俗話說得好，緣分在天不在人。
身在愛情里人，總是容易陷於困惑，對自己的另一半患得患失，從而失去自信，無心它事，每天都絞盡腦汁地去想，自己該怎麼做，怎樣改變，才能換回那個人曾經的熱情。
其實要想掌控另一半，那是完全不可能的，但是我們可以巧妙地套路對方，從而挽回對方的心，讓冷淡的關係重新升溫，得以繼續。
正所謂：自古深情留不住，唯有套路得人心。
用誇讚代替批評
無論何時批評總會招來對方的牴觸和煩感，聰明的人不會去直接指出對方的缺點，而是用誇讚的方式讓對方改善自己的小毛病，不僅要夸，還要細節，直夸到那個人的心裡去。
讓對方知道，你看到了他的努力和閃光點，你為他所散發出的創造力為之傾倒。
尤其是，對方身上的優點，你務必要把它們猛夸到閃閃發光，讓對方覺得這個世界上沒有再比你更懂他的人了，能遇到你、和你在一起，真的是一件幸事。
舉例如下：
前一段時間，我老公在淘寶上買了一個新的鞋櫃，需要看圖紙自己安裝，他想考驗一下自己的動手能力。
從訂貨後，他就日思夜盼的趕緊送到，終於等到快遞送上門了，他回到家第一時間就拆開了快遞，信心滿滿的準備鼓搗一番，為了證明我很看好他，我就一直站在旁邊看着他組裝。
一開始，柜子的頂和四個柜子腿兒銜接的特別完美，他沾沾自喜的看我，渾身上下透露着一種「我很牛」的氣質，我也沒敢打消他積極性，給他一通夸。
等最後，銜接柜子底部的那層板子的時候，發現螺絲都寧好了，可是柜子不穩當，有點晃悠，折騰了半天也找不出原因到底出在哪裡，他就一個人在那裡憤憤不平地生悶氣。
儘管我一開始就覺得他可能幹不好，但是這個時候我如果再打擊他，只會讓他更生氣，還有可能會因着我的數落將怒氣遷怒於我，導致吵架。我默默地嘆了口氣，然後開始安慰他、安慰好了，又接着開始誇他，說：「老公你真厲害，這麼難的圖紙你都能看得懂。」 「我全程看着你裝的，你的手藝肯定沒問題，肯定是做柜子的廠家沒做好，材料不合格，你才弄不好，都賴這個賣家。」
我知道你們會說我太狗腿，不過經我一通夸，我老公不僅不生氣了，還覺得我特別溫柔愛他。你看，別管怎麼着，我的目的達到了，這就可以了。
比如：你想讓老公多做家務、多做飯，你就跟他說：「老公，炒菜特別危險，因為油在鍋里老是噼里啪啦的濺出來，我怕怕的…」 「老公，你炒的菜實在是太好吃了，是我最愛吃的，特別符合我的口味。」 「老公，你太厲害了，還會顛鍋，炒菜的動作帥帥的，點讚！點讚！」
你可能會說，這也太肉麻了，哪裡講得出口。那你就錯了，生活中，很多人就是吃虧在，只會做、不會說上。你傻傻的幹了一大堆，啥都不說，什麼話都悶在心裡，對方又不是你肚子裡的蛔蟲，哪會知道你心裡的想法和委屈。
要知道，一個人的性格脾氣你無法改變，但是他的生活方式你可以在潛移默化中，慢慢將他轉變呀！這也是婚姻中，改造另一方的一種方式。適時地誇讚對方，給他畫大餅，套路他按照你的方式走下去，你不僅可以主導兩個人的關係，還能讓他覺得你特別好。
聰明的女人要學會調教男人，而不是企圖用罵罵咧咧的方式去改造男人。
降低自己權重，學會將決策權交給對方，反而更有利於塑造你溫柔懂事的人設
在感情關係里，總會有一方強勢一點、一方弱勢一點，若是兩個都強那只能鬧到分崩離析。
通常人都更能接受朋友的建議，而非自己另一半的意見。
比如：你是他的朋友，告訴他這樣不行，他會聽。如果你是他的女朋友、老婆，你說這不行，他才不會聽。
我朋友的老公特別愛購物，比我朋友還熱衷於各大名牌產品，有一次他們一起去歐洲旅遊，恰巧在一家奢侈品店裡看到了她老公一直想買的一款包，兩個人一看價格，內心都抖了一抖，要一個半月的工資。
於是兩個人都默契的沒說話，她老公等了一會兒，就拿着包愛不釋手的跟我朋友說：「老婆你看這個好看嗎？我特別喜歡！」，我朋友就說：「好看，老公你眼光不錯呦！很配你的風格。」，他老公一聽老婆這麼支持，反倒不好意思起來，覺得都沒給老婆買他喜歡的，自己要是買了一個這麼貴的包，多丟面子，男人還比不上女人大氣，於是反覆看了看，也沒買，就拉着我朋友走了。
我朋友後來和我說的時候，還向我傳授經驗，她說如果一開始她就跟她老公說不要買，你敗的東西還少嗎，她老公一定是很不樂意的，還會覺得是故意在跟他作對，肯定是直接刷卡買了以顯示自己說一不二的家庭地位。
正因為她熟悉老公的脾氣性格，所以特地避開了這個點，反而將決策權交給她老公去自己決定，這樣他就開始衡量，老婆都為了家裡小孩的開銷，沒買喜歡的大牌衣服，那自己還這樣敗家豈不是，對不起賢惠理家的老婆了。
面對她老公這樣的決定，我朋友又接着夸，誇她老公成熟了，凡事能不先想自己，而是先為家裡人着想，哪怕自己遺憾，也不浪費錢去自己那麼喜歡的東西，讓她覺得特別特別有愛，等過兩年經濟富裕一些，再給他買更好的。
這樣做不僅給全了她老公的面子，還讓他覺得妻子特別好、特別理解她，反而更加愛她。
學會讓另一半來為你做以代替什麼事兒都自己做
富蘭克林效應指相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。換句話說，讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。如果想得到別人的好感，主動開口是沒壞處的。
當富蘭克林還只是賓夕法尼亞州的一名州級議員時，他想爭取到另一名國會議員的認同與支持。不過，富蘭克林不願意以卑躬屈膝地向對方示好。
他選擇了一個獨特的方式，他曾聽說過，這位議員收藏了一本非常罕見稀奇的書，富蘭克林就以這本書為切入點，他寫了一封信，信中很客氣地說：「我特別想欣賞拜讀一下，能否借我幾天？」
這位議員看到信後，二話不說便把書借給了富蘭克林，富蘭克林看了一周之後歸還，同時附上了一張紙條，表達他心中的感激之情。
沒想到的是，在下一次國會會議中，這位議員竟然主動找富蘭克林談話，還非常客氣，是之前從未發生過的事，還在很多事情上表達對富蘭克林的認同。於是他們成了非常好的朋友，這種友誼持續了一生。
富蘭克林說：「曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。想取得一個人的支持，尤其是圈子外的人的支持，那就先找他幫個忙，事情會出現意想不到的轉機。」這種神奇的現象被稱為「富蘭克林效應」。
在感情中也同樣如此，你什麼事兒都自己做嗎，讓另一半根本感覺不到他的存在感，英雄感，以及被你的需要感。
如果你能學會將很多事交給另一半去做，哪怕是你自己簡單就可以完成的，也交給他去為你做，不僅可以體會到他對你的付出，還可以讓為你做事的他獲得成就感。
男人都有英雄主義情結，他們希望自己在另一半的心裡是個大英雄的形象，那種偶像的崇拜感，會讓他們獲得內心的滿足。
在請另一半幫你做完之後，你也要記得給予回禮，小到一句甜甜蜜蜜的話，一句讓他內心澎湃的誇獎，親自做一道他喜歡吃的菜，大到一個禮物的獎勵，都是可以的，其目的就是讓他做英雄並且認可他守護你，成為你堅持臂膀的一種肯定的回答。
憨憨的變色龍可以讓你成為獲得更多好感的人
"變色龍效應"（The chameleon effect）是指人們在相互作用的過程中,無意識地模仿他人的面部表情、行為動作、身體姿勢或其他的特殊行為的心理現象。
心理學家為了證明這個觀點的科學性，特地做了兩個實驗：
實驗一，心理學家請了72位大學生分別與一位實驗人員進行談話，討論一組攝影作品。實驗人員時不時地揉揉嘴巴或者抖腳，結果，學生們被這位實驗人員的行為影響了，看過實驗人員揉嘴巴的同學也都會做這個動作，看過抖腳的同學也會抖腳，當研究人員問這些大學生是否注意過自己這些小動作的時候，卻沒有一個人承認。
實驗二，還是實驗人員於這72名學生，他們將這些學生，分成了兩組，一組學生在跟實驗人員交談的時候，實驗人員會模仿這些學生的小動作蹺二郎腿、整理頭髮，另一組的學生再跟實驗人員交談的時候，實驗人員則不會模仿學生的小動作。試驗後，這些學生進行投票，投票結果顯示，模仿小動作的實驗人員遠比不模仿的實驗人員受歡迎，學生們還認為跟模仿自己小動作的人一起聊天更加愉快。
這個實驗證明，人和自己比較像，有着同樣行為、語氣和小動作的人待在一起，更容易產生好感。
老人常說的「夫妻相」和這個變色龍效應很是相像，長期生活在一起的兩個人，會互相模仿對方的行為習慣，因為他們在一起飲食習慣和生活作息都是相同的，所以兩個人是相互作用的，並趨向統一。
打個比方，如果你有一個偶像，或者是自己認為很厲害、起到激勵你的情緒作用的人，你就會下意識地去模仿這個人。小孩子會模仿大人，大人會模仿自己認為成功的人，情侶也會自然地模仿彼此，你之前可能不喜歡吃飯之前一定要洗手，可是你的妻子會，久而久之，你也會在每次吃飯之前都先洗手，並且不覺得這是什麼不習慣的行為。
如果你喜歡一個人，就利用這種效應去感染他，相信一定會獲得他的青睞，創造新的機會。
用旁觀者的角度去分析矛盾，你會看到不一樣的觀點
凡事都有兩面性，這個道理誰都不陌生，我們聽家長、老師說過了無數次，可是你真的會運用它嗎？
在感情的關係里，有很多彼此很相愛的人，卻常常吵架，總覺得相處不下去，這是為什麼呢？因為人最容易鑽牛角尖，堅持樹立自己的觀點，並嚴格執行，不會拐彎，去想另一半之所以不同意，背後是什麼原因。
舉例來說：
生活中遇事總強勢的人，他背後往往比較自卑，所以才要仗勢欺人，讓自己看起來很厲害，拼命地擺脫掉不自信的陰影。
性格脾氣總是急躁，動不動就發火，你還沒說什麼，對方就開始拍桌子瞪眼，怒視着你，一副怒火中燒的模樣，你看到他背後的焦慮了嗎？知道他的敏感嗎？是什麼原因讓他的心態不能平和下來？
都說沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，那個人之所以要一而再再而三的針對你，你可知道她的忍氣吞聲，她的情緒都是日積月累下來的失落。
你的同事事事針對你，事事跟你較真，你看到她背後的膽怯了嗎？因為你比她厲害，她害怕從此在領導面前失去自己的光環，所以才要使絆子，跟你對着幹，就是為了凸顯她的能力。
以上這些，都是在告訴你，當發生了一件事情的時候，不要急於去表露自己的情緒，先去發現，然後思考，思考這個問題背後所隱藏的是什麼，挖掘出來這個，會讓你有不一樣的解決方式。
做一個城府深深深幾許的人
不想被傷害，就要讓對方看不到你的弱點，單純的小仙女很可愛，可是沒有人會為受傷的單純小仙女買醉。
成熟的一個標誌就是擁有一顆情緒穩定的心，不輕易展示出自己的情緒，讓對方對你摸不清、道不明，這樣他才會被你深深地吸引。
人們就是這樣，越是不懂的越想搞懂，好奇害死貓的道理就是如此。
比如在一段感情里，你愛對方多一點，對方就會以為你害怕他離開，從此腰板就挺直了，對你呼來喝去，讓你做這個做那個，你都好好好的答應下來，認認真真地做好，他就覺得還想要更多，你要知道人的虛榮心是永遠滿足不了的。
所以哪怕是害怕對方離開你，也不要展露出你的真實心意，就跟下圍棋一樣，繞道最後的那個人才能贏。
工作中同樣如此，輕易就表露出情緒的人，往往藏不住自己的實力，遇到競爭對手的時候，勝負一見分曉。
成年人了，就要學會把自己的痛點藏起來，不要像祥林嫂一樣逢人就說，沒有人真的能替你感同身受，好心的人會對你敷衍兩句，碰到不好心的人還不知道怎麼沒後說是非。
希望這些方法可以幫助到你重拾自信，找回自己的方向，理清未來想要去努力的方向，好緣分比不上會相處，深情相許比不上真心知己。
如果說讀書、工作要靠一個人的智慧，那感情相處更是在考驗一個人的道德情商，學會做一個聰明又有趣、善解人意又不失自我的人，會讓你更加美麗迷人。
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我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
可以幫助複合嗎？