父母不同意的婚姻，怎麼辦？男性和女性的應對方法不一樣

作者：李彎灣

我這幾年做情感諮詢，向我諮詢「到談婚論嫁的時候了，父母不同意，我該怎麼辦」這個感情問題的人，實在是太多了！

這曾讓我無比痛苦，因為我也不知道該怎辦。

這個問題就像是一個創業公司老闆找到我，對我寄予厚望，希望我能在沒有任何預算的情況下從海水裡提煉出石油來。

木有辦法啊我滴親娘誒！

早在前幾年，遇到這樣的問題，我一般都主張跟父母好好商量，我也花了很多時間去研究在這樣的情況下到底該怎麼跟父母溝通，但效果非常不理想——甚至可以說，一點效果都沒有。

父母覺得不行，不行就是不行，你說什麼他們都聽不進去，說急眼了就是「你不懂事」「白養你了」。

……

這種事跟父母商量，就是在浪費表情、浪費時間，沒有任何意義，最後還滿盤皆輸——跟父母關係搞僵、自己的感情攪黃……

由此，我們不得不承認一個嚴峻的事實：很多中國的父母，就是沒法溝通的，就是沒法商量的。

請你趕緊認清形勢，放棄幻想。

所以，今天想要討論的——「父母不同意的感情該怎麼辦」這個問題，有兩個基本的前提：

1、你覺得你們很相愛，非常想結婚；

2、父母死活就是不同意，沒法商量。

在這樣的情況下，答案就很簡單了，要麼違逆父母、勇敢結婚；要麼順從父母，放棄感情。

情況都這樣了，如果你還不死心、還想有一個皆大歡喜的結果，那你就是在做夢，我能咋辦？只能叫網友過來用尿把你呲醒了。

二選一的情況下，我們還能做的唯一一件事，就是——無論你做了哪個選擇，你都能坦然接受，你內心不擰巴，不至於順從了父母又怨他們，也不至於選擇了感情又對父母充滿愧疚。

OK，講到這裡，我們就直接討論該怎麼選了，好吧？

怎麼選，跟你是男是女有很大關係。

為什麼說做這個選擇跟性別有關呢，原因有倆：

其一，父母干涉兒女感情的動機不同。

在男方父母眼中，兒子娶媳婦兒，是娶一個人進來，將來她會成為我們家的人；

而在女方父母眼中，女兒嫁人，是嫁出去，以後就是別人家的人了。

前者呢，相當於投資入股，男孩的媽媽，是有兒媳婦的股份的，因為這個女孩嫁到他們家去，是跟她有直接關係的，以後養老還得靠她呢，所以男孩的媽媽基本上是不可能真正做到「純粹是為兒子考慮」「兒子幸福就好」的。

他們不是在給兒子娶媳婦，而是在給自己娶一個「女兒」，這是他們的私心。

所以男孩你必須明白，在娶媳婦兒這件事上，你父母未必是真的為你好，甚至他們可能根本就不是為你好。他們有自己的如意算盤，他們的利益跟你的利益未必是一致的、有可能還是衝突的，因為評價一個女人是不是好老婆和是不是好的兒媳婦，有兩套不同的標準。

從這個角度講，大多數父母不同意兒子的婚姻，就是因為他們不喜歡兒媳婦，兒媳婦跟他們合不來——反過來講，那些能跟婆婆打成一片的兒媳婦是最吃香的，兒子喜不喜歡不要緊，他們老人喜歡就行。

但是，女方的父母，可就不是這個道理了。

女方的父母嫁女兒，它不是投資，而是一錘子買賣。

一錘子買賣最大的特點，就是一手交錢、一手交貨，你別跟我賒賬、你別跟我談分期付款、你別跟我講未來你會怎麼樣，我不信。你現在有本事你就拿走，沒本事就有請下一位男嘉賓。

所以女方的父母，考察准女婿最大的判斷依據，就是男孩的硬實力，他們不在乎這個男的愛不愛自己的女兒、對女兒怎麼樣，他們只在乎這個男的有沒有錢。

因為我們的民族，有着漫長的飢餓歷史，對於貧窮和飢餓的恐慌，是刻在骨子裡的，父母把女孩嫁給別人，就是希望她能找個「好人家」，什麼是好人家呢？其實就是有錢的人家，吃穿不愁的人家。

你小子以後能不能讓我女兒吃飽飯，我哪知道啊，自古以來窮人能翻身的例子本身就很少，加上父母是從非常穩定、固化的時代過來的，他們的思維還停留在二三十年前——他們不信窮小子能逆襲。

這麼說來，女方的父母，她們對女兒說「我是為你好」，確實是真心的，只是他們判斷好的標準，跟女兒判斷好的標準不一樣。父母覺得能給你好的生活就是好，女孩覺得長得帥、對我好、我愛他就是好。

雖然判斷標準過於簡單粗暴，但女方的父母確實是一片良苦用心。

當然了，並非所有的女方父母都是真心為女兒好，還有一部分女方父母，他們也是很自私的，但本質還是一樣——一手交錢、一手交貨。

比如收取男方巨額彩禮等着給自己兒子結婚用，就是很自私的做法，這種手段比較明顯，相信女兒本人也能看出來，這裡不作過多討論。

所以，無論是男是女，你們都先要明白，各自父母阻撓你們結婚的動機是不一樣的。

其二，男女雙方對愛情的判斷不同。

大多數男孩都是比較理性的，他們不會盲目相信愛情，他們要娶誰、為什麼要娶這個女人，心理是有數的。

但是，很多女孩一旦被愛情沖昏頭腦，是缺乏判斷力的。而且，女孩要判斷一個男孩是否值得嫁的干擾因素有很多，因為男的在婚前總是能偽裝得很好，為了求偶，他們什麼事都幹得出來。

比如，我小時候，看到村裡的那些花姑娘們，她們帶男朋友回家，男朋友勤快得很啊，輕活重活都干，基本上不會閒着。可是一結婚，真實面目就完全暴露出來了。

由此觀之，我們可以得出一個結論：一般男孩對於愛情的判斷，是基本準確的；而一般女孩對於愛情的判斷，是值得商榷的。

（男孩也有「戀愛腦」的人，也有那種瘋狂熱戀不顧一切的人，但畢竟是少數，我就不多做討論了，我還是討論絕大多數人的情況）

當你清楚地知道男生和女生的這兩個差異之後，你就可以判斷了：

如果你是男的，你談了一兩年的戀愛以後，自己覺得兩個人很合適，你愛對方、對方也愛你。

父母要反對你，你就築起你的城牆，擺明立場、寸土不讓。

你不用跟他們吵、不用跟他們鬧，不要攻擊，你只要表明你的態度就可以了——你們休想控制我，我一寸都不會讓。

所有的人都欺軟怕硬，父母也一樣，他們覺得你始終是個孩子，所以就一輩子操控你。你得拿出態度來，告訴他們，你的事就是你的事，你長大了，你跟他們是平等的，互不干涉的。

不要怕父母傷心，很多父母尤其是母親，會拿什麼「不活了」「你要敢娶她我就死給你看」來嚇兒子。

不要怕，不要讓她這種伎倆得逞，你讓一次，以後每一次你都要讓，你得讓一輩子，你的生活可能就會被你媽給毀掉。

但是，你「剛」過這一次，他們知道你的厲害了，以後就能把你當大人看了，你們才能取得真正的平等。

不要怕父母操心，父母操心那是一輩子的事情，不只是結婚這件事，你妥協，結婚以後妥協的日子還多着呢。

也不要怕母（父）子關係破裂，畢竟是親兒子，打斷骨頭連着筋，最多一兩年，他們就原諒你了。而且，當你展現了強硬的姿態，他們才會反思、才會覺得他們錯了。你一妥協，那他們一輩子都不會覺得自己有錯。

我們愛父母、尊敬父母，不代表要事事都順着他們，他們其實就是很普通、很平凡甚至很自私的人，但這不影響他們愛我們、也不影響我們愛他們——捍衛立場和表達愛這個區別你要搞清楚。

就像我過年的時候跟我爹吵架，吵完馬上就給他泡茶，我不恨他、也不怨他、也不會跟他一直生氣，我跟他吵，只是想維護我的立場，維護我的立場不代表我不孝順、不代表我不愛他。

縱然我們是父子，但我們本質上是兩個獨立的個體。

還有，你跟父母硬剛是需要資本的，你不能吃他的、喝他的、用他的，娶媳婦的買房買車辦婚禮的錢都得靠他們出，你要跟他們硬剛，這就說不過去了。

你跟父母硬剛的前提，是你不需要他們任何幫助，你在經濟上獨立了，你才配談人格獨立、意見獨立。

此外，跟父母硬剛了，結婚以後，不要跟父母住在一起。父母會覺得是你老婆唆使你跟他們對着幹的，他們不恨你、但會恨你老婆，恨你老婆，那麼整個家也會雞飛狗跳的，結果也是狼藉不堪。

說完男孩，再說女孩該怎麼辦。

如果你在熱戀期，也就是談戀愛不足一年，你覺得這個男的很愛你，你想嫁給他但你父母又反對，這個時候，別急着反對父母或者別急着結婚，再談一談，先同居一年以上看一看，即便年紀再大，也不急於那一年的時間。

你要有一種意識——父母未必是錯的，錯的可能是你。你爸爸對男人的了解、你媽媽對男人的了解，可比你深厚很多啊。

我見過很多父母當年極力反對、女孩不顧一切嫁給了愛情的案例，結果輸得非常慘。

因為你對愛情的判斷不一定是靠譜的，在熱戀期，覺得愛情就是一切，可以不顧一切、可以背叛一切跟他在一起，這是很不理智的。

婚姻可不是靠喊口號、靠激情就能維繫好的，找結婚對象還是要看對方到底適不適合過長期生活，他在熱戀期對你好，那是每個男人都能做得到的事情，萬萬不可以此為是否要嫁給他的參考。

你當然可以嫁給愛情，但是在強調一下，愛情不是激情，不是在一起三五個月、一年半載就看得出來的。閃婚不應該被提倡，存活率太低，你很大可能不是幸運的那一個，結婚還是要冷靜，畢竟結了婚、生了孩子，對於女人而言，身不由己的時候太多了，你們也很難做到像男人那樣灑脫。

所以，結婚對於女孩而言，應該是要更慎重的。

如果你經過一兩年甚至更多的時間跟一個男人在一起生活、體會，發現他確實是個不錯的人、也很愛你，那面對父母的反對，你可以堅決的選擇愛情。

不得不說，除了那種嫁女兒像賣女兒的父母，大部分女方的父母，他們確實是真的為女兒着想，確實是真心希望女兒嫁得好。

如果你確定你的父母在過去一直都是真的很愛你，那麼，在擇偶這件事上，當他們反對的時候，可以先冷靜一下，不急着結。

總結一下：

假如你認為你談的是真愛，而且在一起好幾年了，兩個人相處都很融洽，在談婚論嫁的時候遭到父母反對的話，我支持男生堅決捍衛自己的感情，而女生可以聽聽父母的意見、繼續觀察。

——完——