如果不愛了你會怎麼提分手？

想念是會呼吸的痛,它活在我身上所有角落。哼你愛的歌會痛，看你的信會痛，連沉默也痛。

思念是一種病。

失戀也是一種病。

心碎綜合症

病名: 心碎綜合症，又稱暫時性左心室心尖氣球綜合症。

患者主訴:

失戀了，我百般挽回，她還是頭也不回的走了，那一刻，我感覺心都碎了。

回家後我大病了一場，高燒39度不退，在家足足躺了一周才爬得起來，拉開窗簾看見刺眼的陽光的那一刻，我知道我勉強活了過來。

臨床表現:患者一般會出現胸痛，憋氣，呼吸短促等類似心臟病的症狀。

病因病理:當人經歷重大打擊時，如失去親人或者失戀的時候，產生極度哀傷或疼痛的感覺。

患者心臟通常沒有明顯的器質性病變，但是那種痛起來的感覺就像心真的碎了—樣。

注意，據心臟科大夫說，如果「心碎"症狀持續不能緩解，應儘早到醫院就診，血管持續痙攣可能造成心臟驟停猝死！

治療方案：建議病症初發階段臥床休養，可以考慮哭泣治療，傾訴治療，陪伴治療。

藥方:時間，睡眠，工作以及另一個讓你動心的傢伙。

為什麼失戀這麼痛?

「我愛你，不是因為你的樣子，而是因為和你在一起時，我的樣子。」

我們講過"自我延伸模型」，愛情會讓我們發現以前沒有發現過的自己，愛情讓我們自我延伸成長變成我們更喜歡的模樣。

我因為你，變成了更好的人，

現在你卻告訴我，你要離開這麼好的我。

失戀會嚴重破壞一個人的「自我同一性」。

自我同一性是心理學中的一個重要概念，是著名心理學家埃里克森提出。

自我同一性是指一個人的需要，情感，能力，目標，價值觀等特質整合為統一的人格框架。

即具有自我一致的情感與態度，自我貫通的需要和能力，自我恆定的目標和信仰。

高大上？聽不懂？此時我要說人話，這個概念有兩個要點:

1."同」是指「自我認同」。

我是誰？我來自何方，去向何處？我要保持自我還是向社會妥協？

埃里克森認為:自我同一性的建立是青年的重要人生任務，自我認同形成，是我們做出很多人生重要選擇的基礎。

2.「一」是指人格的穩定和一致。

我對自己的看法是穩定的，我不會因為今天有人對我高看一眼就飄到空中，也不會因為有人對我貶低立刻全然否定自己。

自我同一性建立，你會目標清晰，積極充實，幹勁十足。

自我同一性缺乏，你會目標喪失，空虛，寂 寞，無聊。

心理學家Marcia發現，僅僅有20%的人在18歲就形成了自我認同，他們是人群中的佼佼者。

但是絕大部分要到24歲以後，才慢慢形成一種比較穩定的自我認知，找到未來的方向。

18-25歲，這個時候最可能發生什麼?

升學，考研，第一份工作，友情，戀愛，失戀…

這些關鍵的事和人會塑造我們的人格，也會損傷我們的人格。

我們就是在不斷的選擇和嘗試中，逐漸找到自己，理清自己和別人，自己和世界的關係。

我們戀愛了，我們覺得自己會愛人和被愛，真好，這是自我認可的開始。

我們失戀了，我們覺得原來我沒有那麼可愛，我可能並不具備愛人的能力。

失戀是對自我同—性的動搖和挑戰。他把你努力搭建的自我堡壘從內攻破，讓你陷入長時間的失落，空虛和痛苦中。

你是被「分手」了麼?

研究發現，在大部分的時候(約三分之二，雙方只有一方想要結束親密關係。

很多的親密關係的苦惱都來源於兩個人感情的不同步。

我想開始的時候，你把我當哥們；

你已經轉身離開，我還留在原地。

我是那個被拋下的那一個，我反覆的問自己:

是我不夠好麼？做什麼才能挽回？你為什麼要做個愛情的逃兵？

我們明明很相愛，怎麼會變了呢?

如果你是那個先轉身的人，當你要結束關係的時候，你會怎樣表達？

是直截了當，有話直說?

還是拖泥帶水，不願意先做愛情中的叛徒？

你會在分手中更加注重保護對方的感情，還是自私的先考慮自己?

我們來看看分手中的直接策略，間接策略以"高尚策略和自私策略。

a.公開策略

「我們分手吧"

「我覺得我們不適合再在一起了」

「我覺得我們分開了可能對彼此是件好事」

這是典型的直接策略，單刀直入，長痛不如短痛，其實在親密關係高級階段的伴侶往往會選擇這種策略。

他們彼此深入了解,對伴侶有更多的自我表露，他們在說這些話的時候很可能已經經過深思熟慮，基本也很難動搖他們的決定。

b.關係降級策略

和消費降級一樣，以前你每個月都要花20000塊，在各大商場剁手十分豪爽。

但是現在經濟寒冬，完全讓你啥都不買你會難受，這個時候商家就會用一些消費降級策略，比如網易嚴選，消費降級，美好加倍。

這個時候，相對於單刀直入的直截了當，更多的分手者會選擇一些更加緩和的方式說「分手」例如:

「我們先冷靜—下!」

「要不，我們先做朋友吧」。

「我們先分開一段時間，可能關係反而會好一些」。

他是真的希望關係冷一冷嗎？

還是希望關係冷了以後他能夠不用說分手，不用承受道德壓力就能結束這段關係？

這種分手策略表面和緩，但是給了被分手者希望，純刀子割肉，有時候更痛。

C.積極口吻策略

「你一定很難過吧"

「你太好了，是我配不上你」

"是我的錯，你打我罵我都行」

使用積極口吻策略的分手者，會在分手過程中表現得非常照顧對方情緒。

他們把自己擺在特別低的位置，避免雙方的衝突和傷害，我都跪下了，你總不好意思再打我吧！

那麼，被發好人卡的你，此時感覺又如何呢？

d.不告而別策略

這是典型的間接策略，也是一種真正的「被分 手」。

一個月沒有和男朋友聯繫了，發微信發現自己被拉黑了。

電話打不通，去他家發現人去樓空。

然後他從此消失在茫茫人海，人間蒸發。

這到底是傳銷還是談戀愛啊？

這種分手方式毫無責任感，會讓被分手者長期處於自我懷疑中:懷疑自己和懷疑人生。

我想問一句分手者:

你都有勇氣談戀愛了，卻沒有勇氣說分手麼?

e.操縱策略

這是最自私最渣的分手策略。

我有個朋友A，她的老公稱作B吧

B在外面長期有婚外情，瞞着A，B想離婚，但是不想背渣男的鍋。

他的計策有二:

對外長期宣傳婚姻不幸，例如他不允許小A回自己的老家，總一個人回去，然後對着鄰居親戚宣稱A不賢惠不孝順。

連自己老公的老家都不願意回，充分做好輿論引導。

對內採用冷漠暴力，貶低和打壓A，讓A相信他們兩個的婚姻不幸都是A的錯，最終迫使小A主動提出離婚。

明明是我的錯，我通過操縱變成你的錯，分手見人品，祝願 B和他的新婚妻子百年好合。

戀愛有多美，失戀有多傷，但是愛情帶來的，無論是美麗還是傷害，也許最終會讓我們從沙礫變成一顆閃閃發光的珍珠。