「老師你幫我,我就是要挽回,他怎麼可以先不要我,我都沒有嫌棄他沒房沒車沒存款,他憑什麼就不要我了。
只希望他多陪陪我,我做錯了什麼,這口氣我咽不下。
我只是讓他除了我之外別找別的女朋友了。要是有女孩子敢靠近他,我就去鬧。
然後要等挽回以後,我再千方百計不理他,讓他着急,讓他嘗嘗我現在的感受,讓他知道他對我有多抱歉。 」
小薇找到我的時候,就是這種狀態。她和男友相處了半年。男孩因為不能接受她的作,又吵架了,就分手了。
當時小薇找到我的時候,她已經做了很多挽回的事情,包括寫道歉信、發道歉短信、互送禮物、瘋狂打電話等等,但都被對方拒絕了。
多次被拒絕後,小薇漸漸萌生了「你這樣對我,我會讓你後悔」的念頭。
她對我說:「我還沒嫌棄他,他怎麼能夠嫌棄我和我分手,我好生氣。」
我知道這也是很多女生分手後的真實感受。
而正是這些不甘和憤怒,讓你特別想要和解,沒有理性地去想自己的感情是否真的值得你去挽回。
而這種複合其實並不是源於愛,而是無法接受分手的事實,所以想通過複合來報復對方。
說到這裡,相信大家已經感覺到,小薇的案例是很多人想要挽回的原因之一:純粹復仇的典型例子。
那麼,今天就跟大家分享一下,為什麼面對分手的時候,我們常常會有這樣的報復心理呢?
很多女孩在被分手後,為了挽回對方,也漸漸開始有了這樣的想法。
不相信自己怎麼就被分手了,同時我感到非常生氣。明明已經付出了那麼多,為什麼對方的態度還那麼強硬,那麼堅決,就是不同意複合,心裡特別的失落。
情況確實如此。當你的分手猝不及防,對方態度大變,你不能按照你的想法有絲毫改變,這種失控感會導致你內心的挫敗感和情緒,會讓你的情緒驟然低落。
因此,作為被分手的一方,你會希望通過複合來擺脫內心的挫敗感,甚至在複合後主動向對方舉手來報復對方,以發泄自己的憤怒。
其實,這些欲望和衝動都是正常的。
因為分手會讓你感覺很糟糕,你的大腦會試圖製造各種讓你感覺良好的幻覺。
當你幻想着複合的畫面,洞悉對方的內心,發現複合的秘訣,成為一個更好的人,或做了的事情時,真正達到的目的都是讓你感覺好受一些。
然而,事實上,這種沮喪和你的憤怒只是表象。根本原因是你對損失的內在防禦。說白了,就是你的內在防禦機制在起作用。
在這裡,我們要談的是愛情的狀態。
通常情況下,一段深愛的關係會導致兩個無關的人產生共生關係,變成「你中有我,我中有你」的狀態,並且你難以將自己從這種共生關係中拔出來。
生物學家將自然界的共生關係描述為「共生夥伴為他人的生存提供幫助,同時獲得他人的幫助」。
所以很多人選擇在愛情中逐漸迷失自己。
你可能不願意努力工作,因為有人長期為你提供物質上的滿足;
也可能是因為沉溺於伴侶對你的欣賞和順從,逐漸與更多人隔絕了關係;
或者只是因為對方安慰了你孤獨敏感的靈魂,你可以緊緊抓住他,試圖溫暖自己。
但與此同時,可能的危險也存在。
自然界中的共生生物,一旦分開,就會面臨結果,或者徹底束手無策,甚至難以繼續維持生命。
對人也是如此。當共生關係破裂時,你的本能會立即警告你。一旦自己的安全感和生存能力弱了,就會更加擔心。你伴侶的離開是否意味着你將無法生存? .
這時候你會激活你的防禦機制主義抵制這種害怕和恐懼。
所以,很多時候你的心痛,無法接受分手的心碎,瘋狂拼命的挽回,都來自於你對失去的防禦,而這種行為是通過報復來減輕失去的表現引起的焦慮。
說到這裡,你能明白自己為什麼拼命想要和解,甚至用複合作為報復的手段嗎?
當然,老師也想提醒你,無論你有多難過,千萬不要把這種心理防禦機製作為實際行動的信號。
否則,你可能會對別人做出一些可笑的事情。
比如,有的人真的去求前任,有的人用各種方式誹謗前任,甚至罵人,有的人真的和前任的朋友上床報仇雪恨。
所有這些行為都是因為你沒有看清楚,你的一廂情願是自我保護的幻想,而不是行動計劃。
如果你把自己痛苦的衝動和幻想看得太重,帶着不安的情緒去實踐,就會因為缺乏理性思考而屢屢失敗。這樣做只會讓你的情緒更加崩潰,這是一種低級無效的挽回策略。
後來在我的幫助下,小薇終於看清了自己的處境。在這裡我也告訴大家小薇是如何讓自己冷靜下來的。
當時,我告訴他找一個安靜的地方,把他心中所有的痛苦和焦慮,對男孩的憤怒,對未來的恐懼和擔憂都寫下來,然後再把自己寫的東西狠狠地撕掉或者粉碎掉。
並且記住,每天都要堅持寫,直到有一天,當你覺得自己沒有什麼可寫的時候,你的情緒幾乎要發泄了。
當你冷靜下來時,你才能更好地判斷這段關係是否值得你挽回。
在漫長相守的過程中,我們每個人都在用着自己的方式努力讓愛情走到最後。
努力過,付出過,也妥協過,包容過。不忘初衷,希望文字可以幫到迷途中的你。
文章選自我的公眾號,傅一情感說。
我是傅一,愛情太蕪雜,我幫你整理。
評論列表
確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
如果發信息不回,怎麼辦?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?