，體體面面的結束，體體面面的各自開始，也挺好的呀，畢竟過去的就過去了，也沒啥放不下的，對吧？」

這條消息不僅順應了前男友的「爽點」，還提供了一波情緒價值誇了他。更重要的是，在最後，做了一個「逆向合理化」——你不把我從「黑名單」放出來就是你沒放下我！我都已經放下了，你還放不下，你是不是還愛着我？

當然，重新獲得了聯繫後，你就不要跟他舊事重提，也不要一直給對方發消息。當對方態度冷淡時，你要管理好情緒，不要跟他對抗，更不要講道理講你的感受。

你要知道，每個人的情緒態度都是瞬息萬變的，你不可能每一次都要去回應。有時候什麼都不做，默默地觀察，也比積極地應對要來得有效。你只有自己先做一個理智清醒的人，生活得快樂舒適，你才能源源不斷地給他提供舒適感。當你們彼此都覺得舒適了，你們的感情才能平衡起來。

這個時候，他會進入第二個階段。

2）分手中期：狀態猶豫不決。

應對方式：不斷累積舒適感，打破「情感心理效應（Emotional psychological pendulum effect）」

大部分的男人到了這個時期，已經接受了你的改變，也能夠和你進行單獨相處。只是在相處的過程中，你會發現他的情緒有些起伏，有時候能夠跟你聊得很開心，有時候又對你很冷漠。

別急，這是很正常的「情感心理擺效應（Emotional psychological pendulum effect）」。

簡單來講，你的積極改變，讓他有了久違的舒適感。他呢偶爾也會想起你們的快樂時刻，於是就忍不住對你釋放熱情。

可是分手的傷害依然沒有消失，當他欣喜的時候，就會想起你們曾經不愉快的經歷，於是他就會冷淡下來。

我打個比方，假設你吃魚時曾被魚刺卡過喉嚨，後來很長一段時間你都不敢吃魚。直到後來，你實在經不住魚肉的美味誘惑，你可以試着吃魚了。在吃魚的過程中，你不再像以前那樣盡興，而是小心翼翼。雖然魚肉很美味，但它的刺曾帶給你傷害，讓你害怕，所以魚的美味帶來的興奮滿足感，也因為魚刺大打折扣。

所以這種「情感心理擺效應（Emotional psychological pendulum effect）」說到底就是分手帶來的傷害帶來的不信任。想要複合，就必須重新建立信任，讓他能夠認定你不再猶豫。

我的建議是，持續堅持帶給他舒適的感覺。重建信任感是不能着急的，多花點時間和精力，多創造一些舒適的體驗，是最好的辦法。

比如聊天的時候，你可以使用一些溝通上的小技巧讓他覺得跟你在一起總是開心快樂的。

比如在對方聊得正興奮的時候，終止聊天，讓他誤以為和你每次的溝通，都非常開心，而且聊不完的感覺。

在你們單獨相處的時候，通過「吊橋效應」製造一些情緒上的緊張感和刺激感。因為對於男人來說，這種緊張和刺激所產生的生理反應，會讓他們誤以為是因為對你心動而產生的。

當舒適的感覺越來越多，心動的刺激也越來越多，他就會越來越少地想起曾經那些不開心的時刻。並且會更積極主動地和你聯繫，不知不覺開始投入時間和精力。

基本上到了這個時候，複合也就順理成章了。

當然也有人會進入下一個曖昧的階段。

3）分手後期：複合/關係曖昧。

應對方式：喪失感+不可得

當挽回就變成了「撩漢之旅」。彼此不僅僅有了舒適感，還產生「愛情」的衝動，大多數人都會直接複合。

但有一部分人會進入「類似愛情」的曖昧中，對於這種情況，我覺得要麼是對方對你還不夠信任，害怕重蹈覆轍；要麼是對方在「養備胎」。

如果是因為不夠信任，那麼你只需要繼續加大舒適感，繼續讓他看到你的變化，必要的時候，讓他體會一下失去你的感覺。

因為在感情中，當一個人習慣了你營造的舒適感，就容易生出「惰性」不願意付出。試問誰能拒絕長久的「舒適區」呢？所以你需要讓他嘗一嘗失去你的滋味，人只有在失去的時候，才知道什麼是重要的。

如果他拿你當「備胎」，對你「有事鍾無艷，無事夏迎春」，那麼你只需要做好這三件事，就能讓他堅定地和你在一起。

這三件事分別是：充分展示自己的價值感+成為「很難搞定」的女人+給他製造「失去感」。

這個時候，你就不要總是找他，撩他了。你要為他製造一些障礙，提高「獲得你」的門檻，必要的時候，及時「後撤」，直到他在為你不斷付出的過程中，認定你。

當然，如果他還是不把你當一回事，總是「吊着」你，那我覺得你也沒必要一直耗下去了。

因為我覺得一段健康的感情，一定是建立在真誠的基礎上的。如果一個人看透你「離不開他」，利用你對他的愛意來滿足自己的私慾，讓你覺得人性充滿陰暗，那我覺得你還不如趁早死心。

最後，總結一下吧，其實挽回男人，最重要的就是和他保持平等，不要去攻擊他質疑他，也不要太低姿態地討好他。挽回說到底，是一次重建聯絡，重新體驗到舒適快樂，並喚醒吸引力的過程。

在這個過程中，你的籌碼，就是你對分手這件事的接受程度，以及你的心態是否穩固，情緒控制能力。如果你不能提前做好這些準備，那我給你再多技巧，也沒有用。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。