怎麼挽回一個已經堅決離開的男生？

一個天天研究怎麼讓別人複合的人，一定是經常跟老公作兒死，然後再挽回找經驗的。比如我！ 年輕的時候，誰也沒有我能作兒，毫不誇張。當然現在已婚已育作兒不動了。但是那包含着血淚的記憶與經驗還在。今天可以聊一聊關於挽回方法。

這兩年很多挽回機構層出不窮，最近剛聽老大說還有造IP一事。就是根本沒有這個人，然後能放上照片，找一堆寫論文的寫手，做上認證，運營一下，搖身一變，就變成各種情感老油條。各種心理學的理論抄一抄。各種挽回理論抄一抄齊活。比如我前年寫的情緒分手，矛盾爆發型分手，矛盾累積型分手，還有什麼合理化，舒適感，四個挽回時期的等等理論。被抄得到處都是。其實這些東西都不是概念，也不是拿來沖數的名詞。是真的經歷過很多很多以後的總結和經驗。我承認我真的寫過好多理論和雞湯，但是這些都不是最重要的，重要的是，對人的敏感度，對人性以及異性心理活動的了解。還有就是閱歷經驗的積累。這些東西，才是評判諮詢師的標準。

我從事這行很多年了，接觸情感行業諮詢行業不是因為喜歡，是因為曾經自己的生活也是突然就一團糟了，心理矛盾加上情感不順，才讓我去尋求了幫助。我想，看這些問題的也是同樣的遇到了同樣的麻煩，所以我能感同身受並且理解。我真的覺得失戀太痛苦了，我本身是一個感情大於事業N多得極其重感情的人，但是又敏感自卑，所以早年在處理情感問題上，碰壁太多。可能都不能算碰壁了。應該是碰瓷，而且次次是車禍現場。哈哈哈哈哈。

所以我非常非常能理解所有和我一樣把感情看的重要的人。不是特別特別戀舊又重情，是不會去挽回的。更不會那麼痛苦。所以經常看我寫的東西讀者，會發現我不愛寫一些看起來特別高大上的理論，我喜歡分析人性，喜歡抓一個人的秉性之根本。最少在我的經驗里，真要是到了挽回的過程中，再好用的套路和理論，都會沒用。更多的要看對方的 1、思維習慣，2、原生家庭，3、需求認知，以及4、矛盾本身。用這個邏輯去分析更能把一個人分析得透徹。當一個人像透明人一樣站在你面前，你還會覺得挽回不了嗎？

說說我吧，我曾經，一些年前吧，因為失戀差點掛掉，我知道你把一個人當作依靠的時候，對方卻突然決定抽身有多痛苦，一個月的時間我瘦了三十幾斤，但是我這個人屬於打死不服輸的性格，於是我就諮詢了多方人士，其中包括各種心理諮詢師，各種親朋好友，都不得法，我覺得他們還不如我呢。就開始自己挽回了。我為此買了五十多本關於親密關係的書，還有還有各種厚黑學，甚至什麼儒家韜晦術都看得滾瓜爛熟。我當時的心理狀態就是，我雖然很喪，但是我一定要把這個事情辦成了。當然最後的結果確實是成功了，但是這個過程，我想，大多數人都沒有我這麼坎坷。

後來我對感情有了更為全面的認識，懂得了婚姻與愛情的世界裡，其實只有我自己，外界的戀人，是我行為與思維的一種投射。當你把問題想明白，想透徹的時候，其實你很難覺得誰會影響這段戀愛，影響這段關係的只有你自己。

好的戀情是你只做百分之五十的努力，剩下的百分之五十，全靠技巧引導着對方來做。這個世界誰是完美戀人啊，適合你的戀人一定是自己引導的好，我年輕的時候也不知道這句話的意思，比如說我總是會因為沒有安全感而總是逼迫對方做我希望他做的事情，但是戀愛關係畢竟不是追逐關係，更不是捆綁關係，是一個活生生的人他希望和你在一起，這個過程是靠着彼此對於戀愛的需要，對於你的吸引力，對於你的付出而產生的更深層次的依賴。也就是「越聰明」「越輕鬆」越容易維護好一段關係。挽回也是一樣的，無非就是讓這個人重新改變對你的部分認知，引導他回到他習慣的情感慣性上去。不論是從情緒，還是付出，還是對於對方思維的影響做到位了就可以了。沒那麼難。

比如說、 前幾天我遇到了我家一鄰居，還沒結婚就懷孕了，她哭訴着跟我說，男方不知怎麼的，死活就不跟他結婚了，我職業病一犯，就問了她們倆諸多的情況。這倆人談了五六年了，情感一直穩定，而且我這個鄰居跟我保證，男方絕對沒有出軌，就是不想結婚。她也在網上諮詢了好多情感心理諮詢師，都跟她說這是婚前恐懼症。當時我沒有多想聽完就走了。回家以後靜下心一想，這個鐵定不是婚前恐懼症。因為但凡是婚前恐懼症，一定是在談論結婚事宜的時候，就表現出了不耐煩以及逃避的狀態，據我鄰居所說，他們在之前討論結婚事宜的時候，她對象蠻積極的。於是我又找到我的鄰居，把他倆的情況復盤了一遍，才發現問題出在了這個孩子身上。

我給她組織了一些話，讓她把男友約出來，說吃一頓分手飯，（男方之前一直抗拒見面） 然後趁機讓我鄰居把男方灌六七分醉，順勢把準備好的一些話跟男方說，這一說立馬把男方的話匣子打開了，男方說，「之前那麼多次都沒有懷孕，怎麼你跟你那個男同事出了趟差兒，就懷孕了，這事情太巧了」 。 其實男方一直都懷疑我這個鄰居跟他們單位一男同事曖昧不清。但是男方屬於那種什麼事情藏心裡的性格，一直憋着不說。這次懷孕更是好巧不巧趕上了。 我這女鄰居也一肚子委屈，雖然和這個男同事走得近，但是兩個人之間真的屬於好朋友，沒有一點過線的舉動。

知道了原因之後，我讓鄰居一五一十的地跟男方交代清楚了，然後冷了男方一周時間。我讓鄰居妹妹這時候必須要狠要高位，因為一旦弱勢下來，男方還會起疑心。如此一來，一周之後男方就主動來找了她。並且道歉了。當然我說的很簡單，過程還是一波三折的。此處忽略…………

我其實蠻生氣的，因為做諮詢師來說，陪伴與疏導確實是重中之重，但是諮詢者的問題連本質都沒有找到，這就過分了啊。抓問題抓本質，本質抓得越牢固，挽回的速度就會越快。有時候不需要懂太多的理論和技巧，按照1思維習慣，2原生家庭，3需求認知，以及4矛盾本身去分析，更能有效地抓到親密關係的核心。

你們說是嗎？