分手後一年，我又想起了他

今天我收到一個來訪者的消息："老師，我們分開一年了，我一直想挽回，可是我這也怕那也怕，恨自己懦弱，又擔心再受一次傷，我是不是已經不可能擁抱他了？"

我突然想起，有個曾經風靡朋友圈的漫畫

叫《失落的一角》

失落的一角等待着某人來作伴，陪伴她到任何快樂的地方。

可是她遇到的，要不就是契合但無法滾動，要不根本無法契合，直到她遇到了一個她很喜歡的滿圓，可是滿圓並不需要她...

在還念念不忘的你看來，自己就是那個失落的一角，而前任，就是你眼裡的滿圓。

你怕他不愛你，也怕他成長成了你配不上的樣子，更怕他再一次推開你。

大部分人都在勸你放棄，可是世界上有咫尺天涯的悲劇，也有白頭偕老的美滿。

白髮蒼蒼坐在搖椅上回憶往事，那些莽撞的追趕，只令你會心一笑，而遺憾，卻成為散不去的嘆息。

所以我建議你，做出是否複合的選擇之前，將自己放在儘可能長的時間維度上來回答以下兩個問題：

1.以後的生活里沒有他更痛，還是可能的失敗更痛

2.失敗的話，你的自我是否圓滿到可以抵禦傷痛

明確了自己心裡的答案之後，還是想複合的話，勇敢去做吧，這或許也是你完滿自己的道路。

決定了就不要問會不會複合，而是要問，他現在什麼樣？我現在什麼樣？我們還有重新吸引的可能，和相互長久扶持的能力嗎？

第一步，知己知彼

就像我上面提到的，你對複合的不自信，其實就是來自於，你不知道他成長成了什麼樣，你怕自己配不上他，或者害怕失敗，這一切都阻擋了你開始挽回的腳步，不開始，就不可能成功。

想要消除忐忑，你需要了解這三點：

1、工作或發展前景

了解他的第一步就是知道他現在在做什麼工作，是不是和分開前一樣，工作變動的話，是到了更有發展前景的公司，還是僅僅換了更輕鬆的工作。

如果是還在學習的話，是不是有學歷上的變化，比如考上研究生之類的。

他的發展前景決定了他現在所能接觸的戀愛資源質量，如果他的變化已經很大，那麼在他的交際圈裡能接觸到更優秀的人，相應地看人的眼光也會提高，需要你辛苦一點，對自己也提高要求。

但是如果他的工作生活質量反倒下降了，那拉低自己遷就他絕對不是明智的選擇。

2、 比較水平（comparison level，簡寫為CL）

吃了一個酸的糖之後，一個一點點甜的糖也會顯得很甜。CL就是類似的意思。

CL建立在他經歷過的戀愛上，如果他在你們分開之後有很優秀的男/女朋友，就會有較高的CL，他就覺得自己能找一個相似水平或者更高價值的人，相反，他如果上一段關係不太順利，那他的期望和CL都會變得很低，會比較容易滿足哦。

在他現在沒有戀愛的前提下，你可以通過共同好友問一下他一年來的感情狀況，了解一下他目前的比較水平。如果他是在結束了一段困難感情的空窗期，那就別猶豫了，趕緊行動。

這裡需要提的一個注意點是，如果兩個人分開時間長，前任在分手期間找了別人，你決定追回他的時候就是默認能接受這一點的，千萬不要在以後反覆提起，用已經不能改變的事實懲罰兩個人的感情，相反，如果接受不了，就選擇放過自己。

3、 城市

這是在挽回中經常會被忽略的一點，我們太在意對方的在想什麼，卻忽略了客觀因素帶來的影響。特別是把人放在社會的大背景下，顯得個人很渺小，所以很難站在另一個人的角度體會大環境對他潛移默化的影響。

在一線城市工作的人，壓力普遍更大，生存成本高，對親密關係也容易持佛系的態度。而在三四線城市發展的人，生存壓力更小，會更傾向於早點建立一個穩定的家庭，完成人生發展任務。

所以，你也要了解一下你們分開的時間裡他所處城市的變化，基於此考慮一下兩個人對未來的規劃是不是有很大差距，你能去接受並遷就這個差距嗎？

在挽回中，分開時間長和分開時間短的最大差別就在於，前任對你的未知性。

即時挽回的關鍵在於改變他對矛盾的認知，而延時挽回的關鍵就在於，改變他對你的認知，你要意識到一件事，你對他充滿未知的同時，他對你也一樣。

第二步，改變印象

1、 溝通方式

既然我們的核心思想是改變他心中對你的固有印象，那麼在溝通上，最有效的方法就是，改變外在的表達風格。

比如說，你原來的說話方式是溫吞安靜的，就試着展現你神采飛揚特能說的一面。

你原本是熱情直接大大咧咧的，就試着安靜地傾聽和盯着他的眼睛回應。

重新建立的反差感，會讓他對你產生好奇，重新給一個吸引他探究你的刺激，也可以避免與以往相似的溝通方式勾起他的不愉快回憶。

在延時挽回的情況里，特別是分開了好幾年的，我不建議急於解決曾經的矛盾，在前任心中，過去的傷害已經沖淡了，你如果一出現就不斷回憶過去，那麼他出於慣性，也會排斥你的存在。

你沒法保證，自己有足夠的魅力讓他為了你甘願踏出舒適圈。你要做的，就是自然而然展現自己不一樣的優秀的一面。

當然，在改變表達方式的時候，也要避免異化的溝通方式（致力於滿足自己的願望，卻忽略了對方的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害）。

異化的溝通方式：

＞道德評判

總是對一件事情下好或壞的定義，用標籤化的語言評論，比如"你就是太自私了"。

＞進行比較

經常拿別人的標準去和他對比，挽回時大多比較小心，不會踩這個雷，但是也要警惕開玩笑時脫口而出的"你看看xx玩的多好""xx就不會這麼說"。

＞迴避責任

用"不得不"的短語淡化自己的責任，尤其小心會在挽回後期解決問題的時候不自覺地推卸責任。比如"我當時不得不那麼做，否則我就要失去這次機會了""我不得不幫他啊，不然我能怎麼辦"。

他聽了之後不會感覺到你的無奈，只會覺得你沒有擔當。

＞強人所難

用懲罰為前提要求對方，強迫前任接受自己的示好，或者試圖用說服的方式讓他改變看法和決定。你如果不尊重他，他也不會尊重你的心意，物極必反。所以在挽回中，需要有很大的耐心。

2、 最佳吸引

在世界各地，人們評價未來伴侶都有三條基本標準：

·熱情和忠誠，值得信賴、親切友善、給予支持、善解人意；

·吸引力和活力，長相俊美、性感、外向；

·社會地位和資源，經濟寬裕、生活安心。

——羅蘭·米勒《親密關係》

對男生來說，吸引力和活力是他們最看重的，而女生則更看重社會地位和資源。

比如身家九千多億的亞馬遜CEO貝佐斯，他瘋狂迷戀着的桑切斯，就是一位擁有自己事業，又能駕馭從直升機到各種噴氣式飛機的女士，開飛機的女生，一聽就和一般小白兔式的女生不一樣，貝佐斯迷上桑切斯之後就像是十幾歲的小男孩陷入了熱戀。

所以女生們，與其在挽回中想方設法討好前任，不如投入到自己喜歡的事和工作中，你最吸引人的時候，就是"我有底氣離開你"的時候。

男生們，沒有什麼能比得上，在愛的女生想要一個未來的時候，你倍兒瀟灑地拿出工資卡告訴她"管夠"時的魅力。

當你成為一個"滿圓"的時候，也就擁有了成熟的愛的前提。

3、 營造被愛的氛圍

想象一下，你去美食街吃飯，一家門庭冷清，一家人滿為患，你會進哪家？

我想你們都能在心裡得出相似的答案，"人滿的一定很好吃！"

愛情中也是一樣，一個會被很多人喜歡的人也會得到比較高的評價。

"大家都喜歡他，那他應該是個不錯的人"。

還有就是，受歡迎的人本身就意味着更多的潛在價值，比如自信，氣質，性格好等等。

想營造被愛的氛圍，具體操作可以是，偶爾在朋友圈謝謝a朋友的幫助啦，和b朋友吃飯很開心啦，曬一曬自己的社交生活，不適合太頻繁，也不用過於刻意，真誠一點就行。

這裡還有一個小心機是，沒有人會拒絕一個受歡迎的人"公開的偏愛"。

和他吃完飯之後，發一個朋友圈"吃過那麼多次炸雞，沒有一次比今天的更好吃"，保證撩得他不要不要的。委婉的一句話，他會在心裡瘋狂猜測"是我嗎？是我吧？"

第三步，過廢測

過廢測拓展開來，就是破解對方的廢物測試，當前任重新被你吸引之後，他即使還沒下決定，潛意識裡也會以在一起為假設，對你說一些話，來看你對他的態度、對未來的打算、三觀等。

他這時候心裡就在衡量，要不要和你重新在一起，答得好，是一個機會，答得不好，好人卡奉上不送。

對於那種直白的詢問，類似"你總是這麼解決問題嗎？""你對每個女生都這麼說嗎？"你可能會意識到，他是在測試我，然後好好回答，但是對於一些比較委婉的，或許你一不小心沒有品出深意，就給他埋下了一顆覺得你不合適的種子。

·自我否定型

"我覺得我今天又胖了""我也不咋帥""我碗都洗不好，我太笨了"......

·分享型

"最近那個xx你知道嗎，我好喜歡""你看了《前任三》嗎？感覺怎麼樣？""我下班喜歡打一會遊戲，你呢？"......

·

"我不喜歡太胖的""我不喜歡比我年紀小的"......

一百種前任就有幾百種考驗你的話術，我們不能像背公式一樣去一一對應。

過廢測，記住這幾個核心：

1、 不管他說什麼，他想看的是你的處事方法、三觀和對他的態度，以及你能付出多少。

2、 不管你在想什麼，你的本質是愛他、理解他、尊重他、包容他、關心他，忠誠於他的。這些也是區別親密關係和一般朋友的幾個特質。

所以，在這兩個大前提下回答。示例：他說"我今天又胖了（潛台詞：在你眼裡我是什麼樣的，你會因為我的外在放棄我嗎，我不自信的時候你會怎麼對我？）"

你就回"一點都沒覺得你哪胖了，你在我眼裡每時每刻都在發光（肯定他），再說了，就算你胖了，也是天底下最可愛的小胖子（胖了依然喜歡你），我還覺得你現在太瘦了呢，下午了，想不想吃甜點呀？（願意包容付出）"

還是那句話，挽回求複合，是這個人在你眼裡仍然是可愛的，有價值的，若你愛他，就全心全意珍惜他，愛護他，不以未來誘惑，不以過去綁架。

不管分手多久，對的人還是能走到一起。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。

7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說話的時候愛轉眼珠 等。

11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像"貓" ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。