婚姻中用好這招「求助法」，他也能變寵妻狂魔！

如果你長期做婚姻諮詢，你會發現一個很可悲的現象：

很多前來求助的女性朋友，明明都有丈夫，貼上已婚的標籤，卻得不到丈夫的情感安慰，現實生活中也得不到丈夫的幫助。他們身心俱疲，飽受折磨。在所謂的「喪偶式婚姻」里，消耗着、煎熬着。

我的學員晶晶就是其中之一。

晶晶和她的丈夫都在政府機關工作。婚後，他們的感情很好。那個時候晶晶比老公成熟，經常給老公出主意，幫他做生意。

經過幾年的訓練，她的丈夫已經從一個只知道玩樂的大男孩成長為年輕有為的中層幹部，成熟穩重，前途無量。

但是晶晶覺得很不開心，甚至很鬱悶。因為兩人的感情越走越遠，她也越來越孤單。

以前遇事總找自己商量的老公，現在連話都不願意和她說了。尤其是她想評論丈夫單位的情況時，總是被無情阻攔。老公不是說累了，就是不明白就別亂說。

晶晶很委屈：我不是怕你掉坑裡嗎？這份苦心你咋就不理解呢？

話不投機，那就來點實際的吧。

我看孩子，你去洗碗總可以吧。但後來她去廚房時，更生氣了。爐子上的油漬像是貓畫的；她太愛乾淨了，忍不住又嘮叨了一次。後來老公也很煩了，乾脆什麼都不做。回家不是玩手機或看電視。實在躲不過去的就應付了事。

兩人經常為這些小事吵架。後來乾脆懶得吵，她一個人幹了所有的工作、家務、育兒，成了名副其實的女漢子。

但隨着年齡的增長，她漸漸覺得有些無力，越來越壓抑和焦慮。怕自己萬一倒下了，這個家怎麼辦？自己的孩子怎麼辦？人變得非常憔悴。

晶晶這種狀況，是很多「喪偶式婚姻」的寫照。。看似歲月靜好，實則千瘡百孔。

我仔細分析了晶晶的婚姻狀況。她丈夫的缺位只是一種錯覺。真正的原因是兩人的相處方式有問題，晶晶自身的因素起了很大的作用。

俗話說，愛情是兩個人變成一個人的過程，而婚姻是一個人變成兩個人的過程，這是有道理的。很多人認為結合是婚姻的最佳狀態，需要同樣的思想和行為。只是忘了，人最大的願望就是自由和獨立。畢竟，抹殺天性去迎合別人，終究不能長久。

在平靜的婚姻中，主要有以下兩個問題：

1.夫妻成長不同步

一方停留在過去的認知中，不跟隨另一方成長。

結婚初期的晶晶比丈夫成熟，所以她更像是母親和導師，幫助丈夫找到奮鬥的方向。那個時候，她的丈夫很佩服她，很佩服她，自然願意接受她的建議，兩人相處得非常融洽。

但現在雙方思想水平存在較大差距。

婚後幾年，晶晶生活的重心基本都在家庭上，思想境界也沒有太大變化。但隨着心理的成熟和職位的提升，格局逐漸變大，理解遠超晶晶。

默默地想繼續以前領導丈夫的狀態，不僅達不到目的，還會把丈夫誤認為妻子擔心他的能力，引起反感，自然不想和她討論工作。

2.太多控制

晶晶的性格特徵決定了目前的不幸。

從談話中我們可以看出，晶晶對控制自己和周圍事物的欲望非常強烈，要求完美。一旦達不到預期標準，就不能被接受。

剛結婚時，丈夫還很積極地為家人做事，但笨手笨腳，什麼都不會做，總是招來無聲的指責和抱怨。後來老公就聽話了，基本不主動幫忙了。即使被指派安靜地做某事，他也很慢很拖延盡他所能。因為他覺得做了之後，晶晶也不會滿足，所以最好不要去做。 .

結果，不耐煩的晶晶就是一通抱怨，然後自己衝上去解決。時間久了，心傷了，晶晶覺得向丈夫求助也沒有用，所以也沒說什麼；而她的丈夫也覺得家裡沒有自己的地方，她也樂在其中。

就這樣，怨天尤人的全能妻子和可有可無的隱形丈夫的感情聯繫越來越少，典型的「喪偶式婚姻」，讓兩人難受。

每一段「喪偶式婚姻」都有不同的原因和不同的解決方案。針對這種安靜的情況，我建議她從改變認知和相處方式入手，把丈夫帶回家庭。

我具體給出以下建議：

一.晶晶要成為一個獨立的人，不依賴丈夫

婚姻的本質是互利共贏。你必須看到你在婚姻中的地位和力量。

晶晶表面上是無所不能的女超人，但內心卻很虛弱，想要依附於丈夫。

「男主外，女主內」是很多家庭的模式，並沒有錯。但是很多時候，我們會發現主裡面的黨隨着時間的推移會變得沒有安全感，開始有一種期待：我為你付出了那麼多，你要配得上我！至於怎麼配得上我，就看你的良心了。

主動權完全在對方身上，想要回報卻又擔心沒有回報，因患得患失而傾向於控制和抱怨。

晶晶完全可以換個角度思考問題。

既然是分工合作，我在主體上也為這個家庭做出了貢獻，享受主體之外的成果也是理所當然的，這樣我心裡就會踏實很多。

接下來，你可以問問自己：是因為喜歡，還是因為照顧孩子和收拾家務而不得不做？

如果是出於喜歡，那麼陪伴孩子就已經享受到了家庭幸福；乾淨的環境首先取悅自己。這一切都是為了我自己的幸福，我自然不會覺得委屈。

如果答案是：我必須這樣做。然後問問自己：你能不能降低標準？孩子可以自己玩一會兒嗎？房子能不能有點亂？減少要求並暫時減輕家務勞動。可以請父母幫忙帶孩子半天，逛街，見朋友，或者乾脆睡個好覺，給自己喘口氣的機會，學會與不完美共存。

二、晶晶要學會表達需求，引導老公表達愛意

在大多數喪偶式婚姻中，妻子之所以不尋求幫助，是基於這樣的假設：如果你說出來，你會得到同樣的結果。我根本沒有想：難道是我表達的方式不恰當，導致了失望？

比如晶晶，特別渴望老公幫忙分擔家務，和自己聊天。我老公之所以不參加，不是因為他不愛這個家庭，而是因為一方面，他害怕犯錯，引起爭吵。另一方面，他在工作單位很累，想休息一下。

如果你老公下班的時候悄悄端上一杯熱茶，讓你老公坐在沙發上看一會兒電視，休息一下；自己去準備晚餐。吃完飯，老公快要休息了，就讓老公幫忙洗碗。

她可以這樣說：「老公，我單位今天很忙，我覺得很累。你能幫我洗碗嗎？我給孩子講個故事。」

這樣求助的理由很強烈，任務表達也比較清晰，老公執行的時候也不會反抗。等老公洗完，她就可以去廚房看看。或許還有一些地方沒有清理乾淨，就沒有必要挑毛病了。做總比不做好，細節可以慢慢調整。

這時候她可以這樣說：「老公，有你幫忙真是太好了！我剛給孩子講了個故事，小傢伙很開心。我告訴他這是爸爸的功勞。爸爸在打掃廚房，所以媽媽有時間陪他。寶貝，看爸爸有多愛你！兒子一直說爸爸好棒！明天晚上給他講個故事吧，謝謝老公，有你真好！」

之後再給老公一個擁抱或者親親，相信你老公每天都迫不及待主動洗碗了！

從這個例子可以看出：在婚姻中，要讓不善言辭的直男學會取悅妻子，主動承擔家庭責任，關鍵在於妻子。

妻子在了解丈夫的基礎上，用溫和的語氣清楚表達自己的需求，向丈夫尋求幫助，適時給予表揚和感謝； 不僅能讓老公有針對性地執行，還能讓他從中獲得男人的價值感。 有了認同感，成為寵妻狂魔也不是沒有可能。

婚姻是雙人舞，任何問題都不是一個人的責任。 簡單地抱怨、指責或迴避都不是合適的解決方案。

聰明的女人，一定要靠智慧，才能讓婚姻的舞蹈越來越美，越來越默契。 這時女人的狀態一定是強女人，而不是女強人。

在漫長相守的過程中，我們每個人都在用着自己的方式努力讓愛情走到最後。

努力過，付出過，也妥協過，包容過。不忘初衷，希望文字可以幫到迷途中的你。

文章選自我的公眾號，傅一情感說。

我是傅一，愛情太蕪雜，我幫你整理。