挽回過程中的難處在哪？

有人問我「為什麼挽回的套路我都懂，但真正操作起來卻這麼困難。」

當你非常想達到一個目標，卻遲遲不能如意，一般就是兩種情況，要麼不夠努力，要麼方向錯了。在挽回中也是如此。

挽回中的努力往往不是讓你努力表達愛，付出愛。很可惜，你曾經有這樣的機會，但是你錯過了。挽回中的努力，是努力克制、努力理解、努力提升自我。因為所有挽回的基礎，都是建立在自我挽回之上，挽回中，沒有套路可言。

因為套路也許解決了當下的問題，但其實是一條不負責任的捷徑。所以從長遠來看，套路不是在幫你，是在給你的親密關係埋雷。因為套路改變的只是表面衝突，而不是核心問題。

真正的挽回本身就是一件艱難且漫長的事，你甚至要為了挽回，走出舒適圈、直面傷痛，還得克制情緒、壓抑天性。所以我希望你的挽回是深思熟慮的結果，而非一時的衝動或者報復心態，只有這樣你才會覺得，挽回中那些難，都值得。

今天跟大家分享一些我遇到的常見案例里，經常會出現的「難點」。

一、無法客觀認清局勢

1、不能認清分手原因，判斷局勢

一切解決問題的基礎是了解問題，看清問題所在。而說真的，在我接的大多數挽回案例中，受到情緒影響的挽回者都是無法理性客觀地描述出倆人的相處狀態，分手原因的。

有一些是真的不清楚情況，有一些是知道一些原因，但不想面對的，還有一些是明確知道問題，但是會在描述的時候避重就輕，美化自己的行為，自欺欺人。

其實這很正常，因為每個人在處理負面危機的時候，都會習慣性地啟動防禦機制，來合理化自己的行為。這樣能最大限度的降低自己內心受到的傷害，所以才會有很多人，無法接受被分手的原因，甚至把原因歸結於一些外部原因，通過自我暗示來讓自己得到慰藉。

如果不想挽回，分手後把原因美化成什麼樣都沒關係。但是一旦你需要挽回對方，你就需要直面這份痛苦，這樣才有利於你認清局勢。

就像很多人嘴上喊着要減肥，但是從來不敢上稱，跟不敢讓別人知道自己的體重。刻意忽視和隱瞞自己的體重，是不利於制定減肥計劃的。

我發現一件有趣的事，許多女生分手後，姐妹們都會安慰她，說「你真的很好，是對方配不上你，拜拜就拜拜，他肯定會後悔來找你的。」女生都習慣通過這樣的方式，來安撫對方。而真實情況是，對方大概率不會後悔，已經開始重新規劃新生活了。

這時候，一旦你陷入了「我好，他不好」的思維中，你就離這段感情越來越遠了。需求和價值在感情中不分高低，更無法用旁人的眼光來做一個統一判定。所以對於別人的安慰，可以聽，但別太往心裡去。

如果你真是一個顏值高、多金又溫柔的人，那對方為什麼要離開你呢？人都是嚮往美好的，如果你的外部價值很高，只能說明你的內部價值完全沒有達到對方的期望啊。

幫助你認清局勢的前提是，學會獨處和獨立思考，復盤你們相處中遇到的問題，看看對方曾經明示暗示過的哪些需求沒有得到滿足，哪些傷害沒有得到補償。

2、挽回中的信息不對等

分手後的很長一段時間裡，你都會感覺無法適應。不僅是他沒有陪伴在你身邊，更重要的是你無法再用伴侶的身份，時刻掌控對方的信息了。這時候你就會本能地沒有安全感，擔心他出現新歡，擔心他出現比較大的變動，你未能及時了解。

要麼你就會因為不夠了解對方現有的情況，而盲目做出反應，結果不合時宜，導致關係惡劣。

要麼你就會因為想過多的了解對方，而侵犯到對方的私人空間，結果讓對方反感，躲你躲地遠遠的，還慶幸跟你分手。

同時你也難以將你想傳達的信息，讓對方完整地接受。即使你們沒有拉黑彼此，但因為分手的負面情緒讓對方有了防禦心理，對方可能無法理解，或者過分解讀。

比如當你跟對方說「既然分手了，找機會把你的東西拿走吧。」你想給自己爭取一次見面的機會。而對方卻會解讀成兩種意思：

一是，會以為你想讓他完全在你生活里消失。二是，會以為如果我回去拿東西，你一定還像之前一樣死纏爛打，或者任性哭鬧。於是跟你說，不了，你扔了吧。

挽回中的有效溝通本來就少，還很脆弱，一用力就斷。所以這就是為什麼在挽回初期我們需要做自我描述，需要用同位話術和遞減思維去打擊對方，就是為了讓對方能夠接受到我們想傳達的信息，並且對信息的真實度深信不疑。

在這個過程中，你的狀態、語氣、溝通頻率，都是會直接影響溝通的結果。

二、挽回中的自我認知偏差

挽回一個人，不是盲目地提升自己的外在形象，也不是一味地討好妥協，真正的自我提升，是從自我認知開始的。

你有沒有想過，他為什麼要跟你分手？無非就是你滿足不了他的情感需求嘛！但是你可能會感到費解的是，明明你也不差，為什麼滿足不了對方？

因為在親密關係中的滿足，在倆人心中是有所偏差的。

一般有這幾種可能

1）有能力滿足對方，但沒滿足對方

2）沒有能力滿足對方，所以無法滿足對方

3）在心理已經認為自己滿足了對方，但對方沒有感受到滿足

接下來我們依次分析

1、行為和心理的不統一

說的淺顯一點就是「口是心非」，有些人對親密關係的依賴程度很高，但是不會表達。有些人不僅不會表達，也不付出行動。

舉一個我朋友的例子，從小父母出國，跟外婆長大，原生家庭的缺失，讓她非常非常渴望愛。但是她卻很封閉自己的內心，無論是在人際交往還是在感情中，都難以敞開自己。甚至當你越接近她，對她越好，她就越是會挑刺，發脾氣，不斷去挑戰對方的底線。

後來我們好好聊了一次，她告訴我，她很喜歡對方，但是因為從小對愛的缺失，她很害怕自己在對方眼裡沒有價值。所以她不斷鞏固自己的高冷形象，讓人覺得難以接近，因此來達到她內心對價值的滿足。而當一些人受不了離開的時候，她也會心安理得的把原因歸結為對方無法理解和包容，於是總是找不到對的人。

當這樣的行為與心理極度矛盾的在她身上許久時，她想改，但很難改變。因為她不斷地想去彌補原生家庭給她帶來的情感缺失，但同時她早就習慣了一個人，一個人長大一個人面對一切，讓她習慣了把自己保護起來。

別說她的男朋友們感受不到她的愛，在她沒有跟我坦白局前，我也以為她一直沒有對別人心動過。

還有一類人，他們的行動遠遠大於心理需求，也許她們只需要一些簡單的陪伴和承諾，但卻在行動上付出過多，給對方造成了很大的壓力。

所以當你調整自己在挽回中的狀態，先學着知行合一，不委屈自己，也不委屈別人。通過行為去表達真實的內心，然後尊重對方的選擇。

2、能力與期望不統一

這裡說的能力，不是你的工作能力，或者社會標準下的一些能力。而是你在親密關係過程中的去愛人，去接受愛，和感知局勢，調整局面的能力。

這就是我說為什麼套路都不好使，因為套路只有一時的方法，沒有從根本上提升能力，授人以魚不如授人以漁就是這個道理。

挽回中我們常說，挽回的第一步就是控制情緒、擺正自己的心態。這聽起來好像挺簡單，不就是忍嗎？但現實的情況是，「忍」也是需要能力的，如果你沒有情緒控制能力，而一味地去壓制自己的情緒，結果就是在挽回漫漫長路上，你的心態會爆炸很多次，不僅會讓對方感受到你情緒的不穩定，你還會對自己產生質疑。

所以，不要再在被動下去了，主動提升自己的能力和認知，平衡在感情中的索取和給予，才是你挽回過程中最大的支撐。

3、價值匹配不統一

價值匹配，在親密關係中是一條隱形的合格線。

每個人心裡都有一杆標尺，兩個人在交往初期，因為激情使然，往往忽視了內心對價值的需求。

但隨着時間的深入，倆人的價值落差，會逐漸暴露出來。在經歷平淡期、倦怠期、矛盾期的時候，這種價值落差會讓綜合價值較高也比較理性的一方感到失落，從而想重新選擇與自己價值匹配的另一半。

還有一些人，在交往初期的時候價值匹配落差不大，但在相處的過程中，因為工作、社交、家庭的一些原因，倆人的價值落差越來越大，所以在重新審視彼此的時候，綜合價值較弱的一方就會陷入被動選擇。

這種價值落差，有兩個方式可以彌補。一是時刻保持危機感，努力跟上對方的腳步，或者通過情緒價值去彌補現實價值。比如一些女生暫時沒有方式賺到很多錢，那就通過提升自己的情緒價值去提升兩個人關係的質量。

二是在對方價值不足的時候，提前做出讓步。這樣當有一天你的價值過低的時候，對方才會有一種補償心理，對你產生虧欠感。當然，當兩個人價值不匹配時，完全沒有必要望而退卻，價值是可以不斷被創造的。

當你的能力、價值、心態都不能達到一個穩定的對方期望的樣子，如何談挽回呢？

三、挽回過程中，得不到有效回饋

挽回過程中對方無論有什麼樣的反應都是正常的。根據你的挽回階段，對方最後可能出現的三種反饋。

1）挽回初期的冷漠迴避

剛分手不久，對方迴避你是很正常的。有些女生說，明明之前這麼愛我，怎麼說不愛就不愛了呢。其實不是不愛了，而是想要逃避你們關係中遇到的問題，所以他提出了分手。

並不是所有的分手，都是100%的堅決，大多數人是因為累積了一些失望，認為倆人有些不合適，然後在某一個衝突的時機，提出了分手。這種情況下，提分手的人一般都會迴避你，因為他的內心其實沒有完全接受跟你分手的事實，他需要不斷地對你進行「廢物測試」，來確定自己的決定是正確的，於是他表現得冷漠、迴避、不理睬。

再加上分手的時候，彼此一定是互相感受到傷害的。你以為只有你受傷，但事實是對方也受到了傷害，雖然他想要離開，中止傷害，但傷害依然存在，但因為分手是他提出的，所以他不可能在分手後再直接對你表達負面情緒，他的冷漠並不是不在意，而是他壓抑了自己的負面情緒。

在這個時期，如果你盲目斷聯，好啊，你冷漠那我也冷漠。也許情緒是會被時間淡化，但同樣伴隨着情緒里那些對親密關係的渴求，也被淡化了。所以這個時期與對方的聯繫頻率是一門很深的學問。接受他的冷漠，點到為止的主動，用比對方更平和更自在地狀態去聯繫。

適當的時候，用一些遞減思維去打擊一下對方「哎呀，我都走出來了，你還較真記仇呢！加個好友怎麼了，你就是心眼太小。」

這時候對方只能接受你的安排，或者徹底爆發情緒。無論是哪種，對你來說都是更有利的。

2）挽回中期的負面否定

沒有人喜歡被否定，被質疑，所以當我們接受一個人的抱怨、指責的時候，我們的本能情緒就是委屈、難受、憤怒、反感，我們做出的本能反應就是辯解、維護、爭執、反駁。

這樣的防禦機制在親密關係中沒有任何幫助，何況是本就不平等的挽回。很多人在這個過程中，心態都會崩，於是重新拿起保護自尊心的武器，去狠狠地回擊。

可是，只要你真正了解了對方會否定你指責你的原因，你就會在反擊之前思考一下，為什麼對方會有這樣的情緒，他為什麼要向我發泄情緒？我該如何接受和化解這樣的情緒，這樣的情緒之後還會有嗎？

很簡單，對方的情緒就是你給他的，在親密關係中累積下來的沒有解決的問題。而他發泄情緒，其實就是在主動表達，潛意識上這不是在刺傷你，而是在通過發泄來尋求接納和答案。這時候你的反抗，就是把負面情緒繼續丟給他，他只能悻悻離去。而你接受他的情緒，用正確的方式去安撫和溝通，這個危機就可以化解。

最關鍵的是，如果你不排斥他的情緒，而是全盤接受，在他發泄完之後冷靜下來的時候，他會對你產生一種愧疚感和憐愛。這些對你有利的情緒，之前也一直存在，只是被負面情緒遮擋了。所以你就讓他好好發泄吧，這個階段是必經的。

如果對方毫無負面情緒，我們甚至要去引導對方發泄，引導對方暴露需求感，這是快速推進挽回成功的重要步驟。

3）挽回後期的反覆猶豫

當你給了對方足夠的舒適感，也接納了對方的負面情緒之後，對方其實已經不怪你了。但是他不會馬上跟你和好，為什麼？

因為他內心有一個不確定性，他不確定你們是否還會再出現之前的問題，也不確定是否能跟你長久地走下去。於是你就會感到他的反覆，猶豫，忽冷忽熱。當他在猶豫要不要跟你複合的時候，其實他潛意識已經接受跟你複合了。但是他還要反覆確定，這就跟戀愛初期的曖昧是一樣的，女生總喜歡反覆問，你為什麼喜歡我，我這不好那不好。其實這種情緒不是猶豫，而是他需要一個更能說服自己的理由，才算徹底過了心理那關。

而許多人被表象蒙蔽，認為對方太婆婆媽媽、拖拖拉拉，一點也不真誠。於是在這個過程中失去耐心的，暴露真實情緒。

這個過程沒有捷徑，只有六個字，「堅持做對的事」。因為這個過程中你會出其不意地的擁有一個複合的機會，甚至對方會主動求複合。不生氣、不討好、不認錯，用你的狀態去說服對方，才是最有說服力的。

現在你再問我，挽回難嗎？

我告訴你，還是很難，因為即使你看完並且理解了全文，在實戰中，你也依然會下意識地做出反應。

所以在挽回中，你更需要保持好自己的生活框架，不斷地給自己充電，不斷地讓自己的情緒進行正面的循環。正是因為難熬，所以才更有價值。

挽回不只是教會你如何修復一段關係，更重要的是，在一次次的試煉中，逐漸提升愛的能力。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。