遇見你是我這一輩子的幸運

我不知道我是怎麼來到了位於北京市大興區鹿圈鄉常莊子村一戶普通農民的家裡，家裡有媽媽、爸爸、還有一個比我大八歲哥哥！那會爸爸在鑄造廠上班媽媽種地，那個年代我爸爸一個月工資30多塊錢，為了養活我，每個月要拿出10多塊錢給我買健兒粉，奶粉真的買不起！那時候的我吃的也白胖白胖的，我幾歲就會幫媽媽在地里幹活了，雖然搗亂比幹活多，我也會跟着媽媽串村去買菜，媽媽喊一嗓子：賣菜嘍……豆角、茄子、西紅柿嘍.我也會跟着媽媽喊，記得最清楚的一次有個工地的工人買了我和媽媽好多菜，但是當時沒有給錢，讓我和媽媽去工地找個人去拿錢，媽媽推着三輪車帶着我說：閨女這麼多人你怕嗎？我說：媽媽我不怕！拿完了錢我們高高興興的回家了，那些年的日子真的很苦很苦，後來爸爸下崗了和我媽媽一起種地，種大棚養活我和我的哥哥！記得特別清楚有一年颳了好大好大的風，把我家裡的大棚刮翻了，裡面的菜苗全都凍死了！從那以後直到今天，只要晚上一颳大風，我媽媽一定睡不着覺！可以說我5歲之前都是在我家菜地里度過的！因為我是抱養的所以我的奶奶不看着我，那些年的我媽媽不知道怎麼熬過來的，地里的活每天都要干，還得照顧我，現在的我能體會我媽媽當時的艱辛，為了我，我的媽媽受了很多的苦和委屈！我媽媽是個特別要強的女人，有好幾次要不是為了我，沒人照顧，我媽媽早就喝農藥自殺了！

很快我就到了上小學的年齡，因為戶口問題我媽媽四處求人，給我辦理戶口，因為那個時候是不允許要二胎的，更何況我是抱養來的！最後我媽媽被罰了兩千五百塊錢才給我上上戶口，在那個年代兩千五百塊錢對於一戶農民家庭幾乎是全部的財產。那個時候的我高高興興的上了學，1-3年級我可以在村子裡的小學上學，離家特別近，我可以自己上下學！小的時候的我也聽到過村里人的風言風語，說我不是我爸媽生的，抱來的！那時候的我小不懂，沒有在意這些……4年級的時候就要去別的村子上學啦，離家得有5公里，每天都是和小夥伴結伴去上學，那時候的我雖然家裡不是很富裕，但是每天真的很開心很幸福！記得有一次我們村里組織體檢，因為戶口本上面有血型一項，那時候的我已經開始上生物課了，也慢慢的懂得了一些。爸爸AB型血、媽媽B型血、我哥哥B型血、我O型血，也就是從那個時候開始我就知道自己不是爸爸媽媽親生的孩子！心裡很傷心但又很慶幸我能遇到我現在的爸爸媽媽！他們對我視如己出，別的孩子該有的我全有，只是我的身世我從來沒有去過問，問不出口也不知道怎麼問！他們也從來沒有提起過，直到今天也沒有，從此這就是我心裡的一個結，一個我一直想解開卻又不敢碰觸的結。

我上初中家裡拆遷了，我們的平房搬到了現在的家，家裡分了兩套房子。從此我們的生活發生了翻天覆地的變化，終於過上了小康生活。媽媽爸爸再也不用累死累活的種地了，初中3年很快就過去了，中考那年正好趕上了非典，所以那一屆考試我們只考了3科，數學、語文、英語、成績不好的我考上了一所職業高中，學習電子信息技術專業！記得那個時候的電腦很貴很貴，因為學習需要，爸媽二話沒說就給我買了一台！牌子忘記了，只記得花了好幾千塊錢！那時候好幾千真的是一個不小的數字！高中3年，在高中我遇到了我的初戀！那時候的我單純、開朗、陽光.那時候不懂什麼是愛，只是簡單的喜歡而已。他是個單親家庭的孩子，沒有媽媽在身邊，那時候自己覺得他可憐，總想對他好一點關心一點，自己每周50塊錢的飯費都希望自己可以省下來一部分給他，讓他在食堂吃點好的。高中上了一年半我們就分配工作了，分配就面臨着分開！我們不在一起工作，很快他就認識了別的女孩，我沒有見過她是個什麼樣子的女孩，只知道他聯繫我越來越少，對我越來越不關心！後來我們分手了……分手對於那個時候我來說簡直是晴天霹靂，真的很傷心很難過，因為那是我的初戀啊，裡面不摻雜任何的金錢和物質！分手後到今天我們至今沒有在遇到過，不過後來聽說他倆真的結婚了，不過又離婚了……但是在我的心裡我依然希望他過得好、過得幸福！

後來工作的這幾年裡我過得很平淡，過着每天兩點一線的生活、公司、家、家、公司！不知道那天自己抽什麼風，一下午就想去網吧，那時候網吧是個很火的地方。登錄上我的QQ想找個人聊聊天，突然一個叫等秋風的男孩加我，我通過了我們聊的挺好！他是個東北的小伙子，瘦、個高、長得帥氣陽光！聊了很久我們約定見面了！他在石景山、我在大興！我們越好在六里橋見面！第一次見面吃了頓飯，逛了會公園就各回各家了！我對他印象不錯！至於他對我的印象.我不知道……慢慢的我們開始交往了，那時候的我從來沒想過自己會找個外地的男朋友。但是我這個人就是不管你是哪裡的、有沒有錢、只要我喜歡你，我不會在乎那些！過了幾個月我辭掉了家門口的工作，去石景山工作了！那時候的我過得是真苦，住的是半地下室，工作在商場特步專賣，只想着可以離他近一點！那時候的我不敢告訴家裡人自己找了一個外地的男朋友，以我對我媽的了解他是不會同意的！就這樣過了3年，這件事也瞞不住了我就一點一點的和我媽透露，果不其然她不同意，而且非常反對，不過我總覺得慢慢的接觸，我媽會接受他！因為他家東北的不可能結婚我從北京去東北，到了那裡無依無靠的！後來經過他家人的努力，他在石景山買了第一套房子，也經過我們不斷的努力我的家人終於認可了他！兩年後我們結婚了！因為我媽媽身體不好，她經不起婚禮瑣事的折騰，也因為種種原因我們沒有舉辦婚禮，只是拍了套婚紗照、請了兩家的父母、朋友、同事、親戚一起在石景山一家餐廳擺了幾桌吃了頓飯。吃飯的時候我給我爸爸敬酒，我爸爸哭了，哭的特別傷心，這是我第二次看見我爸爸流眼淚，第一次是我哥哥去當兵，第二次是我出嫁。說真的，沒有舉辦婚禮這是我一輩子的遺憾！在我的內心我也希望自己和別的女孩子一樣，穿着潔白的婚紗，由我的爸爸帶我走進屬於我的婚禮殿堂！可是我沒有，可能這一輩子都不會再有了！

結婚後我自己在商場開了自己的第一家服裝店，日子過得平靜又平淡！2個月後我懷孕了，那時候自己22歲根本什麼也不懂，那段時間總是特別餓，和餓死鬼似的，還是我店旁邊的大姐告訴問我:你是不是懷孕了！我很驚訝！因為從來沒有想過這個問題！後來去了醫院檢查真的懷孕了！可以說很高興，給媽媽打了電話，也通知了我的公公婆婆！我就這樣一個人在店裡一邊養胎一邊打理着我的服裝店。他忙他的工作，前期還可以，到後來肚子實在太大了不方便就把攤位盤出去了！一個孕期讓我從100多點到了160斤，後期是他陪着我度過了最煎熬的日子。很快就到預產期了因為他很忙，我提前一個月就在我媽家待產，因為醫院就在家附近。他忙他的工作，周六日會回來。後期我妊娠高血壓的厲害，腳腫的穿不上鞋子，只好提前住院降血壓待產。那段時間很難熬，因為降血壓輸液不可以輸快了，一輸就是十幾個小時！有個儀器在那把控着滴數和時間，手輸液都是腫的。已經到預產期了一點動靜都沒有，醫院讓打催產針，我好像對這個針免疫似的，打了半天效果也不明顯，孩子體徵還不太好，後來只能撤了催產針，繼續等...第二天再照B超的時候羊水渾濁醫生建議剖腹產不等了，晚上就不讓吃飯了早上直接進手術室，因為害怕晚上基本沒睡，一大早醫生就接我去手術室了，這是我這輩子第一次做手術，細節不說了，除了疼就是害怕！當我聽到孩子的哭聲我哭了，眼淚止不住的往下流，不知道為什麼就是想哭！男孩……我生了一個8斤6量的大胖小子！巧合的是拋婦產那天，正是我們的結婚紀念日，全家人都很高興，除了他……我至今不知道為什麼他不高興！幾天後我出院了，在我媽這做月子，他依然忙碌着他的工作，只是偶爾回來，第一次當媽媽的我不知所措，什麼都不會，因為母乳睡不好覺！不知道為什麼我的母乳很多，經常把乳腺堵發炎了、發燒、找了好幾次催乳師還是會經常堵，每次都很疼很疼鑽心的疼……就這樣日子一天一天的過着！雖然他不總回家，但是每天都會通電話。突然有一天，不知道怎麼了電話永遠是關機，找不到他人，聯繫了所有身邊的朋友都不知道他去哪了！我打了無數電話從天亮打到天黑，從天黑打到天亮！因為要照顧幾個月的孩子還得母乳我真的抽不開身去石景山找他，只能等…到了第二天上午10點多我的電話響了，我問他你去哪了，怎麼回事，一直打不通你的電話！因為他開車我是擔心他安全！他只是輕描淡寫了幾句說喝多了、睡着了、手機沒電了！聽見他沒事我的心也就放了下來。我沒有變，可是他卻悄悄地改變着。有一次我媽說:閨女我總覺得姜**有外遇了！為了這事我還和我媽急眼了我說有你這麼說你姑爺的嘛？可能老人經歷的多了，更會看人，也可能是我被孩子每天弄的暈頭轉向沒有留意過這些！我的內心還是相信他不會做對不起我的事，因為畢竟我們在一起走過了六年的時光，還有了孩子。但是事與願違，有一次他回家我發現他的手機總是頻繁的響，他還設置了密碼，那會的手機還沒有這麼先進這麼好。女人的直覺，他有事瞞着我！半夜趁他睡着，我把他手機卡拔了下來插在了我的手機上，因為他只是鎖了手機，手機卡沒有鎖！打開手機後，我驚呆了。寶貝你到了嗎？你吃飯了嗎？沒什麼事吧？我想你等等一切情話，我心裡咯噔一下！這是他嗎？他出軌了……

那時候我兒子出生剛剛4個月，我無法接受，不敢相信，我叫醒了正在睡覺他，問他:這女的是誰？他除了狡辯謊言沒有別的，我哭着說:你為什麼這麼對我……第一個念頭就是離婚。後來這件事我父母也知道了！我的媽媽很生氣，當時就氣倒了。我媽媽說孩子這么小離婚你可怎麼辦？經過了好幾天的深思熟慮，我決定帶着他和孩子我們一起回東北去，讓他收收心，我不想我的孩子這么小就沒有了父親，雖然這不是我心甘情願的，可是為了我兒子我願意試試！處理完北京所有的事情之後我們踏上了回東北的火車。不知道怎麼回事孩子在火車上總哭總哭，我就把孩子抱到過道里哄他！因為怕吵到整個車廂的旅客，他就在那一動不動一直看着手機發着短信！從那一刻起我才發現他變了，變得我不認識了，變得很冷漠！就這樣我們做了20多個小時的火車到了東北！公公婆婆知道這件事非常的接受不了，一直在說他，給他講道理，那時候的他就像着了魔一樣……那個女人就像有魔力一樣一直牽引着他的心……就這樣住了兩天，突然他爆發了，對着我和他爸爸瘋了似的嚷了起來……好像我們都是他的絆腳石一樣。他拿起菜刀衝着我走了過來！逼着我走……那一刻我明白了，他真的變了，也可以說他真的愛這個女人！那時候想想為了他真的不值！我氣得出了門把孩子扔給了他的奶奶我的婆婆！我在外面一直聽到孩子的哭聲一直沒停……我心如刀割，就好像別人在拿刀子割我的心一樣疼。我知道我輸了，我始終是放不下從我身上掉下來的這塊肉！我又回來進門抱着孩子，我對我公公說:爸您能幫我買一張回北京的火車票嗎？我要回家，因為我的事我媽身體也不好，我也放心不下，我想回家。我公公婆婆看我態度很堅決就給我去買了二張火車票！我公公婆婆不放心我一個人帶着孩子還拿着這麼多東西，所以只能讓我倆一起回北京！第二天的下午我們坐上了發往北京的火車，一路上我們什麼也沒說。快到北京站的時候他突然拿了一下包，我以為他要拿什麼我也沒問！出站以後，他說這麼多東西打車回去，我說:好...他去找車，他說:你先上車我裝行李，我就抱着孩子上了出租車，當我回頭看他的時候，他拿着他的東西頭也不回的走了，我們在一起這麼多年，我從來沒有看到過他如此狼狽的樣子！我不可能抱着孩子去追他，再說車上還有好多行李，沒辦法我只能讓司機開車……就這樣一別就是一個月，活不見人死不見屍，沒有任何聯絡！

一個月後我突然接到了那個女人的電話，她說:你們離婚吧！他不愛你了，我懷孕了！我能給他你永遠也給不了他的東西！我笑了笑說:有什麼事讓他來找我，你沒這個資格！電話掛斷了……隔了一會兒他的電話過來了，他用很認真的口氣對我說:我們離婚吧！

我猶豫都沒有猶豫的回答他:好！

我說:我什麼也不要，我只要燕郊一套房子和兒子！(燕郊房子是我們婚後買的)北京的房子婚前財產給他，車賣了錢給我，車(車很便宜)車牌照是我的也給我！其實及時他什麼也不給我，我也要我的兒子！

就這樣我們約好了日子民政局見！(那時候我兒子8個月.好多人給我出主意，讓我不離婚耗着他們，我說:不！真的沒有必要，不愛了就是不愛了，幹嘛互相折磨！我成全他們！也有很多人勸我不要孩子，說孩子是累贅，說為了我以後好，不要孩子也許是真的對我以後好，但是不要孩子就好比抽我的筋、扒我的皮一樣，我也活不了！我過不了自己心裡這關，也許以後會很難很難，但是我願意陪他一起長大。我相信這些難熬的日子總會過去的！風雨之後一定能看到彩虹！

我們順利的領了離婚證，那天他擁抱了我一下！我哭了……和別人一樣我們倆吃了頓散夥飯！那天他哭了，我已經看不出來他是真心的還是虛情假意的！他說:對不起我，欠我的！說我脾氣不好，有了孩子忽略了他，總之我有很多的不是和不好，還說以後會補償我！我對他說:人都沒了，要錢有什麼用？去的時候除了辦理離婚的材料之外我還帶了一張兒子的照片，他可以忘了我，但是我不希望他忘了他還有一個兒子。總而言之從今天開始我們的婚姻就結束了！臨走的時候我知道當時的他手裡沒錢，(因為當初買燕郊房子的時候基本花光了所有積蓄，還從我媽那借了一部分)我去取款機給他取了2000塊錢給他，因為我要養兒子，這個時候錢對我來說太重要了！我和他說:這是我最後一次對你心軟！

那天我喝了兩個小瓶牛二，但是沒多！打車回家，進家門我媽說:離了？我說:離了！我沒哭、我媽卻哭了，當天晚上我自己跑去涼水河邊上嚎啕大哭了一場，我不明白、我想不通、你可以不愛我、不要我、但是你不能以這種方式傷害我。我心裡充滿了怨恨和仇恨.我恨……

從此我就開始了單親媽媽的生活。我背負着村里人的閒言碎語，背負着同學和朋友的嘲笑，那段時間是我最灰暗的日子，讓我意想不到的是，我的哥哥嫂子竟然也嫌棄我住在家裡，那時候的我帶着幾個月的孩子我能去哪裡呢？我帶着孩子要走，是我的媽媽拉住了說：你去哪啊？你怎麼生活？我哭了……我不知道我哥哥嫂子為什麼這麼對待我，24歲的我剛離婚帶着孩子這時候的我最需要家人的安慰和幫助！但是除了我爸媽沒有任何人幫助我！我看了看懷裡的孩子留了下來，我爸爸急眼了對我哥哥和嫂子說：這是我的房子，那個臥室永遠是我閨女的，我閨女想什麼時候住就什麼時候住，我哭了就在那個時候我才明白，當你需要避風港的時候，只有你的爸爸媽媽他們才願意無條件的做你的避風港，除了爸媽我身後空無一人！但是我依然很堅強！那段時間孩子小我沒有工作花銷也大！很快錢就快見底了...我不能在這麼下去了，我不能讓我爸媽在繼續養着我和我的兒子！我開始找兼職、臨時工、小時工、只要能掙錢，時間上充裕可以照顧兒子的，我什麼都可以！那段時間我變得特別堅強，因為我知道我身後還有兒子，我得為他負責任！那段時間我很忙，忙着學車，忙着打臨時工，那段時間我媽媽也很累，幫我照顧兒子！後來我發現這樣不行，我不能總讓我的媽媽來照顧孩子，我得想個又能掙錢又能照顧兒子的工作，我開始找店鋪干我的老本行，在我家附近一個市場裡我找了一個攤位，我打算賣童鞋。說實話那段時間手裡沒多少錢，我只能刷信用卡進貨，賣了錢在還...那段時間我除了進貨，孩子都帶在身邊！總算是穩定了...和兒子過着拮据的生活，他一直沒有來看孩子，打過電話說沒錢也沒臉來看孩子！算了吧不來挺好，不來往更好...我們娘倆過得也挺好，至少很踏實！

三年很快就過去了，兒子要上幼兒園了，那段時間我真的很怕，因為兒子生性膽小，我怕別人因為他沒有爸爸而欺負他、嘲笑他！但是他總要學着長大！我學着慢慢放了手……剛上幼兒園孩子不適應，三天兩頭生病，一生病就發燒！半夜是我和我媽打着車帶孩子到醫院看病，是我整夜整夜抱着孩子隨時觀察着體溫！那時候覺得自己一個人真的很累……但是兒子是我活下去的希望和動力，離婚要他的那一天我就做好了準備，不管怎麼樣我都得把他撫養成人。

媽媽總勸我說:你還這麼年輕，在邁一步，萬一遇到合適的呢？說沒遇到過是假話，遇到過但是不適合！這幾年其實一直有兩個人默默的支持着我，他們兩口子永遠在我最需要幫助的時候拉我一把...在我生病的時候第一個出現在我的身邊幫我買藥送到樓下...雖然平時很少見面！但是只要我有需要，他們一定會在我的身邊。但最終很遺憾，由於種種原因現在的我們沒有了聯繫......主要原因在我。

開着童鞋店我自己還弄着微商賣莆田高仿鞋，經常會開着微信附近的人，2014年2月25日一個叫躺着看天黑的微信加我好友買鞋，我通過一看頭像，我的媽啊！這不是我們中學的嘛？比我高一屆、我清楚的叫出了他的名字？我說:你是潘*嗎？他緊忙回答說：你是？我說：你還真是貴人多忘事啊！我是陳*他妹妹陳*。他說噢……變化挺大啊！不是原來假小子的模樣了！我笑了笑說：是啊！人得變啊……再說都孩子媽了能還那樣嗎？在我的印象里他少言寡語，屬於F4里花澤類的類型！這麼多年樣子真的一點沒變。聊了一陣子他說：要買雙鞋，我說：好，你選好告訴我，我給你便宜.最終他選了一雙藍色的紐巴倫！這款鞋那年特別火、顏色也特別多！聊了幾句知道他結婚了，沒孩子！我也毫無保留的說：我離婚了！現在一人帶孩子自己過。我們有時候時不時的會聊聊天，後來有一次他說請我吃飯，我說行啊！我們漸漸地熟了起來，有時候他會像我訴說他的煩惱，他的煩惱來自於沒有孩子！他的媳婦身體上有問題，看了好幾年的醫生。也吃了很多很多藥，一直懷不上，父母年齡越來越大，急得不行！老話說的好，不孝有三·無後為大！本來就閃婚沒有感情基礎的兩個人又遇到了這樣的問題，感情自然就不好了！這麼多年倆人也沒有攢下什麼積蓄，錢基本給他媳婦看病了，倆人商量好了再過兩年在沒有孩子就和平離婚！他倆就這樣過着！我們成了朋友，這一年多我看到了他們倆是怎麼走向了結束！最後他的媳婦把他起訴了，要補償八萬，最後協商五萬五達成協議離婚，就這樣他成了一個身無分文的男人。其實如果法院判的話他完全沒有必要給這一筆錢，他只是覺得人家和她過了好幾年，人家也不容易。這一離婚對人家也有很大的傷害，心裡過意不去，覺得虧欠她的！畢竟除了不能給他生孩子，其它的她還是做的挺好的！所以他心甘情願的的給了她錢！錢還是找他媽媽那裡借的！家裡的東西也被他前妻弄得稀巴爛，倆人就這樣互相傷害的結束了……他唯一覺得可惜的是他養了兩年的皮諾被他前妻帶走了！(一隻漂亮的阿拉斯加)。我倆依然是好朋友，無話不談！過一年他對我說：你看咱倆合適嗎？我說：你別逗了！在我心裡他和我哥一樣！他說：我說的是真的你考慮一下，我沒回答！因為我知道不是所有人都能接受我和我兒子的。這樣的負擔和風言風語不是誰都能承受的了的！他個子高高的、瘦瘦的、說不上好看但是很精神，最主要人很善良。我倆有很多共同點，從小生活方式也一樣，也了解一些彼此！我倆沒有正式的開始，卻偷偷的正在開始着！他會對我噓寒問暖、會關心我！我覺得這就夠了，就我這樣條件的還需要什麼呢！就這樣他過他的生活，我過我的日子！我開始偷偷的愛上了他，我這人愛寫個日記什麼的，有段時間我們不能總見面，我偷偷每天寫信給他，寫完放在信封里粘好，但卻從未為郵寄…現在還依然存放在家裡。

幾個月以後我懷孕了，他無比高興，我也很高興！因為他終於可以有自己的孩子了，我為他高興開心。我知道他特別喜歡男孩，也不是重男輕女。我覺的好像大多數男人都希望自己能有個兒子，可以傳宗接代，但是不排除有喜歡女孩兒的！沒有結婚，沒有名分！我偷偷的懷着他的孩子……因為我頭胎是拋婦產，所以可能這輩子也就能要兩個孩子了，我特別希望我懷的是個男孩。因為我不想他的人生存有遺憾！日子就這麼一天一天過着！3個多月的時候我找了個朋友照了B超，很可惜我懷的是個女孩。我的心真的很難過很難過！我突然做了個決定，打掉不要了！因為我不想讓他這輩子存有遺憾……我和他商量了一下，他不同意但是我態度很堅決，最終的他還是妥協了！那幾天趁着他有事需要出差，我讓我的朋友陪我去醫院把孩子做掉了·引產真心不比生孩子差！我是什麼罪都遭了，輸了好幾天的液！還花了不少錢…我卻沒有管他要一分錢。

就這樣我們的第一個孩子沒有了！那一段身體特別差，沒有做小月子，後來炎症復發了又自己跑去輸液，手都腫了。因為其他原因他不能在我的身邊陪我，我心裡很難過，覺得好累……漸漸的我們又恢復了以前的日子，他上他的班，我開我的小店！依然沒有生活在一起……那會我每天早上都會去他們小區地下車庫等他、送他上班！無論是颳風、下雨、下雪、我都會給他買早飯、買水果等！給他送到公司門口，我就坐車去我的小店裡開門開始一天的營業…我記得特別清楚好多年不凍腳的我卻把腳凍壞了！可是我就是想他，就是想去陪他上班。每次開車到紅綠燈我都希望紅燈久一點，那樣就可以多在一起一會，那會的他開車總會拉着我的手！

一年後，我又懷孕了……除了高興沒別的，他說這次無論男女都必須要。從此我過上了公主般的生活，他辭職了幫我打理小店陪我上貨，晚上關門就陪我遛彎！在我3個月的時候他把我帶回了家，見了他的爸媽，而我卻沒有。我甚至連我懷孕3個月了都沒有和任何人說過！他的爸媽都挺和藹可親的，知道我懷孕了那也是高興的不得了。我知道有些事瞞不了太久，我打算和我的家人說了！回家看着兒子我也不知道怎麼和他說。焦慮……我決定先搞定我媽，我和我媽說我懷孕了，我媽特別驚訝！一直沒見我和男的在一起，這一下子懷孕三個月了，我媽說讓他帶着他父母來一趟家裡見個面！一見面父母都很熟，年齡差不多，原來也是一個學校的。一切很順利，慢慢的做我兒子的工作，我說：兒子媽媽肚子裡有小寶寶，以後你就是他哥哥！那時候我兒子他5歲，懂得不是很多，看來對他影響不大，接下來就是讓我兒子和潘*慢慢的接觸熟悉，畢竟是兩個沒有任何血緣的兩個人...在我懷孕的這段時間我看到了他對我的用心和照顧，更看到了他是怎麼對待我兒子的！我放心了！懷孕後期我們就住到一起了，我兒子和我媽媽一起在我的家裡住！很快我就快到預產期了，正好剛過完年三月份。來到了醫院檢查，醫生說你這個情況需要住院了，因為二次拋婦產嘛情況還是很危險的！我們上午辦理了住院手續回家拿住院的東西下午我就住院了，做了一系列的檢查之後我被安排第二天上午手術，術前醫生把我和老公叫到醫生辦公室說了很多術中會出現的很多問題，讓簽字！說的每一項都很厲害，甚至會要了我的命，我心裡害怕極了。但是我什麼也沒說，既然到了這個份上了，害怕也沒有用，手術台得上，孩子得生。依然是晚上讓禁食禁水，以前也在網上閱讀過二次拋婦產的知識，聽說第二次的拋婦產聽說要比第一次疼很多，還要在原來的刀口上在開上一刀，而且肚子裡面有沒有粘連什麼的都是未知數，要等到打開肚子才會知道。他安慰我說：一些都會沒事的，放心...嗨算了一切聽天命吧！我沒有告訴我家裡任何人我明天要手術，因為媽媽身體不好，我怕她擔心！我誰也沒說。天亮了，護士幫我做好了術前準備，我在病房等着，9點...10點...10：30 依然沒有叫到我，他和他的媽媽在病房一直陪着我等着！快到中午我對他媽媽說：估計上午沒戲了不行您回家吃個飯歇會下午再來，因為醫院離家很近！他媽媽剛出門還沒有5分鐘，醫生就叫我去手術室了，他急忙把他媽媽叫了回來，我進手術室之前他對我說：別害怕，我在外面等着你！我就進去了！上了手術台，第一關打麻藥我就感覺不對了，打上我就感覺想吐，我就和醫生說我想吐...他又往裡面打了什麼我不知道，瞬間就好了！他一直在我肚子上劃着問我疼嗎？不知道怎麼了，我一直能感覺到疼，問了好幾遍我依然覺得有感覺，但是不是很明顯的疼痛，手術開始了，我說疼，醫生說忍一下馬上就好了，在耽誤回頭孩子喝了羊水就麻煩了，所以我沒有在喊一聲疼...很快孩子出來了，醫生說：女孩。我瞬間哭了...又是女孩，他那麼喜歡男孩，他一定會很失望很失望。我當時想孩子抱出去他會不會不等我直接就走了...滿腦子的假設...事已至此我也沒有辦法，一會孩子抱出去了，我還在手術室觀察，過了40左右我被推出去了，看見他，他親了我腦門一口！我瞬間哭了我不開心...我心裡怕...擔心他不喜歡女孩，其實我知道他真心的不喜歡女兒，我比他還要傷心一百倍，可是他不知道！進了病房觀察...我看了一眼我的女兒...好漂亮的小姑娘，眉毛濃濃的、頭髮黑黑的、手長長的·生完孩子第二天我就可以下地溜達了，我沒有抱怨疼什麼的，生個女孩兒就別那麼嬌氣了，自己降低了自己所有的身份，我沒有任何要求自己下地溜達吧！說真的其實我的內心很難過，因為我愛他，我不希望他的未來存有遺憾！雖然他沒有說什麼，但是我心裡很明白…我給我媽打了個電話說他們:媽我生了，我媽隨說啊……生了！我說:嗯！我媽趕緊給我準備鴿子湯，我媽說喝鴿子湯對傷口好，癒合的快。他們下午就來看我看孩子了，我住了5天院，他在醫院照顧了我5天！在這5天裡感謝他的照顧吧！出院我們就回家了，我開始做月子，整個月子被一些事情弄得一塌糊塗，心情跌倒低谷，母乳是餵不了了，本來奶就不多這下好了乾脆沒了。沒了就沒了吧！餵奶粉也挺好的，只是半夜玩起來沖奶粉！剛開始孩子小半夜總是鬧不睡覺真的是很熬人很很熬人...滿月後我就去我的童鞋店裡了，孩子由奶奶帶，過了一陣子市場不讓營業了因為屬於危樓安全隱患不達標，所有商戶都不允許營業了，童鞋點撤了，我找了份時間充裕的工作，掙得不多但是時間很充裕不累！就這樣我們過上了平靜的生活，孩子一直沒有上戶口，因為我們一直沒有領結婚證，也沒有準生證。幾個月後正好趕上戶籍政策放寬了，我們按照派出所的流程帶孩子辦理了親子鑑定，遞交了所有的材料我閨女的戶口順利上好了！但是我們依然沒有辦理結婚證，就這麼一直過着日子！

後來的他，特別的疼愛他的女兒，雖然不喜歡但是始終是他親生骨肉！兩個人見面了一切就都變了，人家都說女兒是爸爸的小棉襖，的確是！後來我發現我給自己生了一個第三者。

我真的很慶幸我能進入這一個家庭中，婆婆真的是很好，對我很好、對孩子也很好，包括對我的兒子！我大姑姐也是很好，我倆很聊的來，就像姐倆一樣親密！我倆有什麼秘密都會互相訴說！其實最主要的是他，對我還算不錯！他這個人順毛驢，脾氣古怪！我和他在一起時候，因為之前的婚姻他真的是一貧如洗，我倆在一起慢慢的存了一些錢，他把我倆所有的錢都交給我掌管，他信任我，想和我共度後半輩子！我掌管錢是因為我一直覺得他和我在一起是因為我能給他生孩子，並不是因為他愛我！這個問題一直在我心裡！這讓我非常沒有安全感！錢拿在我手裡我踏實，萬一他有一天不想和我在一起了不要我了，我不會像原來一樣狼狽不堪...也許會有人說我活的太現實。也許吧！生活就是這麼現實，沒錢寸步難行啊！但是有一點，不管我倆怎麼吵架，他讓我生氣，我從來都沒有想過要離開他，在我的心裡我的後半輩子都要和這個男人一起過！他在感情上也是經歷過很多很多的人...一個上學時就交往的女朋友工作後和別的男人偷偷好上了，還有一個更離奇，好了兩年和他哥們結婚了...這種經歷不是所有的人都經歷過的，所以我覺得他也是傷痕累累！他需要安全感、他更需要的是不離不棄。

他對我兒子也是非常的好，視如己出的好、真心真意的好！買東西只要有我閨女的他一定讓我多買一份給兒子！也正因為這些我倆才能一直相安無事的生活！說心裡話，他對我兒子這般的好，我真的真的非常感謝他，沒有他沒有我現在的好日子，沒有他，我兒子過不上有父親的生活！其實一個父親的角色對一個男孩來說真的很重要，我知道有的時候他也很委屈，明明可以過得很好，卻因為要照顧我的感受，幫我一起照顧和他沒有任何血緣關係的兒子！兒子生病是他陪着我帶兒子看病、兒子學騎車是他細心的教導、兒子家長會是他以爸爸的角色出席、兒子學校活動依然是他在身邊陪伴……太多太多！兒子的成長曆程里都有他的身影！說真的我能體會到他內心的委屈和不容易！我無以回報，但是他對我們娘倆的付出我都看在眼裡。我能回報的他的，就是一直在他身邊照顧他，陪伴他到老，不離不棄！幫他以後照顧我的公婆，等兒子長大了我更會讓我的兒子好好孝順他！人家都說，生而未養者、斷指可還！未生而養者、斷頭可還！我兒子欠他的恩情、養育之情！我希望我兒子以後是一個知道感恩，懂得知恩圖報的人！我相信等他老了或者我不在的時候，我兒子可以肩負起當兒子的責任，一定要好好善待他！有些人從不說多愛你，但是他的行動證明了一切！

閨女兩歲的時候五月份，我們倆領了結婚證，那天的我特別的高興，這是我期待已久的日子，終於來臨了！他並不知道為了等待今天，我已經等了很久很久……沒有戒指、沒有求婚、沒有驚喜、沒有禮物·他只說了一句我們結婚吧！我變爽快的答應了…其實我們已經過着和普通夫妻一樣的生活，只是沒有那一張9塊錢的結婚證書。我記得很清楚那天天空下起了小雨，我倆打着一把傘，拉着手...沒有因為天氣不好而影響我的好心情！領完結婚證我們回家了定了一個蛋糕，就這樣我就嫁給了這個男人。

他總是會把他最好的都留給我，給我買東西花錢從來不心疼，自己卻非常的節儉！其實我知道，他是因為有兩個孩子所以不願意亂花錢，他知道以後孩子用錢的地方多着呢！尤其是我的兒子！男孩子沒有房子，以後怎麼成家！這是他的心頭病！雖然我前夫承諾過他，以後兒子的房子不用他管，但是這只是一個空頭支票！無法兌現甚至永遠無法兌現……他越是這樣為兒子為我考慮，我心裡越難受，越覺得虧欠他的！我拿什麼去還呢？我真的不知道！

我不知道我上輩子做了什麼好事，讓我遇到了他，給我了和孩子一個溫暖的家！讓我兒女雙全，我相信我後半輩子的生活一定會特別的幸福...閨女今年4歲了，我突然有個想法，因為我現在看了好多新聞和真事，好多人拋婦產可以拋三個，我想為他在生個兒子，讓他的後半輩子沒有遺憾……遇見他是我這一輩子的幸運，我會一直陪他走下去一直到老…