如何有效避免愛情里的衝突？致那些明明相愛，卻因吵架分手的你們

不知道大家有沒有觀察過別人吵架，如果觀察過，你一定不陌生這樣一句話：「你今天吃槍藥了嗎？」

這句話十分好玩，也很有表現力，它的意思是說：本來能好好說的話，為什麼你說出來那麼有攻擊性，火藥味那麼濃？

現實生活中很多人際關係上的問題：不論是戀人吵架，夫妻離婚，上下級矛盾都是在溝通上出了問題——本來可以好好說的事，偏偏因為幾句帶着火藥味的話導致劍拔弩張。

更有意思的是，不管是哪種關係，只要出現了這個問題，雙方當事人都會異口同聲的說：都是他先找事的！

今天，我們打算通過過往接觸過的一些案例，來系統的拆解一下：為什麼我們這麼容易和人發生爭吵？為什麼我們的談話這麼容易充滿火藥味？

Part A ：一切問題的根源——因為無力感產生的憤怒

「人一切的痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。」——王小波

簡單說，就是一切爭吵爆發的根源都是，雙方感受到了自己的無力感，進而開啟了自我防禦機制，將不安全感轉化為對對方的憤怒和敵意。

舉幾個例子：

導師組的leader交代另一個導師出教案，但是一星期過後追問，得知他還沒有開始準備，一瞬間leader的憤怒情緒被激發出來，開始嚴厲的批評。——本質上，leader之所以憤怒是感受到了那個導師「可能」不把她的話當回事，她「可能」不能很好地管理那位導師。

一個女生約會遲到了十分鐘，男生一改以前的溫柔體貼，對着女生大動肝火——本質上，是因他感受到了女朋友「可能」對自己不上心，自己「可能」已經沒有那麼吸引女朋友了，這不公平，自己感覺很委屈。

在某次會議上，我指出了一個部門負責人的工作問題，他立刻漲紅了臉，拍着桌子大吼大叫——本質上，是因為他感受到了他的工作我「可能」不認可，我「可能」對他進行懲罰措施。

當我們感受到了事情的消極信息，且我們無法去改變時，我們就會產生焦慮感，但是我們自我防禦機制總會為了讓我們心裡好受點，而把這種焦慮情緒轉移出去——它表現為對外的憤怒和攻擊性。

Part B：到底是什麼話語讓我們憤怒？

到這裡，我們已經明白了一切憤怒的根源是因為無力感產生的憤怒，那麼到底是什麼樣的話語會讓我們有這樣的感受呢？

其實最容易觸發人的無力感和焦慮感的話，大概分為這麼幾類：

1、定性式的評價：「你真特麼沒出息」 「你不就是仗着自己是老闆嗎」

2、模糊的標準：「你總是這個樣子」 「你一直以來都不重視我」

3、不恰當的類比：「你看看別人家的孩子」 「這是一個員工和老闆說話的態度嗎」

4、非黑即白的選擇：「你和你的遊戲過日子去吧」 「我重要還是工作重要」

5、錯位的角色代入：「你怎麼當老大的」 「不就是寫個文章嗎能有多難」

一旦我們聽到了這樣的話語，即使再熟悉心理學的人，都難免出現負面情緒，因為這些話都直接觸發了我們的焦慮感：

定性式的評價，讓我們感受到了我們「可能」是我們並不喜歡的樣子，我們「可能」本性難移；

模糊的標準，讓我們感受到了我們「可能」一直以來都沒有達到對方對我們的預期，我們「可能」經常處在一個很糟糕的狀態；

不恰當的類比，讓我們覺得我們「可能」不如別人優秀，對方「可能」對別人的喜歡勝過我們；

非黑即白的選擇，讓我們感到我們「可能」已經無路可退，「可能」正處在一個絕境；

錯位的角色代入，讓我們感受到我們「可能」並沒有合格地扮演我們應有的角色，我們「可能」讓別人對我們失望了......

我給所有出現的「可能」都加了雙引號，因為事實是什麼不重要，重要的是，一瞬間我們不由自主的從對方的話里解讀出了這樣的信息，然後我們的自我防禦機制以我們都意識不到的速度開啟了——因此我們的憤怒總是來得如此之快。

我們的憤怒，讓我們失去了判斷事實本身的能力，讓我們通過槍口對外的形式，通過攻擊他人來替自我開脫——我沒有錯。

因此，如果我們想避免衝突，那麼我們最好儘可能的不要讓類似的話語出現在我們的對話中，以免不必要的激怒對方。