原來感情要這樣談的，我現在才知道！

兩隻刺蝟相愛了，它們嘴對嘴對親熱，共享一顆松果，每天只是面對面地看着對方，而不想「以刺相待」。

不久，它們決定結婚，領到證書後，第一次睡在同一個床上——突然，它們感到彼此是那麼的難以接近，稍想親熱就會刺到對方，或被對方刺到。因此，它們無法交配，也因此，它們開始抱怨對方。

它們都把責任推諉給對方，卻看不到自己身上也帶着刺。於是，它們開始要求對方聽從自己的指令，這指令包括彼此的距離、接觸的頻率、呼吸的節奏以及各項生活方式。如果對方沒有聽從，那麼就要這被指責為不負責任的配偶。

它們的爭吵十分激烈，而成家立業的責任和本能又促使它們必須想方設法地接近對方，可接近的後果又是疼痛與無法自控地指責、操控。

過了很長時間，它們終於累了，不願再爭吵，傷害讓它們開始疏遠對方，但也因為這種遠離和冷靜，使得它們產生了調整和改變的想法。於是，它們再一次以面相對，只不過這一次，它們不再會嘴對嘴親熱，它們只是在用自己的語言交流，通過對方的抱怨，或者感受，來試着接納對方，並一步步認清自己（的本來面目）。

當它們知道彼此同類、同形後，它們都笑了，並認為過去的那種爭吵簡直是一個太幼稚的玩笑。於是，它們都轉過身來，相互摩擦着後背的刺，全身的刺，然而與以往不同的是，過去的那些過於親近、衝動、疏遠和疼痛的經驗，都化為了它們之間的默契。因此，它們的配合相當順利，用了很少時間，它們就為彼此創造了親近的空間，如果有哪根刺再扎到對方，它們也會相視而笑，然後接着磨合…… 日記谷

最終，它們完成了彼此相容的工作，然而，那只是它們之間的相容，它們太熟磨合的過程，太熟悉對方以及自己身上的每一根刺，以及敏感部位等。所以，它們成為了一個完整的體系，一對真正的夫妻，並有了自己的寶貝！

以上是一個漫長的過程，明眼人一看就知道它的含義。不過，又有多少人在身臨其境時能夠覺察到這一切的變化過程呢？

世界發達國家在心理學方面的最新成果，對關係的研究有所突破。所有的關係，無論是夫妻關係、親子關係、手足關係或隔代關係和人際關係等，都跑不出五個階段：浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。

真正的親密，意味着在關係中可以做自己而不必虛假，並且容許別人也是如此。做自己，是指對自己切身的事物可以充份表達意見，在情感關係中有清楚的立場、界限和限度。容許別人，是指當對方跟自己意見想法或感覺不同時，不去說服、糾正或改變對方，仍能維持彼此和諧的關係。

親密關係很難定義，因為人是複雜的、多元的、流動的、有各種需求欲望的，可能在不同階段以不同的面貌出現，很難有一個單一的解釋能涵蓋所有的情感關係。不過大多數人應該都期待找到一個讓自己真心喜愛的伴侶，一個能持續幸福快樂的親密關係，一個能活到最後是自己所滿意的人生，當然這會因人而異，因不同的期待有些許變化，但普遍而言，該是大多數人渴望的，只是在現代社會中什麼樣的親密關係才比較合乎理想？有可能達到上述目的。

家庭治療大師Murray Bowen說：一個親密的關係，是其中的任何一方都不需要犧牲、違背自己或不敢發言；任一方都能以平等的態度來表現自己的強弱或優劣。

一起研究親密關係超過四十年的黃喚詳和麥基卓（Bennet Wong& Jock Mckeen）則是提到：

親密最初的意義是「親近」和「了解」，親密是一種存在的狀態，把自我最深處的部份向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。所以，親密是透過自我揭露而呈現的脆弱和了解狀態，不是經由一般人際關係中的角色和義務而達到的狀態。

這裡所指的親密，是指一種能誠實面對自己和伴侶的狀態，當一個人有能力面對自己、探索自己，不閃躲逃避自己的陰暗面時，也就能對所愛的人無所隱藏的展露自己。

這會挑戰人心底深處最深的恐懼和信心──要在伴侶面前呈現自己脆弱敏感的一面，可能是內心最深層的渴望，也可能是過去的傷痛苦楚，或是跟人長期相處的模式，一種已經習慣的面具或身分。不過只有在彼此都能坦誠揭露，而且彼此接納時，才可能達到最親密的關係。

然而，這非易事。兩個人的親密關係像跳雙人舞，從不知如何擺放手腳，會一不小心就踩到或撞到對方，到稍稍能讓手腳聽使喚，展現出有模有樣的舞姿，以致於最後能有默契、和諧優雅地跳出每一支舞曲，需要很長時間的練習磨合。兩人的親密關係，也像一個人的成長，一生要持續經歷和演變的過程，任何關係也都會經過一連串不同階段的發展。

心理學家蘇珊．坎培爾（Susan Campbell）在《伴侶的旅程（A Couple’s Journey）》一書中，首先提出關係發展會經歷五個階段，分別是浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期和共同創造期，是一個垂直發展的階段。

黃喚詳和麥基卓則是在《關係花園（The Relationship Garden）》書里進一步將發展階段修改為循環周期，而不只是線性發展，同時把容易使人誤解為進入停滯狀態的「穩定期」改為「整合期」，成為現在普遍採用，用來解釋關係發展的五個階段──浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。

它不只適用於夫妻和情人，其他如親子、手足、朋友、同事或商業合作關係，都可能會經歷這些階段。

浪漫期，或稱為羅曼蒂剋期

一個孩子剛出生時，父母與他之間都感到彼此新鮮，那種可愛與被接納的關係，就是浪漫期，一男一女產生好感時，彼此取悅，都把最好的一面呈現給對方，這也是浪漫期；一個人剛入一家公司，那種好感與熱情，也是浪漫期……就像那兩隻刺蝟，都以面相對，不把身上的刺（負面）展示給對方。

這個階段的一切緣起，都是那個孩子在初入父母家庭時的感受延伸——如果你還處於嬰兒狀態時，父母對你的無條件接納的，在接納你給予你相當健康的信息，在交流中呈現出快樂和滿足的，那麼你的「天性」就會在所有的浪漫期承襲這種程序，就算有不如意，你也會自己調整（成為你希望的狀態），也就是我們常說的「你的心創造你的世界」。

這個階段的雙方（用男女舉例），都是以物化的方式看待對方，他們誤以為對方就是心目中的白馬王子或白雪公主（神），這就是嬰兒對父母的感受。換到初入社會的青年，剛到一家公司，他們也會把嬰兒經經驗搬進來，成為他們的「看法」。

以此類推，所有關係都起始於嬰兒來到這個世界時的那個「第一推動力」。這就是性格的起源，也是你這個宇宙的起源。

總結：

浪漫期，或稱為羅曼蒂剋期，是親密關係中最刺激浪漫、讓人興奮心醉神迷的時刻，因為任何關係最初階段都出於想象。此時雙方都不了解彼此，只是看到或感覺到對方所呈現出來的形象，有許多自己的期待、幻想或錯覺，把自己對完美伴侶的形象投射到對方身上，也是對彼此的物化。

這時候，關係是一種夢想，一個故事，包含許多希望和期望，也因為如此，在浪漫期充滿了能量、熱誠和活力，準備將兩個人帶到下一個階段。

當浪漫消退，彼此愈來愈熟悉對方，逐漸看清楚對方的本性和行為時，浪漫期就結束了，正式進入所謂的權力爭奪期。

當伴侶的個人習慣或行為不斷出現在眼前，困擾自己，衝撞現實時，會開始想去控制對方，以符合自己心目中想要的伴侶形象，而不是接受他原本真實的樣貌，於是雙方都不滿意，都想改變對方，以滿足內在隱藏的安全需求。此時會採取各種手段來達到目的，可能是溫和的勸告或催促，或是強烈一點的責備或抱怨，甚至是命令強迫或更激烈的手段，在來來回回的衝突中，相互較勁，爭奪兩人關係中的支配和控制權。

權力爭奪期

當你真正融入了這個環境，兩隻刺蝟就必須把全部狀態呈現出來，那時的男女肯定會有衝突，無論在單位，或是家庭，磨合是難以避免的。只不過，此時的當事人往往都會把責任推諉到對方身上，說「是你讓我疼的」，我們可以把這句話翻譯成許多語言——「要不是你不理我，我才不會這樣呢」、「都是你惹了我，我才……」、「我們老闆根本看不見我們這些老老實實幹活的人，誰討好，喜歡誰」、「我不想讓你們總管我」……

最好這句「我不想讓你們總管我」，是青春期的孩子常對父母說的，此時的孩子正處於權力爭奪期。看上去，是他們在與父母較量，其實是在和自己衝突，一方面，他們長期生活在父母身邊，全身充滿了父母經驗及交流信息，可一旦進入學校和社會，發現許多經驗不實用，或靠不住，於是他們又從外面學來一些經驗。父母經驗與環境經驗之間的衝突，產生兩個自己，一個是父母身邊的自己，一個是社會化的自己，這就是逆反的由來——我長大了（進入社會化，生理方面），可為什麼在環境裡找不到證據（因為從父母那裡的信息靠不住）。

兩個自己，兩種經驗產生權力爭奪現象。換到男女關係，就是婚後的各種衝突，男方心目中有一個完美的女人形象，女人心目中有一個完美的老公模式，因為共存而使浪漫期的物化向真實的人性方面轉化，因而，當兩個人（來自不同家庭）把自己的價值觀帶入新建家園之後，發現了那麼多的不同（與原生家庭）。於是產生衝突，導致為不和，繼而把這種不和的責任推諉到對方身上，有時候說男人不負責，不愛自己，不管家，有時候說女人不溫柔，不體貼老公，太強勢……

而這兩種抱怨的背後，都是那個唯美在說話——「你怎麼就不能像我媽（姐）那樣？」，「你怎麼就不能像我爹（哥）那樣？」這這些反差積累到一定程度，有的人退縮了，逃避了，有的人越打越厲害，直到把那點浪漫期的能量全部耗干。

當然，還有很少一部分人利用這個機會來重新審視彼此，看看自己的家庭經驗到底是怎樣的（不與伴侶共存，這種反觀基本無法實現）。這種「向內看」是相當難的，而且往往「很難看」，因此很少有人採取這種方法，當然也就無從產生調整方案。

權力爭奪期採取的調整方法之一，就是夫妻雙方每天都要辦一件相當的事，比如一起吃早點，一起看電視，一起教育小孩，或者是抽出最短半小時的時間談話，商量某事或交流感受，交流真實的感受是最上乘的溝通，也是建立家園的最佳手段。

需要說明的是，大部分夫妻在權力爭奪期就停滯不前了，無論他們處於什麼年齡，有些白頭到老的夫妻也是如此，只不過他們習慣了彼此逃避的狀態。看上去，他們有說有笑，一起管理家庭和孩子，實際上，他們從來沒有真正感受和觸摸過對方的心靈深處——男人不知道老婆其實一直都需要你抱一抱她，在你的懷裡感受安全，並表達自己的情緒，她們只是要這種感覺，可有些老年或中老年夫妻，他們也許一輩子都彼此逃避，他們特別不習慣這種夫妻應該具有的親近和體貼，所謂的含蓄，所謂的共同關心孩子……都是在為這種逃避尋找藉口，或為了證明親密而找一個替代媒介：孩子。

身體就是用來感受的，感受之後才會有所作為。愛是需要操作的，否則便沒有創造力。

總結：

許多夫妻的爭執和問題都是發生在權利爭奪期，大約有五到七年之久，但有些夫妻可能更久，甚至終其一生都停留在這個階段，或是在來不及走到下一個階段時，就分叉到其他小路。其他的偏離狀態可能是冷漠（有些伴侶已經放棄爭執，不再有強烈的爭奪較勁，僅維持表面的和諧），超越（有人把興趣轉移到精神生活，不再投入人際互動，包括兩人的親密關係），或是分離（有人已放棄自己或對方，走出兩人權力爭奪，選擇結束關係）。只有在伴侶能看見彼此的差異，且願意彼此尊重和接納時，才有可能再進入下一個階段──

整合期

真正進入調整和創造的人與人之間才會進入整合期。不是因為吵煩了，打累了，而是那兩隻刺蝟都有意地感到問題也許不全在他/她身上，我也有刺呀！

因此，整合期體現為分享、理解與深入。分享就不是替代或指責，把「我覺得你這個人真沒意思」，改為「你這種做法讓我感到不太舒服」，把「你是個不負責任的人」改為「你有責任感，可你也許感到力不從心」……

總之，把感覺調整到自己身上，並呈現給對方，把對伴侶的否定改為肯定後的理解。這是一種飛躍，比如在親子教育中，孩子沒有考好或犯了錯，一般的家長往往因此就對孩子全盤否定，這會給孩子造成強大的心理壓力，認為自己就是那種「沒出息的」或「沒指望的」人。所以他們長大後也會把這種羞辱經驗帶入人際關係和夫妻關係，甚至於親子和隔代關係中，所謂「沒有教養」或「喪氣」的人。他/她不會有什麼太好的人緣，連他/她自己也不知道為什麼別人不喜歡自己。

因此，為了人與人之間能順利地進入整合期，家長就應該在孩子還小的時候就把全盤否定改為「你雖然沒有考好，但我知道你盡力了，沒關係，咱們下次改過來，一定會提高成績。」

在公司也如是操作整合期，指責下屬或同事會招來什麼後果，可能人人皆知。如果將之調整為理解後的勸導，就可以起到「不戰而屈人之兵」的效果。

整合期的另一種效果就是彼此產生安全感，在此之前提下可以把自己最脆弱的，或是自己知道的負面表達出來。因為他/她知道對方會理解和接納，這是伴侶間最實質的溝通。例如「大家都不喜歡我，我知道我這個人說話不讓人愛聽，總傷人，可也討厭自己這樣。」還有「我晚上總晚睡覺，是不願和你在枕邊說話，因為我怕過於親近……」還有「和你結婚後，我也和別人聯繫過，甚至關係曖昧，因為我感覺與你接觸有壓力，有時候我想逃出去，在外面證明自己還是個男人，所以，我有力不從心，你也有強勢性依賴，我們需要調整一下。」

當然，有權進入整合期的夫妻需要一定的教養，如果對方不具備這種素質，那麼就有可能出現離婚或明確的出軌。

整合期對於青年來說，就是真正踏入社會後的感受。比少年時的躁狂平穩些，但還沒有完全成熟。因為他們正在整合來自家庭、學校與外界環境的各種「數據」。此時的他們不再較勁，只是在處理那些數據，因為，他們必須活着，為了生存，他們必須對自己有所交代。

總結：

整合期的夫妻，不再爭辯誰對誰錯，也不再企圖責備、控制或改變對方，也不會自責、內疚或懊悔，而是以好奇和真誠的態度來了解彼此，願意傾聽和學習，不再防衛和抗拒，互相分享和對話，此時真正親密的花朵才有可能在兩個人的花園中慢慢綻放。

當雙方能達到某種程度的整合，才會再晉升到——

承諾期

實現理想是每個人的願望，此時的青年已經具有一定的閱歷，他們開始反思以往的一切，有懷舊和嘆息的特點。此時的夫妻在分享完成後，進入重新認清對方的階段。此時的車是最好開的時候，此時的朋友之間有可能進入協作和分工狀態……

承諾期，顧名思義，就是準備兌現自己的理想。這種理想不是兒童時期的「科學家」或「解放軍」，不是立志，而是總結後得出的結論，而這個結論有意無意地又與童年時的志向有關。比如一個孩子的愛好，在承諾期也許會成為與之相關的專業。比如上小學時上台表演過的孩子，也許會成為一個演員或導演、編劇……，比如一個受父母專業影響的孩子，此時有可能成為這種專業的延伸和變種。總之，承諾期就是對自己的一個交代，甚至對夫妻關係，對家庭質量也會有意無意地產生「振興家園」或「我對這個家有責任」的願望和認知。

承諾期的最大特點就是人與人之間產生了安全感，又因此產生歸屬感。比如夫妻之間，他們到了這個階段不會再恐懼分手，他們會接納彼此的朋友和一切信息。又比如一個人進入了中青年，他知道自己在幹什麼，也隱隱地感覺當下所做的一切有可能對將來產生的後果。這就是不惑，也是真正的成熟與穩定。

然而，穩定不是宇宙的真實狀態，人與人之間也一樣，需要動和變化，喬布拉博士說：「靜止是創造一切可能性的基本要素，動，則是把創造力定向為某種目標的行為。」

相對於共同創造期而言，承諾期就顯得相對靜止，然而這種靜止並不是為了所謂的穩定和安全而締造的，它的目標，是創新。

總結：

能進入承諾期的伴侶，他們樂於溝通自己的想法和感受，彼此深入了解對方，同時能投入各自和共同的生活，也因為能完全了解自己和對方，所以可準備做出全然的承諾，承諾彼此有自由的選擇，也願意共享一個承諾，一起計劃雙方的期待和決定，並且付諸行動。

此時就不再是一方要求另外一方，而是彼此都願意的共同協定，對彼此有真實的期待，有別於浪漫期是自己幻想中的期待。

關係周期的最後階段是——

共同創造期

這是產生新價值的階段，對於商人來說，終其一生的奮鬥，到頭來就是為了創造財富，並讓這些財富成為創新的資本和種子。對於夫妻而言，經過了許多事後，就是為了有份家業，並讓這些家業（財產、子女、夫妻關係及社會地位等）證明他們的成就感，像上述的商人一樣，晚年對自己說：「我沒有白過一生！」

我在余光中夫婦身上看到了這種共同創造，有一次，余老在外地講學，不想得了感冒，他的妻子范我存女士一邊餵藥一邊讓他注意身體，余老一邊點頭，一邊不忘自己手中的稿子。

我在宋慶齡與孫中山的故事中感受到了共同創造，北伐時，宋慶齡把自己的大衣便賣了兩千塊大洋，捐給了北伐軍，戰士們知道了這件事，士氣大振，履戰成功。

我也在馬皇后與朱元璋的故事中看到了共同創造，無論朱元璋曾經是平民還是皇帝，這位馬皇后從來沒有因丈夫地位的變化而有所起伏。當朱元璋外出作戰時，她仍然親自鄉戰袍，並且賣掉自己的首飾做軍費。那些將士知道自己的糧草是皇后娘娘省吃儉用換來的，就如同兒子吃到母親乳汁，上了戰場後，他們的戰鬥力遠遠超過了所有敵人……

皇后娘娘、宋慶齡，她們什麼都沒說，只是在做，他們的作為，足以協助老公打下一個天下，創造一個新世界。余夫人對余光中先生的那種呵護，使余老在無憂無慮下創作出那麼多美麗的作品，並產生那麼多靈感，這，就是創造力的源泉。

共同創造，並非指夫妻二人一起拿起刀槍，也不一定指男女雙方一起做生意或搞寫作，是的，他們可以專業不同，愛好和性格不同，可他們之間的那種默契和支持，根本不用表達，也不求回報，一切只是那麼自然地發生，就好象他們天生就如此。

共同創造期是我這一生追求的境界，是夫妻關係乃至人生的致高標準，是夕陽下的金色收穫，是生命無悔的最佳證明。

共同創造期，是新的浪漫期，如果把一男一女的最初相愛比喻為兒童的立志，那麼共同創造期就是這個兒童長大成人後的理想實現，是的，此時的人如願以償，在飽經風霜後一切都有了答案，心靈和生命都有了自己真正的歸宿。就像好運兩隻刺蝟，它們已經熟悉對方以及自己身上的每一根刺，以及所有敏感的神經和呼吸節奏，在此階段，他們仍然在創造，而此時的創造，就是成就，它是余光中先生的妙筆生花，也是朱元璋建立的大明帝國……，在這些成就的沃土之中，一切創造力在此萌芽，新的生命期待勃發！

總結：

此時不但能清楚自己的特質、夢想和極限，還能繼續深入了解對方，彼此支持完成人生的理想。

雙方在這個階段有充份的自由，生命也有無限的可能，兩個人能夠一起努力，和諧一致，就象是跳雙人舞一樣，已經能自在的展現優雅的舞姿，不管是自己的動作或是兩人互動都流暢自然，加起來的力量能共同實現夢想和願望。從這過程中，雙方會因為繼續了解探索對方，就像認識新朋友一樣，重新進入第一個階段充滿興奮的浪漫期。

每一段情感關係的發展，大致都脫離不了這五個階段，所不同的在於雙方決定以什麼態度和方式來經歷這樣的變化起伏，當然也就決定了在不同階段的停留時間。如果彼此願意多些耐心和善意，不斷的交流和分享，就有可能更深入的接納而親近，攜手走過每個階段，變成一個循環歷程，不斷的深入進展。

需要說明的是，五個階段並非標準的邏輯順序，它們相互貫穿，時而浪漫，時而整合，比如父親與兒子是浪漫期，也許那時與母親正是權力爭奪期……，就像五行一樣相生相剋。重要的是，在事事無常的變化之中，我們是否能夠掌握這種節奏，並知道自己當下的做什麼，以及自己的這種做法與環境之間的關係。這，就是人生最大的法寶——自控。因此肖伯納說：「自我控制是最強者的本能。」