挽回前任，首先做到「反事實思維」，避免對方掉進下行思維的坑裡

這篇文章送給處於失戀卻不知道如何挽回的人群，這篇文章雖然是免費的但是比那些收錢的管用百倍，主要包含了當下挽回機構善用的技巧以及各種各樣的騙局。

因為我自己曾經也是一名失戀者也苦苦地挽回過前任，我深知這種痛苦，所以我想幫助大家不讓大家留下遺憾。

事實證明，很多人分手之後就已經掉進了無形的「深淵」中無法自拔更是成為了某些挽回機構某些「大V」「情感博主」眼中綠油油的韭菜，讀完文章之後會讓失戀者明白當下挽回機構的騙局以及建立起挽回的認知體系及底層邏輯。

（這是一篇高難度的文章更是一篇從底層邏輯出發的文章，字數在12000字左右，涵蓋了當下最全的挽回技巧，如果大家想挽回前任一定要有耐心的多讀幾遍，拿自己的案例和文章做出印證，效果最佳！）

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揭開挽回行業的「遮羞褲」

「我覺得咱們之間沒什麼好談的了，就算了吧」

大部分人聽到這句話之後基本上會犯兩個致命性的錯誤：

因為內心的焦慮和煎熬，對前任進行轟炸和騷擾 在挽回對方的時候，向對方賣慘、祈求，希望對方能因為可憐自己而和好

身為過來人我能明白失戀的那種痛苦更能明白挽回失敗那種愛而不得的焦躁心理，然而分手之後的大多數人都會選擇尋找外界的力量獲得幫助，比如：找「情感專家」、算八字、燒香拜佛等，畢竟大家賺錢都不容易的希望大家耐心讀下去，避免造成財產上的損失。

在挽回前大家先要思考幾個簡單卻又複雜的問題：

網上有很多挽回的文章，可以說是數不勝數，為什麼卻幾乎沒有挽回成功的 為什麼當下「挽回專家」成了騙子行業 分手後怎樣做才能挽回成功，有沒有有效的挽回方法

在接下來的內容里我會把大家的疑問具體地解答下來，讓大家對挽回這個行業有一個清晰的認知以及建立一個正確的挽回體系。

一.網上數不勝數的【挽回文章】本質上都是換湯不換藥

曾經我詢問過一些被挽回機構騙過的人一些問題，我問他們為什麼選擇付費報名，他們在描述的過程中我發現了大家都犯的兩個點：

人遇到困難的時候會下意識地尋找外界的幫助，下意識地認為網上那群人有經驗，願意花錢解決困難 認為他們是一群「情感專家」「情聖」，過多地信任對方

身為在情感行業的作家我是理解大家的心理，然而你並不知道你付費的另一方到底是什麼人，對方很有可能是連手都沒有牽過的屌絲只不過看了幾本情感書籍就把自己包裝成了一個情感大V跑到網上指點江山。

相信大家在網上都看到過類似的標題吧，「三招教你快速地挽回前任」、「只要你這樣做你就百分之百挽回前任」、「給對方發這句話對方就會回心轉意」，相信有不少人都照做過吧，以為做了對方就能回來。

作為一名傳媒公司的老闆我可以明確地告訴大家你看到的事實並非是你看到的事實，我們只不過是把你想看到事實呈現在你眼前讓你認為這就是事實。

是不是感覺特別繞嘴，換句話說，關於挽回的那些文案完全可以找十個模特照着提詞器念孵化十個情感賬號，你感覺說得非常在理你就認為對方真實經歷過，你就下意識地以為對方經驗豐富。

別傻了，所有的所有都是在包裝之後呈現在你們面前的，不要信以為真，就算你找他們報了名也是一些流水線式培訓的銷售再對接你們。

而這就是當下短視頻時代的弊端，你根本不知道視頻的背後對方到底是人還是吃人不吐骨頭的惡魔，有理有據地讓你付費本身沒有問題，有問題的是連哄帶騙欺騙他人就最可惡了。

你在網頁上搜索如何挽回前任，映入眼帘的都是各種各樣的挽回文章，當你讀完第一篇文章之後：

這麼厲害，我就是因為這個分的手，對方對我的態度簡直和文章中的一模一樣，對方竟然挽回成功了，真厲害

看完第一篇文章之後，內心開始激動，原來像我這樣的例子有這麼多，而且還有這麼多挽回成功的，我要再多學習學習，然後你接着看了第二篇文章

果然是大神，把問題說得一清二楚，有點東西值得深入學習

當你看了第三篇第四篇文章之後你開始變得信心十足，感覺挽回也不是這麼困難的嘛，仿佛下一秒就成功得讓對方回到自己的身邊。

當你真正實施的時候，按照網上那樣鄭重地給對方發了一條短信過去，然後你等啊等，等了一晚上對方也沒有搭理你，你再一看好友很不幸你進入了對方的拉黑名單里。

然後在網上又聽信了某些大V的理論，對方拉黑你其實是深深愛着你的表現等等亂七八糟的話，現在還有一大部分網友仍被這所謂的理論誤導。

回歸正題，之所以你按照網上那些文章沒有挽回原因有兩方面：

一方面是你自身缺乏經驗無法掌握挽回的火候以及最嚴重的理論中毒。 另一方面則是挽回中的底層邏輯出現了問題，方向不對只會南轅北轍。

第一方面就是簡單地和大家說幾句，很多人都習慣收藏好的文章，看到一篇文章就想着挽回的時候能運用到，久而久之，看到的文章越來越多而自己的腦子卻變得更懵，還有一部分人嚴重的理論中毒。

理論來自於實踐，在實踐中印證理論技巧而不是一味的單純套技巧套公式，因為挽回最大的變量從來不是挽回的話術及技巧，而是對方這個活生生的人及時刻在變的心理，當主次順序顛倒的時候註定無法挽回成功。

重點就在第二個方面導致第二個方面出現問題的主要是當下的從業人員。

學手段千萬不要學得太複雜，因為如果沒有辦法將它融會貫通、簡單和歸納，學越多招就需要消耗更多的精神、更長時間去消化。

在當下的從業人員中就拿我認識的幾個情感大V里甚至有幾個在我這裡付過費的學員現在在某音上就已經有好幾十萬的粉絲，他們之中有的人就是高中畢業在網上通過抄襲洗稿的形式獲得了在情感有需求的粉絲。

而他們選擇情感行業的主要原因就是感覺錢好賺，卻忽略了沒有真正解決客戶的真實情感訴求，只會不斷地盜竊。

世上本沒有路，走的人多了也就成了路。

這是魯迅先生說過的一句話，說得非常恰當，很多人在錄視頻、寫文章的時候都是你抄我我抄你，就逐漸地形成了固定的」挽回道路「，基本是就這幾個流程，相信你們看完這裡你們也成為了一名」情感專家「了。

當下豪華流水線式的挽回套餐：

先冷凍斷聯，冷凍對方對你的消極情緒 二次吸引，美名其曰提升自己的吸引力重新吸引對方 恢復聯繫，對方消除牴觸情緒和對方恢復聯繫 升級關係，在聊天中和對方互動升級彼此的關係

哈哈，熟悉不熟悉，這是挽回機構的第一個套路也是當下挽回機構以及情感專家都常用的一套流程，然而，在我看來這幾條流程就是純純粹粹的大廢話，就類似於春夏秋冬穿什麼衣服一樣。

而挽回令人把握不住的就像如果夏天氣溫降得特別厲害難道就還一味堅持穿短袖嗎？

不管你看了多少挽回文章，本質上你還是在原地踏步，你接觸不到真正有效地挽回知識，真正有用的方法那些二把刀根本不會，而會的那群人是少數也根本不會發到網上做慈善。

這時候大家都會進入了」信息繭房「的狀態，過多地關注挽回技巧方面從而忽略了事實性甚至出現挽回理論中毒的現象，過多的沉迷於理論中無法自拔忽略了實踐與理論相結合的重要性。

「信息繭房」是指，人們往往只注意自己關注的或使自己愉悅的信息，久而久之，人們就會將自身桎梏於像蠶繭一般的「繭房」中，每天看到的信息全是自己感興趣的，卻忽略了更大的視野。

還有當下比較流行的用雙向對接/第三方介入的方式來挽回感情，聽着是不是比較的高大上，其實這是坑錢的，不但坑錢還順帶把你的感情徹底摧毀，讓你看不到挽回的希望。

二.江湖大俠、各路神仙成為了情感行業最亮最鋒利的」鐮刀「

用一句話來形容失戀是什麼感覺

我認為失戀就像溺水一樣讓人恐懼並伴隨着無力感，拼命想抓住身邊可以救你的東西，比如稻草。

在這挽回的關係中，你是【溺水者】，挽回機構是【稻草】，因為痛苦因為無力所以拼命地想抓住可以拯救你的稻草，大多數者都只不過是病急亂投醫。

生病了找醫生、有問題找老師、有情感問題找情感方面的專家，這很正常甚至說是明智的選擇。

但問題是，你找的醫生到底是良醫還是庸醫，你找的情感專家到底是半路出家只知道撈金的還是真正能解決情感問題的醫生？

失戀之後的人最好騙，建議大家提高警惕心理，大多數人被騙多半是因為對方抓住了你的焦慮心理並放大你內心的恐懼，當你面對網絡上任何專家都不要過多的相信，包括我。

我總結了幾句挽回機構特別善用的萬金油的句子：

由於你的死纏爛打讓你現在處於低位，對方對你是處於反感牴觸的狀態 在感情後期吸引力問題你無法再持續吸引對方 由於你過多地圍繞對方轉導致對方產生了壓力 你根本沒有滿足對方的核心需求，相反你在不斷地忽略對方的需求

如果你在諮詢的過程中發現對方再和你說類似的話的時候一定要心存警惕，千萬不要認為對方說得很對，因為對方說的的確說到你的心坎兒里去了，又怎麼能不對。

現在的情感諮詢師基本都是我的徒子徒孫，還記得曾經做情感公司為了擴大規模，製作相應的話術就是為的是快速成交，感情就像藝術一樣不具有可複製性，這就是後來我轉型的原因，也是當下所有情感機構的弊端，無法真正做到交付。

成交收錢容易，真正解決用戶情感需求很難，那樣的基本就是騙子。

當下挽回行業出現了會哄會騙的機構有很多人找而真正有能力的基本都處於半隱退狀態，造成這狀態的主要原因就是人們喜歡聽好話而不願意承認客觀事實。

大家就記好了凡是出現這樣情況的基本就是騙子了：

承諾一定可以挽回前任，成功率高達百分之九十以上，遇見這樣的就趕緊拉黑拜拜吧，對方這是把你當傻子呢跟你玩文字遊戲 還沒有了解情況，就把報價要過來，一看報價，娘嘞，嚇死個人，比搶劫得還厲害了。 在諮詢中一開始就噴你一頓，總之就是你的錯導致的分手，除了噴你、貶低你啥也不會，找這樣的挽回機構純粹就是給自己添堵的，沒毛病沒問題誰會分手

對於挽回行業的騙子就先說這麼多吧，畢竟這些都不是重點，如果有被騙的呢就趕緊退費，避免情況進一步的惡化，文章的重點在於如何挽回對方回到身邊，想挽回的朋友不要單純的看一看，一定要記筆記記重點與自己的情況做出印證，這是最快的學習方法。

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毀滅根源五部曲

想挽回前任，首先你要明白你們的感情到底是怎麼死掉的，只有真正知道了原因你才能做出正確的挽回行為。

分手理由千千萬萬個，比如我不愛你了、沒有感情了、對你很失望、受夠了等等，分手理由看似千奇百怪，但是我發現他們分手原因內部的底層邏輯幾乎是相似的。

約翰戈特曼心理作家在一書中提到當關於婚姻/戀情分裂出現危機時，往往會沿着相似的5步軌跡發展，大家可以和自己的戀情做出印證。

第一步：「滑動門時刻」生死關頭的十字路

在戀愛關係中，伴侶會通過言語和動作向對方尋求支持和理解，就比如像「可以下樓幫我拿個快遞嗎」這麼簡單的，或者經歷一些事情之後表達出了「我需要你」類似的微溝通請求，叫做「溝通邀請」。

婚戀關係中的每一次邀請都會開啟所謂的「滑動門時刻」，當一個人表達出想要聯結的需要時，另一個人的反應可以是拉開滑動門走進去也可以是關上滑動門並轉身離開。

舉一個簡單的例子：

你的女朋友正躺在被窩裡看電影，這時候你走進屋裡你的女朋友對你說到：「什麼時候帶我去電影院看電影。」面對女朋友的請求與嚮往，你可以做出很多種反應，可以說：「現在就買票帶你去，然後再請你吃頓大餐。」

這種積極回應叫做「面向」伴侶。

同時你也會做出這樣的反應：「你要願意去你自己去我不願意動彈。你就不能在手機上將就將就嗎？」

這種回應叫做「背向」伴侶。

不管是在婚姻還是在戀愛關係中，幾乎都是因為不能正確使用滑動門導致出現的問題，當然很大部分因素我們都忽略掉了這種潛意識方面的淺溝通，甚至部分伴侶悲傷時我們也根本無法進入。

也就是說，幾乎所有的分手都是從沒有滿足對方的要求開始的，就是所謂的矛盾積累爆發，一般走到這一步對方在內心會不斷的思考「我們到底是否合適」、「到底要不要分手」，這就是一顆毀滅性的種子埋在了心底生根發芽。

第二步：「遺憾事件」的雙重性

這個就好比是衝突的升級，有的時候出現衝突及時得到了解決，有的時候面對衝突出現逃避任由傷害和憤怒發展，就會從「滑動門時刻」演化成了遺憾事件。偶爾如此，並不會毀掉戀愛關係，戀情的失敗是能量的積累導致內部的破壞。

（也就是說，我們並沒有及時有效地解決衝突，而是讓衝突一直存在，這才是核心點）

第三步：蔡格尼克效應是感情破壞放大器

一句話給大家解釋一下蔡格尼克效應：我們對那些沒有完成的事記得格外清楚。

大家不要忽略蔡格尼克效應的威力，作為老司機年少的時候在這上面狠狠地跌了幾次跟頭，其實人都是記仇的。我們對那些「未完成事項」的記憶力要比那些已完成和終止的事件強約兩倍。

我和那些前任之所以分手就是因為遇到問題的時候想着讓問題過去而非解決問題，以逃避或者忽略的形式避免吵架，然而，正是這樣才導致了戀情的失敗，這就是血的教訓。

在戀愛關係中，如果爭吵能夠以承認錯誤、改正錯誤和加強理解而告終，那麼這段爭吵會很快就會被遺忘，換來更牢固持久的婚戀關係。相反，如果「遺憾事件」無法得到有效地解決，那麼根據蔡格尼克效應，這段創傷就會活躍在記憶中，一遍又一遍地在腦海中上演。

就像鞋裡的沙子，在這段回憶里不斷地刺激，導致消極情緒持續的上升。

第四步：消極詮釋

心理學家羅伯特·維斯提出了NSO，即「消極詮釋」，也就是傾向於從消極的角度去解讀無害或者中性的評論，無意間的一些行為被對方遭到了過度的惡意解讀。

事實上，我和我前女友在分手前的一段時間裡就是處於這樣的一個階段，無論我做什麼事情對方的第一反應就是懷疑，懷疑我的動機認為我是另有目的，我還深刻地記得在我們分手的前夕，我們之間的關係異常冷淡不像情侶那樣無話不說更不像朋友，更像一個冷冰冰的陌生人，我想着緩和我們之間的關係，我想請她一起吃飯一起看電影，甚至做了一些精心的準備。

當我告訴她的時候，以往她會非常的開心，而現在聽到消息，她的第一反應就是在質問我，問我你又想搞什麼鬼，你肯定是閒的沒事幹吧。

當時，我表達的意思是一起吃飯緩和彼此之間的關係，而她的解讀方法是具有消極性的，而這樣的行為就導致了情感加速結束。

人們對於做出的判斷會下意識地進行強化，同樣作出消極詮釋的人會不斷地強化這種行為方式，當一個人或者雙方陷入這個階段的時候，他們的戀情基本進入了尾聲。

第五步：築牆與零和博弈

一般進入第五步幾乎算是戀情破裂了，關於情緒築牆的主要原因是，當緊張局勢導致雙方變得怒不可遏的時候，雙方不再釋放傾聽的信號，取而代之的是無動於衷就像樹起了一堵隔絕信號的牆，到最後的一拍兩散。

這時候情侶就會進入零和博弈中的對手，鬥爭的目標變成了彼此利益的爭奪，輸掉的是他們之間的感情和愛，在這場「遊戲」中雙方都是輸的一方，沒有贏家。

這上面五步就是一段感情破裂要經歷的步驟。

不要再聽信那些情感博主的話了，他們說的話幾乎都是換湯不換藥裡面最基本的東西是沒有變的。

很多人挽回不成功是因為對方對你產生了情緒築牆所以前任才會條件性地牴觸你，主動地屏蔽掉了你向對方傳遞的信息及情感，在這種情況下，我們有再多的挽回動作明白再多的挽回技巧都沒有任何效果，因為對方感覺你做什麼、說什麼都具有強烈的目的性，甚至會引起對方對你的反感。

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現實世界中的戰略與方法

挽回前任的戰略是什麼？

在麥肯錫的定義中，戰略就是一套完整的行動方案。這套完整的行動方案包括：何處競爭、如何競爭、何時競爭。

這句話很短，但裡面有幾個核心詞，幫大家提取一下。

第一個核心詞：行動方案。戰略不是一個口號，不是喊一喊更不是形式主義，具體行動要做什麼，什麼時候做什麼樣的事，更知道短期和長期的具體規劃及方向。

第二個核心詞：系統性。何處競爭、如何競爭、何時競爭，這幾個關鍵點之間，可以理解成挽回的切入點，如何挽回，什麼時機去挽回。

市場和感情本質上都是一樣的，在這三個維度之間去看挽回/商業邏輯是不是通暢，互相有沒有矛盾。比如，一個剛畢業的學生剛能吃飽飯，你讓他去買奢侈品，這個是有問題的。一個人剛有點錢，想找點微醺的感覺，你讓他買高級紅酒就是有問題的。但是如果剛剛溫飽的女生，你買她時尚雜誌；剛剛有點錢想喝一口的人，你賣他二鍋頭，就沒問題。這些是系統性的問題。

第三個核心詞：合理性。當你已有一套行動方案，而且是系統的時候，之後就要面對一個問題，就是為什麼。每一個關鍵戰略要素後面都要有一個「為什麼」。挽回的切入點在哪裡，為什麼確定是在這裡？如何挽回，為什麼要這樣做？何時去挽回對方，為什麼這麼定？

在說挽回前不知道大家知不知道什麼樣的行為會導致自己無法挽回？

比起不知道如何挽回，更重要的是要知道什麼行為並不能挽回成功這才是重點。

一哭二鬧三上吊，這是在作死的邊緣徘徊，這不是在挽回 死纏爛打的負能量，只會讓你成為絕世舔狗，這不是在挽回 沉浸於自我付出中，在對方看來你就是撒潑的無賴，這不是在挽回 不斷承諾表忠心，典型的空手套白狼，這不是在挽回 不斷懇求見一面，見面開始各種跪舔，這不是在挽回

道理你都懂，可你依然過不好這一生，主要原因就是在於你控制不住自己，你之所以控制不住自己的主要原因就是：你的感性大於理智，失戀給你帶來的痛苦讓你無法承受，只能適應人性，「解決痛苦」就成了你的唯一救贖道路。

當然，你救贖的只不過是你自己那痛苦的內心及痛苦的生理反應，僅此而已。

挽回的前提就是「反人性」，關於「反人性」這三個字已經說了不下十遍，這在挽回中非常重要，這也是挽回前任的第一層樓，如果沒有這一層做基礎，你後面所做的一切真的只是空中樓閣。

簡單說下「反人性」在挽回中具體的投射大家就明白了具體是什麼一個情況了

「反人性」這三個字聽着不明白具體什麼意思，用老百姓的話說就是要學會忍，忍自己的情緒，小不忍則亂大謀，只有忍住了情緒才有資格談挽回。

拿個大家都遇到過的例子，分手後，你給對方發消息的意思大概就是放下了做個朋友，對方欣然同意，可是你說完之後你就開始後悔了起來，還沒有過兩小時就耐不住情緒找對方乞求哀嚎、扮可憐等形式。

這樣反反覆覆的就是控制不住情緒，連最基本的這一點都做不到怎麼去挽回，情緒是人的底層建築，控制情緒、忍住情緒目的就是別讓情況變得糟糕別讓對方得情緒因為你變得很差。

（劃重點，這是重中之重，挽回圍繞的底層邏輯之一）

分手後，我們在挽回前任的這段時間裡，大部分會採取死纏爛打，哀求，講道理等方式挽回對方，這些形式會很容易滋生「心理補償」（Mental compensation）和「過渡補償」（Over-compensate）這兩種心理。

我知道自己的問題，為了能讓你回到我身邊，我希望補償你，用來證明我離不開你。

但挽回的結果是你的前任並沒有做出任何回應甚至徹底忽略掉你，挽回幾次之後你就陷入深深的失落感，就開始懷疑自己懷疑對方為什麼絕情。

你覺得是不是應該死心了，這樣就進入惡性循環。從心理學角度看，「補償心理」是一種平衡的心理機制。

而「過渡補償」，就是一種越界行為，補償的一方，往往不能接受分手的事實，就越過了兩人的安全界限，用討好的方法強行把前任拉回來。

這樣就會出現兩種情況：

1. 前任快速建立新的邊界，和你保持現有的距離或是遠離你；

2. 你越是想補償對方，對方就越討厭你。

對於挽回是有着不同的層次的，上等挽回，挽回的是曾經的自己，中等的挽回，挽回的是愛情，下等挽回，挽回的是對方

就從「道」「術」「法」三個層次向大家從上到下的解讀着不同層次的核心點。

在「道」的層次如果更具體化的話，我認為一定是無形的那一面，凡是肉眼可見的必定不是重要的，肉眼可見的背後才是值得我們注意的地方，幾乎每篇文章都說過一句話，無形的才會決定有形。

同樣，在挽回的過程中，最重要的不是什麼挽回技巧而是來源於你自身的心態及改變自身的魄力。

對於心態上其實大家都知道要克制可是真正體驗的時候是真的很難控制，凡是經歷失戀的兄弟姐妹們肯定知道這個狀態是多麼的難熬，一會兒覺得自己重獲了自由，感覺對方跟自己分手是對方的損失，自己好馬不吃回頭草，一會兒又覺得非常想念對方，在想對方到底在幹什麼，想和她說話話，就是不斷的反覆。

在心理學中有一個名詞是「自我暗示」，和字面意思差不多，主要就是指通過主觀想象某種特殊的人與事物的存在來進行自我刺激，達到改變行為和主觀經驗的目的。

很多人在挽回的時候都是在做出消極的暗示，認為自己不會成功認為自己一點價值都沒有認為對方註定是個失敗者，這樣註定挽回失敗。

在挽回中，如果大家內心動搖大家可以默念一句：問題不大，莫慌莫慌，當你念完幾遍之後你就會感覺問題是真的不大，沒必要慌慌張張的跑到對方那裡索要情緒價值，凡是索取情緒價值的必定是弱者。

對於提升自己這個我認為軟硬價值相結合，提高軟價值更主要的是學會提高自己的情商及溝通能力，了解如何刺激對方的情緒。

硬價值上則是從工作，穿搭等方面作出改變，很多人在分手的時候喜歡發朋友圈，提升自己而不是單純發朋友圈，兩者不對等。

發朋友圈只是展示自己對生活的態度，僅此而已，讓別人知道你是一個熱愛生活的人。

但是，卻出來一部分偽裝者，偽裝自己變得高大上，撕開虛偽的一面內部卻是一個屌絲。

要當一名終生建設者，持續地提升自己，你可以不屠龍，但不能不磨劍，你要時刻準備着你的時機到來。你要集中注意力努力地去磨劍、長本事上。

「術」的關鍵點就是如何調動對方的情緒以及如何消除對方的情緒，就是這麼簡單通俗的一句話，樸實而無華。

（消除對方情緒不是找對方拼命道歉獲得對方的原諒，這只會火上澆油）

大家不要把挽回想的那麼複雜更不要被市面上那些技巧蒙了雙眼，所謂的「反面理論」「三三挽回法」等根本就是唬人的，挽回的本質其實就是你能忍住你的情緒。

其實生活和挽回差不多，根本沒有快意恩仇有的更多的是忍耐與堅持，生活是這樣挽回也是這樣，不是一件急功近利的事，挽回最核心是讓對方看到希望並願意和你在一起就是這麼簡單。

很多人在挽回期間都忽略了一個問題，你只關注了你自身的感受從而忽略掉了對方的感受，這是最大的弊端，很多人挽回失敗就是從自己角度出發，你想要的並非是對方想要的，對方曾經喜歡的不代表現在還喜歡。

你挽回對方是因為來源於你內在的感受是因為你的不舍，而對方這時侯的內心是想離你遠遠的不想自己再受到傷害或者說這樣的生活真的受夠了。

在戀愛心理中有一種心理叫做「責他」。

當一個人在感情里受到傷害時,人會不自主地把問題更多地歸咎給所愛之人,當一個人在感情里自覺付出越多,這種責他心理作用就越強烈。

如果你的前任跟你分手前的一段時間，明確地提出過不滿的情緒，那麼在分手後的一段時間裡對方的內心一直是處於這種不滿的，隨着時間的積累這種心理更是會發生一種變化，她認為自己是被辜負了然後逐漸地演化成厭惡和憎恨，這其實是對方對你為什麼絕情的核心原因。

流程圖：提出分手前存在不滿情緒→沒有得到有效解決→提出分手後不滿情緒發生演化→厭惡，憎恨變得絕情→越挽回越絕情

正是因為彼此的心理不同，當挽回的時候必然會出現對抗，甚至出現越挽回越難挽回的現象，對方越來越絕情。

今天這篇文章不是美文也不是雞湯而是斥責那些不正確挽回的兄弟姐妹們，我很心痛各位兄弟在苦海中受折磨卻還不知道什麼是正確的做法，正確的挽回方法。

現在都看好了，當分手已經成為事實的時候，挽回的第一步不是死纏爛打也不是各種挽回技巧往上砸，很簡單，坦然接受就是最正確的方法別讓雙方的關係成為對抗的關係，對抗就意味着彼此成為了對立面意味着矛盾升級。

沒有第二種應對措施，更沒有神仙用幾句話就能解決，不要像個小孩子一樣得不到糖果就撒潑耍賴，卑微乞求，要從心理上記住，不去過多的打擾甚至騷擾對方。

這個坦然接受不止是接受眼前分手的事實，還要接受想要挽回對方被拒絕的這種心理準備。

分手是什麼？是你們一拍兩散了不再是曾經的親密關係了，你不能提及感情不能在各個社交軟件上發布關於分手悲傷的情緒。

生活中有一種心理現象，就是思維活動針對的不是已發生的事實，而是與事實相反的另一種可能性。人們遲到的時候，會尋思「如果早點動身就不會遲到了」；人們考砸的時候，會尋思「要是再加把勁這次考試就能及格了」。所謂反事實思維，就是與事實相反的假想。

反事實思維是對過去已經發生過的事件，之後進行判斷和決策後的一種心理模擬（mentalsimulation）。

反事實思維通常是在頭腦中對已經發生了的事件進行否定，它在頭腦中一般是以反事實條件句的形式出現，它具有「如果……，那麼……」的形式。

一個反事實思維包括兩個部分：虛假的前提（「如果剛才沒買那件衣服」）和虛假的結論（「現在就可以買這件了」）。

反事實思維包括兩種形式：上行思維和下行思維。

上行思維：比如一個人外出沒帶雨傘趕上下雨，被淋得像個落湯雞，他想要是帶雨傘就不會挨澆了。如果說下雨挨澆是既成事實，想象帶雨傘不會挨澆就是與事實相反的思維，也就是心理學家所說反事實思維。

下行反事實思維與上行反事實思維相反，如果我們當初做了其他選擇，情況可能會更加糟糕。

下行思維：如果我再開快一點，現在可能已經出事故了

我非常感謝自己在大學選擇心理學，這幫助我更好地助人助己

我很開心及早結束了關係，和一個三觀不合的人繼續維持這段婚姻只會更痛苦

在感情中，這個思維不僅僅是單方面的更是彼此雙方面的，對方也不例外，我當時在分手之後也一度沉溺在這種思維之中。這種狀態不理性，不客觀的情況下發生的，而巧就巧在分手就是一種對感性影響巨大的活動，會調動很多負面的情緒，所以再一次說明，沒有人能夠逃過這種狀態。

在挽回的過程中，雙方的情緒都會受到嚴重的影響，就可能會進入上行思維和下行思維的思維方式里。對方進入下行思維模式里會無形之中加大挽回難度，因為你的行為對方產生了合理化，認為和你分手是一件正確的事，原來你是這樣的人，幸虧遠離了你，這是很多人在挽回中都跑偏了方向。

我們要做的是讓對方進入上行反事實思維這條路里，讓對方產生如果我們之間沒有說分手，那麼現在多好啊。

反事實思維有三種：

其一是加法式（additive）。在前提中添加事實上未發生的事件或未採取的行動而對事實進行否定的反事實思維。例如，在假設中「要是當時好好複習，這次考試就可以通過了」，「好好複習」是事實沒有發生的，在事後添加上去的。 其二是減法式（subtractive）。與加法式相反，減法式是從真實事件中刪除某些因素，然後再重新進行建構。例如，「如果沒有帶這麼多東西的話，我們現在就可以跑得快點了」。 其三是替代式（substitutional）,這是不常見的類型，指的是假設如果是替代性的前提，則可有另外的結果。例如，「如果平時好好學習而不是打遊戲的話，這次的獎學金就是我的啦」。

上文已經說過了，在分手之後會不受控制地進行比較：用已經發生過的結果（戀情失敗，兩人分手的結果），來和其他反事實結果（各種條件下還有餘地的假設結果）進行比較。在這種比較之下，很明顯是現在的情況更糟糕，因為它表示戀情這個事件以失敗告終。

後悔是挽回的核心基礎，接下來就是運用如何讓對方後悔進入上行反事實思維的方式了，對方也會運用上面的三種方式進行思考，只不過大多數人的情況很糟糕，而且屬於負面的事情。

一般在分手之後對方都會合理化自己的行為，讓自己的行為看起來是正確的，那麼在分手之後對方就會埋怨你認為都是你的不對，你也成了背鍋俠，這是初期分手的時候走的流程。

我們要做的是讓對方產生後悔的情緒，讓對方認為其實這次分手自己也有很多不對的地方，認為自己這個前任挺不錯的，只有產生了這樣的情緒你才有機會挽回，不要幻想着什麼都不做對方就會來找你認錯，這真的是少數。

就像我和前任分手的時候，其實我們彼此都在視奸對方的動態，誰也不給誰點讚，但是會下意識的查看對方的動態，而這點是值得可以利用的。

其實要想讓對方回頭讓對方後悔就要利用人類的共同特點，人類在做出行為之前都會有收集信息的本能。

在挽回的過程中，儘可能地讓對方過多地搜集我們的信息，讓對方對我們產生好奇，讓對方認為我們並不是很差的。

在對方搜集信息的過程中，對方的行為也許是正向的也可能是負向的，這些行為都說明對方在回頭，大家還要記住一點，當一個對你真正無動於衷的時候，她真的不愛你了，愛的反面不是愛多深恨多深而是無動於衷，不再產生任何反應和情緒。

行為層面的「套牢」

上面說的幾乎都是思維方面的，就像對方回頭了但是更多的是心理層次的，而行為上做出回頭還是需要助推的。

為了讓對方的行為越來越明顯，我們也要做一些引蛇出洞的行為，才能徹底套住對方。

我記得前幾年看房的時候，因為衝動就要了一個號，但是回去之後我就在網上看到他們開發的房地產名譽不是很好，甚至在網上出現了維權的情況，而且很多人都說那裡不行，當我聽完之後，我的內心是非常後悔的，我決定不在那裡買了，但是資金冷凍了一個多月。

其實，我的這套心理行為模式叫做：後悔機會理論。

意思大概就是當對方感覺當下這個結果可以更改還可以選擇換一個結果的時候，對方內心會感到後悔失落，隨之而來的是更加強烈的行為動機。

我們做的就是讓對方產生這種感覺，讓對方認為我們分手之後其實我們之間還是可以繼續在一起的，讓對方感覺有重新來過的機會。

不要在乎什麼分手理由，所有的分手理由到最後都會發生一系列的變化，最後統稱為「不合適」，你解決了分手的問題對方也不會回來，因為本質已經發生了改變。

這個就需要你自身方面的提升和改變了，這個很重要。

當下有很多人提倡斷聯，看了幾篇文章之後就立馬開啟了斷聯，這是很大的錯誤，因為這期間你忽略掉了對方的情緒波動，甚至對方想聯繫你卻認為你已經放下了他就會感覺沒有了希望，這時侯對方就會降低自己的動機。

挽回的核心：繼續前進

不管對方回不回頭這個來源於他的本能，但是大家記住一點，對方也會去思考你們之間到底合不合適，如果對方思考出來的結果依然是不合適的，對方大概率的會調整自己的心態放在這段感情。

也就是說，在這段感情中，身為當事人你自己也要爭氣，自己向前看，當對方回頭的時候你已經做好了準備，讓對方看到了全新的你，這時侯對方在思考你們之間合不合適時會有新的砝碼加進來。

《海邊的卡夫卡》中的一段話：暴風雨結束後，你不會記得自己是怎樣活下來的，你甚至不確定暴風雨真的結束了。但有一件事是確定的，當你穿過了暴風雨你早已不是原來的那個人，願我們都能早日度過那些艱難的路，成為一名厲害的人。