避開「挽回障礙」的陷阱，挽回前任真的沒有那麼難

01

你之所以會覺得挽回前任很難，是因為你陷入了「挽回障礙」的陷阱中，而這其中最大的障礙就是自己。而對於哪些覺得挽回不難的人來說，是以為他們過了自己這一關，打開了束縛自己的心門而已。

其中最明顯的束縛就是——格局。很多人的目光僅僅局限在「複合」層面，很少人會想到挽回的結果是多樣化的，複合只是其中的一種境遇而已。

由於目標過於單一，在挽回操作過程中你付出的精力就會顯得特別集中，一旦遇到了前任迴避你的信號後，你就會開始否定自己。

而事實呢？撇開那些大家都知道的挽回禁區（死纏爛打/感情牌/不恰當的第三方聯繫），很多時候前任對你的牴觸只是ta的困境，而並不是你挽回中的行為導致。

或許會有人會反駁我，「老師，我覺得你說的根本不對，ta對我很牴觸是因為我之前太自我了，傷害到對方了，你怎麼能說和我沒有關係呢？」

我很理解大家提出這樣的疑問。但大家要知道，你之前的所作所為是導致你們分手的原因，而現在你們已經分手了，這些糾纏ta困擾ta的點應該可以「煙消雲散」了，而對方現在還是牴觸你（非死纏爛打的前提），最大的可能性就是ta對你還有感情存在，也就是說分開後你們只是從形式上切割了，但是感情上還處於「藕斷絲連」的狀態。

因為前任對你有情緒投資（無論好的還是壞的），這都是在意你的表現；同時也對目前的處境感到無能為力，所以本能地選擇用說狠話、冷暴力、拉黑刪除等行為來斷絕與你的交集。

02

認為挽回前任很困難的人，一般都會反覆給自己失敗的自我設限，例如說「我的情況真的很難了，我挽回了一個月依然依然是愛答不理」「對方頻繁地更新朋友圈，是不是有新歡了」……很多人會把困難歸咎於難度太大，去很少有人會想到怎麼去解決困難。

就算我恨不得手把手替他們挽回，替他們打破僵局，但很多人付費諮詢後，都是「趕鴨子上架」的配合模式，沒有一點獨立思考的能力。

以前我很理解很同情他們的這種狀態，想挽回明明付出了這麼多甚至連輔導費用都不吝嗇，為何到了需要作為的時候卻被動了。後來我才發現，這類人卻很享受這種自我折磨的過程。自己給自己帶來了壓力，讓自己信心喪失，就算每個人都有挽回的可能，也會因為自己的設限，使複合概率大大降低了。

在挽回過程中，每個人都有一個理性中的自我形象，希望自己說話做事天衣無縫。但現實總會給你各種各樣的打擊。

之所以有的人覺得挽回不難，而有的人覺得挽回比登天還難，除了我提到的【失敗的自我設限】外，還有【「理想自我」與「現實自我」的對比】。如果你在對比後發現「這個情況是我意料之中的，只要我們還有聯繫就好」，你就會變得自信起來；反之，如果你一對比，你發現大部分都沒有達到自己的預期，你就會覺得挽回非常困難。

所以，擁有「延遲滿足」的心態，是幫助大家走出挽回難困境的前提。

什麼是延遲滿足，就是我們所說的忍耐。為了追求更大的享受，放棄眼前的誘惑。簡單來說，它是一種克服當前困境而力求獲得長遠利益的能力。

對於親密關係而言，延遲滿足效應包含兩大要素，價值判斷和自制力。

你需要正確的判斷當下你做的事情，說的話，哪些是讓前任識別到你的價值，而哪些是不能的。

而那些無法忍受等待，追求「即時滿足」的人，他們會做出很多不該做的事情，比如在不該聯繫對方的時候聯繫對方，不該提及感情的時候提及感情，在不該推進的時候推進關係。

03

很多人習慣的認為挽回是一件非常困難的事情，這是挽回中丟失自信的一種表現。

之前又個諮詢者和我講過她的挽回經歷中的一件事：在復聯的時候，男方和她的交流已經很順暢了，於是這位諮詢者為了推進關係，提出來下周男方生日的時候帶他去雲南玩。結果那天下起了暴雨使得他們沒有趕上火車。她率先出來道歉了「哎呀，是我大意了，我應該早點看天氣預報，提醒你早點到車站的」。

後來她和我說，她覺得自己很卑微。我為什麼要道歉呢？下雨又不是我的責任，他遲到也不是我的責任。後來越想越委屈，很快連她自己也沒有分析能力了。「我的確應該看天氣預報的」，「我就是個粗心大意的人，怪不得他不喜歡我」。就這樣，她越來越自責，然後陷入了持續的負面情緒漩渦中。

道歉時一種很常見的行為，但是頻繁的道歉會把「我錯了」的想法植入你的內心，最終得出的結論「我很差，我不配」。這是一種認知失調的現象。

社會心理學家利昂·費斯廷格認為認知失調理論着重探討的是個體的態度和行為不一致的問題。「失調」是當個體的行為和態度不一致時出現的一種令人不愉快的動機狀態。

當他們的行為和內心不一致的時候，精神上就會產生認知失調，從而產生負面情緒。這種負面情緒很難消除，所以會選擇改變行為和想法中的一個，解除認知失調。

挽回中大部分人屬於依賴他人的託付姿態，並且已經做過的事、道過的歉是無法改變的，也就是說行動上他們是很難改變的，這些人會本能地選擇想法上的改變，那便會招各種理由說服自己，讓自己相信之前的道歉是「正確的」。

同時認知失調後不僅會引發自責，而且在自責過後還會引發自證預言的心理暗示。

（「認知失調」經過挽回者協調後的結果流程圖）

社會學家羅伯特.k.默頓創造了「自我實現預言」一詞，它指的是：如果你相信自己做不好一件事，那下次可能就真的做不好。

這會強化你認為「挽回難」的想法，讓你感到越來越無力，陷入惡性循環的狀態。

04

挽回是重建社交的特殊形式，第一步是先與自己達成和解。假如你的挽回是在和自己對着幹，那只會消耗你為數不多的耐心和毅力。

挽回最難的不是「如何做」，而是「如何想」。行為固然重要，但沒有正確的心態，你知道了再多的方法，也會被「挽回難」所打倒。

I 改變負面思維定式

我們的思維模式有點像肌肉記憶。一旦習慣了一種定式，以後再遇到類似的情況，就會用同一種模式思考。假如我們習慣了一種負面的思維定式，在這種思維濾鏡下，挽回的難度會被無限放大。

負面的思維定式一般有三個特點：

*內因化

*穩定化

*無力化

包含了這三個特徵的負面思維一般是這樣的：

「我之所以挽回不了是因為我是一個很差的人；我以後很難再吸引到對方了；不管我做什麼他都不會與我複合。」

而正面的思維定式則具備了相反的三個特點：

*外因化

*短暫化

*有力化

包含了這三個特徵的正面思維一般是這樣的：

「我現在之所以挽回不了是因為他一時半會對我很牴觸；我認為這樣的牴觸狀態不會持續太久；我要改掉自己的缺點，我都要改變自己，這樣的改變不僅為了他，也是為了成為更好的自己。」

II 選擇高力量姿態

你的快樂是自己給自己的，不是別人給你的。很多人在挽回中，真正稱得上努力的行為也就那麼幾次，其餘的時間都是在根據對方的反饋來為自己「添堵」。

那些認為「挽回很困難」的人，不少都是抱有「希望對方突然回頭」的想法去做挽回的。對方對你的回饋只要達不到你的預期，要麼掉入認知失調的怪圈中，產生自責心；要麼就是行為突兀，把苗頭對準對方，向對方發泄情緒，攻擊和騷擾。

當你把前任看得太重的時候，你就會把所有的情感需求和期望都寄托在對方身上，簡單來說，你越在乎一個人，就付出的越多，同時也需要的也就越多。

帶有託付心態去挽回的人，在實踐中要麼唯唯諾諾，很被動；要麼就是過於激進，自我感動。他們的付出與需求是捆綁在一起。

III 提升自我價值

假如覺得身材不好，那就去健身，用健康的方式成為你想成為更好的自己;假如覺得自己知識不高，那就去學習，活到老學到老；假如覺得自己脾氣不好，你可以注重日常社交中的情商培養、改變自己不太好的脾氣。方法總比困難多。

談吐、外貌、收入、工作能力等等，除了身高和家庭背景，很多都是可以通過後天努力改變提升的。

要解決這個困局，必須從根源着手，先斬斷進入死循環的起因。自信、外貌、身高、家庭背景、錢、工作能力等，你覺得哪些對你談戀愛起到決定性因素。

但是，同時也不要忘了，繼續發揮自己的優勢，別人誇讚你的部分你要保持住。當你再為自己不足的部分失落的時候，你的優勢會站出來做你的心情補給，補充你的能量。

你一直堅持着，用你最好的部分去展現給別人，而默默地改變你覺得不好的部分，這樣，你對自己的打分就是一直上漲的，你的自卑感就是一直下降的。

—注—

因為每個人的性格不同，情況不同，寫出來的也只是一個大方向，大家不要對號入座，不要生搬硬套。為了避免失誤，最好是私聊我，獲取挽回指導。