她對我失望了，我還有挽回的機會嗎？

最近接到了一個這樣的男性諮詢者，從敘述中可以看到，女朋友對她失望了想分手。

首先我覺得大家一定要搞清楚一個問題：沒有期望，何來失望？當一個人對你說TA對你失望了的時候，就證明這個人之前對你一定是有過期望的，而你沒能滿足TA的期望，換句話說你沒能滿足TA在這段親密關係中的需求，因此對方感到失望，繼而提出分手。

根據這位朋友的描述，女朋友覺得她不夠在乎自己，很顯然，你倆之間的安全區域是沒能建立起來的，或者說沒有特別完善，這個是導致你們分手的核心因素。

一般來說，一個人表達自己沒有安全感，通常有兩個方面的原因：

● 伴侶不能提供一個穩定的情緒供給和情感供給

● 自身戀愛人格的不完整

1.伴侶問題

在我接觸過的情感案例中，70%的安全感缺失是由於對方不能滿足自己的情感需求造成的。這裡的需求不單單是指物質需求，不是說她想買一個包你沒給買，她想換跟口紅你不給她換，然後女方就覺得沒有安全感了，這不是安全感缺失，這是單純的「作天作地」。

一般情況下，不能給予伴侶充足安全感的人，通常會有以下幾種表現：

▲ 共情能力差，經常get不到對方話里的點▲ 逃避溝通，不願意進行正面的、深入的交流，嚴重的甚至會冷暴力▲ 情緒價值比較低，經常有意識或者無意識的傳播負能量▲ 喜歡打壓對方，靠打壓對方來凸顯自身價值▲ 沒有關於未來的長期規劃，喜歡及時行樂，換句話就是得過且過

這幾種情況其實很容易造成對方跟你相處時的舒適感和信任感發生斷裂，這兩個因素一旦被破壞，安全感隨之消失。

2.自身問題

還有一種情況，是你女朋友自身戀愛人格不夠健全，即使你做的再好，她還是會處於一個患得患失的狀態，這多半和她的原生家庭有關係。

很多人在0-3歲之間沒能和母親形成一個良好的依戀關係，比如父母雙職工，從小是爺爺奶奶照顧；又或者母親性格比較暴躁，在照顧嬰兒的時候經常會情緒不穩定/焦慮/憤怒；再比如說從小父母離異，家庭生活比較動盪等等等等吧，這些情況都會影響一個人的依戀類型，導致她在安全感這一方面是一個原始缺失的狀態。

這種情況下不管你怎麼彌補，如果說她自身的人格類型不能去進行一個很好的內省和轉化，那麼你們的這段親密關係是非常脆弱不堪一擊的。

所以我經常跟來找我諮詢的朋友說，想要解決感情中的問題，最快的方法就是自我反思+外因總結，搞清楚自己的問題，搞明白對方的原生家庭，挽回的成功率會大大提升。

另外這哥們說女朋友慢慢試着放下，其實這是她女朋友在給她機會，希望她能去解決兩個人之間的問題，只是她沒有抓住這個機會，最後導致來關係徹底破裂。

很多人來找我聊的時候，都會說到一個挽回時間的問題，「老師我要多久才能挽回」「老師多長時間TA才願意跟我複合」.

從普遍現象來看，15天到30天是一個節點，這是挽回成功的第一個高峰期；30天到90天是第二個節點，在這個時間段內挽回也大有人在。

但是大家也都看到了，案例中的男主角用了四個月的時間，都沒有挽回成功，只能說明一個問題，她的方式和方向走錯了。

很多人在挽回初期暗暗跟自己較勁，說什麼，我一定要挽回，不管多困難我也得堅持下去，我是不會放棄的啊之類的話。

但是你方向錯了，不管你多鍥而不捨，都是不可能挽回這段感情的。

就這哥們這個情況而言，我的建議就是及時止損，抓緊時間回到挽回的正軌上。

所以說回歸主題，女朋友徹底失望了想分手，該怎麼挽回？

一、減壓+重塑吸引

其實很多朋友都知道分手初期不能死纏爛打，不能暴露自己的需求感去給對方進行精神施壓，但是知道是一回事，做起來又是另外一回事。

有特別多來找我諮詢的小夥伴，嘴上說着我要減壓我要減壓，是，聊天記錄你是沒跟對方聊感情，但是滿屏的「吃了嗎睡了嗎最近過的好嗎」，再加上朋友圈裡一水兒的「一個人的夜，真的好想你」「過了那麼久，心裡還是捨不得放不下」，你當前任是傻子嗎？看不出來你的孤獨寂寞冷是嗎？

我還是那句話，在一段親密關係中，需求感過高，不可得性就會降低，你的自身價值和吸引力也就會隨之降低，本來你們倆就已經分手了，而且還是失望至極分的手，你的價值存在感在對方心裡已經低到谷底了，這個時候你不想着觸底反彈，還非得告訴對方「離開你我過的一點也不好」，朋友們，你要挽回的是女朋友，不是扶貧機構。

所以說如果你真的想挽回，而不是單純的宣洩情緒，那麼你就要學會降低自己過高的需求感，去提升自身的價值，讓對方重新選擇你。

如何才能降低需求感呢？

1、停止過分投入，冷凍需求

我們都知道在一段感情中，你投入越多，戀愛體驗就越強烈，也就越難以割捨，一旦失去就會非常痛苦。

那麼分手後，我們就適當的冷凍自身需求，也就是說不強求挽回，但是要明白挽回是優先選擇，但不是唯一的選擇，以「放棄」挽回的心態去挽回，不僅可以給雙方的關係減壓，也能給對方減壓。

比如說你可以這樣跟對方說「這四個月我想了很多，也漸漸從分手的難過中走出來了，謝謝你這段時間對我的包容，你是個好姑娘，很早之前我就知道，所以即便是做不了戀人，我也很榮幸能跟你成為朋友，相信你會有更好的生活，當然我也一樣。」

想挽回的第一步，恰恰是「放下」挽回的念頭。注意這裡不管對方回什麼，不管她願不願意真的跟你做朋友，這都不重要，重要的是你要拿出一個「普通朋友」該有的心態，去跟對方溝通，去減輕對方的心理壓力。

2、情緒轉移，提升自己，增加「染色效應」的投射。

分手後，個人時間相對充裕，此時我們就應該把情緒轉移到自己身上。就像我前面說的，如果是你的行為讓對方缺失了安全感，那麼你現在就要先改變自己的狀態，你的狀態改變了，對方才能被你影響和引導。

心理學上有個概念，叫做「染色效應」，所謂染色效應，是當一個人愛上另外一個人的時候，就會看不見對方的缺點，自行對其進行「染色」，認為對方是近乎接近完美。

分手時，對方看到的都是我們缺點，我們的不足，這個時候，我們的自我提升，就可以逆轉「染色效應」，讓對方對我們重新建立起這種效應。

我們說一個人的價值其實包含諸多維度，如經濟、教育層次、生活品味、人格魅力、氣質修養、外貌形象等等，這些價值在短時間內想要全部提升，其實是非常不現實的，最簡單的，你的階級、你的層次其實在短時間內是不肯呢個得到提升的，除非你裝，但是裝得了一時裝不了一世對吧？

所以說你要去提升價值，也要選對提升的方向，不能盲目。我給的建議，就是大家先去提高自己的情緒價值。這是最方便提升也是最容易被對方感知到的一個價值。

什麼是積極的情緒價值，很簡單，就是你能保持情緒穩定，在對方給你進行廢測的時候，你能冷靜應對；當對方表現出低落沮喪時，你也能夠及時的給予正面回饋。

比如說對方跟你說「咱倆真的沒可能了，你不需要整天跟我聊天」，這個時候你就可以回「好的，本意不是想打擾你，只是朋友閒聊（表明自己立場，打破對方的廢測），沒想到讓你多想了（合理化反擊），那我就不打擾你了，你自己待一會吧（及時結束對話，避免激化情緒）」；

二、安全感，重建親密關係

人的大腦主要分為感性和理性兩種思維，男性主宰理性，女人主宰感性。理性靠邏輯判斷，感性靠感覺經驗。

因為女性是感性的，所以女性感受事物的時候會靠直覺來判斷。

在感情中也是如此，如果想要達到一個安全的程度，就會要求各個方面都能夠達到安全程度。

只要有一方欠妥，女性就會失去安全感。

也正因為安全感的缺失，導致失去信任度，最後提出分手。

而處於這樣的階段，那麼你就需要從外部去給予足夠的安全感。

1、承認，不安全感的合理性

女人跟男人不一樣，女人一旦陷入在愛情里，則會是比較盲目的狀態，她們更容易沉迷在愛情帶來的精神滿足感里，她會認為你是她最親最愛的人，甚至很多女性會覺得男朋比自己的父母還要親近。

在此前提之上來看待她們不安情緒產生的原因：因為我愛你，我在乎你，所以我才會害怕失去你，我才害怕我們沒有未來。

很任性，甚至有些無理取鬧，有些盲目，但這切實的就是大部分女性在愛情里的真實想法。

不要試圖用男性邏輯和思維那一套去理解女人，如果你不想永遠解不開女人這個方程式的話。

所以你想要應對她的不安全感，第一步則是應該承認它。

不管在你看來它有多麼可惡多麼的讓你咬牙切齒，你都必須承認，存在即是合理。

2、共情能力、給予安全感

能設身處地體驗她人的處境，從而達到感受和理解她人情感的能力。

我們可以去引導對方述說自己內心一些隱藏起來的感受和想法，說出那些一直被隱藏在心裏面不願意說出來的事情。

從共情的角度上去想，這就是你在聆聽對方內心真實的聲音。

想要去引導對方說出心聲，你在溝通的時候就需要先放置一個誘餌。

比如你可以先分享出你現在內心對於生活的狀態，對於某件事情的不快，然後引導對方發表自己的感受，引誘她對於某件事情或者某段經歷的不快的感受。

舉個簡單的例子，當對方跟你抱怨工作太忙加班嚴重的時候，很多男人的第一反應總是「既然不開心那就別幹了」或者「感覺全世界就你最忙你們公司怎麼回事啊」，這種話除了激化對方的負面情緒，沒有任何作用。

正確的做法應該是「我上周也一直加班，社會生活身不由己！（表達理解對方的感受，給予情緒認同感）你最近是接手了什麼新項目嗎？感覺你之前好像沒有這麼忙碌（側面打聽對方生活現狀，引導對方溝通，方便進一步了解和共情），有什麼問題可以跟我說說，雖然我不是專業的，但至少能幫你分擔一下啊（表明自己的立場），不想說也沒事，別着急，慢慢來哈（把決定權留給對方）……」

做到這一步，其實很多女人都會開始主動跟你傾訴，因為無論是感性還是理性，她都感受到了你的正面支持。一旦共情產生，就會讓對方覺得有安全感。

同時作為挽回的一方，你有這樣的責任和義務去了解對方的這些情緒感受，並且學會分擔她內心不願意述說的一些感受和痛苦。

這也會讓她很快的在你身上找到歸屬感，把你作為她唯一的傾訴的對象，增加你們兩人之間的親密度，每當對方跟你分享一點她內心比較脆弱的地方時，跟你訴說不願意跟他人述說的秘密時，你們的兩個的親密關係就進步一步升華。

在這種層層遞增的相處中，安全感逐漸回歸，挽回還遠嗎？

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。