文|劉娜
他出軌後,她哭着喊着期待着,只願他回來。
她出軌後,他打着恨着報復着,只為毀掉她。
1.
很早就想寫寫,面對伴侶出軌,男女態度的差異。
看到這樣兩個真實的新聞,決定馬上動手。
第一個,發生在河北保定。
丈夫馮某,因為懷疑妻子韓某某出軌,就對她實施毆打。
毆打後,這名身強力壯的健身達人,用理髮器,強行剃掉了妻子的長髮。
導致妻子頭皮出血。
然後,他脫掉妻子的上衣,逼迫妻子承認出軌之事。
用手機分別拍下照片和視頻,發到網上,讓妻子接受輿論公審。
此事經網絡發酵後,輿論分成兩派:
一派認為,這是典型的家暴+網暴。
就算妻子出軌,只是道德層面的問題,而丈夫如此暴行,卻嚴重觸犯了法律。
根據我國《刑法》第二百四十六條規定:
以暴力或者其他方法,公然羞辱他人,情節嚴重的,處以三年以下有期徒刑。
這個丈夫已涉嫌侮辱罪。
夫妻關係,家庭瑣事,不該成為違法犯罪的避難所。
必須報警。
警方也不該和稀泥,當嚴懲這個丈夫。
否則,僅僅因為懷疑出軌,就私自對妻子動刑,將會在引發社會認同和群體模仿:
大清早亡了,男人不該還活在古代,把女人當成自己的私有財產。
而另一派的觀點,就更可怕了——
2.
另一派觀點認為,女人出軌,就活該被毆打,被剃頭髮,被拍裸照,被拉出去示眾,被發到網上公示。
「女人出軌就該被打死。」
「你媳婦被人睡了,你還能坐下來講道理?不揍死她已經不錯了。」
「出軌的就應該家暴完再離,想走?先留下半條命!」
「這女的一看就不安分,打死算了!」
……
看了這些評論,你會覺得自己到底是生活在開放民主包容的21世紀,還是生活在三從四德五常的封建社會。
那些貌似正義和公平的評論者,在不知真相的情況下,目光兇殘,手握兇器,成為家暴丈夫的同夥,一次次捶打向那個身心受傷的女人,卻從未思考過這樣一個問題:
事實到底是什麼?
8月10日,熱心人報警後,警方介入調查,對丈夫馮某行政拘留(難道不該是刑事拘留嗎!)。
極目新聞的記者,找到被毆打拍照的妻子。
她恐慌地說,在視頻中承認出軌,是害怕被打死。
她丈夫素來脾氣暴躁,一言不合就動手,而且經常疑神疑鬼。
她和別的男性交往時,總是小心翼翼,稍有不慎就會被丈夫懷疑。
當天,她在網上和一個生意夥伴正聊天時,丈夫回來,她趕緊說:「我老公回來了,不要再發消息了。」
她丈夫僅憑這一句話,就判斷她出軌,然後毆打她,剃光她的頭髮,把她曝光到網上。
「實際上,我沒有出軌。」她說。
不論出軌事實是否存在,我都想對這個妻子說:
快跑。
快離開家暴男。
快逃離這鐵拳隨時就會落下的恐怖婚姻。
這次他剃了你的頭髮,下次就有可能踢斷你的腿。
浪子回頭金不換,那是上帝的寬恕詞,你此生的任務是照顧好自己。
說完這件事兒,我們再看看另一件事兒——
3.
另一件事,發生在山東煙臺。
一個被確診新冠肺炎的男子,因為流調,而曝光了婚外情。
根據流調報告,這名男子9天的行程中,僅有兩天時間陪伴妻子和生病的女兒,其他時間都在陪伴情人。
他和同事兼情人的王女士,形影不離。
一起喝奶茶吃飯,去影樓聊天,同宿一處,悠然自得。
妻子和孩子,更像是他有空才探望的親戚。
而同事+情人,更像是他長期生活的家人。
這其中有着怎樣的是非,我們也不妄加揣測。
但丈夫明明已經和第三者同居,妻子為什麼還不離婚,寧願守着一個破碎的家,也要維護一個虛假的殼?
這個新聞里的丈夫,因為新冠病毒,被全國人民知道了婚外情,但妻子為什麼還用隱忍和大度,來挽留他最後的體面?
面對伴侶出軌或疑似出軌,男女兩性的心理,有着怎樣的天壤之別?
這是我今天,最想和大家探討的——
4.
心理諮詢的三大關係是親子關係、夫妻關係和人際關係。
夫妻關係中,諮詢最多的,就是婚外情。
我根據這些年聽到的不同案例,總結出了面對伴侶出軌或疑似出軌,男女截然不同的3種心理。
①「我哪裡做得不夠好」VS「她憑什麼背叛我」
不少妻子,在懷疑或查證丈夫出軌的消息後,第一反應是:「我哪裡做得不夠好?」
「我不夠溫柔嗎?」
「我老了不好看了嗎?」
「我沒有工作拖他後腿了嗎?」
「我成長太慢跟不上他的腳步了嗎?」
女人們的向內歸因,讓人心疼,又讓人氣憤:
心疼她們,面對丈夫的背叛,還要拿刀指向自己。
氣憤她們,丈夫已經撕毀忠誠協議,她們還覺得是自己不夠好。
而丈夫一旦發現妻子出軌,或者懷疑妻子出軌,第一反應往往是:「她憑什麼背叛我?」
我以前寫過一個丈夫,因為常年工作在外,守寡式育兒的妻子,出軌他人。
他知道真相後,先是讓妻子寫了保證書,然後動用關係讓第三者失業,最後又找人打了第三者一頓。
他這麼一搞,妻子徹底撕破臉皮,發誓要和他離婚。
他給我來信,非常憤怒地說:
「那個男人,哪一點比得上我?我身份體面,工資比他高,長得比他好,能力比他強,他竟然睡了我的女人!」
當我告訴他,女人需要的不是一個虛頭的丈夫,而是一份溫熱的情感時,他勃然大怒:「女人就是想要的太多。」
他把問題的矛頭,都推向第三者和妻子。
他不會向內歸因,改變自己,尋找方案。
他的思維,非常男人,也極具代表性。
其實,女性的過度反思,和男性的過度推責,都是兩性關係的殺手。
夫妻關係中,不管是誰出軌,都證明親密關係存在漏洞。
婚姻,不是靠一個人就能經營好的。
一味改變自己,或者一味指責他人,對親密關係的改善並無益處。
坦誠相告,共同面對,直面痛苦,一起解決,攜手成長。
這不容易做到。
但穿越暴風雨的人,才能見彩虹。
②「我希望他回來」VS「我要毀了她」
100個妻子,在確認丈夫出軌的事實後,90個都希望他能重新回歸家庭。
哪怕是X寶總裁的妻子,也不例外。
身為人間富貴花的她,明知丈夫已經出軌女網紅,還護着丈夫,通過網上宣示主權,願他能把家還。
不少女人把家看得重,而家裡,不能沒有男人,孩子也不能沒有父親。
所以,手撕小三,打敗婚外情,打響婚姻保衛戰,就成了影視劇和各種靠譜不靠譜兩性關係挽回術的主要賣點。
而丈夫們一旦發現自己被戴了綠帽子,就會在激烈的復仇情緒中,要麼跑去和第三者決鬥,要麼回來對妻子進行羞辱。
他們在「我的東西竟然被人偷了污了」的憤怒感中,產生魚死網破的復仇感。
甚至根本不考慮,自己的衝動和復仇,會給家庭和孩子帶來怎樣毀滅性的打擊。
就像河北保定的那個丈夫,他和妻子如果有孩子,孩子看到爸爸如此殘忍地對媽媽,那將是怎樣的成長陰影?
女性把家庭和幸福的權杖,交給丈夫。
而丈夫把獨立的妻子,當成自己的私有物品。
這看似是兩個問題,其實是一枚硬幣的兩面:
過度依賴和過度控制。
大女人都知道並做到,離開誰,自己都能活。
好男人也該清醒地明白,妻子是她自己,而不是他的肋骨。
③「我有罪」VS「我只是犯了所有男人都會犯的錯」
曾經有讀者問我:「你總是寫男人出軌,女人沒有出軌的嗎?」
我必須坦然相告:
有。
而且也不少。
出軌的女人,一上來就愛說一句話:
「我有罪,我對不起家庭,對不起丈夫,對不起孩子,對不起我自己的愛情。」
出軌的男人,總愛找千百種理由給自己開脫:
「我當時很失意,工作不太順利,老婆總是發脾氣,和我母親也搞不好關係,家裡天天吵架。
我遇見一個女人,她誘惑我,說喜歡我很久了,我一糊塗,就和她好了。我想,犯了天下男人都會犯的錯。」
正是男女這種傾訴方式的不同,讓我在挑選案例解析時,更多地選擇男性出軌的案例來寫:
過度反思的女人,如此懺悔又如此懊惱,讓我不願再把筆鋒對準她們。
而不斷扯謊的男人,根本就沒意識到自己的問題,讓我不得不把刀鋒對準他們。
當然,你也可以說,因為我是女人,我在同理心的偏見下,選擇性地偏袒女性。
我還是想說:
不管是女人「我有罪」的愧疚感,還是男人「我只是犯了天下男人都會犯的錯」的推脫之詞,都是需要檢討的。
愧疚感,會讓女人在極度自我貶低中,陷入「出軌-愧疚—再出軌-再愧疚」的惡性循環。
因為,極致的愧疚,會帶來極致的壓抑。
而極致的壓抑,會帶來極度的放縱。
而極度的放縱,會導致更極致的愧疚。
女性出軌後,真正向好的改變,是接受已經出軌的事實,然後學會相對客觀地看待自己和這份外遇。
給自己時間和空間,去處理這段情感。
並從這份婚外之情里,看見自己的匱乏,直面自己的殘缺,看清自己心靈的地圖。
有時候,對自己越寬容,越容易走出。
而「我只是犯了大家都會犯的一個錯」的自我安慰,也會讓男人在群體認同中,有了第一次,就有第二次,第三次……
「反正大家都一樣,那我也算正常。」
「只要老婆沒發現,我就繼續瞞下去。」
「紅旗不倒,彩旗飄飄,挺好。」
直到有天,小三挺着大肚子找上門,或者在升職中被人舉報,男人才恍然大悟:
天下沒有不透風的牆。
出來混,遲早都要還的。
因果因果,你是自己的因,也是自己的果。
最後,作為一個聽過太多人秘密的情感作者,我想表達這樣一種認知:
婚外情的理由,有千百種。
但真誠的理由,只需要一個:
我選擇,我負責,我接受,我承擔,我面對,我和你站在一起,我們好好走完這一生。
共勉。
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