想物質、愛情都得到，要學會在關係中充當這個角色

關鍵詞：大齡離異女性怎樣才能再次走進愛情？

問：我，87年，本科，於16年因與男方家境懸殊過大，感情基礎薄弱，婚後我又全職，男方事業上升後出軌而離婚。有一男孩，歸前夫撫養。

我後來重返職場，在二線城市買房立足並打贏探視權官司。

18年初經鄰居介紹認識了穩定單位外派北美的他，這一次我想要感情。他86年，離異無孩，河北環京50平房，首付借的，另有外債25W。

他外派期間年薪35W，三個月回國休假一個月。我與他有相似的婚姻經歷、成長背景，他還是熟人介紹。他笑起來乾淨爽朗，網戀2個月準備等他回國休假見面確定關係。

某天他突然告訴我，他要去海上平台支持20天，上面不能用手機、只能郵件跟我聯繫。我雖然不舍但也支持對方工作。

原計劃20天，最後是等待了49天，等來了分手。原因是一無所有，給不了我更好的生活。而我在把跟他在一起需要克服的困難和現實問題都仔細權衡、思考了一個月後決定挽回他。

從18年認識到20年4月，兩年多時間，我還報了機構，就是為了可以去挽回。

他從最初的不回應我，到後來的我們可以聊天，互相幫忙，聊曖昧話題，甚至他找我借錢。當然，我有邀約過見面，未能成功，我也未有強迫。

最後中止了挽回的原因是，我在抖音發現了他的全家福，順着線索發現，18年他消失的時候是回國造人了。

第一段婚姻明白自己想要物質，卻一直圖不到物質；這段感情，我可以自己去創造物質，我只要感情卻得不到感情。

今年我33，陷入了無限的迷茫，老師，我一再感情里出錯，是我自己定位不清晰還是對婚姻訴求不明確？大齡離異女性需要做到哪些建設才能再次走進愛情？

冷愛回覆：

這個故事，最吸引我的不是女主忽然發現一個男人有她所不理解的真相，而是她最後提出的這個問題，她說：「第一段婚姻明白自己想要物質，卻一直圖不到物質；這段感情，我可以自己去創造物質，我只要感情卻得不到感情」。

這段話引發了我的一個深思。

我在想，為什麼會這樣？

是什麼讓故事中的女主求而不得？

我接下來的回應、思考，相信會給所有「求而不得」的人一個答案。

在關係當中，所有能夠「得到」的人，都不是自己去要什麼東西，而是一起跟對方做蛋糕。

我們去要一個東西，本質上是對方已經有個存量，我們要去分一把、是在分蛋糕。

而真正的收穫者，都是跟對方一起去創造的。

不是說我們想要錢，對方有錢，我們來分一點。

而是我們想要錢，我們願意跟對方一起去賺錢。

又或者，我們想要愛情，不是乞求對方的憐憫，給我們一點愛；而是說，「愛」本來就是兩個人之間關係的外化，是兩個人一起去創造一段關係、一起創造感情，然後彼此都得到了滋養。

所以，本質問題是，究竟我們是在存量中去內卷、去瓜分？還是說，我們一起創造增量，在增量當中去一起去享受？

這是女主一個定位最不清晰的地方。

我們來重新定位一下：一個收穫了令自己滿意關係的人，一定是一個創造者，而不是一個去「要」的人。

女主最後的問題：大齡離異女性要做哪些建設，才能夠再次走進愛情？

我覺得，最重要的一個建設是認清現實。

如果想要的只是一份感情，那就沒必要把對方有什麼樣的房子，首付是怎樣，外債多少，外派年薪多少摸的門清，基本盤搞的透亮，不是這個打法。

而是應該去觀察對方的人品怎麼樣，他的價值觀是什麼，他想找一個什麼樣的人，去建設什麼樣的生活？

這才是重點，這才是生活當中需要一點一滴去發現的。

同時，也要對自己需要改進的地方做真正的洞察與改進。

比如，當我看到這個姑娘投稿里說：「我還報了機構，讓它帶着我挽回」的時候，立即就有一種不舒服的感覺。

我心裡在想，這種不舒服的感覺，是不是她的前夫也曾經有過？

這種不舒服的感覺，叫做「不值得」。

我在這裡公益回答她的問題，她在別家花錢去找一個解決方案，我以德報怨，又何以報德？

我認真對待這個提問，怎麼樣去對得起其他千千萬萬來找我們機構挽回的人呢？

這種不值得的感覺，就會讓我不舒服。

當然，我們團隊一直盡心盡力對待所有來找我們機構的人。

我只是說，這種讓人不舒服的細節，本身是缺乏基本情商的表現，也是讓一個人在關係中到處碰壁的原因。

一個人，甚至沒有意識到這麼做冒犯了別人，甚至沒有意識到這麼做讓別人不舒服，甚至沒有意識到這樣的一些行為，會讓別人覺得不值得。

如果一個男人，對一個女人產生一種不值得的感覺，這是非常可怕的。

綜上所述，今天分享的重點有兩部分：

第一部分，讓大家學會去創造，去找一個人一起把蛋糕做大，有共贏共創的思維。有這樣的格局的女人，才更容易獲得幸福。第二部分，時刻反省跟內省，覺察自己給別人帶來什麼樣的感覺，這很重要。本文插畫，任何組織及個人未經許可，不得部分或全部使用