要挽回一個人，該用什麼情緒？

能管理好情緒的挽回，才叫挽回。

無法控制情緒的挽回，只能叫自我感動。

你想一想，如果你不是一個平和、包容、有規劃的理智人。

對方跟你複合的動力是什麼？為了追求刺激繼續跟你吵架？還是繼續之前的疲憊和失望？

所以呢，你在挽回中的情緒運用，直接決定了你的挽回成功率。

情緒太高暴露需求感，情緒太低讓對方愧疚壓抑難受。這個尺度其實並不好把握。

那麼有人就要問了，那我就乾脆沒有情緒，我斷聯，我不主動，我不回應，我製造不可得性，是不是對方反而會想來複合？

錯！

我舉一個不恰當的例子，當你走在路上，看見一個異性長得還不錯。在以下哪種情況下，你最有可能跟他搭訕？

a他一聲不吭從你面前走過

b他一邊走一邊注視着你微笑

c他直接走向你，問你要不要了解一下保險

顯而易見，a的可得性是最低的，但是你會因此而激發你的行為嗎？不可能！c的可得性高，但是就很容易聊成朋友或者客戶。所以，當他已經從外貌上吸引了你之後，真正讓你激發行動的，往往是可得性不高也不低的狀態。我暫時稱它叫"中等可得性"。

這時候有人可能會槓我，胡扯！我姐妹都是因為變得高冷之後，對象才對她們關注呵護有加。我告訴你啊，一般這種說自己非常高冷，對象非常舔狗的人，往往對自己的認知是不明確的（真正高冷的人才不會說這種話！）。她一定釋放了一些信號，讓對象覺得，哇，我有機會，才有可能去關注她。

還有一個可能性，是這個姐妹本身非常熱情，無法拒絕別人，所以當她表現出拒絕冷漠的時候，成功激起了對方的好奇心和探索欲，於是對方想弄清楚，這個反差的根源是什麼？這種冷漠狀態如果持續三天以上，對方才不會繼續討好你，反而會感到疲憊，然後同樣開始逃避。

所以啊，並不是可得性越低，越能激發對方的行動力。相對平靜、讓對方猜不透你想幹嘛，忽近忽遠不暴露需求感的溝通，才會讓對方想要跟你複合。

那麼問題來了，如何做到"中等可得性"的狀態呢？

01、當你無法控制情緒，想要去找對方的時候，做內化情緒管理。

這時候想三個問題：

a我為什麼會產生這樣的情緒？

b我要找對方做什麼？

c我現在找他會有什麼樣的後果？

想清楚以後，給自己設立一個獎勵。比如，不在情緒失常的時候找對方，做到一次獎勵自己一件想要的東西。逐漸把不去找對方這件事，變得快樂起來，就可以避免很多不必要的爭吵。

02、經營好你的"人設"。

依舊是想清楚兩個問題：

a你跟他是什麼關係，你憑什麼去聯繫他？

b你希望他對你有什麼樣的評價？

首先，第一點，關係，是最重要的。這裡我不鎖死說，到底是用朋友關係，還是工作關係，還是其他奇怪的關係去聯繫對方是最好的，但唯獨有一點你要知道，堅決堅決不能用"伴侶關係"去跟對方聯繫。

我曾經有個來訪者，看了一些文章後，告訴我，他用了積極情緒+求助的方式去跟前任聊天，但是前任一句話都不回，是為什麼？

如圖，這樣的聯繫，看起來情緒是積極的，但其實給對方的感受卻不一定是正向的。因為你聊天的視角就像你們沒有分開過一樣，那讓對方如何回應呢？他可是要跟你分手的呀！這樣的聊天方式適合在倆人曖昧期，鋪墊舒適感的後期，而不是剛分手的破冰期。只會讓人尷尬和無所適從。

在剛分手，對方對你情緒很抗拒和迴避時，最好是告訴他"雖然我們分手了，但是不影響我很欣賞你。不過呢，分手其實對我來說也是好事。我現在終於可以輕鬆地面對你了。"

如果對方一天之內不回復，你就順理成章地打壓他一下"你怎麼都不回個信息，不會是還在生我氣吧（不會是還沒放下我吧）？"

與此同時，想清楚，你想給他展示一個什麼樣的？這是大多數人分手後想不明白的事！如果你還抱着"我就是我，你理所應當要愛這樣的我。"那你的挽回一定會失敗！因為你們倆會分開，無論誰對誰錯，局面已經造成了。而提分手的一方，無緣無故回頭的幾率非常低，如果你不改變和展示自己，那機會就白白溜走咯！

怎麼展示呢？在朋友圈發一些，積極的，分享生活的事。當然假如他對你有什麼不滿，也可以展示一下你的多樣性。只要不是什麼傷心情歌、什麼看破紅塵的喪文案，或者是馬上有了新歡的賭氣照片，基本上還是按你之前的風格加上一些新奇的，能引人遐想和好奇的展示即可。目的是為了讓他知道，他的離開對你影響並不大。

比如可以發一張物品的局部圖片，配文"猜猜這是什麼？"，或者"這是在幹什麼？"引發對方好奇心。比如可以發一些積極溫暖，陪伴家人，或者出去玩、旅行、工作等等都可以。只要你夠冷靜，焦慮就是別人的。當然，如果對方跟你點讚、主動找你，這時候也千萬別賭氣不回或者是指責對方。遵循上圖的心態，忽近忽遠、心態平和地回復一些就好，回復的反應速度和數量可以稍稍控制一下。

03、核心能力的提升與展示。

為什麼今天我說的是展示能力，而不是展示價值呢？就是為了不讓你混淆，你理解的價值和我們一直在傳達的價值。其實是不同的，通俗意義上來說的價值，比如外在、經濟條件、工作、家庭環境等等，我們很難通過一朝一夕去改變。

更不要妄想通過一些親密接觸，發生關係來複合。如果身體距離的拉近，就能代表心理距離的拉近，你們就不會鬧到分手的地步了，不是嗎？

所以，我們要增強自己在愛情里特別重要的四項能力，讓對方覺得你就是他最好的選擇，錯過你之後，他很難再找到像你這樣的人了，他才會想要跟你複合啊！

我說的四大能力，分別是：

a解決問題的能力

b規劃未來的能力

c接受失敗的挫折力

d尊重對方選擇的共情力

a解決問題：這一步是不能省略的，因為你倆分手的問題不解決，那複合也只是等待再次分手而已。記住，要複合，就要解決問題。

怎麼解決呢？

首先，接納問題的存在，這一步可不是廢話，很多人不接受對方對自己的指控，或者不接受自己的失敗和失誤，於是所有的挽回都是浮於表面的泡沫。

其次，挖掘問題的深度，舉個例子，對方跟你分手是因為覺得性格不合，三觀不同，吵累了。那除了你們吵架本身，更重要的是你們為什麼吵架，他不能接納你，或者你不能接納他的深層原因是什麼？是原生家庭的不安全感？還是過往經歷的條件反射？只有挖掘到了更深層次的本質，才有可能去慢慢解決它，而不只是一句很敷衍的"我保證，以後不會再吵了。"

最後，認知上了，行動上堅持就行，用愛的意志力與自己的習慣相抗衡。看最後誰能贏？

展示方式：通過聊相似的案例來表達觀點和態度。

b規劃未來：這一步因人而異，很多女性主動提的分手，都包含了一句"跟你在一起，我看不到未來。"女人們說的未來，其實包含了兩層意思：現實能力+你的態度，後者占到70%以上的決定性因素。

所以你知道嗎？如果要挽回一個女人，就給她畫餅。如果要挽回一個男人，就給他自由。

如果你認定了要跟這個人過下去，首先磨合好她想的未來和你想的未來，然後跟她聊天的時候，透露一下你接下來的規劃。工作上的計劃、成立家庭的計劃、經濟上的規劃，規劃的目的就是給對方安全感。讓她重新產生對你的期望值。

展示方式：通過間接渠道（朋友圈、朋友間聊天）明確一下自己接下來3-5年要做的事。

c接受失敗的挫折力：在挽回中，我們會遇到很多的"廢物測試"，即用非正面的方式來向你提問，以尋求答案。廢物測試可能會是拒絕、否定、指責、謾罵等一系列的負面情緒，表面上看起來是為了攻擊你，但其實還有一層"試探性考驗"在裡面，如果你的反應能打破對方的預期，並且滿足他對理想伴侶的要求，那他對你的印象就會逐漸變好。

所以，我們挽回的時候，可能會失敗好多次，甚至在生活中、工作中我們也會經常失敗。如果我們對於失敗的挫折力適應度很強，對對方拋來的廢物測試毫不慌張，保持情緒穩定。那他一定會對你刮目相看！而且他會覺得很輕鬆，你越能經受挫折、越皮實，他的愧疚感就越低，越不抗拒接近你。展示方式：無論遇到什麼事都不要情緒失控，如果需要發泄，請不要發泄給對方。

d尊重對方的共情力：我再給你舉個可能不恰當的例子。假如你剛參加完一場考試，大家在討論一道題，你自信滿滿地選擇了A，可是有人卻告訴你，A是錯的，B才是正確答案。你的第一反應是什麼？是不是很不開心，不管他說的對不對，但在當下，被質疑的感受一定是糟糕的。

但是如果這時候又有人站出來，告訴你，我也是選A，我知道你為什麼選A，我們是同類。你是不是會感覺開心很多，即使最後告訴你答案真的是B，你也不會親近那個告訴你正確答案的人，你一定會更喜歡這個跟你一起錯的人。

因為心理學有一種"相似效應"，就是我們更願意親近那些與我們相似的人。這種認同感是讓人感到愉快、被接納、被尊重的。更何況，愛情里沒有正確與否，A和B兩個選項，永遠都是對的，同時也都是錯的。那怎麼辦呢？共情力顯得尤為重要。

只要對方選了A，你也選A。只要對方說"我覺得我們不合適"，你也說"確實不合適，分手對大家都好。"或者對方說"我不喜歡你這麼自以為是的態度"（注意，這裡你被攻擊了，但是你不能反擊，你還是得遵循之前的相似法則去重複對方的話，但並不是讓你認錯）你可以說"如果我是你，我也受不了我自己。"先讓對方變成你的同類，再去輸出你的觀點，對方就會更容易接受。

展示方式：一個接納的狀態去傾聽對方想說的話，並表示肯定與認同。

說了這麼多，其實是希望大家能夠在挽回一個人的時候，更加自信，更加自如。因為只有當你成為一個更好的你，你才有可能去經營更好的關係。

當然，我今天說的這些方法也只是挽回實操中的冰山一角，如果你們還有什麼困惑和疑問，歡迎評論一起討論，不必焦慮，有我在這等你。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是都感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 2分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 1分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 0分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 6分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。