為什麼分手後男女狀態大不同？

最近我直播的時候，一個姑娘找我吐槽，說她前男友跟她提出分手後該吃吃該喝喝，朋友圈瀟灑的不行，一點也看不出失戀的跡象，她不知道自己到底還應不應該去挽回。

首先我回答這個問題之前啊，我必須先站出來為我們男同胞講兩句話，就是很多姑娘會覺得男人在感情這件事上特別理智，就跟我們是鐵打的一樣，不會受傷。

總覺得分手啊失戀啊，痛苦的永遠是女性，而男人呢，呵，冷酷無情。

我想告訴大家不是這樣的，我跟我愛人談戀愛的時候，中間也分分合合過幾次，每次分開其實我心裡是很難受的。

但是男人的情緒不會表現的那麼外放，不會說我失戀了我找幾個小姐妹傾訴一下、哭一下，最多就是找幾個好哥們兒吃個飯喝點酒，而且我不會過多的去討論這個事情，更多的其實是自己去內部消化這些情緒。

所以說像這姑娘說的，分手後男友表現的很無情，一點都不難受，很大程度上只是你看不出他的難受，不代表他真的內心沒有波瀾。

另外就是聽了她的描述，明顯可以感覺到她和前男友之間其實並沒有什麼特別劇烈的衝突或者是矛盾，甚至說男方有時候還會主動去聯繫她，這個情況其實和當時我跟我愛人分手時的狀態挺像的。

關注我的朋友也知道，我跟我愛人在工作上存在着很多交集，公司里的一些事情都得我們商量之後做決定，所以說我們分手後其實基本還是保持了一個朋友的狀態，偶爾我也會主動去聯繫她，約她吃個飯，順便聊一些工作分配的事情。

我愛人呢，她之前是非常典型的焦慮型依戀人格，這類人在感情生活中會有一些特別明顯的表現，比如說，

「我給你發信息你為什麼不回？有什麼事比我還重要嗎？」

「你不說話是什麼意思？是不是覺得我特別煩？」

「你今天出去為什麼不提前跟我說，有什麼見不得人的事不能告訴我？」

「你是不是不愛我了，是不是不管我怎麼努力都沒用了？」

「我們不能像從前一樣嗎？我到底哪做的不好你可以跟我說啊！」

這種感覺我不知道大家明不明白，就是她時時刻刻都在強調自己的需求感，時時刻刻都要我給出一個證明，證明我愛她、我離不開她，就這種感覺會讓我覺得特別窒息。

所以說這種情況下我的第一反應就是逃，迴避，就是她跟我聊到感情問題的時候，我要麼沉默，要麼用別的話題岔過去，我不會和她正面去聊一些，因為我壓力很大，我不想去承受這些壓力。

所以我一聽到這姑娘說她一次次的去逼問對方關於期限的答案，包括說喝醉後打電話去質問對方為什麼不考慮自己的感受，根據我的初步判斷，我覺得她跟我愛人一樣，應該也屬於焦慮型依戀人格。

我們說一個人的依戀類型跟她的原生家庭包括後天的成長環境等因素都是分不開的，就比如說我愛人她小的時候，父母都是雙職工，能夠陪伴她的時間非常少，她很小就學會了做飯，自己照顧自己，包括父母跟別人說起她的時候，都會說「我女兒特別獨立、懂事」。

但是其實這種所謂的過早的獨立，其實是讓我愛人對於愛的信任感包括內心的一些安全感，是處於一個缺失的狀態的。

她表現出來的「懂事、乖巧」，實際上只是想通過這些行為去證明父母是愛自己的，她覺得父母誇我了就說明他們愛我，為了讓他們愛我，我就要做出一些讓他們誇我的舉動，我就要去表現的我特別懂事、特別獨立。

但事實上這是一種特別病態的強迫行為和強迫思維，她的所有行為的背後，其實都源於她內心的一種害怕和焦慮，她不敢不懂事、不敢不獨立，因為她怕她不懂事了父母就不愛她了。

這種狀態投射到成年後的親密關係中，很容易就會變成一個控制欲望特別強烈的人。

這個我之前說過很多次了，控制欲望其實來源於內心深深的焦慮和不安，越是焦慮的人，越希望自己能主導這段關係，從而去緩解內心的那種不安全。

所以說我愛人跟我在一起的時候，她就特別喜歡查崗、動不動就要給我打電話開視頻，我稍微加會班回家晚了，就要面臨她的各種「審訊」，她會逼着我給她一個解釋，而且這個解釋必須得讓她滿意。

包括我倆分手初期她還保持這麼一個狀態，她就跟題主一樣，不斷地追問我怎麼才能複合，她要怎麼做我們這段感情才能繼續。

其實她哭的時候我不心疼嗎？我也心疼，畢竟我們之間也有好幾年的感情，我心裡也難受，但是我不敢給她一個明確的答覆，不敢給她希望，我怕我們倆複合之後會重蹈覆轍。

那麼後來我們倆為什麼又重新在一起，甚至說我們兩個還能結婚呢？本質上其實就是她的依戀類型發生了變化，而且她通過這種變化也改變了我對感情的一個認知，我們倆都得到了一定程度的成長和提升，所以最後走到了一起。

當時我記得最明顯的一個特徵就是她突然不逼我了，也不跟我聊感情了，就是把我當一個普通朋友，聊聊工作、偶爾聊聊生活。

然後有時候我主動找她約飯的時候她還會拒絕我，說她很忙，後來我看她朋友圈發現她養了只狗，還去報了健身班，我當時第一感覺就是這個人長大了，感覺她有自己的生活了，不是每天盯着我圍着我轉了，當時我還挺為她開心的，畢竟我也希望分手後她能過得好。

但是很快，說實話啊，我心裡也有一種失落感，就是我覺得她能為了去照顧一隻狗推了我的邀約，就感覺以前在她心裡我最大，現在我還沒有一隻狗重要，這個落差感其實還挺強的。

後來就是慢慢的我覺得她整個人的狀態都好了很多，以前跟她聊天吧，就覺得這個人特別杞人憂天，想的特別多，還總是想一些特別負面的東西。

就比如說我倆一起去出差，從訂機票那一刻開始，她整個人就特別慌，又是怕下雨延遲又是怕飛機失事。然後就是坐上飛機一直到飛機落地，不誇張的說，中間空姐皺個眉頭她都慌得不行，就怕有什麼意外發生。

但是現在就不一樣，感覺她整個人陽光了很多，跟我聊天的時候也都是一些特別正面的內容，鼓勵啊安慰啊關心啊等等吧，就讓我覺得跟她在一塊特別舒服，我特別想跟她溝通。

所以說後來我跟我愛人複合之後，我有跟她深聊過一次，主要是我想知道她是怎麼進行自我改變和自我轉化的，正好也給大家一點參考建議：

1. 調整自我認知，消除內心恐慌

前面我也說了，焦慮型依戀類型的人，本身其實就是一種自我認知偏差後的黏連，她所表現出來的這種控制和對權利的爭奪，事實上都是給自己的負面信念去找一個安慰和支撐。

你想改變這種狀態，首先要從根本上改變自己的認知。我愛人說她當時使用的一個辦法，就是每天給自己寫一封信，從而給自己形成一個新的心理暗示：

「親愛的自己，我知道，在過去的那些日子裡你很辛苦，你努力去扮演一個好孩子的角色，希望得到爸爸媽媽的認可，但實際上這並不容易。

你努力做到最好，但並沒有換來應有的愛和尊重。

但是沒關係，你長大了，沒有人可以再向你施加權利，你焦慮的事情不會發生，即便發生了，你現在也有能力去處理好它們。

你不需要去控制別人，你可以試着去相信他們；你也不需要控制生活，而是去信任生活，事情沒有你想的那麼糟，事實上你比很多人都過得更好。」

用這種方式去影響和引導自己的潛意識，從而消除內心的焦慮和不安。

2. 試着用第三方角度去看待問題

其實很多人之所以會覺得焦慮和恐慌，說白了就是你把自己看得太重要了，你把所有的注意力和焦點都放在自己身上了，形成了一種以自我為中心的思維模式。

時刻以自我感受為先的人，內心很容易就會緊張和焦慮，因為你完全不會考慮到別人，這種狀態下你的視野就會變得非常狹隘，親密關係自然也就沒辦法健康的發展下去。

這個時候最重要的，就是跳脫出來，試着用第三方的角度去看待問題。

我之前經常跟大家講共情，共情說白了就是換位思考，這需要你去了解男女思維上的差異，但是現在不需要你進行換位，你只要從自己的小世界裡跳出來，用一個旁觀者的視線去觀察，就可以解決一大部分的矛盾。

就比如說我愛人就說，當時她跳出來去看自己挽回我的那些行為，第一個感覺就是這女孩太纏人了，完全沒有自己的生活了，就跟那個藤蔓似的，纏上就不放了。

就這種狀態就很容易讓人不舒服，她看清楚這一點之後自己就主動後退了一步，稍微拉開我們倆之間的距離，給彼此留出一個喘息的空間。

就這一步，立馬就把我倆的情緒都穩住了，我就覺得我壓力沒那麼大了，她呢也有空間去做一些調整和改變，親密關係中那種比較尖銳的衝突就淡了很多。

3. 建立屬於自己的價值體系

其實所有親密關係的落腳點，最終還是你的個人價值，因為人性當中天生就有「慕強心理」，人們總是會欣賞和嚮往價值更高的人或事，所以說只有自己的價值提高了，你才能去影響對方對你的一個態度。

而人之所以會在親密關係中感到焦慮，很大一部分原因也是因為你沒有自己的價值體系，你把價值全部押在了對方的身上。

對方對你好，你就覺得自己價值很高；對方對你不好，你就覺得自己價值很低，這種依附的心理其實已經影響了你的獨立人格發展。長此以往也會讓對方覺得你這個人沒有價值感沒有尊嚴感，你是個弱者，當然他也就不會考慮跟你複合。

所以說你要做的，就是先找到屬於你自己的價值策略。比如說就像我愛人選擇了養狗、去健身，你也可以選擇去運動、跳舞、寫作、學習新的知識或者技能等等。

這些東西可能不會給你帶來物質上的回報，但是它對你的情緒、你的價值觀、你整個人的一個生活狀態都會產生新的影響，這個其實就是價值提升的表現。

你這種正向的改變其實是非常容易吸引人的，就像當時我愛人吸引我一樣，對方會忍不住對你產生好奇，他會慢慢的觀察你、然後接近你，最終重新被你的魅力所折服。

很多人覺得說分手了沒必要挽回，就算是挽回了最終也還是會再次分手，其實事實上挽回後感情穩定的大有人在。

我不反對說各自安好的這麼一種觀念，我只是不希望大家把慣性當藉口，明明什麼還沒做就覺得不可能、沒機會，對方稍微冷淡一點就戳破了你的玻璃心，整天把「放棄吧沒用的」掛在嘴邊，很多東西不是沒用，而是你不會用。

故事都沒有開始何來結束，都說因緣際會，拜託，天助者自助，老天也只幫擁有真心的人。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。