如何跨過挽回前任時的尬聊期（上）

可能很多小夥伴在破冰的時候，或者是破冰之後呢，會進入和對方一個尬聊時期。這個時期呢，怎麼說呢，你們倆是能夠聯繫，但是好像挺尷尬的，就是在沒話找話說，那怎麼樣能突破這個時期呢？怎麼樣能把話題聊的開心呢？怎麼樣能根據對方想要的話題去產生共鳴，讓對方喜歡上跟你聊天呢？

我們先想一個問題，就是我們為什麼要去聊天，我們為什麼要去溝通。其實並不是因為我們需要在這個時候急切的得到回應，需要談戀愛，而是我們需要被他看見，被他理解，這是潛藏在我們潛意識裡面最核心的重點。

只要你在講話，你一定離不開這些觀點。我們在跟別人交流之前，一定要知道別人心理核心是什麼，就是希望自己的表達被聽見，被看見，被理解，被接納，然後呢，被展現出來。

一.那麼，什麼樣的人容易把天聊死？我列舉幾種大家最常見的作死聊天方式。

第一種，就是把聊天聊成演講現場的人。

生活中，我們會很怕遇到這種人，自己一個人在那高談闊論，然後不給對方留話語空間，或者話都說不清卻要求別人理解他的意思。他們越在自己的語言世界裡面洋洋得意，然後我們聽的就越生氣。這種自我沉醉的獨白對話，只會把天聊的死，還給自己養成壞習慣。結果就是聊天的時候，既沒有辦法表達自己的態度，也無法真正理解對方的想法。

其實這個情況是可以避免的，你只要稍微引導對方，表達自己少說多聽，形成互動，就能促進相互的理解。

這很簡單，有位精神科醫生曾分享了一種避免自己話嘮的交通規則。交通法則就是指你照着這個方式去說話，那麼你可能就沒有那麼招人煩。

什麼意思呢？這個法則是什麼呢？

首先，在談話的前二十秒鐘，你面前的燈是綠燈，只要你的談話內容與對方有關，他都會喜歡聽你說。

在接下來的二十秒鐘，燈轉黃，就是指對方開始對你的談話內容逐漸失去興趣了，他認為你在囉嗦，但是他又不敢表達出來。到最後的四十秒的時候，燈就變紅了。

這個時候，你最好就是停下來不要再說了，除非你非常的善於交談，很幽默風趣，不然說話超過半分鐘的人，都會讓對方覺得你這個人是嘮叨的。

所以當我們察覺到對方沒有繼續想要談下去的欲望時，你要聽聽對方是怎麼說的，別自己在那唱獨角戲。如果強迫別人聽我們的廢話，那麼只有兩種結果。一，是他真的很想把你推回去。二，就是他很不想理你。無論哪一種，都會營造出一種很尷尬的氣氛。

那麼第二種人，就是那種時刻端着架子，故作高深狀態的人。

你常常聽過一些詞，什麼有效溝通，精準表達，一分鐘講清楚你的方案，降低交流成本，打破溝通障礙等等，好像這幾個詞就能讓你所有的話題都濃縮為經典一樣。這些看起來正確的詞語，出現在今天的知識付費時代，每時每刻都在引導着我們更高效的對外表達自己的想法。

但是它也讓一個人變得越來越無聊了。直接簡單的表述，有時候少了些人情味，特別是離開了工作和學習環境之後，面對自己的親人和朋友的時候，如果還是習慣性的用射箭那樣的方式去直戳要點，十分有邏輯性的方式去聊天，那麼話題十有八九會被聊死。

那些容易把天聊死的人，就像冰塊一樣。長期以往，身邊的人會漸漸遠離那些把話題提到冰點的人。

舉個例子，我在一個群里有一個尬聊之王，就是我們平常討論一件事情，討論的熱火朝天的時候，比如說討論一個心理學話題，討論一個電影，只要他一說話，不用不超三句，我們都不知道該說什麼了，然後群里就安靜了。然後他就說，不早了，大家早睡，他直接就結束話題了。

為什麼呢？因為他就是說話特別端着，好像喜歡把工作的那種說話的狀態帶到平時生活的聊天狀態中，明明一個是非常緊張嚴謹的，而一個呢是很輕鬆很活躍的，他偏偏把這兩種狀態混為一談。

所以說這種聊天方式，你們在挽回的過程當中，也是很容易遇到的一個錯誤。很多人就很喜歡把自己的工作狀態帶入到平常生活的對話里去，然後讓人覺得特別煩心，特別燥。

孟子有句話說的很好，人之患，在好為人師，意思就是說，人與人相處中的弊病，在於喜歡做別人的老師。所以說，懂得天多說得太多反而容易變成說教，你還不如懂的少一點，讓別人多說。

有時候，我們不要把一些工作上的聊天規則，帶到我們日常的對話當中。我們生活就是要輕鬆一點點，需要一點不太正，就會又很幽默又很放鬆。不正經裡面還帶着點正經，這才是我們生活當中的一種溝通聊天的感覺。找到這個感覺，你就找對了溝通方式了。

還有第三種人，第三種是不善於表達的人。

是怎麼樣的呢？就是那種不自信，不敢表達的人。微信上經常能看到那種丟包表情包像轟炸機一樣的人，論斗圖，你是永遠都不過他們的。但是一旦見了面，他們就會安靜的坐在小角落裡面不吭聲，線下沒有了表情包，直接影響了他正常的表達。還有一些人面對面聊天的時候，只是傻笑，對方說什麼他都會對對對，是是是。

這兩類人表面上是營造了和諧的討論氛圍，實際上卻是潛意識的社交恐懼，讓他們下意識用看似詼諧的方式去掩飾真正的尷尬和緊張。他們傾聽了很多，卻不知如何表達。他們很怕說錯話，也怕對方無法計劃，既怕自己不受歡迎，更害怕為對方帶來麻煩。所以暗暗的做一個旁聽者，說話謹慎一點，有品位一點，學會傾聽。凡事都站在別人的立場，想事情順着別人的話講下去。

這些都沒有問題，這些思路是對的。只是你有沒有想過這樣的聊天狀態，也很容易得到一個反面效果。因為你正在逼對方唱獨角戲，可能剛開始的時候，別人還願意這麼樣跟你聊天，超過三分鐘之後，你還是這麼說，對方會覺得特別沒有意思，他就不會再和你聊了。

二.同頻聊天的重要性

記住一句話，你想要對和對方真正的交心，要勇敢的表達態度，對外開放自己才是最好的聊天方式，而不是封閉自己。還有一個很重要的點，就是你不要給自己挖坑，你挖了坑，你也不要自己跳下去。

什麼意思？生理需求得不到滿足，人就會感受到痛苦，需求要是得不到滿足，就會變得非常的愚昧無知。不平衡的對話會讓人覺得自己很蠢，不想再聊下去。舉個例子，你和不同財富的人聊天，很容易就變成聊不下去。有錢人隨個份子三十萬，普通人隨個份子一千塊。

再然後是和不同身材的人聊天更尷尬。比如說我的姐姐和妹妹都長得很漂亮，很瘦。她們和我聊天的時候，經常會聊s碼的問題。然後我呢，就跟他們聊了Xl的衣服，所以說完全不在一個水平線上。所以不同頻的對話之所以很尷尬，不是因為受到了冷落和遺棄，而是談不來，不被理解，根本就不在一個層面上。

有句話說的很好，補短板靠找人，一定不要自己去補自己不擅長的事情。不要自討沒趣，你可以跟這些人做朋友，可以從側面了解他們有趣的靈魂，獨特的三觀幸福的秘訣，甚至成功減肥成功的原因。

你對這些人也可以學習，但是真正同頻的交流，絕對是建立在互相包容、尊重分享的認知模式上。

在這種認知模式下，你才能和對方進行同頻，學會從差異中引發思考，尋找一種平等的對話，而不是把自己放在一個無限自嘲的處境裡面。有很多人跟他們的對象聊天的時候，會發現，哪怕是你們倆現在的生活圈子不一樣，也沒有共同的工作，共同的話題，但是，你總是強迫性的去聊一些高一個層次的東西。也就是帶着個面具聊天，這是做表演呢？還是在就是很真誠的就是表現自己？

所以說要學會從差異中引發思考，尋找一種平等的對話，而不是把自己放在無形的自嘲處境裡面。有的人性格相同，有的人志趣相反，還有的人呢？是文化經歷相近。只有心靈相通，有了公平和共振，才不至於處於一個聊天被動的狀態。

當你和對方聊天的時候，一定要就是去避免去聊一些落差極大的話題。不要去裝一個根本不是你的人，做你自己就好，別給自己挖坑，你挖的坑你不一定能填上。曾經有個朋友，她去找了一個機構，機構告訴她說她層次太低了，應該去聊聊紅酒什麼的。男方的價值確實高於女方。

但是，當初男方喜歡女方的，就是她的質樸和天真，而不是像男方身邊的那些女人一樣，整天就是紅酒高跟鞋的紙醉金迷。

你把自己身上最大的優點給弱化了，你變成了那個男人身邊最常見的類型的女人，一點不真實，一點不純真，就像換一張面具一樣。男方可能本來還對你是有興趣的，你們倆本來還有複合的希望的，但是你要是用這樣一種的方式跟對方聊天，反而拉低了你的層次，而不是提高了你的階級。

所以說不要給自己挖坑，這一點也很重要。

那麼第三點就是，聊天的時候，你要把人放在心上，而不是把話題放在心上。

有一些很理智的人，經常會發生這麼一個錯誤。

你不是說我要跟他聊一個事情，那麼我就把我的這個事情聊的特別的專注。比如說我和他聊足球，我從國足聊到了巴西隊，從巴西隊聊到了踢足球，然後再聊到某個球員，某個教練。但是你不覺得你的話題引入了過多了嗎？你到底是在聊話題呢？還是在聊聊這個人跟你的情緒？

聊天的時候，聊的永遠是情緒，而不是你話題的深度，你就是掘地三尺把整個國足給拯救了，都沒有用。

你和對方聊天也是一樣的，你要把對方的情緒，把對方的理解放到第一位。話題這只是為你的聊天打輔助的工具，而不是聊天的全部。人跟人之間最好的聊天，就是把說話的人放在心上，想她之所想，說她之所說，幫把他想說的話說出來，這個時候別人就會覺得，跟你聊天很開心。