我很心累，不想挽回和活下去了，怎麼自救？解答版②

前面我們提供了如何去做的實操方法和思路

現在我們一個一個問題來對標，然後去進行解決：

記住一句話：誰先改變，誰受益

自我的人生是需要自己去負責的，為自己承擔起責任

不要把父母的缺失，投射到你的對象身上

是你的缺失，來源是父母，應該去和父母和解決。應該調整心態

上期問題一：

第一個是：感覺自己做了一次就會成功，譬如感覺自己跟對方說一句話，對方就會聽進入和感覺對方會理解你，當然對方理解你是好運和從前的相處模式有效果

對方聽不進去是正常的，因為對方還在情緒當中。當沒有達到你所期望的時候，你心態就會爆炸。我們要去尋找本質，尋根源。

解答一：

先來找根源，為啥自己做事情會有一種習慣就是做一次就要成功呢？

答案是：在原生家庭中，有些孩子，譬如玩玩具不懂玩，或者做事情不成功，或者想拿某樣東西，卻拿不到，那你會怎麼做呢？

你可能會哭，你會表現出難受的樣子。嚴重的就是，會認為對方故意對你不好。產生出敏感的想法

基本是會這樣子：老師我好難受，我感覺到對方沒有給我想要的反應，沒有回應。或者對方給我回復文字了，但是卻不是我期望的回應

老師我感受到，他不回復我信息是不是不愛我呢？他是不是在拒絕我呢？

我很累了，我要放棄了

我感受到他要拋棄我，我很恐懼

我要抑鬱了，長期下去是不是會有變的啊？

如果我死了的話，TA是不是就會有反應了，TA是不是會感受到難受？

我就能飄到TA身邊，讓TA感受到我在身邊了

你會發現，這個都是你的大腦，在你難受，得不到的時候，你的思考方式

老師現在提前幫你整理出來

你現在看到後，有什麼感受？

是不是感覺到這個狀態是陷入了自我情緒當中？

你覺得這樣子的狀態是健康的嗎？

這個狀態是你想要的嗎？

明顯不是的。

那老師就會問你，你想要什麼？

我們來看這個模式出現的根源如下：

你在小孩時：引起你父母的關注。然後想父母去幫你拿

這樣子你就輕鬆地去藉助你父母的力量，去解決問題

如果還不足夠引起父母的關注時候，你會放大你的情緒，你會希望藉助這個情緒，讓父母去幫助你，這個行為

直至因為父母的關注為止

譬如：會罵人，會砸東西，會沉默然後離家出走（很多女性在婚姻中會有這個模式），會故意去找對象的父母的麻煩

目的都是為了：為了有人能夠懂你背後的需求老師會跟你說一句：你直接說出，你內心想要對方為你去做的事情，和對方具體怎麼做，譬如擁抱你，陪伴你，和你一起出去散散步，聽取你的想法和意見。然後再回家和父母討論。

這樣子的方法，你要記住了。

那為什麼這個情緒會在諮詢的過程中出現呢？

原因是：在諮詢中，你與諮詢師，是兩個人組成的「諮詢關係」在這個安全的設置中，是很多「關係」的載體

會把你意想到的和沒有意想到的情緒放進去在咨訪關係中

你會把你對父母的「」吸引關注放進來

你要記住：自己意識到，能夠承擔起自己能夠解決情緒的責任

主體是自己，改變人生的責任是在自己可以努力做到，有一方面對自己的信心，同時也要定下對自己的目標

當諮詢師，讓你自己為自己的情緒承擔起責任的時候

你會自己覺得是諮詢師拋棄了

因為，獨立承擔起自己的責任並不是拋棄

那為何會有來訪者，認為是諮詢師拋棄她呢？

有可能如下：

1. 把正在相處的對象的情緒，投射到諮詢師的身上。來訪者為啥會出現情緒呢？

一般是男方沒有順從女方，女方會感受到被拋棄

在這個咨訪關係中，是存在投射的。很自然就會投射給諮詢師。身為諮詢師的你，你需要做到的就是，深度地去和來訪者溝通，包括移情。

2.你要記住的就是：在諮詢的開始中，沒有跟來訪者進行「心理諮詢中的設置」，關於建立規則感

來訪者在有情緒的時候，是會逾越你的規則感。當你沒有發現的時候。TA就是會挪進。如果你沒有及時向來訪者發起提問，就會視為「被允許」的狀態。這個時候，就會涉嫌很多綁架。

一般有2種。第一個是情緒綁架，第二個是道德綁架。

建議，在進行諮詢中，必須，諮詢師，帶着「自我察覺」的狀態去進行諮詢。

記住：任何思想和行為都是值得被探討的

並且把這個話題給予你的來訪者，讓TA跟着去探討

3. 進入PTSD應急創傷障礙，會把從前，受過傷的記憶，重新翻出來，在把事情翻出來的過程中會爆發情緒，這個情緒是非常多元化的組成部分的

你可以理解為：前塵後事，前因後果，都會如交集在一起，通過她認為得不到，沒有符合她期望的回覆話語和行為做法

所以就會產生：他不愛我，因為他沒有做到，我所以很難受。這個就是來訪者的底層邏輯

現在老師把底層邏輯給出來，就是讓你能夠看到自己的思維

然後關注到自己，並且進行改變自己的思維

（關於PTSD創傷應急後遺症，建議尋找專業心理諮詢師尋求幫助。

改變人生的邁出第一步做法：

如果沒有為自己承擔責任的話，你就會在親密關係中，重複運用這個「喊父母幫助模式」。

記住這個模式一般只會出現在你的親密關係中，很少出現在你的生活中。

在我們的人生中很神奇，總是離不開，「關係」二字，所以因為是親密關係，所以會傳遞到你的戀愛和婚姻當中

那你現在知道了，這個模式的根源，要怎麼去解決呢？

方法是：錯的反面是對。做事情的反面做不做。懂了嘛

你從前經常需要父母幫你和處理生活中的麻煩，你就會放棄了自己也能夠去解決問題的能力，於是，當你自己做不到的時候，你就會感受到崩潰。這個只是其中原因之一

認知：正確的做法是：

你從前需要父母的幫助，你現在要告訴自己，不需要父母的幫助，你自己也可以去解決到自己的問題

你的無助，做不到，是小時候的你。並不是長大後的你

你要告訴你自己，你已經長大了，你現在是成年人了

你的人生是可以為自己負責的

實操訓練做法：

很簡單的。你經常做錯的事情和方法，你停止，不做就是對的。但是你明明知道自己要停止不做，但是忍不住，想去做。這個就是要告訴自己，要去訓練自己，訓練自己的行為。達到能夠控制自己。

怎麼才能稱為控制自己呢，老師的建議是引入朋友為你監督。

解答二：

你希望對方能夠理解你，能夠給你到你反應

如果對方給不到你自己想要的反應，你就覺得第一次跟對方互動不成功，於是你就有情緒不開心

那我們要去思考的是：對方為啥不能給到你想要的反應?

你要記住的是：很多時候都不是你的問題，而是對方的問題

譬如：你的對象是迴避型，你還指望他能夠很好地回應你？別想太多了。他很注重自己的私人空間，你可以理解為自私，他不願意去做讓他很煩事情，如果他感覺到這個事情，讓他感覺到很煩，他會感覺到很麻煩，他想要去迴避。他會下意識地去躲。他很討厭被控制，和焦慮的感覺，如果你給到他這個感受，他就會跑。（知乎：迴避型戀人）

所以你看到一個很有趣的情況，你越去追他，他越會跑

你可以這樣子去理解：當你微信發話給他的時候，如果你話的話語中有着一種責備他，一種想要逼迫他目前還不想要去做的時候

他給到你的回覆，根本就不會回復，會直接地無視你的話語。他是看到了你跟他說話，但是他就是不打字回復（這個是非常自私的迴避型）

當然有一些迴避型就是會呈現出這些規律性，譬如，還是他在忙，你去找他的時候，他也是看到了不回復。但是會有一個周期性的規律。假設他周末的時候，他就會回復了，和你聊天很好。又進入工作日的時候，他又在忙的時候， 你去找他，他又不回復了。對於呈現規律性的迴避型（這個人品是好的，是正常的，你要去記住，這個就是迴避型自身的規則，你要去遵守。）

還有一種：如果你發信息給對方，你的信息也是控制或者要求，或者有着焦慮的情緒，他看到後，也會回覆你，表明，他心理是有你的。他的人品也是很好的

你就要停止的你的焦慮和恐懼，要改變自己的心理狀態。用正常並且稍微示弱的方式去溝通，給予對方，一種，你是非常懂對方，和能夠去改變自己的不足，從而更加貼近彼此

記住：

愛一個人是願意為對方去改變自己的缺點，和完善自己的不足

為雙方更好的經營感情

改變意味着：感情是新鮮的是能量流動的，而不是讓你沒有尊嚴，這個跟尊嚴沒關係。如果你覺得有關係，那只是你原生家庭中產生的恐懼，跟你在戀愛中的關係是無關的。

記住：經營就是要讓感情變得更好。如果自身還沒有完善的部分，就去完善它。這個才是方案最優，自身成長最大化

你要懂得這個模式，你就會在認知上有這個心理準備。在這個時候，你遇到創傷或PTSD衝擊時，你能夠很好地做好防備。不會一下子感到崩潰

重點是：要有解決辦法和方案

譬如，你發了消息。對方不回復。你就不要死磕他的回覆

因為在微信文字中，他會經常性地後退

這個後退行為，你會認為他不會愛你

這個想法是錯誤的，然後你不斷地去發消息，這個會讓他反感，從而會真的脫離你，覺得你很麻煩。

我們可以看到焦慮型的人，會不斷發信息

你的做法就是停止下來，不要繼續發

你要停止下來。不要做。不做就是對的

你要想機會去見面。譬如：你可以故意去見面，或者偶遇撞見。並且可以運用老師教的方法去做。把線上拉回到線下

給予話術大綱為：

1. 熱情地打招呼

2.先共情，告訴對方，你懂得對方現在是什麼狀態

3.告訴對方，你對從前做過不好的事情，將會有那些新的做法。是跟以前不一樣的

重點是要告訴對方，未來是和以前不一樣的，人只會因為美好，而在一起，絕對不會因為痛苦，麻煩而在一起的。

所以你的思維要調整為，如何讓對方感覺到美好。對方會跟你在一起創造未來

4.最後你要突然地，瀟灑的地離開，不要死皮賴臉地待在哪裡，不要不走。你不走的話，賴在哪裡的話會掉價，他會更加地反感這個行為。從而會導致這次精心的見面會失敗的

為何他堅持想要和你分開？

是還沒看到你們之間會變好的希望，每個人只會為美好而買單

只要你用老師教你的話，你去多說兩次，去見面3至5次，就能夠成功的了

還有區分，是真性分手還是假性分手？

假性分手，你儘快去出擊。去見面，去成長自己。就能夠改變你在TA心目中的印象，你的挽回就會很快，很成功。之後學會如何去經營就是可以的了

解答三：

我們先對行為做個深入認知：你為何會脫口就說自己要放棄呢？

這個本來不是放棄，有可能你是為了想引起老師的關注

你或者你在小時候，引起父母關注的習慣。這個才是重點

你撫心自問，你自己真的是放棄嗎？你有對放棄這個詞語，下過定義嗎？

老師來下一個定義：表示對事情，能夠放鬆，慢慢地能夠緩解，從而用最低的成本，或者沒有成本地能夠去解決問

你在來觀看一下你自己，你真的是放棄了嗎？

明顯不是的。你不是想放棄和他在一起的結果。你是放棄去挽回的行為

接下來採取循環提問，進行自問自答

希望各位同學跟着來，用這個方式去問自己。

為何會去放棄挽回的行為？

你有2種情況：第一個：自己覺得沒有辦法和方案，自己也不懂得具體怎麼做所以下意識地覺得自己做不好，做不到，從而選擇放棄

這個放棄是屬於小時候的行為

你可以理解為小時候沒有學會如何去解決問題

就是缺乏解決問題的思維習慣

所以遇到事情，下意識地去躲起來

記住：躲，沒有錯

那什麼是錯的呢？

有情緒化，陷入自我奔潰。這個是重點

我們常說要允許自己為人，但是有一個度

你難受完了之後，還得去解決問題。

重點在於：如何振作起來去解決問題

你在小時候，沒有學會如何去振作起來解決問題。更多時候，出現在做作業不會做，或者做事不會做，但是又很害怕在同學朋友之間丟臉。所以選擇寧願不做事情。躲起來。都比自己做事情做不好，出醜要好。

所以正是：因為逃避，所以減少了自己訓練的機會

正是因為缺少訓練，一次次做到的結果不好

形成自己也會做不好，做多錯多

最後導致：習得性無助

這個放棄，是第一反應，遇到事情，就會下意識地選擇逃離

從認知來說：這個是你的習慣性逃離，而不是放棄要去這個事情

你沒有辦法去做事情。不代表別人沒有辦法，不代表事情不能夠做到。

要記住：你的求生欲，決定了人生下限。

你需要學習情感知識，譬如，一定非要學習的就是：懂你的對象是迴避型人格

這個能夠幫助你解決你的鬱悶和疑問

最大能夠解決，他並不是，不愛你

而是他，自己在躲起來而

你需要釋放你是安全的信號給到他，讓他知道你不會傷害他。讓他覺得你是安全的。他就會回到你的身邊。

這個需要精準方案，和你的心態調整。配合老師，去執行步驟實操。去解決問題。從而解決你的恐懼想法。

親愛的，把你腦海中的煩惱，從腦海中，排除出來，從而達到，可以去行動

記住：解決焦慮的最好的辦法，就是如何去行動

第一個方面：正確的行動達到解決問題的效果

第二個方面：正確的行動，往往能夠讓自己對這件事情達到和解決的效果。

讓自己的人生減少心理負擔，能夠順利地綻放自身的美好。你成年了，人生主動權在你的手上，你需要為自身承擔起責任，並且努力去通過增加自我的認知，做到正確的行動，達到為自我人生感到喜悅.